境界性人格障害 （3ページ目）

あと、私はこのﾄﾋﾟでよく「頑張ろう。」って言いますが、「生きる事を諦めず、ダメな自分を受け入れて、今やれる事ならば少しでもできるように頑張ろう！」っていう意味を込めて使っていました。これからも変わりません。皆さんが思い気持ちをかかえながら、それぞれの頑張り方で生きているはずですから(^-^)中には水を飲む、トイレに行く、呼吸をすることさえ困難な人もいるでしょう。それも努力してできたことの一つなら、その人にとって頑張ったといえますよね(^-^)
ﾋﾟｸﾞさん、充分頑張ってると思うよ！私は実家の家事までできないですから(>_<)

これは甘えではないですよね(^-^)？人間皆、万能じゃないから支えあってﾊﾞﾗﾝｽとって生きているんじゃないかなーと思うんです。つきｻﾝのｺﾒﾝﾄにあるように、頑張った自分を褒めること、大事な事だと思います。その繰り返しで「自己否定」や「低い自分の存在価値」の改善につながり、強烈な不安感も和らいでいくのではないかなーと思います。毎日を積み重ねるには、毎日まずは生きていないと！
今日から、寝る前に一日を反省することはやめることにします。どん底の時はそれでも一日を過ごした自分を褒めることにします。また何か変わっていけるかな!?

けれど、この１年を振り返ると諦めず少しずつ、嫌な自分を変えるための努力を常に意識的にやってきたことで、私は人間的に一気に成長したなあと感じるのです。その自信こそが今の私の原動力になっている気がします。育児でも何でも、困難なことにぶちあたる度に思います。私は皆に生かされている、そう思う時さえあります。大事なことは「自分を見捨てないこと。」ﾋﾟｸﾞさん、お父様はあなたの事を理解してくれているのですね、羨ましいな♪今の自分ならここまでやれるかな？と判断して、できないことは頼れる人がいれば素直に頼り、感謝する。

生きたくないけど、逝きたくない…すごくわかります。毎日そんな感じてす。明るく頑張る私の裏側に、いつも足を引っ張るﾀﾞｰｸﾘﾝﾀﾞがいます(;- -)でもね、自分が境界性～だということを受け入れた日、私は「そんなことで死ぬもんか!!嫌いな自分とおさらばしてやる、それまで絶対に自分から棺桶になんて入ってやるものか！」と強く思う自分がいました。あの日から自分との闘いが続いています。それまでﾌﾟﾗｽ思考的な考えがまるで持てず、その類いの本さえ読めなかった…

もし代わってもらい、私がするよりみんなが喜んだら。私より上手だったら。
そうなったら自分の価値なんて本当に無くなってしまうのではないかと‥
子供に対してすら、私には気を張って接していて、親には甘えているんじゃないか。　　子供に落ち着いた愛を与えられない母親なんか必要ないんじゃないか‥
もう毎日恐怖でいっぱいです。何の為に、なぜ生きるのか、本当に分かりません。ただ世間が「死んではいけない」って言うからいるような感じがします。
でも死ぬのも恐いんです。私が死んでもみんな何も困らず、いつもと同じ生活を送る。
生きたくないけど、逝きたくない。
今の私にﾋﾟｯﾀﾘです。 暗くなっちゃってすみません(>_<)

また来てしまいました(^-^;) 薬も飲んで眠いのに、明日もまた朝には目が覚めて、時間に追われ‥ ってゆーのが嫌で眠る気になれなくて。
ﾘﾝﾀﾞさんはもぅすぐ出産なんですか？ 私なんて１人だけでｱｯﾌﾟｱｯﾌﾟなのに尊敬してしまいます！ でもあんまり無理はしないでくださいね(^-^)
ﾘﾝﾀﾞさんも考えるんですね。私は事情があり、自分の家庭と実家と、両方の家事を一切引き受けています。ここ数日調子が悪く、見かねた父から「そんなに頑張ってｲｲ子をしてどうする？代わってやるぞ」と言われました。 その気持ちは嬉しかったんです。私が今辛いって事が伝わったんだ‥ と。でも代わってもらう事はしませんでした。

