主さんはお嫁さんに嫌われてるんだよ
だから土日仕事入れて、主さんに会わない、家に入れないようにしてるの
いい加減分かりなよ
だから、お嫁さん抜きで息子さんとお孫さんと外で会えば良いだけじゃん
なんで、そこまで息子の家に入る事に執着するのよ
気持ち悪いわ

主や祖父母は家を建てる時に援助してあげたの？

>>692
主が書いてるんだよ。
書き方同じ出し書いてる人も身バレしてるから。
〜だと思っちゃう。と他にも書くし
リアルでも使う。
メンヘラ自己愛のヤバいヤツ
60で掲示板依存
友人無し旦那にも浮気され誰一人からも
相手されない。当然息子も全く相手されて無いし
友人には嫌いだとずっと言ってるような息子

>>669
結婚したら、息子じゃなくて世帯主で夫で父親だからね。
そりゃ変わるでしょう

嫁の立場で言わせてもらえば、行ってあげる、という気持ちで来られるのやだな

>>691
嫌がってるんだから
やめなさいよ

冷たいだの、私はこうしたいだの、
わがままなのか、だの、時代がどうのではない

自分が、自分がどうしたいかばかりになっていて嫁の気持ちを全く考えられていない

>>689
この主と一緒にしないで欲しい
私は呼ばれもしないのに息子夫婦の家になんか行かない
うちにも来ないでいい
呼ばれても緊張しちゃってカチカチになっちゃうから一時間でももたない
私いい加減だから相手に不快な思いさせちゃうかもしれないし休みの日にまで気を使わせるの可哀想だし
ここの意見の中にも孫の顔見せてあげるぐらいならいいじゃないって優しい人たちだって多いからその気持ちがある人たちがいるというだけで私たちの世代は嬉しいものよ
そもそもこの主さんいくつなんだろう？

次男家族が幸せなら、それは次男さんが幸せということです。　　気付かぬうちにお嫁さんが嫌がることを言ったりしたりしたのかもしれませんが、過去は変えられないので　今後はこちらから何か言うのはやめて、あちらから何か言ってくるのだけを待ってれば良いのでは？
私も孫がいますが孫は確かに可愛いですが、自分の子供である息子や娘の方が可愛いです。　自分の子供たちの幸せのために　自分の気持ちを主張せずに見守っていたら良いのではと思います。
息子さんは結婚して新しい家族を作ったんですよ。
新しい家族に貴女は入っていません。

迷惑極まりない？
もう、行ってはいけません！
なぜそんな事もわからないんです？
いいかげんにして下さい。
すべてあなただけが望んでいる事だと認識しなさい。
ワガママを言ってはいけません。
相手は嫌なのです。
これ以上嫌われたくなければ、もうやめなさい

ここをみて思ったけど義家とは、あまり距離感つめなくていいのね。
うちも遠方で、好きじゃないけどやっぱり娘みたいにとか言われる。
年１の帰省と年１のうちに泊まりに来るのも、それは当たり前なんだと思って頑張って休んで受け入れてたけど。
電話も週一で用はなくてもかけて世間話でもするようにしてる。
二週間とかあくと姑が機嫌悪くなるのわかるから。
そんなに気を回さなくていいとわかった。
すいません。トピズレでした。

田舎の人ですか？凄い偏見だけど、田舎の人って家に泊まりたいって言うイメージがある。
家族になったとしても所詮は他人。部屋を片付けて、食事の支度をして、来るための準備も基本的にお嫁さんがやるのになぜ呼ばないといけないの？主さんが家に泊めた場合は息子が帰ってくるから億劫じゃないと思うけど、お嫁さんは別よ。年に一回帰省してくれる事にお礼を言った方がいいよ。お嫁さんは断る口実で仕事し始めたかもね。
あと私は一軒家に住みたかったけど、義家族が泊まりに来るかもしれないと思ってマンション思考になったわ。そうすれば部屋がないから泊まらない。義父母と仲はいいけど、それくらい家には泊めたくない。

