主さんはお嫁さんに嫌われてるんだよ
だから土日仕事入れて、主さんに会わない、家に入れないようにしてるの
いい加減分かりなよ
だから、お嫁さん抜きで息子さんとお孫さんと外で会えば良いだけじゃん
なんで、そこまで息子の家に入る事に執着するのよ
気持ち悪いわ

>>691
寝室と、下着も部屋干ししてる部屋に入って写真撮られても？しかも入らないでって嫌がってるのに勝手に入って撮ってるんだけど。
3日しかない有給を自分たちのために休めって言われても？子供の行事や何かあった時のために有給残したいって言っても「私たちのために使え」って何回も言われて嫌じゃないの？
たった4500円を全て小銭(多分話の内容から500円玉貯金じゃなさそう)で渡して3時間電車で帰らせても悪いと思ってないのに？

正直主に同情する余地ないどころか、この次男嫁めちゃくちゃ忍耐してるなーって思うけど。年一で帰省してくれたりテレビ電話してくれる上に、姑の連絡にもちゃんと相手してくれてるわけでしょ。
めちゃくちゃ譲歩してる人だと思うけど。これ以上求めたら本気で次男夫婦からの縁切りか、次男離婚案件になるんじゃない？
絶対これ長男の離婚も主夫婦のやらかしから来てると思うから、次男にはもうこれ以上求めないであげて欲しいわ。

>>685
なんかさ、うちにも息子いてもう彼女もいるけど彼女のことを大事にする子でいてほしいし今後結婚したら家族を大事にできる子になってほしいんだけどどう生きたら主みたいに自分のことを優先して当然、子供は無理してまで自分に尽くすべきみたいになるんだろうと思った

>>691
主以上やばい人登場
主は孫ハイで自己中になりすぎてるからまだしも第三者でこの感想は人との距離感が確実におかしい人だと思う
悪気がないって言えば何でも許されて当然だと勘違いしてるタイプ

嫁の立場だけど、何かあまりにも主が気の毒なような。
年二回位会いたいでしょうし、そのときくらい休めないのかなぁって思っちゃう。
イヤなんだろうけど、そこはお嫁さんも少し我慢して合わせるのも必要じゃないのかな。
部屋の写真撮ったのも孫の家を見せたいだけで、明確な理由があるから私だったら何とも思わないけどな。
もう少し寄り添う気持ちがあってもいいのかなとあまりにもお嫁さんが冷たいような印象。
そこまで無理を言ってる訳でもないし。
叩かれ過ぎじゃないかな。

>>659
他の方も仰ってますが、主さんしばらくはこのとおりにしてみるとよいのでは。腑に落ちないかもしれませんが、息子さん夫婦と歩み寄るにはこういった姿勢が必要だと思います。

主の性格は死ぬまでこのまま変わらないと思うよ。老人ほど自分の主義主張、習慣を変えようとしないし、変える必要があると思ってないもん。
だからここでどれだけ意見が出ても「行ってあげる」とか上から目線の言い方がいつまでも変わらない。相手にするだけ馬鹿らしくなるよ。

誰に何を言われても泊まりたいし会いたいし
我慢出来ないんだと思う。あと動けて10年なんて言ってるけどそういう風に寿命ちらつかせるタイプって本当に長生きだよ。
動くの辛くなってきたら長男動員してでも泊まりに行くだろうしもっと遊びに来て、もう長くないのだからってますますしつこくなるだろうな。

>>683

いくら色んな意見もらっても結局は、休みの日に行くのはダメですか？寂しいです、そんなに悪いことですか？って自分の考え方変えないしね

こんな独りよがりな感じで会いたい何で会えないのって言われてたら嫁さんもそりゃ嫌になるわなって

聞く耳持たない系の人はやっかいだ

嫁のせいで息子は変わりました、これ！
よくあるよね姑の台詞で！

可愛い可愛いムチュコタンが嫁のせいで言うことを聞かない悪いムチュコタンになっちゃったの！ってやつね。悪いことは全て嫁の差し金なの！孫の悪いところも嫁のせい！
そんなに憎いなら会いたくないでしょうにグイグイ来るのよね、不思議だわ。お互い嫌いなんだから距離置きませんか？