今晩は★彡今朝はなんとか起きて上のちびの歯医者に行ってきました。ﾊﾟﾝﾊﾟﾝのお腹で狭い待合室で当然いい子に座って待ってなんかいられないちび達を追い掛けたりたしなめたりしながらの１時間待ち…帰りは遠回りして海までﾄﾞﾗｲﾌﾞ、家に着いて即行お昼寝。日が暮れるまでゆっくり寝たら、具合もよくなったみたいです(^-^)しんどい１週間だったなぁ～υﾋﾟｸﾞさん、私もよく考えます。どーせ自分なんかいなくなっても何とかなるのさ、って。じゃあなんで生きているんだろう!?なんで生きなきゃならないんだろう!?こんなに重たい心をひきずりながら…

ﾘﾝﾀﾞさん、お疲れ様でした。やる事たくさんで大変でしたね。 それに比べ今日も私はｸﾞｯﾀﾘ。訳も話さず実家へ行き、何もせず休んでました。
でもさすがに夕方になると罪悪感と、自分がいなくても誰も困らないんじゃないかという恐怖感に襲われ、掃除、洗濯を慌ててやりました。なんだか自分が情けない‥
皆さんはどんな夜を過ごしているでしょうか。

今日は妊婦健診と下のちびの予防接種でした。休む暇ﾅｼ。風邪も悪化して夜はなおさら眠れず、貧血もあり、ﾌﾗﾌﾗです…いろんな薬を飲んでいて、OD予防にはちょうどいいかも(;- -)全てを投げ出して発狂してしまいたいです。こんな時は改めて健康のありがたさを感じますね(T-T)寝込みたいんだけど、夕方帰るはずの旦那がまだ帰ってきません。何でも私にやらせといて、私が体調悪くても無視です。昨日から本気で離婚を考え、ﾓﾔﾓﾔ、ｲﾗｲﾗしています。ごめんなさい、久しぶりに来て、愚痴ってしまいました。

さくささんも辛いですね。する気力もなくっちゃったんですか‥
私は昨日ODしてしまいました。でも子供がいるんだ、明日もまた仕事と育児があるんだ‥ って思うと、量は少なくなりました。
でも久しぶりだったからか朝からﾌﾗﾌﾗでﾀﾞﾙいです(>_<) 結局仕事も休み希望して、子供も保育園へ預けて‥
後からくる辛さも後悔も分かってるから、あれだけ我慢してたのに悔しい気持ちでいっぱいです。 けどあと約６時間、休める時間ができたかと思うとホッとしてしまいました。

ﾋﾟｸﾞさん､私の場合は旦那と離れてしまった事で何もできなくなりました｡
実家で生活してる今は家事すら親に任せきり､育児も協力してもらっています｡
ﾘｽｶ､ODする気力すらなく廃人状態です｡

私の場合は本気で死ぬ気はなく､旦那への当て付けや心配してほしい気持ちから､ﾘｽｶやODを繰り返していました｡病院に運ばれたことも何度かあります｡

でも…今はこどものためにﾘｽｶ､ODのことだけは考えないように生活しています｡

ぴんくさん…ご機嫌いかがですか？すこし落ち着かれましたか？私の場合は自分が依存しすぎ相手の気持ちなんて一切考えられず､相手の心まで傷つけてしまい離婚することになってしまいました｡でも､ぴんくさんは今､自分のことをきちんとみつめた上で､旦那さんのことも考えている…それでいいんだと思います｡
相手のことを考えられるぴんくさんは立派ですよ｡大丈夫､ゆっくりと自分のこと､周りとの付き合い方を考えていけばいいと思います｡
ﾋﾟｸﾞさん､ﾚｽありがとうございます｡ここを訪れてくれたことで､すこしでも気持ちが楽になっていただけたら嬉しいです｡私は､一人じゃない！そう思えるだけで私にとって日々生きる励みになっています｡無理しすぎずに自分を癒しながら頑張りましょう｡
心さん初めまして｡確かに心さんのおっしゃる通りです｡心の病気は診断も難しく､治療もとても大変です｡“心”なので簡単に病名を決められるものでもないと思います｡過去ﾚｽにも何度も書いていますが､心の病気で悩んでいる方が自分に合った､信頼をおける医師に出会えることが一番大切だと思っています｡私はまだ自分に合った医師に出会えていませんが…｡
みなさんが､一日もはやく自分に合った医師に出会えることを祈ってます｡

皆さんに質問したいのですが、ﾘｽｶ、ODした後どうなりますか？
私が以前ﾘｽｶした時は血が止まらず、ﾊﾟｯｸﾘだったので病院に連れていかれてました。
ODした後は２日間目が覚めず、病院のﾍﾞｯﾄの上で目が覚めました。
もし今してしまったら、子供と２人だけの生活。子供の事が気掛かりでできない‥
けど しそうで恐いんです。
そんな事を考えていられるうちはまだ頑張れるのかもしれませんが‥

