姉が正論だし旦那はクソ
って言うか両親はなんて言ってるの？勝手に姉に全部押し付けようとしてるだけで普通に自分たちで老後対策くらいしてるんじゃない？

図星で腹たつ？だろうね。だが事実でしょ。既婚の私でさえ姉と同じく思うわ。独身をバカにしすぎだわ、主はそれ以下なのに。

なぜ必然的にそうなるの？なら、主は今後実家をアテにしないことだね。たとえ離婚しても死別しても何があっても。 義父母を大切にしなよー笑笑

都合良すぎるでしょ、主の考え。

結局、お金も出したくない。
介護もしたくない。
そういう事だよね？
親の介護する頃には、主の子どもも
大きくなってるよ。大丈夫、できるよ。　
今すぐ介護が必要ってわけじゃ
ないんだよね？

ママスタでは30過ぎても実家に依存してる
と批判され、親の介護が絡むと実家に
戻れとか、30過ぎの独身も大変だ。

お金出せないなら、介護するしかないね！
頑張って！

お姉さんが正論。

施設に入るか入らないかは両親の意見尊重しようとかならないの？
前に間マスタのコラムかなんかであったよ。
家族で押し付けあっていて険悪ムードが続いていたと思ったら親が「え？施設に入るよ(笑)子供や家族の負担になってお世話してもらうなんて嫌だね(笑)」って言われてそのまま費用だけ折半にして基本は施設にやってもらうことになったとか。

まず親に聞いてみれば？
未婚だから～とか子供いるいないでゴチャゴチャ言ってないでさ(笑)

こういう人って実家依存の人の典型的パターンな気がする。
親が動けて自分を助けて貰える時は実家のそばに住み、母子で実家にしょっちゅう行ったり散々親を使えるだけ使っといていざ介護だなんだと言う時は「私にも家庭があるから無理」と言って親を見捨てて速攻で逃げる人。
主はそのタイプなんだね。

最悪だね主・・。自分の親なのに。
都合いい時だけ会って、介護が必要になったら姉に任せるとか身勝手極まりない

お金をだせないなら同居してめんどうみたら？
お姉さんには金銭的にサポートお願いして
お金も払わない、介護のめんどうみないは通らないと思うよ

説得する方法なんてあってたまるか。
甘ったれたその性格をどうにかしなさいよ。

姉が正論でしょ
そんなこと言われたら
両親に介護必要な頃には主の子どももそれなりに戦力になるんじゃない？
お金は出せなくても介護の実務的なところはできるよね
姉は一人の体しかないけど、主は旦那も子どもも提供できるもんね
とか返したくなるわ
て言うか主の両親は施設入るお金ないの？
もしかして主家族がたかってるの？

姉がお金半分出してくれるんだから、同じように出すか、できなければお金は介護費として両親の食事やオムツ買ったりして使い、主は介護をするしかない。介護費が余ったらそれは貰えば良いと思う。
都合が悪くなったら何だかんだ理由つけて押し付けるのは最低だと思う。

主最悪。うちの義妹みたい。

最悪な娘だな。

親の介護したくないなら実家に頼るな金もらうな。
ついでに義親の面倒見たくないなら旦那にも実親の介護一切させず金もださせるな

結局頼る→助ける事になるから甘い汁だけ吸うな

お姉さんが正しい。
普段から世話になってる主が見るべき。
半額でもお金出してくれるだけ優しいよ。

こんなんだから独身って。独身のお姉さんのほうが既婚子持ちの主よりもずっと常識も優しさもあるよ。

自分は子供と度々実家に遊びには行ってるクセに介護となったら何も考えないで両親放置したいだけに思える
姉の仕事辞めさせる権利ないし、同じような給料の所へ再就職出来なかったら両親共々共倒れだよ

その後サポート出来ないのによく身勝手な事言えるね、世の中お金出して解決か出せないならある程度やるしかないのよ

独身なのに費用半分も出せるお姉さんが居るんだから妹は何が出来るか今からしっかり考えてお金のやりくりや少しでも収入増やす、介護の勉強するとかしていった方が良いと思うけどな

