弟の結婚(長文ですアドバイスお願いします)

主思い出して！
コロナ下の花嫁さんでしょ？
感染対策で泣く泣く縮小したんでしょ？
私の友人も延期して本当に可哀想だよ。
今まで参加してきた結婚式と同じようにやりたいが突然危険で非常識になる。
あの大変だった準備と当日の幸せ思い起こせば、踏ん切りつけてやろうとしてるのに
さらに人数変更って言われたらヒステリックになっても仕方ないよ。
自分達の参加の仕方より、花嫁さんに寄り添ってあげて！

主はべったり家系なんだね
今はコロナだよ
最低限の儀式でもやりたい弟夫婦を尊重しなよ

最小限って言ってるのに乳幼児参加させようとしてる主も不思議だし、
バランス悪いなんてよく聞く話だし、始めから呼んでないし、断られたのに更に打診したお父さんも不思議
嫁がキレたって理由で完全に断ろうとしてる弟も不思議
主の実家、他にも何かやらかしてない？
お金の話も東京行きを入籍後に聞いた話とか嫌味っぽいし、弟ばっかり庇いすぎ

弟がまず「嫁側とのバランスが…」って言ってくる時点でダメ夫だわ。
自分の旦那が一緒に話し合ったことを「嫁側がさぁ～」って向こうの家族に伝えてたらどうよ？仮に本当の理由はそうだとしても角が立たないように言ってよ!って思わない?
しかもキレたってこともそのまま言ってくるんじゃ、伝書鳩じゃん。
キレたのも、言われたことにキレたんじゃなくて、あーこいつダメだわってことにキレたんじゃないの？

主は弟だからかわいいかわいいかもしれないけど、結局お嫁さんが気に入らないんでしょ？
自分がその立場だったらどうか考えてみなよ

>>90でもヒステリーとか嫌味とか全部弟経由でだよね？
コロナだから、最小限で。とか。
お金頂いて申し訳ないですーとかかも知れない。
伝え方次第だと思う。

じゃあキャンセルでいいんじゃない？
あなたがこれから義理でも兄弟にあたる旦那達を拒否し自分からキャンセルっていったんだから自分の責任での言葉を貫きなさい。あくまで父はアドバイスやお願いをしたまで。

お嫁さんが曲者だとしても選んだのは弟だし似たもの同士なんでしょ
弟の伝え方も悪い
そして姉はいつまでも弟は頼りない、分かってないと思ってる。だから口出すし意見する
お嫁さんの立場ないよ。弟は軽く伝えたけど、一生懸命考えた末の話だったのかもよ？
もう大人なんだしやらせときなよ
うちも義姉2人いるからお嫁さんの気持ちも分かるわ。
どんな嫁だとしても選んだのは主の弟。小姑は絶対黙ったほうがいい

でもよく考えたら旦那と子供は来ないでとか失礼な話しじゃない？
主のお父さんは何が何でも参列させるって言ったわけじゃなく娘たちの旦那や子供も家族だよ？って旦那達をたててくれた事に対して嫁がヒステリー起こすのがどうかしてる
頂いたお金に対して嫌味ととったり。
対処法は、息子は婿にやったと思って付き合えば少しは気がラクなのかも

間に入ってる弟がポンコツの印象。
連絡が遅いのも弟が早めに連絡すべきだと思うし。配偶者を除くのも、コロナ禍だからとか。言い方一つで印象は変わる。
結婚前なんて、ただでさえナーバス何だから今の時期に結婚される事は通常よりナーバスでも不思議はない。痴話喧嘩をいちいち報告する弟の方がポンコツ。
それらを何もかも嫁のせいだと思う姉も小姑根性丸出しだね。弟のためにも両親に心配かけないようにフォローするべきだと思うけどね。