初めまして。
私は主の病名はPDなんですが…精神病の場合、病名って付けがたいものがあるみたいです…治療法も、普通の精神科に通っていれば大抵抗うつ剤と安定剤が処方されてるはずﾃﾞｽ。
私も、カルテをのぞき見したら…《自律神経失調症…鬱病…》など何個か病名増えてました(^^ゞ
まずは、自分の不安を全て話せる医者に恵まれる事が大事じゃないかと思います。
http://ip.tosp.co.jp/i.asp?i=missmamyEX

でも子供のために生きていなくちゃいけない！ッていう常識で、頑張っています。 自分がそう思ってるのではなく、世間一般がそう思うだろうって感じで。 悩み、不安は尽きる事がないけれど、病院に通いだし、このｽﾚを見つけられた事が私の救いな気がします。

ぴんくさん、大丈夫ですか？きっと腕なんかょり心がもっと痛いですょね(>_<) でも恥ずかしい事では無いと思いますよ。 ぴんくさんだって、たくさん悩んで苦しんでるわけですし‥ って偉そうにすみませんm(_ _)m 次は切らなくても落ち着ける方法が見付かるといいですね(^-^)
つきさん、ｶｳﾝｾﾗｰさんの言葉、すごく響きました。振り返ってみると自分をけなし、否定ばかり‥ 子供の事は誉めて育ててあげなくちゃ！って気を張るくせに、自分を誉めてあげる事なんて随分してませんでした。　そんな事すら気づかず。いい言葉いただきました(^-^)ありがとうございます☆　
さくらさん、ｼﾝﾏﾏになられるんですか？不安ですよね。私も前の旦那には依存しまくってしまい、その結果旦那を変わらせてしまったのかなぁ‥ と。 変わってしまった旦那と離れられて嬉しいのと、１人になってしまった孤独感、恐怖感で押し潰されそうになる日もあったりと(>_<)

さくらｻﾝ、つきｻﾝ、心配かけてすみません。うまく説明できませんが、私は旦那の心まで破壊してしまったようです。普段は子供と家にこもり、誰とも話しません。どうすれば救われるのか、わからないまま悪化しているように思います。
さくらｻﾝは、体調いかがですか？
何もできずに、こうして心配する事しか。ごめんなさい。

ﾋﾟｸﾞさんﾚｽありがとうございます｡ｼﾝﾏﾏさんなんですね！私も近々旦那と離婚します｡ただでさえ旦那に依存し過ぎていたため､今は一人でこどもを養いながら心の病気と闘うことに毎日不安でたまりませんが､ﾋﾟｸﾞさんが頑張っていらっしゃるﾚｽを読ませていただき私も頑張らなきゃ！と思いました｡ありがとうごさます｡
ぴんくさん大丈夫ですか？辛いんですね…原因わかりますか？今はゆっくり休んで下さい｡とても心配…
何かお力になれればいいんですが…(>_<)
つきさん､お久しぶりです｡調子はいかがですか？つきさんのｶｳﾝｾﾗｰさんの言葉にいつも胸が打たれます｡
自分を責めることは簡単なのに自分を褒めることはもう随分していなかったことに気付きました｡
いつも温かいﾚｽをありがとうございます｡
また時間がある時に覗いて下さいね(^_-)

ごめんなさいm(__)m
さくらさんじゃなくて、ぴんくさんあてのレスでした。
あー恥ずかしい(>_<)薬のんでヘロヘロなので許して下さいm(__)m
さくらさんも頑張りすぎないで下さいね(^_^)v

えｰとさん､私も潔癖ではありませんが傍からは神経質すぎると言われています｡ 心の病気なので､境界性人格障害といっても症状は十人十色かと思います｡えｰとさんがおっしゃりたいことがよくわからなくて…うまくﾚｽできずに申し訳ないです｡
ﾘﾝﾀﾞさん大丈夫ですか？私がﾘﾝﾀﾞさんからのﾒｰﾙやﾚｽを読む限り頑張りすぎてる気がします｡もうすこし力を抜いてゆっくりと過ごしましょうよ(^_-) 私はﾘﾝﾀﾞさんにとても助けられましたし､今も助けられています｡私には何もできないと思いますが､ﾘﾝﾀﾞさんの力になりたいです｡疲れたら､逃げてしまいそうになったら､またいつでもﾒｰﾙ下さいね｡
あのさん､初めまして｡
私は現在はまだ境界性人格障害との診断はされていませんが､境界性人格障害でほぼ間違いないと思います｡私は一人になることが嫌で､また私が心を許している(依存)相手に自分の気持ちが理解してもらえないことで､激しい絶望感､感情を抑えることができなくなり暴れたり自傷を繰り返してきました｡そんな私を支えられないと旦那は離れていきました｡支えることは､とても大変だと思いますが､妹さんの気持ちや伝えたいことに耳を傾けてあげて下さい｡頑張って下さい､応援してます｡