>>698
確かに結婚すればのほほ～んと過ごせる息子時代の立場も、責任も違います。
ですが、
次男は優しい子でしたよ。親想いで、、が、結婚後にかわることはないです。
我が息子のことで申し訳ないですが、主さんの息子さんのような子供でした。
結婚して１０年、変わりませんよ。
仕事が忙しいながらも気にかけてくれるし、電話も、ラインもしてくれます。

結局嫁によって、また娘は夫によって変わる場合もあります。

>>705
それは親子関係そのものが良好なんでしょうね
あなたが主のように、お嫁さんが嫌がることをしていないのでしょう
であれば、息子さんもお母様に優しいままだと思います^ ^

うちも遠方です。
毎年義両親が、４泊か５泊でうちに泊まりに来ます。
それも私は嫌なのに、近所の人から義母が「せっかく東京行くんだから１ヶ月位泊まってくればいいべぇ？」と言われたって私に言ってきた。
田舎の人はそういう感覚が普通なのかも？
１ヶ月なんて私が狂う。

>>705
> 結局嫁によって、また娘は夫によって変わる場合もあります。

自分の子供が変わってしまうのは、嫁または夫（パートナー）が悪い。自分の子供は悪くない説、の姑は一定数いるねー

>>708
ものすごい非常識な親戚が「息子が結婚してから変わった」って言ってたけどやっと親のおかしさに気づけたんだな、離れられたんだなと思ったことあるw

釣りなの？

主さん、おいくつですか？

長男さんの離婚原因、差し支えなければ教えて下さい。
主も関係ありそう。

息子の家庭は他人の家庭。

主の言ってることは、ご都合主義の自己中なことばかり。
娘がいないから、息子の妻を娘のように…なんて、迷惑なだけ。

『家族なんだから』と言うなら、
『家族なんだから』もっと彼らの意思を尊重するべき。

行きたい、泊まりたい、もっと来て欲しい、
寝室の写真も撮りましたとか、気持ち悪い、気持ち悪すぎる。

わたしはたぶん主と似たような年齢だと思うけど、主のを読んで嫌悪しかない。

暇過ぎるんじゃない？
暇だから、そんな自己中なくだらないことばっか考えちゃうのでは？

他所の家ですよ、他所の家！

ノンストップで取り上げられそう（笑）

そんなに言うなら息子に仕事休んでもらえばいいじゃない

我が身を振り返って反省する姿勢が見えず、常に相手が悪いと責め続ける親とは親密な関係は築けないし、そんな相手の介護なんかも出来ない。我が我がと自分の主張ばかりが強い主は、今後の介護は実子ではなく施設やプロの業者にお願いすることになるだろうね。
ここまで頑なに自分の非を認めて変わろうとしない義理親の介護なんか、お金を貰っても無理だわ。

離れて暮らす息子さんでも
泊まりに行きたい、1泊では少ない、平日行きたいから仕事休んで、あれもしたいこれもしたい、
と要求したら 家庭を持っていなくても距離置かれるよ
うちの息子は優しかったのに嫁のせいで変わった、なんて発言は嫁イビリと一緒。
そんなふうに思ってる義母と仲良くなれるはずがないゎ

>>708

悪いとは言わないが朱に交われば赤くなる、そういう人も一定数います。
多分私だって結婚する前と、今とでは夫によって良くも悪くも変わらされた部分もあるだろうが
性格が変わることはないです。両親もそう言ってます。

>>669　年に１度も会いたくないです。

うちは姑の家と近すぎて平気で姑がアポ無しで来ますよ。

主さんのコメント返し読んだけど、だいぶやばいね。
昭和中期頃の考えで全くアップデート出来てない。そこから変えましょう。
まず、息子の家だからと言って泊まれると思わないでください。これは息子夫婦の物です。とくに支度などの用意は全てと言って良いほど奥さんだと思います。
次に急用以外は連絡しないとありますが、たとえ急用でもまずは息子さんに連絡して下さい。お嫁さんと連絡を取れる時は、お嫁さんからアクションある時のみです。部屋の撮影の件は謝罪してください。祖父母に見せたかったとおっしゃいますが、写真を撮るなんて言語道断です。息子夫婦の有給などの口出しもご遠慮下さい。あくまでも息子夫婦で使う用事などで使う物です。その中に義家族と過ごす予定を入れるかは息子夫婦が考える事です。
こちらのサイトに来れると言う事は、少しはスマホなど検索できる能力があると思うので、何が良いのか・悪いのかを調べた方がいいと思います。
息子さんは本当に優しくて育っているんですね！ここでお嫁さんの事を優先していなければ、恐らく離婚の話になってますよ。
主さんは息子夫婦が話してきた時のみ、お話をして下さい。

