>>124
それもわかる。

私的にはさっさとフリーにしてやったら、勝手に独身に戻って謳歌するだろうから、子供的に、自分はなんなんだろう、って思わせてしまわないか心配。自分は捨てられたのか？とか。

まだ父親でいれば子供に対しての責任は負わないととクズ夫でも感じるだろうから。

馬鹿らしいよね
子供の為に自分はフルで働いてるのに
そんな遊ぶ暇あったら子供といる時間を増やしてほしいよね

離婚しても養育費払わない人も多いらしいし
シングルとなると助けてくれる身内が近くにいない限り大変だと思う…
浮気相手捜査してもらって慰謝料もらっては？

20日くらい前に女と連絡取っていた事、次に会う時にヤる予定まで立てていた事が分かって（まだヤる前に発覚）旦那が相手に連絡して終わらせたけど（と言うが私は信じてない）それ以来、精神的に疲れているのか体重が7キロも減ってた。
会社の制服のスカートがゆるゆるになって来たから体重計乗ってビックリしたよ。
そういえば旦那の前では全く食べられなくなっていたな。旦那が居ない時もほぼ食べないし。自分が思っている以上に身体が拒否してるのかな。
でも最近、もうこのまま食べずにぶっ倒れてシにたいって常に考えてる。
もう一生目覚めたく無い。

「お前も遊んでみれば良いじゃん。俺は不倫して苦しめたからお前も不倫して俺を苦しめていいよ」って訳分からん話をして来た。
自分の罪を軽くしたいって事だから腹たって「そうだねー！私も不倫してみようかな！！今はアプリとか色々あるしやってみるねー！」って嬉しそうに言ってスマホに今までロックかけた事も無いのにロック掛けたらアホみたいに反応して
「は？えっ！？何で！？まさか本気で不倫する気なの！？嘘だから！さっき言ったのは嘘だから不倫とかするなよ？」って。
あんた何なのよ。ってかお前と同じレベルに成り下がるほど私は落ちてないんだよ！お前が自分の罪を軽くして楽しようとするから乗っかってやってあげただけなのに何ビビってるんだよ。だったら最初からそんな事言うんじゃねーよ！
ってかあんた、私がすぐ離婚って言わなかったから再構築出来ると勘違いしてない？私はしっかりガチガチに周り固めてから動く予定だからあと少し時間がかかるだけで再構築なんてする気は全く無いんだけど？
お前の周りだけでなく相手も落とす為に直ぐには動けなかたけど来週には全て整うから覚悟して待ってろよ！

>>131離婚するんですか？

精神的な疲れが半端ない。
来週ちょっとした掛けをしているから、それで旦那が変わって無かったらサクっと別れる覚悟は出来たから良いけど、それまでのあと1週間、こちらの計画がバレないか不安もあるし、許されたと思って普通に過ごしている旦那を見るのもストレス。
何で許されたと思えるのか謎だわ。

>>129
ほんと馬鹿馬鹿しいです、こんなことに神経すり減らして。

子供に目一杯手間暇かけたいのに、心の底になんかべったり張り付いてて、疲労感が半端ない。

調査もし始めてますが、慰謝料なんて雀の涙。なんで日本の法律は浮気不倫にこんなに甘いのかって思う。

どうせみんな養育費なんて払う気さらさらないし、離婚したら、ま、しょーがないよね、次！って、子供を妻に押し付けた男は独身に戻って人生やり直す。
自分の子供に未練も情もないのが浮気男の常だから。

離婚はしたいけど、それまで子供のために損しないように、未来の計画立てて、それをかくしながらふつうにせいかつするのがつらい。
コメントありがとうございます。

>>133
わかる。

私も何度もそんな賭けをした。

そしてその度に裏切られて。女ときれた、よかった、これで終わったと2週間したら、また戻ってたり。

許さない、許せない私が悪いのかと悩んだけど、許せないなら許さなくていいのかな、と最近思った。無、になるべく心を乱されないよう、暮らしてる。

>>130
私もすごい痩せた。一気に子供産む前よりも。

それくらい精神疲労ハンパないって、きっとやってる本人はわからないんでしょうね。なんも考えずにただ自分の欲求だけでやってるんだと思う。

だから、考えないようにしよう。私もそれができないから辛いんだけど、できるだけ、あなたも自分のことを大切に、クズのことを考える時間を少なくして、自分を幸せにすることを考えましょう。
私も頑張る。