さくらさんご無沙汰してますm(_ _)m
お疲れですね。ちゃんと頼れる人いますか？保健センターとか頼ってます？
さくらさんの人生はさくらさんのもの、必要以上に自分を責めないで下さいね。次からしないと思えばいいことですから。
私がｶｳﾝｾﾗｰさんに言われたばかりの言葉です「今日も出来なかったと思うと人生辛いよ。小さな事でも今日出来た事を探して自分を褒めてから寝よう」
いつか安定して、あんな時もあったなぁと思える日が早く来ますように。抑鬱で動けない人間が言っても説得力に欠けますが(>_<)

こんばんわ。腕を切りました。疲れたんでしょうか。旦那が怖いです。必要とされたいのに、離れたい。わけがわからなくてごめんなさい。
ﾘﾝﾀﾞさんも頑張ってるんだって思うと、すごく恥ずかしいです。私は毎日泣き続けて腕を切って。
子供に申し訳なくて、でも限界で。

ﾋﾟｸﾞさんも頑張ってられるんですよね(;_;)私もいなくなるわけにいかない！もう一度立ち向かい、誓います！どんなに辛くても薬は自分を助けてくれるもの、逃げるためには使わない！夜中から下のちびが熱出て、小児科へ行ってきました。やっと今お昼寝してくれたので私も横になってます。洗濯機はﾌﾙ回転中(;- -)やっと少し前向きになれたみたい。今日も朝から落ち気味でｲﾗｲﾗな自分、ﾖｼﾖｼしながら頑張りますよ～！あのｻﾝ、妹さんはどんな状態なのでしょうか？一概に言えないけれど支える側も強くないと共倒れになる危険があります。頑張ってください！

ﾘﾝﾀﾞさんは優しくしてくれる方が側にいて幸せですね(^-^) でもﾚｽを読むかぎり、ﾘﾝﾀﾞさんもとっても頑張ってる方だなぁと思います。 私も見習わなければ。
あのさん、私の知識は浅いですが、境界性人格障害にも種類があって、症状が微妙に違います。 もしﾘｽｶやODをするなら、止めても無駄な気がします。止めてもやる人がほとんどですから。 私が１番思っていたのは、側にいてほしい。抱きしめてほしい。でした。 境界性～の人は他人から見捨てられるのをすごく怖がるはずですから。
うまく説明できなくてすみません(>_<)

さくらさん、こんにちは(^-^) 落ち着いたらﾕｯｸﾘお話しさせて下さいね☆
え-とさん、私も潔癖ではないと思っています。外から帰った後の手洗い、うがいには厳しいですが。 確かに私も病名がある事で安心した１人だと思います。ODにﾘｽｶ、原因不明の目眩に、気を失う‥
病名･治療法が無かったら、生きていようなんて思ってられる状態ではありませんでしたから。
でも今は病名云々ではなく、少しでも落ち着いて生活できる事を願うばかりです。
ﾘﾝﾀﾞさん、大変でしたね。体の方は大丈夫ですか？１日が終わり、また朝が来ると‥ って気持ち、分かります。私もODしそうになりますが、ｼﾝﾏﾏで子供と２人だけのため、するわけにはいかない！と必死で止めてる状態です。

えーとって人はなんの為にﾚｽしたの？落ち込んでる人がみたらって事は考えなかったのかな？
私の妹が先日、境界性人格障害と診断されました。どんなふうに接していけば少しでも救われるのか、ｱﾄﾞﾊﾞｲｽを頂きたくﾚｽさせてもらいました。

以前ﾄﾋﾟ内でも自傷はダメとあんなに偉そうにﾚｽしていたくせにねυお腹の赤ちゃんにも悪いことをしてしまいました。言い訳でしかないのだけれど、突然降り懸かってきた家族の不幸、最近近所の人に騙され、家の財産？を持っていかれそうになったこと、自分の体が思うようにならないこと、育児のこと…重すぎました。疲れ切ってました。逃げることもできませんでした…。だけど容赦なく、また朝がくれば私は私でいなくてはならないんですよね…一つだけ自分を褒めてあげたい、ここまでよく強くなれたねと。さくらｻﾝ！遅くなったｹﾄﾞ、お帰りなさい(^-^)ノ