まだ食い下がってんの？
結婚して息子が変わった…って、息子は夫として父として成長してるってことでしょ。
息子が息子のまま何も変わんなかったら最悪だし、いつまでも実家が母ちゃんが~みたいな男ならいらない家庭が多数でしょ。
かわいい息子かもしれないけど、息子だって家庭持ってる父親だよ。
泊まらせてくれない、会いたいのに、嫁が嫁が。
嫁さんのいないところで義親揃って全部屋の写真撮って、小銭とか邪魔にしかならんものプレゼントとか言って、嫁は有休使って遊びに行ってるのに私には休めないってなんだとか。
まじでわがまま。自己中すぎ。欲張りが過ぎる。
義親の相手するくらいなら子供たちを遊びに連れて行ってあげたいし、子供と一緒にゆっくり過ごしたいのが親心でしょ。
何度でも言うけど、息子の家庭であって別の家庭。
嫁さんから見て義親は他人、家族ではない。
主夫婦がやってきたことが積み重なって、嫁さんにとっては疎遠にしたい理由になってる。
チリツモで嫌いになった相手に譲歩することすら普通は無理、嫁さんに相手してもらえるだけマシと思え、年イチ会えるだけで満足しろってば。

親が原因の離婚なんて山ほどあるからね。
主が引っ込む気ないなら、長男と同じく次男まで出戻り息子になるよ。
そしたら完全に孫とは会えなくなるからね。
その辺しっかり肝に銘じての言動したほうがいいよ。

>>669
此処で聞くんじゃなくて次男に聞いてください。
家族として仲良くしたかったら相手の気持ちも理解してあげてください。親の(貴女の)思いばかり押し付けないでください。

一人っ子ならまだしも、複数名小さい子供を育ててる母親の大変さを、遠い記憶の彼方から引きずり出して思い出してください。
義親や義兄弟なんて他人だし、そんな他人に気をつかう余裕ないから。
子育ての苦労を忘れて、子どもが小さかった頃のキラキラした思い出ばかりをどんどん幻想化するのが老化現象らしいです。
あの頃に戻りたいと、孫に小さかった頃の子どもの姿を重ねる、、、そんな事は、勝手に頭の中だけでやりましょう。
遠く離れた義親にありがちな、お花畑的な発想は辞めてあげて。
小さい子は日常では熱も出すし、嘔吐下痢、咳、泣く、怒る、朝起きない、着替えない、幼稚園の役員、地域の活動、ママ友関係、旦那との意見の食い違い、、、
皆さんのコメントにもありますが、義親兄弟が原因で離婚する人は、世の中にたくさんいます。

>>720
＞結婚して息子が変わった…って、息子は夫として父として成長してるってことでしょ。

確かにそうだが優しさってそう変わるものじゃないよ。

>>669 結婚前は親想いだったのに、、、とのことですが、結婚したら親は二の次三の次ですよ。結婚したら妻子が一番大事になる。それが結婚です。息子さんは巣立ったんです。独立したんです。妻子と新たな家庭を築いたんです。妻子を大切にできる立派な男になったんですよ。母親冥利に尽きるじゃないですか！

押してダメなら引いてみなって言いますよね。すでに何度も失礼を働いてしまっている主が積極的にぐいぐい行くと、息子夫婦に鬱陶しがられるだけです。一度冷静になって、連絡も控えて、遊びに来て！遊びに行きたい！も一切言わず、主はご主人やお友達との生活を満喫してみたらどうですか？息子夫婦の中で主に対するネガティブな気持ちが消えるまで。そのうち「最近連絡ないけど元気にしてる？」って息子さんから連絡くれると思いますよ。1年かかるか2年かかるか分かりませんが。