>>669 結婚しても変わらないでほしかった？
母１番で、大切で。嫁子なんてどうでもよくて。嫁子がしんどくても頻繁に帰省して、嫁がしんどくても家に泊まりにおいでよ、好きなだけ来て良いよ、嫁に料理作らせるわ、嫁に接待させるし布団買わせる、写真なんて下着も気にせず好きなだけ撮ってばらまいていいよ！
ホテルなんて居心地悪いだろう、好きなだけ泊まって、嫁に全部やらせるから。
僕はお母さんが１番だから！寂しくないよう嫁に親孝行させるからね！
こうなったら満足だったの？結婚する時に、いや、結婚前に息子に言い聞かせなきゃいけなかった事だよ。私を１番にすること、嫁は接待させること、ってさ。
普通に共働きで頑張ってて子どもがいたら無理だよ、そんなの。

>>669
次男は優しい子でしたよ。親想いで。でも結婚してから変わってしまったと言いますか、寂しく感じます。

この表現。
うちの息子は優しくて良い子だったのに！
嫁が悪いから私が今これだけ寂しい思いをしているんだ！
嫁が全部悪いんだ！
ってことでよろしいでしょうか？

お嫁さんはあなたのそういった感情を感じているのだと思いますよ。だから会いたくないんです。嫌っているんです。
でも旦那さんのために１年に１回我慢して義実家を訪れてくれているんですよ。めっちゃ良いお嫁さんですよ。
私なら絶縁しています。

言葉の端々に出ている上からの物言いもそうですし。
「こちらから会いに行ってあげる」って。
来てほしくないんだって！会いたくないんだって！
どうしてそれが理解出来ないんでしょう。
このままだと次男夫婦も離婚しますよ。貴女が原因です。
そうなると今まで以上にお孫さんに会うのは難しくなります。
そうならないように息子さんは一生懸命に貴女から奥さんを守って頑張っているんです。

自分が状況を悪い方へ悪い方へともっていっていることに早く気付くといいですね。

このトピ…まだまだ続くのかしら？
皆さんの意見もっともで主は参考になってますか？
何だか主って色々分かったようなコメしてるけど、府に落ちないみたいに感じますが…。
主さん『老いては子に従え』です。

>>681
年に一度の里帰り、たまにはTV電話、、上等じゃないですか・
ウチなんかそんなのないですよ。電車で２時間ほどのところに長男家族は住んでいるけど、息子も仕事が忙しい、嫁は幼児２人を抱えて育児に家事に忙しい毎日。
それを理解しているからこそ、こちらからは出向かない。
たまに息子から近況が入るだけです。
息子もそれが手一杯のはず。

>>669
＞帰省してくるのを待つだけだと、年に1度しか会えません。テレビ電話はたまにしますが。
遠方だとそんなものですか？

そんなもんだよ。
まぁせいぜい盆と暮れの2回。

>>675
息子さんが独身時代と変わってしまったのは、
嫁や子供を守っていく立場や責任感ではないです
性格なんてそう変わるものではないですよ。
お嫁さん、かなりきつい性格で強情なのでは？
夫が我慢を強いられているような気がします。
要するに嫁(腫れ物)に触らないよう気を遣ってる。
結構我を通す嫁さんかもしれないです。
母親の気持ちも十分に理解する、だが息子は捨てに両親と独立して別家庭をもって作り上げている。
仕方ないですよ。

息子の嫁を名前呼び捨てとか、部屋の写真撮るとか信じられない。気持ち悪すぎる。
セレクトに載せるネタトピなん？

>>669
息子さんやお嫁さんが是非というなら会いに行っていいんじゃない？
お孫さんに会いたい気持ちは分かるけど、相手の気持ちは？
息子さんが親想いで優しい子だったのに結婚してから変わったとおっしゃってるけど、その息子さんは今は家族想いで素敵な旦那さんであり、お父さんなんだと思います。

>>659
主、自分から会いたいと催促するのはやめて、この通りにやってみたらどうかな
お嫁さんと同じ立場の人たちの意見はすごく参考になると思うよ

押してダメなら引いてみろ、だよ！頑張って！

>>669
親以上に大切なものが出来たんだと理解した方が良いのでは

>>669
結婚したら家庭を守る義務があるんです。弟さんが変わってしまったというのは嫁、子どもを守っていく立場になったからだと思います。
なぜそこまで嫁の休みに拘るんでしょうか？
息子に土日に会いに行くの断られてるんですか？

>>669


会いに行くのもやめた方がいいです
年に１回会えるならいいじゃないですか
たぶんお嫁さんは主さんの会いたいなぜ合わしてくれないのみたいな家族といえど一線が引けてない感じが嫌で遠ざけてるんだと思いますよ