連休中、風邪をひいたり今までここしばらくの無理が祟ったようで、今日も落ちまくりな一日の朝でしたが、保育園の先生と産婦人科の助産師さんらの精神的な助けを受け、午後からは実家母の手を借りて、親子３人、なんとか明日へ生き延びる道筋を作ってもらいました。連休中、旦那とのちょっとした意見の食い違いから暴力を受け、ODをしてしまいました。死にたいというより「お願いだから、休ませて！！」という気持ちが強かったです。何にせよ、自分との約束を破ってしまった自分が情けなくてたまらない…

人格障害=潔癖症ではないですよね(^-^;強迫的な症状は私は全くないです。今日では人格障害にも様々な分類がなされており、境界性～を境界例と呼ぶことさえﾀﾌﾞｰという考えもありますね。私は精神病でないなら嬉しいし、病気だからと甘える気もない、性格的問題だからどうしたら自分と向き合い、よりよく生きることができるか？私はえーとｻﾝの言われるように、名前を付けられたことで自分の方向性が定まり、安心したｸﾁですが、病名なんて、今ではどうでもよいくらいです。ただ、ﾎﾞｰﾀﾞｰ=依存=粘着気質=ｽﾄｰｶｰのように思われている方が多いのが悲しいです。

私は３年前に人格障害と診断されました。主さんは自分で人格障害ではないかと思っているようですが、精神科の先生によって出す病名はちがうらしいです。人格障害は潔癖性が主らしいですが、私はそんなに自分では思わないですが友人には潔癖だといわれたことありますね。なので自分の判断とは少しちがう目線で病名つけられてるようです。傷つく方もいると思いますが人格障害は自分に甘い、とかわがままな病気とされています。うまれつきまわりの環境などでなるともいわれてますが、もっとつらくいえば、欝のようでひどくない、病名つけずらいときにつける名前とも聞きました。精神病とはされてない病気の名前としてあるらしいです。自己嫌悪に陥っている人は病名つけられると安心するというのがあり病名を言うそうです。批判ではなく精神科の先生から聞いた話なので、いやな気分になってしまったかたはもうしわけありませんm(__)m

ﾘﾝﾀﾞさん随時ﾚｽしていただき､またご心配おかけしてしまい申し訳なかったです｡直ﾒｰﾙいただきとても嬉しかったです｡本当にいつもありがとうございます｡

ぴんくさんご心配おかけしてしまい申し訳なかったです｡ありがとうございます｡やっと元気になりました｡

かおさん､えりさん､いちごさん､ﾋﾟｸﾞさん､初めまして｡ﾄﾋﾟ主のさくらです｡
ずっとﾘﾝﾀﾞさんに頼りっきり､放置状態のﾀﾞﾒ主ですが宜しくお願いします…

ﾚｽ遡ってすべて読み返してきました｡私がしばらく空けている間にも､たくさんの方が､自分と向き合いながら､迷いながら､ここへ訪れて､ﾚｽして頑張っている｡本当にいいﾄﾋﾟになり､ここを訪れてくれたみなさんに感謝します｡
私もまたみなさんに負けないように…今日から前向きに頑張ってﾚｽしていきたいと思います｡

前向きに自分と向き合っているみなさんに､一日もはやく笑って過ごせる日々が訪れますように…☆彡

報告遅れましたが、水曜にやっと病院へ行ってきました。 木曜は休診で、水曜を逃すと仕事が続き、行けなくなってしまうので‥
迷いに迷って診療時間ｷﾞﾘｷﾞﾘに行ってしまったので、先生とはあまり話ができませんでしたが、心理士さんとはﾕｯｸﾘ話ができ、涙が止まりませんでした。
まだ１回しか行ってませんが、頼れるって事がｽｺﾞｸ安心できるように感じました。 依存しすぎないようにしないとですが‥
ﾘﾝﾀﾞさんは広いﾓﾉの見方ができる方に感じます(^-^)羨ましいです☆ 私は最近考えてる事すらまとまらなくて(>_<)
今は薬の副作用が強いみたいで、眠いしﾌﾗﾌﾗです(;σ_-)
またﾁｮｺﾁｮｺ来させていただいてもｲｲでしょうか？

