ここ読んで、こういう時でも感情をコントロールしろ、出すなって人の多いことに驚いた。
こんな時くらい、マイナスな感情に寄り添ってもらってもいいと思うけどな。
出し切ったら前向きになるのも早いってタイプもいるだろうし。
こういう時の妻のショックって、心身ともに大きいと思うんだけどな。

>>131
傷つき方は人によって違うのに、傷ついた人にしっかりしてろって言えるタイプは、姑になったら嫁から嫌われるから、そしたらそこで初めて自分のキツさに気付くのかもしれないね。

旦那に望みすぎでは？すべて寄り添うのは無理だと思うし、女性が満足するほど気遣う言葉かけれる男も本当に一握りだと思う。
実母がいるなら実母に相談にのってもらうのが一番じゃない？

他人に、自分の気持ちを察してうまく立ち回れ、というのは無理がある。
今の率直な気持ちをどんどん言って言ったほうがいいよ。どんなふうに気遣ってほしいかとか。
それで今の辛い状態を二人で乗り越えていけたら、今後も一緒にいられるんじゃないかな。

>>133
主は旦那さんに理解して欲しかったのだから、旦那さんしかその役割は果たせないってことなんじゃないかな。

いい旦那さんだと思うけどな。
なんか、慰めてもらうの当たり前な主さんが甘いなと思った。
同じ体験のようにみえて、同じ体験じゃないし同じように悲しめ、そうじゃなきゃ悪だというのは間違ってる。
2人がそれぞれ立ち直ろうとする相手の気持ちを想像することしかできない。
お互いが悲しんでいることだけを共有したらいいと思う。
主さんは肉体を痛めた自分のほうがはるかに辛いんだと思うだろうけど、それは自分のことしか考えてないから。

自分の機嫌ぐらい自分でとれよと思う。

旦那さんなりに優しいと思うよ
流産したことあるから辛い気持ちはわかるけど、義母に伝えてとか、そんな言い方されると悲しいとか旦那さんに言ってみたらどうかな
ため込むと更に気持ちがグチャグチャになる気がする

40.50代なら自分で処理できる感情なのかもね。

あと、なんかあった時に１人にして欲しいタイプも、それが出来やすいかもね。

義母に言う必要ある？ないでしょ。
メンヘラ過ぎて、旦那も参ってるかもよ？
メンタルやられまら、子育てできないよ？

もっと寄り添って欲しいよね。
気持ちをどこに持っていけばいいかわからないものね。
主さん悲しい時は泣いて下さいね。
そして無理はしない様に！

辛かったね。
でも旦那さんも、なんて言葉かけてあげたらいいのかわからなかったのかも。
もし私が友達で相談されたとしても、何を言っても傷つけてしまいそうだから一緒にいることしかできないかもしれない。
その気持ち、正直に旦那さんに伝えてみたらどうかな？
気持ち察してほしいと思うだろうけど、伝えないと伝わらないことって多いよ。

こういうのはメンヘラって言わない。
人を悪く言えば気が済むのかしら。

大体、夫婦のことなのに、配偶者に求め過ぎってのはズレてるよな。

自分で立ち直れってコメントは、ポイントを見誤ってるかと思う。
出来た嫁のようでいて、実は単に自分が旦那に頼れないって人も中にはいるかもな。

うちもそんな感じでしたよ。
女性の辛さは男性にはわからないから何と言っていいかわからないみたいです。
肩を叩いてくれるのは旦那さんの優しさだと思います。今はゆっくり休んで今後のことはしばらくたってから考えたらどうでしょう？

私も顕微授精で、稽留流産と子宮外妊娠で2回手術してます。
不妊治療5年でやっと授かりました。
私の場合は2人目だったけど、初めてのお子さんなら辛かったと思います。
いや2人目でも辛かったし、旦那が熱望したから不妊治療したんだけど、長年妊娠しないことで治療中にだんだん協力してくれなくなり浮気もされたりしました。
ずっと1人で治療してて離婚も考えたりした。
子宮外妊娠で手術した日も、自分で運転して病院に行ったし、コロナ禍の出産入院はもちろん1人です。

けど、子育てって不妊治療の辛さとは比べ物にならないぐらい大変なんだよね。
相当な覚悟で挑んでたから、子宮外妊娠した時も次頑張ろう！と無理にでもすぐに前向きな気持ちに切り替えたけど。子育ての経験で精神的には強くなってたんだと思う。

男の人に察して欲しいは無理です！男は全部言わないとわからないし、女でも経験してる人にしか辛さはわからないよ。
5年かかって2人目を産んだけど、離婚考えてた旦那も子ども産まれたら協力してくれるようになり、夫婦関係もよくなりました。
主さんもいつか、あの時頑張ってよかったと思える日が来るといいですね。
少なくとも今回の経験で主さんは1つ強くなれてるからね！
旦那さんと話し合って分かり合えたようだから、きっと主の旦那さんは協力してくれると思いますよ。
今は辛いと思いますが、まずはゆっくり体を休めてくださいね。

難しいね。
私も死産した時に凄く心が荒れて、当時の婚約者と別れたよ。
その時は彼が痛みを感じてないから、私の心に寄り添ってくれないんだと思ってたしね。

けど何年も(今では何十年)お墓参りを欠かさない彼に、その時の気持ちを聞いたら「あの時は僕も傷ついていて君のケアまで出来なかった。だって君は僕が父親として傷ついているとは思ってなかったでしょ？」と言われてしまったよ。
今は彼に一人で辛い思いをさせて申し訳なかったと思ってる。
私は沢山の人に慰められ助けられて今では子供も居るけど、誰からも慰められなかった彼は「子供は怖いから僕には無理」と今も癒されてない。

主は旦那さんと話し合ってみた方が良いよ。