旦那は良いよな～。遊ぶだけ遊んで楽しい思いして。バレたら簡単に別れて来てそれで離婚しないで済んだと思って普通に過ごしてさ。
やられた側は一生傷付くのに。しかも謝るだけ謝ったら終わりだと思っているし。
こちらがその話をすれば「もう終わった事」とか言うし、精神的に辛くなれば「そういう顔されると嫌になる」って不機嫌になるし。
原因を作った伸ばしたあなたでしょ？掘り返されたくないのは分かるけど、それって自分だけ楽になるって事だよね。
「俺が償いたいと思って頑張っているのに、お前には伝わらないのか？」って言ってたけど、私は償って欲しいなんて思ってないんだよ。
ただ何も無かった頃に戻して欲しい…それが出来ないから辛いのに償えば許されると思っている事が腹立つ。

情けないよね
みじめだよね
私も子供産まれた時にされたけど、子供が産まれる前にして欲しかった
だったら離婚もできたし、出ていく事もできたのに。
ズルいよね
自分のしたい事ばっかして、私の為には動いてくれないんだから。

うちの旦那Tinder狂だよ。
昔はそれはそれは辛かったり
汚く見えたり憎たらしかったり
負の感情すごかったけど
今では日常。

>>135来週の掛け。ただその時、私はちゃんと動けるかなって不安がある。
旦那と別れたはずの不倫相手は飛行機を使わないと会えない距離なんだけど、もしかしたら来週旦那が会いに行くかも。
良くないとは分かっているけど旦那のメモ帳に飛行機の時間が書いてあった。
別れる前の頃のフライト時間じゃなく最近のフライト時間だったから別れてない可能性が高い。
旦那と不倫相手が別れる前に、来週会う約束をしていた事に気づいたんだけど、これは旦那には言ってない。だから別れていなければバレずに行けると思っているかも。
私側に協力者が現れてくれたから空港駐車場、搭乗ゲートなど見張りしてくれる人も居るから心強いけど、もし空港に旦那が現れたら私はどういう行動を取るのが1番なんだろう。来た時点で離婚する気持ちは変わらないけど、ゲート通過する前に旦那を捕まえるべきなのか、もう勝手に行かせるべきなのか。
疑い出したらキリが無いくらい信用出来ない。
たぶん例え旦那が空港に来ないで本当に別れたとしても疑い続ける生活になるんだよね。
それって私も辛いけど、旦那も本当に別れて本当に反省していたら疑われ続ける人生になるから辛いよね。
お互い辛い夫婦生活って何なんだろって考えたら空港に現れても来なくても、もうこれを機に終わりにした方ががいいのかな。って思ってる。
たぶん私は旦那を疑いたく無いとかじゃなくて、相手を思いやる気持ちさえも既に失ってもう精神的に楽になりたいだけなんだと思う。

お願いだからもう私を楽にさせてくれないかな。
浮気繰り返したくせに別れたくないって何？離婚する気はないって何？
もっと裏切られて苦しめって事？今更あんたを信用なんか出来ないんだよ。
だからあんたを自由にしてあげようと思って別れようって言ったら嫌だって。何なの？
別れたら好きなだけ女遊び出来るし責められる事も無いのに。
まだ私を苦しめたいのかな？今までどれだけ泣いて、どれだけ苦しんだのか分からないよね？だから繰り返せるんだもんね。
だったら好きなだけ遊べばいいのに何故家庭を捨てない？信用もしてくれない私と居てもあんた幸せにはなれないよ。だからお願い、もう別れようよ。

>>137
何も無かったころに戻して欲しい、ほんとそれ。何も知らなければ良かったと思うよ。

>>137
別れてやりゃいいじゃん
ナメられてんだよ
上下関係ができて見下されてんじゃん
わかんない？

>>137
何も無かった頃に戻るのなんて無理だから貴方がその後の選択肢を選べば良いのよ
今一緒に居るってことは旦那も許して貰えたと思ってるんだからさ
絶対に許せないなら別れたらいいのよ

>>140
分かりすぎる。。。


ほんとに、とっくに気づいてるんだよね、私にはあなたじゃなかった。って。

あなたのご主人は一応反省の色なり、謝罪をしてるなら、あなたはゆっくり自分と向き合ってどうするか決めたらいいと思う。たった一回、その現場に現れるかどうかで決めなくてもいいんだよ。現れても、現れなくても、もっと俯瞰して考えたらいい。決定権は自分にあるんだと思えたら、少し楽にならないかな。