もう独立したんだからて別家族と思って尊重する気持ちを持たないとお嫁さんからはウザがられ続けると思います


もしくは子供にだけでも会いたい、それをお嫁さんも許してくれるなら、たまに迎えに行ってあげて主さんのお家にお泊まりとかでもいいのでは？

自分が息子の家に遊びに言って嫁とも過ごしたい！っていうのは諦めたほうがいいです

もしくは主さんがちゃんと別家族としてわきまえた行動取れるならまた一緒に過ごすこともできるかもしれません

家も遠方ですが、年に1度も会えないし、TV電話もできないから、マシな方ではないの？

>>669
＞次男は優しい子でしたよ。親想いで。でも結婚してから変わってしまったと言いますか、

結婚した相手によって男性も女性も良くも悪くも変わります。変わらされます。
多分主さんも独身で親の元にいたころの性格と今では違うのでは？

>>669
あくまで孫はあなたの子供ではないし、もう独立して家庭持ってるのに、いつまでもベタベタ仲良くしたいって思ってる感覚を直さないと、その感じがお嫁さんから重たいって思って遠ざけられてるんだと思う
来たい時に来たんでいいよ！何か困ったことあったら言ってね！くらいにどんと構えてると向こうも頼ってくれますよ

いつ会えるの？孫に会いたい、寂しい寂しいってなってるお姑さんは正直重いですよ

気持ちは分かるけどもう子離れして自分の趣味見つけてください

>>645
いやいや悪口も何もママスタでお婆さん目線の話いらないんだわ

すみません。質問なのですが会いに行くのはダメってことですか？嫁の仕事がない日でも。
帰省してくるのを待つだけだと、年に1度しか会えません。テレビ電話はたまにしますが。
遠方だとそんなものですか？
こちらから会いに行ってあげる体力もあと10年くらいかと思うのですが、それでもダメかな。
時代なのは分かりますが寂しいですね。
次男は優しい子でしたよ。親想いで。でも結婚してから変わってしまったと言いますか、寂しく感じます。

>>638
夫の子は妻の子でもあって、主の子ではないよ、てことでしょ。
あたかも「主の子」「主の物」みたいな感覚でいたらダメでしょって言ってるの。

>>665
編集部の(ズレまくってる)コメントが入る時点で絵師はもち確定じゃないですか(笑)

家は逆に娘が二人目出産で
上の子を２週間くらい見てあげた時に
マンションには寝泊まりせずに
数分で行ける距離の
ホテル泊まって通って面倒を見た。
娘婿に気を遣うのが疲れるから
朝ご飯食べさせて幼稚園の送りがあるので
６時に到着し入れ代わり会社に行く
帰って来るのは２１時過ぎがほとんどだから
寝かしつけてバトンタッチしてホテルに戻る。
娘が出産して家に戻って来てから
義母が田舎から出てきて
マンションに数日、泊まってお世話をしてた。
娘はお母さんもホテルに泊まらないで
家に泊まれば良いんだよと言ってたけど
ありがとう
ホテルの方が気が楽なのと言ったらわかってくれた。

セレクト行きだなこれ
おばあちゃん視点で進んで
編集のコメが
息子の家庭にも事情があるのですとかアホコメで
最後嫁視点で嫌な理由が書かれる感じで

仕事休ませてまで泊まりに行こうとするなんて、娘にはやらないよ。嫁だから出来るんだよ。嫁がどうなろうと仕事で困ろうと他人事だからね。
息子を休ませて職場で何か言われたり影響出たら大変だから息子は休ませたくないんだよ。
呼び捨てして親しいふりしたりしているけど
呼び捨てなんてされたら気持ち悪いよ。一線引けない人なんだね。だから家族なんだから、なんて言えるんだ。家族なのに断りづらいだろう嫁の立場につけこんでるよね。泊まらせろ仕事休めなんて息子に言わないくせにさ。

>>60

文章おかしくないですか？

>>660
その気にさせちゃダメだって

お嫁さんは泊まって欲しくないんだから

平日に泊まれば喜ばれるのでは？
保育園いってないんでしょ。
息子さんには有給でもなんでもとってもらって。
お嫁さんを休ませようとするから難しくなるのでは。

ここまでズカズカやらかしちゃったら、家に泊めてもらうのはまず無理だけど、少しでも改善したいと思うなら

呼び捨てを止める
嫁呼びをやめる
直接のLINEやめる(用事があれば息子に、xxさんにも相談してという)
会いに行くならxx頃そっちに行きたいのだが、みんなで食事でもしないか、と誘う
休みに遊びにこないか、交通費は出すよと「息子に」言う
プレゼントは息子にこれいるかと聞いていると言われたらあげる
孫へのプレゼントは息子に予算を伝えて何がいいか聞いてからにする