おかしいのか？少人数って言ってるから、空気読めば？と思うけど。

おかしいか、おかしくないかは、さておき、弟さんが嫁の意向を伝えてるにしても、結局は嫁の意見に同調して、周りに要求してる時点で、それは弟さんの意見だよ。子供じゃないんだし、弟さんは嫁に脅迫されてるわけでは無いんだから。嫁を悪し様に言うことが、一番おかしいよ。

おかしいのか？少人数って言ってるから、空気読めば？と思うけど。

おかしいか、おかしくないかは、さておき、弟さんが嫁の意向を伝えてるにしても、結局は嫁の意見に同調して、周りに要求してる時点で、それは弟さんの意見だよ。子供じゃないんだし、弟さんは嫁に脅迫されてるわけでは無いんだから。

ちょっとヒステリーなお嫁さんだなとは思うけど、コロナ禍でなるべく少人数で結婚式をやりたかったんだろうに、主一家が色々言ってきてキレちゃったのかな、とも思う。

まあどうするかは当事者達に任せるしかないんじゃないかな。
角がたつし、主さんはあまりでしゃばらないほうがいいよ。

結婚式は新婦が主役だと思ってるからお姉さんと主さんで参加
弟さんも何でもかんでも身内にお嫁さんの事を言うといつかトラブル起きそうだし、弟嫁さんが弟さんが言う通りなら何がきっかけで巻き込まれるか分からないから結婚後は付き合いを控えさせてもらうかな

随分ヒステリックだねその弟嫁…
自分ならとりあえず疎遠は確定かな。

キャンセルできるか見守っておけば良いと思いました。
キャンセルなら出なくて済む。
まあ、弟さんからのまた聞きなら、信憑性に欠けますが。
弟さんを疑うわけではなく、人を1人介してのやりとりは、どうしてもその人の主観を挟みます。お姉さんの真意だってうまく伝わっていないかもしれない。
冷静に相手の出方を見たらどうですか。
それでなくても、コロナで結婚式自体をやるかを迷われてらっしゃると思います。

最小限にわざわざしたんだから
主だけでいいんじゃないの？

めんどくせえ嫁さんだな～
キャンセルしたいならすりゃいいじゃん。
俺が父親なら『お前みたいな嫁は要らん』というわ(笑)

曲者とか、以前の引越しのお金のこととか、諦めるしかないって
主の嫁に対するお祝いの気持ちが伝わってこないんだけど…
対処は大人の対応で、二人ともおめでとうって言って
できたら嫁に人数のこと謝って
そっから先なるべく関わらなければいいよ。
おつかれ！

なんでわざわざ夫と子供連れて行きたいの？手間も増えるし1人で出かけられるしラッキーと思えば？

『親きょうだいのみの家族挙式としたからヨロシク』
『嫁側との人数のバランスが悪いから、旦那子供は来ないで姉だけ来て欲しい』
と、書いてあるではないですか？
主賓がそう言っているのになぜちゃぶ台返ししようとするのですか？お嫁さんが考えて考えた末の結論だと尊重しようと思わないのですか？
それこそ自分の価値観の押し付けだと思います。

うちも数年前に家族婚挙げたけど、少人数だと参加者１人増えるだけで値段かなり変わるんですよ。そして家族婚は式後は披露宴ないだろうから一般的な式と同等のご祝儀がもらえるか未知数。となると万が一完全持ち出しになっても痛くない程度の出費額に抑える方向で計画してたのではないのでしょうか？

で、弟(新郎)はそういった予算とか経費とかを共有してて当然だろうに、わざわざ持ち帰って嫁に確認したものから、純粋な夫婦喧嘩として「今まであんだけ言ったのにアナタなんにも聞いてなかったの？！」とキレられたのを、弟が主＆お父様に責任転嫁した、って線。

バカだなと言いながら主は弟の言葉まるまる信じて義妹に嫌悪感持ってるのが残念だなと思う。
伝書鳩みたいに伝えてる時点で夫として最悪なので
そもそも弟の言ってることも本当かわかんないなぁ…
私なら姉だけって言われたらわかったって言って終わりかな。
招待する側が人数決めていいんじゃない？