>>724
優先順位は変わるやろ

>>724
優しさのベクトルが、これまでは親だったのが結婚後は妻子に変わっただけで、優しいことには変わりがないと思うんですけど。
自分が大事にしたいと思うのの一番が妻子で、親は次点以下になったってことで、それは自然なことじゃないんですか？

うちの息子はまだ独身で一人暮らししてるけどそのアパートでも最初の引っ越しのとき手伝ったぐらいで何年も足踏み入れたことないよ
電車で30分ぐらいの距離だけどね
息子には息子の生活があるだろうし年末年始や夏季休暇は帰りたいときは帰ってくるので行く必要性がない
家を出た時点でうちの家族のメンバーから巣立って独り立ちしたのだなと思ったから息子のアパートは人様の家と同じ
親しき中にも礼儀ありってね
その家に足を踏み入れるというのはたとえ一人暮らしでもプライバシーの侵害に等しいと思ってるもんで…
まして結婚したらさらに普通行かないと思うけどね
勝手に行きたい泊まりたいと考える時点でお嫁さん以前にまず息子を自分の所有物としか考えていない証拠
だからお嫁さんも孫も自分の都合に合わせてもいいじゃないという思考に陥る
目を覚まそうね

>>707
4泊か5泊？すごいね！それを受け入れているなんて。尊敬します。
私なら絶対無理！離婚真剣に考える案件だわ。

日帰りでも一日を共に過ごすのがキツイ。
やりたいこと、やらなければならないこと沢山あるから、無駄な時間を過ごしたくない。
時間を有意義に使いたい。

諦めたほうが良さそうですね。
次男の嫁さんとはそういう縁が無かった、ってことで。
でも次男さんはいつまでもあなたの息子であることは変わりません。
だから帰省も息子さんだけ受け入れることにすればいいのでは？
もう仲良くしようとしてもあちらにはその気はないんだからシッポ振っても無駄。
切り替えていきましょ。
冷たい嫁！って周りに愚痴っても全然いいと思いますよ。事実だから。

いや、切捨てーって言ったところでそしたら息子も帰省しなくなるだけじゃん。
うちなんか息子2kmぐらいの近所に住んでるハズだけど10年以上顔見てないし話したこともない。
嫁はとうに死んでるから会わないのは息子の意思。
孫は就職決まって暇が出来て、また最近来るようになったぐらい。

>>731

ま、孫が就職……

尻尾を振るって「相手のご機嫌を取る」って意味だよね。いつ主がお嫁さんのご機嫌を取るような言動をした？逆にお嫁さんに対して「私のご機嫌を取れ」とばかりに自由気ままに我儘こいて傍若無人な振る舞いをしてるじゃん？

ちょっと似たような状況でイライラしていたので、コメントします。私も最近パートを始めました。下の子は2歳で、土日祝で出勤しています。すると義母は休め、ズル休みすればいいなど会う度言ってきます。人が一生懸命働こうとしているのに、（仕事中は主人が３人見ています）息子に子供をまかせている状況が気に食わないのか、家事育児をやらないで仕事にいくのが気に食わないのか分かりませんが…。電話や会うたびに休め休め言われて気が滅入ります。孫に会うために母親が仕事を休む必要があるんでしょうか？家に呼ぶために休めと言います。ちなみに我が家は車で15分の距離でひどい時は週4くらい連絡なしで突撃してきました。その頃は精神がおかしくなって毎日死にたくなって泣いていました。今でも週2くらい会います。言っても理解できないようです。自分さえよければいいという感じで、相手が嫌がっていようが自分の目的さえ達成できたら満足なのでしょう。7年経ちますが、そういう人だと自分に言い聞かせていますが、それでも嫌なものは嫌だしストレスがたまります。世代独特の考えなのか分かりませんが、過干渉が過ぎると思います。逆の立場で物事を考えて欲しいです。義理の親との用事より子供の行事を優先するのが一般的かと思います。長々と失礼しました。こういう例もあると知ってもらえたら嬉しいです。