説得は皆無です。
お姉さんは半分出すということで、きちんと責任を果たすことになります。そこでもう半分を出せないのであればその分の負担は貴女が介護するなりするしか方法はありません。
嫌ならお金を出すしかありません。
もし今金銭面でもお世話になっているなら、その分は生前贈与になり得るので、半分しか出さずに済むというのは貴女にとって良い条件かも知れません。

姉がするとか、妹がするとかそういう話じゃないよね？
姉妹で一緒に親の面倒を見る、でしょ？何、押し付け合いしてんの？

グダグダ書いてるけど、そういうの一切関係無いから。実子二人で平等に見るのよ。

こんなんだから独身とか性格悪いこと言ってる時点で、結婚がいいものとはとても思えない。
独身のお姉さんの方が人間的に上だよ。

家庭持てなかった独身の子供が全部介護すればいいだなんて、結婚したのはあなたの都合でしょ。
費用半分の義務を果たせるのはお姉さんなのに何その言い方。
あなた結婚してるのにろくに義務果たそうとしないじゃない、それでよく独身を馬鹿にできるね。
結婚出産しか人生に意味を見出せてないのね。

お姉さんにはお姉さんの人生がある、
したい事も行きたい場所もたくさんあるでしょう。
ゆっくりする自分の時間も大事。
大人になってやっと煩わしい家族から自立して楽しい毎日なのに、
それを今からあなただけ介護に時間を使え？
モンスタークレーマーみたい。

その考えじゃ一生お姉さんと分かり合えるとは思えないから、費用をどうやって捻出するか、
できないなら介護とるか、旦那さんと話し合うしかないねー。

>>24姉は子なし独身だからっていう理由で見下してるのが伝わってくるね。
30にもなっていまだ結婚できないとか書いてあるし。

独身だろうが既婚だろうが関係ない。
主達姉妹が親にとっての「実子」である事にはかわりない。
親の介護義務は実子にあるの。

独身ってだけでなんで妹の提案丸飲みしなきゃいけないの？姉の人生なんだと思ってるんだろうか？

>>15無い袖は振れないからね。
どれだけ高級な施設に入ろうとしてるのか知らないけど、親や施設に何かを思ってきて欲しいと頼まれた時や家族も参加するようなイベントや緊急時等はうちが全て行くから、入居時のお金だけは少し多めに出してもらえませんか、と相談するべきじゃない？
お金出せば面倒しなくて済むなら…とお姉さんもそこは応じてくれる可能性はある。
てか親の蓄えで入れないの？
ご両親も貧乏？

費用の半分も出すっていい義姉だと思うんだけど。独身だからって親の介護する義務はないよね。

お姉さんが仕事辞めて親の介護まではいいとしても、そのあとのお姉さんはどうすればいい？
再就職も年齢的に厳しくて持ってたお金は使い果たしたら配偶者も子供もいないんだよ
主の家に同居で面倒るのよね
だってお姉さんの将来設計を閉ざしたんだもの、当然よ

当面の解決策だけではなく自分たちの老後のことまで考えなさい

姉妹で仲良く協力できないのですか？
子供を言い訳にして、
稼ぐこともせず貧乏で、
介護からも逃げて姉に文句ですか？

>>17お姉さんが妹が全部やれよ！って言わないあたり優しいよねw

>>15

憶測だけど姉は成人してすぐ実家を離れたから、成人してから10年以上？は親に頼らず全部1人の力で生活してきた。

主は実家の近くで、成人しても子供達とお世話になることが多かった。

なら、主が多く負担すべきと思うわ。

でも姉は介護費用を折半で、施設に任せてと言ってくれたよね。
妹が全部やれとは言ってない。
むしろ優しくない？

うちの妹、子供を散々親に預けておきながら両親の介護費用なんて1円も払わず助けにも来ず、財産相続の話し合いだけきたよ。再婚して落ち着いたから来れた、財産くれと。頭おかしい。