境界性～の独特な性格のせいと育児をする時期が人より早かった分、同世代の友達もあまり出来ず寂しかったりしたけれど、一回り上とか逆に下だったりする友達に、数えたら少ないけど、私は良い友達に恵まれていると思います。絶対やっちゃいけないこととして、自殺予告、執拗に自分の生い立ちや病気を語る、これだけはﾀﾌﾞｰと心得ましょう(^^;笑顔と挨拶を忘れなければ、出会いはたくさんあるはずだから(^-^)一人の時間は自分と向き合い自分を知る時間。自己否定は自傷と同じ★自分を受け入れられなきゃ他人を受け入れるなんて無理だから…。連ﾚｽ失礼υ

そのうち子供が自分でﾍﾞﾗﾝﾀﾞの窓を開け、公園で遊ぶ子達を見るようになりました。あの時の寂しそうな横顔は今でも忘れられませんが…。近所付き合いも苦手だったから公園なんてもっての他だったけど、他のお母さん達には笑顔で挨拶だけして相手の腹の底を想像しないようにしてw、子供の後ろを追い掛けながら一緒に遊んでました。
外に出てみなきゃ友達作りは難しいし、つまづいたり転んだりしながら、自分みたいに人付き合いが下手くそな人もたまにはいることに気付くと思う(^-^)今が全てと思わずに、焦らないで行こう！

ﾋﾟｸﾞさん、急いで病院行きましょう！それはあなたのSOS、もうそろそろ限界ではないですか!?私は限界を感じて病院へいく→波がおわると勝手に通院やめる…の繰り返しでしたけど、今は予防を兼ねて定期的な通院を続けるようになってから、心の状態はその頃に比べ穏やかです。病院へ行くことや薬を飲むことに、何か不安を感じていますか？
ぴんくｻﾝ、私は初婚は19歳だったんですが、皆に置いていかれたような孤独感、いつもありました。被害者妄想が激しいから、子供とｱﾊﾟｰﾄに閉じこもりっぱなしで。

こんにちわ☆さくらｻﾝ、体調どうですか？心配です
ﾘﾝﾀﾞｻﾝ、またｱﾄﾞﾊﾞｲｽありがとうございます。子供は８ヶ月です。周りは独身ばかりなので自然と付き合いが減ったのと、やっぱり嫌われたくないから、うまく付き合えなかったのもあるんだと思います。
弱い自分が嫌で、毎日自己嫌悪です。旦那にも気を使い、なんだか疲れました。ﾋﾟｸﾞさん、初めまして。今度落ち着いたらまた来ますので、よろしくです。

初めまして☆最初から読ませて頂き、涙ﾎﾞﾛﾎﾞﾛになってしまいました(>_<)　 皆さんにお聞きしたいのですが、皆さんが病院に行ったｷｯｶｹは何ですか？
私も３年前境界性～と診断され、OD･ﾘｽｶで入院もしましたが、その後妊娠を期に病院通いをやめました。
でもまた落ちてるんです。子供への急な暴言･暴力、ﾘｽｶをしたい衝動。 しちゃﾀﾞﾒだと分かっているのに止められません。苦しいのですが、病院に頼るﾀｲﾐﾝｸﾞを見つけられず、まだ我慢できるはずと抑えています。
随分病院に行ってないので、どの程度なら行っていいのか分からなくなってしまい‥
意味の分かりにくい分ですみませんm(_ _)m

自分の孤独感に振り回され暴走するよりも、時には諦めたり我慢したりしながらも、自分の視点の角度を変えてみて、違う自分を発見できたらなぁって、自分にも思います。ぴんくｻﾝは今、育児に一番時間をとられる時期だからなおさら、ふとしたことで孤独感に襲われがちな時でもあると思います。私もｲﾗｲﾗすると過食してしまうよ。結局吐きまくり情けなくなって落ち込むんだけど…。ああ、長くなっちゃった。しかもｱﾄﾞﾊﾞｲｽになってないよ(ﾉдく;)ごめんなさいねm(__)m
私もｲﾗｲﾗからくる過食をやめたい…妊婦検診のたび怒られてます(;- -)なんか考えなきゃ

自分から引いていくような…自分の感情を表して、嫌われたり傷つくのが怖いんですよね、きっと。来る者拒まず、去る者追わず…友達や親には依存できないﾀｲﾌﾟです。その分、旦那にはﾒﾁｬｸﾁｬ依存してしまう…私もこんな自分、なんなんだろなって思いますね(^-^;歳を重ねる毎にわかったことは、自分の孤独感だけを物差しにして他人との距離を測るのは、自分にとってもとても危険な事だということ。うまく伝えられないのがもどかしいんだけれど、もちろん、いろんな意見があるだろうけど、一人で時間を過ごす事も大事なことだと思うんです。