できれば離婚は避けたいのか、それともう違う生活にピリオド打ちたいのか、人それぞれでどちらも正解だと思うの。ただ、すぐに答えを！って思いがちだけどよくよく考えて自分で納得してからのが良い気がする。いつまでも答え出せない私に言われても説得力ないけどさ。

お子さんはいるのかな？それにもよるよね。私はいなかったら秒で別れてるよ。疑う生活に疲れて。2度とこいつを信用することはないのか、ってくらい裏切られ続けたから。

俯瞰して、上から見下ろす感じで、ご主人を見てたらいいよ。のこのこきたら、あー、来ちゃったね、さて、自分はどうするかなって。
頑張って！

>>140
離婚するの決定してるなら、ゲートで捕まえるな、私なら。

なんで結婚しちゃったの？

主が主婦でいられるくらい稼いだら浮気okにしたら？
その代わり子供達とのお風呂や直箸なし

私も嘘や浮気を繰り返されて、でも子供3人いて帰る実家もない、稼げる資格もないしで、ずっと我慢して生きていくしかないと思い込んでいました。
一昨年、浮気とお金の使い込みが同時にわかり、もう旦那と口をきくのも顔見るのも嫌で、家の中と私自身暗くなってしまい、離婚を考えるようになりました。
色々と証拠はとっておいたので、私の望む条件で今年離婚しましたよ。離婚するまで毎日スマホを盗み見して、居場所はGPSで確認してたけど、そんな自分からも解放されました。羽を伸ばして風俗行ったりしてるんだろうけど、養育費と慰謝料は今の所払ってくれてるのでそこだけ守ってくれたらあとは何も気になりません。
子供のためと自分のプライドで養育費等を払うタイプと思ったので、公正証書も作り離婚できました。自分を苦しめるそんな男と夫婦でいる自分が嫌だったので、本当にスッキリしました。
ATMと割り切れるならそれでもいいし、心があまりにシんでいくなら、離婚に向けて貯金と証拠集めもしたほうがいいと思います。

>>140
ついて行ったら？
フライト時間わかってるならその飛行機のチケット取りなよ。帽子とマスクと協力者の連れのフリして乗ればいい。
ついて行って、現地で女に会ってたら、もう何もかも踏ん切りがつくでしょ。
ゲートで捕まえたって仕事だとか言われるだろうし、勝手に行かせるのも無し。うやむやにさせるのは、もう許さないよ。
離婚するんだよ？人生かかってんだよこっちは。こそこそセックスしにいく奴をしっかり見届けて、この結婚が間違っていたことの答えを出しにいくよ。辛いけど、ここで逃げたらずっと辛いもん。
自分が離婚することを後悔しないために、私なら自分の目で見に行く。
自分のためだよ。

>>136ありがとう。誰にも話せないし相談も出来ないし。何で何もしていない私がこんなに苦しまなきゃ行けないんだろうってそればかり。
あれから結局食べられないし気が付けば既に体重も10キロ減ってた。
普段ゆったりした洋服しか着ないから旦那もあまり気付かなかったけど最近ちょっと気付いて「ご飯食べてないよね？」って聞いて来た。
食べてないって言うか食べられないんだよ…。無理して食べても少ししか食べられないし、すぐに吐いてしまう。
元々時間が合わないから夕食を一緒に食べる事は少なかったけど、旦那が休みの日は夕食を一緒に食べなきゃならないから、それさえも負担になって来た。
無理してでも食べないと色々言われるし。食べたら吐いちゃうし。
バレないように吐くのもキツい。
やった側とやられた側、何でやった側は平気な顔して普通に過ごせるんだろう。
誰かに助けて！って言いたいくらい辛いのに、それさえも言えない。
結局自分一人だけ傷付いて苦しむしか無いんだろうな。

>>151
誰かに助けてーって言いたいよね。うちは実家も頼れないし、友達にも話しづらいし。今は別居中なんだけど、何も知らなかった楽しかった頃に戻りたいって思うよ。一緒にいても辛いし、離れていても辛い。何しても心の傷は癒えないのかな。