うちの義母もまさに主のようなことを言ってきてる。
あの手この手で来ようとする。
ここにコメントしてくれてるお嫁さんの立場からの意見見せてやりたいくらい。
みんなが言ってることはごもっとも。
主は肝に銘じた方がいい。

>>734
義母うんぬんの前に旦那はどうしたのよ
旦那の性能が悪すぎだよ捨てちまえそんなポンコツ

>>734 うちとそっくり うちは休めじゃなく 辞めろ だよ。
嫁が家事育児全部やるべきだって。
アポ無しで来ては掃除してるか見てる。

>>707

それ…恐らく義母本人の希望だよ。近所の人が、とか口実で。こわーうちの義母もそういうタイプ。

息子さんご家族となかなかお会い出来ず主様のお気持ち察します。
私の場合は1人息子ですが、就職を機に家を出て他県に就職しました。そこで産まれ育ちも地元の方と知り合い結婚し、我が家の性に入りましたが、新居も息子の勤務地であるその場所に、尚且、お嫁さんの実家から歩いて5分の距離に家を購入致しました。我が家からは車で2時間かかる場所です。そして間もなく孫も産まれる予定です。
お嫁さんにとってはやはり自分の親の近くが心強いと思いますし、実家が1番良いはずです。
結婚と出産とダブルでおめでとうと言う気持ちでいたはずの私でしたが時間が経つうちに何故かその気持ちが薄くなってしまい逆に息子夫婦に会うのが心重く面倒にさえなってきてしまいました。
今は自分のこれからの事に目を向けたい、健康で毎日充実したい楽しい時間を過ごしていきたいと思いが強いです。
何故そう思うようになったかと・・・
息子は家庭を持ち1人立ちし立派に親元を離れたんだなぁと会った時に実感したからですね。
元気で幸せに暮らしてくれてるならそれでいいかな〜会わなくてもいいやって感じですね。
こんな感じで思っていたほうが気持ちは楽ですよ。とにかく元気な身体で過ごしていきましょう。

>>616

その書き込みは良くないかな‥‥

～はどうですか？といくらここで質問してみたところで、
当事者のお嫁さまが嫌がっているのですから
食い下がっても無理だと思います。

結婚は男性側の家に入るのではなく、
親の戸籍から抜けて夫婦で別の戸籍を作るのです。
戦前の民法なら嫁に入るというのは夫側の戸籍に入ることでしたが、
戦後は改正され、息子夫婦は家族ではなく親族の位置付になります。
お嫁さまは姻族。
つまり義父母さまがいくら嫁を家族とみなし、
昭和の時代のように婚家の命令に従うように促しても、
お嫁さまに従わなければばらない義務はありません。

きつい言い方ですが、お嫁さまがご両親に会ったり
家に泊めたりするのを嫌がるなら、無理強いはよくありません。
息子さんとお孫さんだけ、どこか外で会い、
宿泊はホテルのみになさってはいかがでしょう。
私ならちょっと良いホテルに夫婦で一泊し、
息子と孫に声を掛けて出て来てもらい、どこかで食事するかも。
お嫁さんと仲良くしたいなら、少し値の張るお弁当（懐石のような）を
息子に嫁へのおみやげとして持たせてあげます。
お礼を言わないならそれでも良し。
良心的な人柄の嫁なら、毛嫌いを少し和らげてくれるかもしれません。
自分への心遣いと受け取れば、人はいくらか態度を緩和させるものだと思うので。
私も仕事が多忙で、私は不参加で、義両親が夫と外で会うと、
必ずウナギ弁当とか特上寿司折を私へのみやげとして夫に託してくれてました。
無論電話でお礼を伝えておりました。
心遣いがわかるので、晩年は義両親の介護も積極的に手伝い見送りました。
嫁だと思って傲慢な態度で来られたら、たぶん私も態度を硬化させたと思います。
人から優しくされたいなら、まずご自身が優しい人になりましょう。

こんな義母嫌だわ

嫁じゃなくて息子の妻
彼女の家族はあなたの息子と子供であって
あなたやあなたの夫は親族に過ぎない