社内制度の件も行くみたいって書いてあるけど、また勝手に弟がリークしてるのでは…？(ってか義実家に報告する必要あるの？)

主が一回頭切り替えて、嫁の立場で考えて弟にペラペラ話すなって釘さしてほしい。
弟が世帯持った自覚なさすぎ…
例え本当だとしても、義妹の立場ないよ。もう針の筵じゃん

コロナ禍なのに旦那と子供連れてくつもりだったのがビックリだよ。多分嫁からしたら主が非常識なんだろうね。まぁそんな怒ることでもないのにヒステリックに怒る嫁も嫁だな。どう対処すべきって、弟夫婦の式なんだからそこは折れて主だけで行くべきでしょ。嫁もきっと主に嫌悪感しかないから今後の付き合いは別に気にしなくていいでしょ。

めんどくさそうな女が弟の嫁になるのか…　できれば式のキャンセルじゃなくて結婚辞退キャンセルになればいいのにね。そういう話通じ無さそうな自分本位な人が親戚になるとこの先の冠婚葬祭とかどうしても集まらないとならない時に癌になる人だと思うよ…　主さん大変だね

なんでこのトピで主を叩いてるのか意味が解らない
顔合わせの段階から完璧にこの嫁が曲者じゃん

んーそんなに気にすることなのかな？と思った。
コロナ禍なのに、家族(赤ちゃんも)で参列するつもりでいた主にも驚くし、ちょっと聞いただけでそこまでキレる奥さんにも驚く。
逆に赤ちゃん連れて絶対来て！と言われててもありえないって言うんじゃかい？
弟奥さんのことを色々言ってるけど、間に入ってる弟さんがただただ頼りないだけでは？
直接話したら意外と話合うかもよ。

うちの兄もこんな感じ。
嫁に頼まれた通りに身内が動かないと逆ギレするよ。嫁に言い返せないのか、頭が悪いのか分からないけど距離とったほうがいいよ。そのうち自分も被害に遭う。結婚式もコロナだからって主だけでも断ったら人数も丁度いいくらいになるんじゃない？

でもなんだかんだで同じような男女が結婚するんだし、弟も弟嫁もどっちもどっちな夫婦になるんじゃない？
これで親戚関係微妙になっても弟嫁のせいじゃなくて弟夫婦のせいでしょ。

弟さん女見る目ないなぁーって思うけど、そんな非常識が親戚になることが恐ろしいよね。絶対この先こっちが折れても揉め事ばっかり作ると思うわ。

主さん側の家族、ファイト！

入籍だけで、式は延期すればいい。
このコロナ禍で感染リスクに怯えながらなんて絶対イヤ。

嫁、わがまますぎない？
気に入らないことは意地でも意見を曲げない！みたいな
そんな嫁、弟が不憫で仕方ないわ

>>64
嫁の方が行くってのは分かってるので大丈夫だよ。
夫婦のことを報告するタイミングは弟が決めることだから気にしなくて良いんじゃない？
って意味です。

こんな時期だし、別にわざわざ家族で行かなくてもいいんじゃない？？
簡単な挙式なら兄弟姉妹もなしでもいいと思う。
後日みんなでお祝いすればいいし。
もちろんコロナでなく普通に挙式、披露宴もあって姉だけと言われたら、は？ってなるけど、今回はそれが正しいかは別として当人の希望通りでいいと思う。

変な嫁。弟もなんでそんな変な女の言いなりなの？変な女と結婚しちゃうと周りが大変なんだよね。
うちの義弟嫁みたい。私たちの結婚式には行かない！とか言って来なかったクソわがままなクズ女。

>>62

入れ忘れましたが、嫁が行きます。

ダメな弟だな、という印象。

もしも仮に、
本当にそういったセリフを一語一句そのまま嫁が言ったとしてもよ、
それをわざわざ家族に言うか？
嫁姑、嫁小姑、色々な問題があるけど、要は"橋渡し"の橋に欠陥があったり、そもそも橋にすらなってなかったりしたら、その先には渡れないのよ。