>>150
>協力者の連れのフリして乗ればいい。

協力者が飛行機に乗るなんて書いてないよ

1人の時間が欲しくて昼間は仕事あるし夜は家事や子供の事があるから子供が寝た後に少し1人でドライブしてくる。って言って旦那が良いよって言ったくせに支度して「じゃあ行って来るね」って言ったら
「何時に帰って来るの？ってか今まで夜に1人で出掛けるとか無かったのに何で？昼間行けば良いじゃん。夜行く必要ないだろ。」って超不機嫌に。
はい？だから昨日の昼間に連絡して夜行って良いか確認まで取ったでしょ？
それで良いって言ったくせに。私が支度している時も何も言わなかったくせに。
じゃあ行くねって全て準備出来てから文句言わないでよ！
いつもギリギリになってダメとか言うの正直めんどくさい。
ってか私は1人で考える時間さえも与えてもらえないの？
何かもう本当に色々疲れたよ。

過去2回の不倫、そして今回。だから初めて私から「離れたい。信じられない。怖い」と自分の気持ちを伝えた。
別居でも離婚でも良いから一緒には居られないって言ったら過去2回の時とは明らかに違うくらい旦那が動揺？焦って、全部話して来た。
それからずっと私に気を使ってくる旦那。仕事の合間に連絡して来たり仕事が終わったら連絡して来たり。
私の休みに合わせて休みを取って一緒に過ごす時間を作ったり。

だけどさ、それは安心には繋がるけど信用には繋がらないんだよね。
優しくされたいんじゃないんだよ。反省してこういう行動を取るくらいなら最初から裏切らないで欲しかった。また優しくして安心させて落ち着いたら浮気するのかな？って疑いが消えない。
今回の件で初めて旦那が泣いた姿を見たけど、泣くくらいなら何でまた繰り返したの？って感じで何も響かなかった。
本当に反省しているのか分からないから余計に疲れる

こんな辛い思いをしているのは自分1人だけって思っていたけど、こんなにも辛い思いをしている人が居るんだよね。
浮気繰り返されて誰にも相談出来ないし頼れないし、1人でずっと抱え込むしか無くて何も解決出来ない。
同じ悩みを抱える人じゃなきゃ話せないと思う。浮気された事がない人って「される側も悪い」って最初から否定するし。
もちろん原因があった可能性もあるけど傷付いている時に更に追い討ち掛ける必要無いし。
だからと言って同じ悩みを持つ人と傷を癒やし合いたい訳じゃないんだけど、ただ話せる相手が欲しい。
皆と実際に会って話す事は無理だけど、近くだったら本気で会いたいくらい。

>>153
私ならって書いてるじゃん。
協力者に一緒に乗ってもらうんだよ。
全部説明してあげないとわからないのかねぇ…。

みんな浮気されてんだなぁ…

>>156
ほんとにほんとにそう。身内に話しても、我慢しろだの、あなたにも問題があっただの。
された人にしか気持ちはわからないし、解決策は浮気した夫にもよるから答えなんてあるようでないし。

ただ聞いて欲しい。傷の舐め合いと言われても、こういう場で同じ気持ちの人に聞いてもらうだけでも気が楽になるし、自分を保てるというか。


みんなと会ってお話ししたいですほんと。
みなさんコメントありがとうございます。
いつか、長いトンネルから抜けて、明るい道が開けるから日々過ごそう。時間が解決することもあると思う。

前の職場に病気なのかな？と思うほどそこそこの女の人に声かけて、ひっかかったらいこっかなぁって人いたよw なぜか優しいからか魅力あるだよね。そんなに突っ込んでこないし。既婚子持ちでしたよ。
なんなんだろうね。女がその人にとっては活力なんだろうね。

ATMと思って、主も彼氏みたいなの作っては？

もう本当に疲れた。もう何もかもどうでも良い。
怪しい事があるから聞いたら不機嫌になるし、怪しまれたくないなら証拠出せば良いのに出さない。出さないって事は疑われても仕方ない事だと言っても出さない。
もう離れたいのに、それは認めてくれない。もっと信じてよって何で言えるのか普通に謎なんだけど。もう信じられないから別れたいのに何で別れてくれないの？別れないくせに何かあればすぐに不機嫌になるし。
もうそういうの全てに疲れたんだよ。頼むから察してよ。
こっちは限界を既に超えているんだよ。

考えてみたら、サレ妻って世界的にも多いし、ダイアナ妃とかあんな大々的に年上女と旦那が浮気？して、有名になってもやっていかないといけなくて、ほんとに辛かったんじゃないかと思ったりする。