>>15
半分っていうのは施設に入るならでしょ？
それなら主さんも介護するわけじゃないからフェアじゃん
全部主さんが面倒みるっていうなら話はまた変わるだろうけど
それも無理だろうしね

え、でもこれお姉さんが半分しか出せないのもおかしくない？
遠くにいて実家にも来ないで全部近くにいる主に任せるなら、介護費用は全額負担すべきじゃない？

主はお金で解決できないなら介護するしかないよ

独身だからこそ、一般常識があり、正論なのでは？
介護は実子の義務。二人姉妹なら平等に分担。ただ、お世話になってるなら、その分は余計に介護をしないと。
結婚してても常識がないと恥ずかしいよ。

お姉さんに今の仕事辞めてもらって、実家に戻って親の面倒みろと？

お姉さんが失った仕事は？お姉さんの生活費は？お姉さんに介護費負担させるなら、お姉さんの減っていく貯金は？主がお姉さんの仕事探すの？お姉さんの老後のお金渡してあげられるの？

旦那子供いるから何でも許されると思うなよ。

お金出せない、面倒も見れない、けど都合の良いときは親に頼ってるって主勝手すぎない？
お金が出せないなら、お金は姉に出してもらって面倒は主が見るとか、平等にしなよ。
独身だとか既婚とか関係ないし。

お姉さんが正論。
主さんは親に甘えるだけ甘えて、面倒なことを姉に押し付けようと屁理屈捏ねてるだけ。

平等

意味がわからない。
独身なら親の介護のために実家戻って、お金の負担も介護もやれってことだよね？
主は散々子供達とお世話になって、介護となったら子供小さいからサポートもお金も払えませんって。
不公平すぎるでしょ。主がお金出せないなら主が介護する。最低それくらいしなきゃ公平にならないよ。なんで都合悪くなったら独身の姉に全任せしようとするの？
主や親がそんなんだから、もう関わりたくないんだろうにお金半分出すから施設に任せてって言えるだけでも優しいわ。
姉の意見が全部正しい他ないわ。

「私は結婚してて毎日子育てで大変だから、子供いない独身の姉が全部やるべし」

自分が相手の立場だったらどうなの？

子育ては親に頼る
介護は姉に頼る

主さんは？

お姉さんはそういうしがらみを良しとしなかったから独身を選んだんでしょ
お姉さんの方が筋通ってるよ

なんで親の介護のために転居転職しなきゃいけないの？

なぜ親御さんは自分たちで老後資金貯めずに子が負担する前提なの？

お姉ちゃんは半分払うと言ってる
うちは家計的に半分は出せない
ではどうしたら良いかな？

って、親とあなたたちの間の話じゃない？

親御さんの意見がひとつも書かれてないけど、どう思ってるんだろう

独身だから金もあって、身軽でいいよなーって、旦那さんも思ってるんだろうね
見識の狭い似たもの夫婦だね。

実家に一斎寄り付かない、実家に甘えない。って条件ならいいのでは？

嫌なら頼らないように離れるべきじゃない？現時点では姉の言い分の方が一般的に正しい。
金銭的にサポートできないなら介護は主,他の金銭的負担は姉にお願いするしかないよ。

私も姉がいて独身なんだけど主とちがうのは
私は結婚してから地元からかなり離れてしまってほぼほぼ両親を頼ってないとこかな
里帰りもしなかったし。
姉は地元にいてくれて親とランチしたり手続きとか色々やってくれてるから助かるよ
両親まだ若いし、働いてるから介護は先の話だけど。
私は両親の老後はせめてお金だけの支援はするつもり。
ちなみに姉は地元離れた大学出たんだけど(就職で地元にもどった)
私は高卒就職して一人暮らししてた。
親に毎月お金も返してた(車買ってもらったりしたから)
だからと言ったらあれだけど、姉より進学費用とかのお金はかかってないはずだから少し姉に甘えてるところもある。

>>1つまり、せめて実家に戻ってきてもらうのが平等だよね？

実子平等にみるのが基本