主の弟は、欠陥のある橋だね。
そこは注意したの？
男としてどうなの？と。
『上手くまとまらないようなら、コロナもあるし結婚式自体をキャンセルした方がいいのかな？って彼女も悩んでるし、できれば人数合わせの為にも姉だけでお願いしたい、家族全員はまたコロナが落ち着いたら改めて集まろうよ』

くらい言えないのかな？

これは先が思いやられるね。
お嫁さんが旦那の無配慮に苦労するよ。
せめて、小姑のうちの1人くらい弟を叱責してくれるお姉ちゃんなら仲良くなれるのに。

>>60
まぁそれは弟が自分のタイミングで報告するだろうから別に良いんじゃない？

笑顔で会える自信
なくても良いと思うよ
既に色々とこじれているのだから
無理なんでしょうから～

>>56

４月から東京へ社内制度を使って大学に行くから、みたいです。
最低２年は帰ってこないそうです。
それも入籍後に聞きました。
うちの両親にはまだ報告がないので両親は知りません。

>>54

恥ずかしながら、それは思ってます。
バカだなと。
そんな弟が決めた相手なので、諦めるしかないのかもしれませんね…

めんどくさい！
結婚式なんかしないって言い出す気持ちがわかるわ

できればトピもう少し短くして欲しいです

・理想の結婚式ができなくて八つ当たりをしている
・理想と違う形になったことが自分の中で処理しきれなくなってパニックを起こしてる
・理想と違う形の中で精いっぱい頑張ろうとしてるのに意地悪を言われたと思ってる
・ここで相手に迎合すると今後何もかもがそうなるかもと怯えている
・お金がなくて十分な式を挙げられないことを知られたくない、または知られたら攻撃されると思っている

等々考えられることはたくさんあるけど
被害妄想が強いタイプで、繊細さが攻撃的な態度に繋がる人なのかも
延期からの破断が一番簡単そう…
延期したいならそうしてもらうのもいいかもよ

2月に挙式する時点で変な嫁。

>>45
いえ、コロナがあるので仕方ないと思ってます。
お互いの旦那も理解してます。

曲者なのは主の弟だと思うなー。


今後も嫁さんの小言発言を随時暴露して親戚付き合いこじれるね。きっと。

結婚式はともかくこの先親戚付き合いが思いやられるね…

弟嫁さんを悪く思うよりも弟さんが情けないと思わない？伝書鳩みたいにお嫁さんが言ったことを主さんの親にストレートに伝えるだけって。結局本当にキャンセルするのかどうかも不明なんだよね？
弟嫁さんも自分の親に口出しさせずに自分達で決めたようにするって言ってるんだから、弟さんもそうしたらいいだけなのに、わざわざ嫁を悪く言って何がしたいんだろう？

コメント勉強になります。
直接会ったことも話したこともないし、私側の家族での話なので嫌味な小姑のつもりもないのですが、そうとられてしまうのですね…気をつけます

以前、弟夫婦が新居に引っ越し色々と物入りだからと母から弟嫁に足しにしてねとお金を渡した際、何故か『うち(嫁側)からは貰ってないのに、お金を渡すなんて嫌味！？』と弟に怒ったこともあるんです。
意味不明です…。
そういうタイプの方もいるんだ、と思うしかないんでしょうかね。。

結婚する当事者がしたい式を挙げればよかろう…

人数のバランスと言う理由が理解できないし、そんな嫁と弟では行った所で心からお祝いできないか
ら行かない。お祝いだけは渡す。
嫁よりも弟に幻滅する。嫁がなんと言おうと、そこを上手く取りなすのが新郎である弟の役割なのに、嫁がキレてキャンセル～とかこちら側に言ってくるのはバカなのかと思う。