私、義母とは直接LINEするけど、それはお互い夫抜きで会うくらい親しいからで(それでも泊まりたいと向こうから言われたことはない、こちらから誘うことはあるけど)その他の項目は義母全部やってるよ。

謝りたいなら、何かの折に、今まで無茶言ってごめんなさいね、という。ただし、謝ったからゼロスタートにもならないし、実の娘にもならないし、家に泊めてもらえるとか自分の要求が通ることを期待しないこと。

週末仕事あるなら、平日はしっかり休んでね、と言う。

息子と孫だけじゃなく息子家族全員と集まった、泊まった、が大切なんだろうね。嫁がニコニコお茶とご飯出してくれて、お風呂沸きましたよ、どうぞ～、出てきたらフカフカのお布団敷いてあって、孫がばぁばと一緒に寝る～！もう、ワガママいわないのっ！

見たいなやつかな、望んでるの。
それで沢山写真撮影もして、親戚に自慢しつつ、同居のお部屋もあるみたいなの…準備してくれてるみたい。

こんな感じだね、理想。家族だしね。
私は無理だけど、社交的な嫁ならこなせるのだろうね。

>>582
自分が苦じゃないからって、他の人も同じじゃ無いでしょ。

実の両親でも娘夫婦の家に泊まりたい、仕事休んで？なんて言われたことないです。そこはやっぱり独立した別世帯の家庭だって言う配慮や、遠慮があるんだと思う。
孫には会いたいって気持ちは、私の両親も主さんと同じだと思うけど、その気持ちを押し付けてくるような事はしない

息子しかいない主さんにとっては「実の娘のよう」かも知れないけど、お嫁さんにはちゃんと実の母親がいるわけで、主さんのことを実の母のように思い親しくすることは無理だと思う。実の母と同等の存在になれるわけがない。義母は義母だよ。

有給が残り3日ならそりゃとっておきたいよね。
子供や自分がインフルエンザとかになればもうすぐなくなっちゃうし。

嫁からしたら義両親はほぼ他人だし家に泊めるのは気を使うから嫌なんでしょ。
孫に会いたいなら嫁の気持ちに寄り添ってなるべく負担がないようにするしかないと思う。
と、言うか嫁に仕事休んでもらわないと駄目なの？
土日に息子と孫と会えればよくない？

そりゃ、有給が3日しかないのならその貴重な有給は子ども為に使いたいわ。
嫁はできれば義実家にはあまり近づきたくないもの。
私もそうだし。
それをLINEでそろそろ会いたいなんて義母からきたら嫁が可哀想だわ。

逆の立場で考えられないのかな
自分も嫁の立場だった頃もあっただろうに
私が、
私としては、
私達が、
自己中なんだわ

なんかまぁ…嫌がられてるんだろうなぁという印象。どんまい

多分、もう来ない。少なくとも家族揃っては。

我が家がそうだから。疲れきっちゃった。
旦那しか行かないし、たまに私だけの時も。子どもたちは行きたがらない。重いんだと思う。

来てもらえるかも怪しいね。

義父「めんどくせぇ」
息子「めんどくせぇ」
義母「どうせ息子に断られる、嫁に強く言えばOK」
嫁「やんわり断る」
義母「断るなんて変ね、もっと強く言うわ」
嫁「やんわり断る」夫婦で揉める
義母「断るなんておかしな嫁、もっと強く言うわ」
嫁「話をすり替える」
義母「おかしいわ…何度も電話してみましょう。何度も何度も言えばOK」

こんなのばかりだよ。
しかも言えば叶えられると思ってる。
だから泊まるとか要求する。

主さん毎日書き込みしてくれてるんだけど
解決する為にはどうするのかしら？
今みたいにずっとダラダラ言い訳みたいな事書くのかしら？

>>636
それな！息子であれ娘であれ、実子だったら断られたり嫌がられたり怒られたりするけど、お嫁さんなら何でも言うこと聞いてくれること前提で、お嫁さんに言えば話が全部早いって思っちゃってるんだよね。それが失礼なことって思ってないし、そのくらいは少しはお嫁さんも結婚したんだから我慢して当然って、無意識レベルで刷り込まれてる。