今日は(^-^)ﾉ 昨日病院へ行き薬もらってきました。連用できないけれど手元にあるのとないのでは安心感が違いますねυ ぴんくｻﾝ、お子さんは7ヵ月だったかな？今まで頑張ったね！私は息子2人とも薬を飲むために6ヵ月位でﾐﾙｸに切り換えてました。2～3ヵ月後に症状がおちつくとまた母乳復活、混合→卒乳…と。すごいなぁって思います★友達が減っていくと感じるのはどういった時ですか？私は昔からﾍﾞｯﾀﾘとした友達付き合いが苦手で、ｸﾞﾙｰﾌﾟ行動ができず、いつも浮いてる状態でした。誰かを羨ましいと感じるとそれ以上係わり合うのが辛くなり、

かおサﾝ、いちごサﾝ初めまして。
ﾘﾝﾀﾞｻﾝ、私は何だろうっていつも考えて、そして泣いてしまいます。友達もどんどん減っていき、もう一人なんだって勝手に苦しんで暴食に走っています。今は授乳をなんとか続けてるんですが、薬がもらえないのでつらくて。
さくらｻﾝ、大丈夫ですか？

いちごｻﾝ、私も境界性人格障害ですﾖ。以前に比べ今は精神的に落ち着いている方だと思いますが…私も妊娠判明してから頓服でﾃﾞﾊﾟｽを、不眠時･不安時に飲んでます。私は鬱になりやすいので、予防的にも病院通いしてます。最近は不眠時にﾃﾞﾊﾟｽが効かなくて、眠れても３時間が限度です。ｲﾗｲﾗもﾋﾟｰｸになると、逆にそのﾊﾟﾜｰを活かして!?ﾃﾞﾊﾟｽで落ち着きを取り戻しつつ、その間に家事等をこなすという芸を覚えました(苦ｗ)保育園が休みの日は♂2人の育児がホントにしんどく、ｷﾚ気味です(T-T)今、ﾃﾞﾊﾟｽと重ならないように、張り止めも飲んでます。

ﾘﾝﾀﾞさん声をかけていただけて嬉しいです。ありがとうございます。最初に謝っておきたいのですが皆さんのレスは読んだのですが、記憶力がないので誰がどんな状態ということを把握出来ずにいてすみません。ﾘﾝﾀﾞさんも妊婦さんなんですね。私も上２人男の子です。そしてお腹の赤ちゃんも男の子(^o^;)ﾘﾝﾀﾞさんは女の子なんですね♪羨ましいです(>_<)
お薬についてですが、毎日服用する薬は底を尽きていて、頓服のﾃﾞﾊﾟｽが少しあるのみで、これも体調が悪い時だけﾁｮｺﾁｮｺ飲んでいました。昨日はいろいろと考えこんでしまって、一睡も出来ずじまいでｷﾂｲです(>_<)はたして病院まで辿り着けるのか(^o^;)ﾘﾝﾀﾞさんも境界性人格障害なのですか？

いちごｻﾝ、初めまして！私も30週の妊婦です。私は予定日が近づくにつれ、不安が押し寄せてきます。いつも陣痛が始まると自力で車で産院(前回は上の子供をおんぶして)へ入ったけれど…今回はどうしたらいいかなと(´へ｀)産後の生活も…出産前くらい気持ち穏やかに過ごしたい～(T-T)薬はどうしてますか!?私も公費負担の再申請の書類を揃えに病院へ行かなくちゃならないのに、ちび達の病気に義父の病院に…行けず仕舞いです。薬は残り、ﾃﾞﾊﾟｽ１錠となりました。今日こそ何とかして病院へ行かねば…今日も一日、皆さんが心穏やかにすごせますように☆彡

お早うございます…３時間しか眠れませんでした(>_<)最近では薬効も薄れてきたようで、不安感も強くなってきました。家に居てもいろんなお客さんや電話が来て逃げる訳にもいかず、心の休まる暇もありません。鍵もかからない家なので、居留守も使えませんυ玄関に貼紙したいくらいです。(でも何て書けばいいのか!?)口達者な息子とｲﾀｽﾞﾗ盛りの息子、お腹の中で元気に動く女の子にｲﾗｲﾗしながらも何だか救われています。
さくらｻﾝ、大丈夫かな…？ｶｷｺないので、とても心配です。辛いだろうけどご飯少しでもいいからちゃんと食べてね。ちびﾁｬﾝは元気かな？