私だけじゃない、だから平気、では決してないけど、そんな男ってごまんといて、決定権は自分が持ってていいんだとほんとに思う。
自分がこうしたら、ああしたら、とか病むのはほどほどに。悪いのはやった本人。人のせいにされて鵜呑みにしないように。

>>161
限界超えてる、は本当に思います。

それで生活することの辛さを分かっていない。

できるものなら別居が平和ですよね。

浮気繰り返されたのに私、まだ旦那が好きで離れられない。馬鹿だな～って分かっているのに離婚したくない。
だから余計に旦那は繰り返すんだよね。ただ最後に分かった時、好きだけどもう離れなきゃダメだと思って初めて離婚したいって言った。
旦那は相当驚いていたし私から離婚なんて言うはずない！って思っていたんだろうね。どんなに喧嘩しても絶対ご飯だけは残さず食べる旦那が食欲無くしてるし。少しでも反省してくれたのかな。
また繰り返す可能性があると思うと、きっと次はもう耐えられないくらい傷を積み重ねて来たから、その前に別れた方がが良いから昨日も離婚話をする予定だったけど結局言えなかった。
好きって気持ちを無くさなきゃ行けないのに。何で自分ばかり一途に思っているんだろう。気持ちが一方通行なのに本当、自分が馬鹿すぎて嫌になる

>>164同じ。裏切られたのにまだ好きって気持ちが消えない。だから離婚なんて考えられない。本当にバカだと思うよ。「なんでそこまで傷付ける人と一緒に居るの？」って言われそうだけど、何でか自分でも分からないけど旦那の事が好きなんだよね。だから余計に傷付いて辛くなるんだよね。
嫌いになれたら楽って思うけど嫌いになれない。
また裏切られても私はバカみたいに離れられなくて離婚出来ない気がする。
あー。もう旦那と出会う前に戻りたい。

>>166
旦那さんより素敵な人と出会ったら、そんな気持ち吹っ飛ぶよw
他所にも目を向けてごらん♪

>>166依存してるし、自分に自信がないからでは？

私にとっては、不倫されてもちゃんと旦那さんから謝罪してもらえた皆さんが羨ましいです。
うちは１度も謝罪ないし、離婚したい、相手が好きだと言われています。
でも小さい子供がいるし、シングルになるとお金大変だし、何より旦那の不倫がショックで仕事探したりの意欲が出ない。何も手につかない。
離婚したら絶対相手と結婚するだろうし。

旦那からは冷たい態度取られて、でも離婚されたくないから私は必死にしがみついて…。普通立場逆ですよね？どうしたらいいの。

>>141そー！そーなんだよ。離婚したくないってなんで？
まじで意味わからないよね。
離婚して自由になればいいのに。

ダメだ。最後にもう一度だけ信じて再構築を試みるって決めたけど心が不安定過ぎる。
急に不安になったり涙が溢れたり色々思い出したり。
こんなんじゃ再構築なんて無理だと思う。
次浮気したら離婚って言って再構築を決めたし旦那も今までの旦那では考えられないくらい私に凄く気を使ってくれたりしているのに精神が不安定過ぎて自分でもコントロール出来ない。心療内科？とか行ったら少しは楽になるのかな。
何でやられた方がこんなに辛くならなきゃ行けないのよ。
こんな精神状態がずっと続くのかなって思うと再構築を決めたけど離婚したくなる。
再構築の為に頑張る！って思う時と離婚したい！って思う時、自分の気持ちがコロコロ変わり過ぎて疲れたよ。

>>171そーだよね。思い出すたびに色々考えちゃうし、一緒にいるからこそ思い出しちゃうし

>>169
今は旦那さん相手の女性に夢中なんだろうから仕方ないよ。後悔させるくらい魅力的な女性になって見返しちゃお！

割り切るのがいいよ！

>>171
再構築するには手遅れなんだよ
私は離婚する事にした

>>169
わかる。謝りもしないって何様？だよね。うちもです。
なんで子供からの責任から簡単に逃れられると思ってんだろう。男って。なんの責任感もないんだろうね。

私がビシッと離婚でいいと言わないし、別に楽になれるならそれがいいと思ってるから、強気なんだろうな。

私は粛々と離婚の準備してます。不愉快なことも多いけど、ゴールがうっすらとでも見えてるとまだ頑張れるというか。
それが少し先でもね。