皆さんはじめまして。私は鬱病と診断されています。が、昨年末ぐらいから自分は境界性人格障害なのではないかと思っています。昨年はODやﾘｽｶに悩みました。今日、初めてこのﾄﾋﾟを読み最初のほうにあった境界性～の項目にもほぼ当てはまりました。途中、輪廻のことについても書かれていましたが、まさに私もその状態です。イライラを子にぶつけてしまいますが、本当はそんなことしたくはないのです。もっと優しい母親になりたい。心からそう願います。私は、表現力に乏しいので皆さんのようなレスが出来ません。記憶力というのか、診察の時にもうまく表現できずに悩みます。もうすでに自分でも何を書いているのかわからなくなってきました。昨年末から２人の子の病気が入れ替わりに続き、病院へ行けてなかったのですが明日久しぶりに行ってきます。出産予定日を５日後に控えているので、車で１時間かかる病院まで行くのは気がひけますが、公費負担の再申請をしなくちゃいけないようなので、やむを得ずの状態です。１人でその道のりを行ったことがない(いつも旦那がついてきてたので)今から不安で眠れません…。境界性～についても明日聞いてみるつもりなので、どんな言葉がかえってくるのかも不安です。わけのわからない文章で本当にすみません。

リンダさんありがとうございます<(_ _)>そうなんです　その通りなんです！！私もとことん追い詰めて逃げ場をなくさせるんです。。。私の追及に答えられないとこんどは暴力や物にあたったり、、、
少し緊張しますがこんな自分が嫌いなのでカウンセリングいってみたいとおもいます！！なんだかリンダさんの返事を読んだら答えが出たみたいでスッキリしました☆本当にありがとうございました！！またなにかあったら是非相談にのってください<m(__)m>

まずは精神状態を安定させるためにｶｳﾝｾﾘﾝｸﾞやｾﾗﾋﾟｰ、又は抑鬱など精神的症状があるならばそれに合う薬を服用し治療していく方法等があると思います。
かおｻﾝが言う通り、自分の弱さではあるのだろうけれど、旦那ｻﾝにすすめられたならやはり、そのかおｻﾝの弱さによって苦痛を感じているからであって、円満な家庭生活や人間関係をかおｻﾝが望んでいるのであれば、精神科や心療内科で相談してみてもいいかと思いますよ。そんなに怖い所でもないです(^-^)最初は「そんなに言うなら仕方ない、一度行ってみるか～！」位の軽い気持ちで行ってみてはどうかな!?

眠れず、また来てしまいました…(;- -)かおｻﾝ、私も旦那への異常なくらいの見捨てられ感と異常な行動は、結婚前に浮気された時から始まりました。追い詰めて逃げ場をなくすることで、離れてゆくのをつなぎとめようと。そうまでしても諦められず執着してしまう自分に余計傷ついてました。
もしかしたら人格障害にあてはまるかもしれません。ただ、ｷﾚやすいのは性格的な問題かと思います。自分の弱点を知って改善してゆくのが一番かと思います。

ありがとうございます！どこからどう話していいのか、文章力もないので上手く説明できるかわかりませんが聞いてください。まず私は幼いとき祖母から暴力（蹴飛ばされたり、頭踏み付けられたり、、、）ずっとされてました。このことは今まで誰にも言ったことはありません。私は今まで親にも友達にも上辺だけで付き合ってきました。唯一旦那だけには素見せてます。以前旦那が浮気した時から私はすぐキレるようになりました。旦那に暴力振るったり物に当たったり一度キレルと自分では止められません。旦那を困らせたり脅迫みたいな事したりとにかく自分がすごく嫌です。ほんのささいな事でキレテしまいます、、、私には1歳の娘がいます。いつか娘にまでキレそうで怖いです。幼い時の記憶は関係ない事なのかもしれません。私は弱い人間なので自分で逃げ道を作ってるのかもしれません、、、以前キレタ時旦那に「お願いだから精神科に行ってくれ」と頼まれましたが行ってません。ただ自分が弱いだけかもしれないのに、、、　　　　　何が言いたいのかどうしたいのか自分でもわかりません。訳わからない文で申し訳ありません。私はやはり病院行ってもいいのでしょうか？それともただ弱いだけででしようか？本当に悩んでます。長文になってしまい申し訳ありませんでした


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