おかしくならない方がやばいと思う。
辛いよね。

お母さんと仲良かったなら誰もが通る道、私も11年前に母をなくしたからよくわかるよ。自分で自分がおかしいとわかっているなら大丈夫だよ。

私の母が、主さんの様な感じでした。
祖母に、なんで私も早く連れて行ってくれないのと、お墓でいつも話してると言うことを娘に話してくる母で寂しさからは解放されていないかな。祖母亡き後に私が犬を飼い始めたけど、母に懐いて今は寂しさを犬が癒やしてます。
主さんのお子さんは、もう手がかからないかな。

分かる。私も仲良いから立ち直れないだろうな
母親のいない世界を想像するだけで辛い

実母が亡くなってもう10年が経ってしまった。

生前は母に甘える所は甘えて、困ってる時はちゃんと助けてあげる事もせずに居るのが当たり前だと思っていた。
突然の病に倒れて、あっという間に居なくなってしまった。どうして生前にもっと色々とやってあげられなかったんだろう…あの時の母の言葉はこんな思いだったんだろう…とか居なくなってから色々想い出され辛くなります。

10年経っても毎日母に会いたいと思う気持ちに変わりはないけれど、母が懸命に育ててくれ守ってくれたこの命はその時が来るまで全うしないといけないと言い聞かせています。

>>119
子供を悲しませない為に毒親を演じるなんてあり得ないよ
子供のことより自分のことばかり考えてるのが毒親なんだし
嫌われて当然、忌むべき存在
毒親がこの世からいなくなってくれると悲しみよりも開放感でホッとすると思う

>>79
親は死んだけどね。

毒親持ちの人は親の死は悲しまないとの書き込み。
これはすごく深い意味があると思った。
生きてる時は地獄でもなくなってから天国になるなんて、それは幸せなのかも。自分が亡くなってから子供が悲しまないように、そ、それは毒親の小さな愛だったのかな。そこまで考えてはいないだろうからあくまでも結果論だけど。
逆にやさしくて温かくて最高の母親は亡くなってから、自分が亡くなるまでずっと悲しい気持ちを持ち続けるわけだもんね・・それって強烈な悲劇だよね・・

松平健さんの奥さんもそれで自殺したよね。
苦しい時は精神科へ。今は簡単に予約も取れないので、早めに。
精神科のナースより

>>108
は？
気持ち分からないなら黙っておいて。

私も19の時に病気で母親亡くしました。
しばらくは周りから見てもおかしかったみたいで、生きてる意味ないなーと思いながらも大学卒業は母も望んでると思ってて卒業した。
卒業と同時に今の旦那と結婚して今は子供2人いて幸せな日々送ってるよ。
あの時シンでたら今の幸せ経験しないままだったし、良かったなと思ってる。
主さん、今は辛いよ。毎日泣いていいのよ無理しないでね

>>107
私は母親も姉も亡くしてます。
確かに、母親の死と姉の死は違うね。
でも、やっぱりどちらも大切な人なので、姉の死から立ち直るのにも時間がかかりました。
あなたのお姉さんは、とても優しい人なんだから、きっと失った時の悲しみは、あなたの毒親のお母さんと比べ物にならないでしょ？
主が母親を亡くした悲しみに共感するって、そういうことじゃないかな？

それって普通の事だよ。
母は偉大なんだよね。
母が亡くなれば私もきっとそうなると思う。
だけど､自分が死んだ時､子供がそうなると考えると母として辛いんだよね。
我が子には前を向いて明るく生きて欲しい。
だからもし､母が亡くなった時は､悲しいけれど泣くだけ泣いて落ち込むだけ落ち込んだら前を向いて明るく生きていたい。
子供の為にも。
親ももう居ないけど､本当に最後の親孝行になるのかも知れないね。

主さん大丈夫ですか？
こう考えてみませんか？
今、主さんが悲しくて辛いのは、お母様がすごく良いお母さんだったからですよ。
世の中には憎まれて亡くなる方もいます。
その寂しい、悲しい気持ちを誇りに思ってください。

ワタシは2才の時に捨てられて親がいません。今までもいろいろあったし、寂しいとか悲しいとか計り知れないものを抱えながら生きてきました。ずっとずっと心の底にわだかまりを抱えたまま生きています。
多分ですが、今の主もそれに近い感情なのではないかなと思います。失くしたものは帰ってこない。いつかは誰もがぶつかる壁。
そういう思いを抱えながら生きてる人はたくさんいるんじゃないかな。

>>103
文章を文字通り読むのではなく、文脈を感じ取りなよ。
主はただお母さんに会いたくて話したいだけだよ。

わかります。私も母を亡くして２年。いまだに会いたくて会いたくて仕方ないです。時間がたっても思いはなかなか消えません。仕事して子育てして家事してるけど、時々涙がでそうになります。なかなか乗り越えられないですね。

母親が亡くなってから父親の傍若無人ぶりに改めて気付かされた。
こんな厄介な奴のお守りをしてたらそりゃ病気にもなるわ。
死なないで欲しい人は早くに亡くなって、しんで欲しい人間は長生きしてる。
世の中うまくいかないなぁ。

だったら結婚しないで実家にいれば良かったのに。家族が気の毒

>>105親が愛情を持って育ててくれてなくて、兄弟間差別もされてきたから、兄マンセーって感じ。
やっぱり一緒じゃないとは思う。

母という存在と姉という存在はやっぱり違うよ。

私もそうなるかもしれません。
いやきっとなるだろうな。

こちらのアドバイスを私も参考にさせていただきます。

>>97
あなたは、その大切なお姉さんがいなくなったら時に、主の気持ちがわかると思うよ。
お姉さんがいて良かったね。

>>50わたしの母親の話だけど、主さんと同じことを言ってた。母親が生きてたら色々話せたのにって。なんて言ってくれるかなって。祖母は50代でなくなったんだけど、わたしの母親も祖母が亡くなった歳を超えてもその気持ちは変わらないみたいだから、ずっと続くんだろうね。お母さんてそういう存在なんだろうね。

母のところに行きたいって思ってるなんて 主の子供が可哀想

時が経って今を振り返った時 後悔するよ

ペットを飼う
花を育てる
パートを見つける

1年～２、3年だと、かなり気分も落ち着いてくるような
気がする。
でも、何年経ってもふと、
闘病中のこととか、葬儀のことは
思い出して泣くけど。
お風呂に入ったりしてるときなど。

その思いを自分の子供にさせてはいけない。大人の主でさえ辛いなら子供はその比じゃない。
主と同じような人でもだからしねないって人が結構いるんじゃないかと思う
子供おいてなんて心配で心配でしにきれないでしょ

わたしも中一の頃亡くしました。
思い出さない日は無いです。
結婚して子供が出来てからは辛い…とか思わなくなりましたね。まだ亡くなって一年ですよね。そんなもんだと思います。

優しいお母様だったんですね。
お子さんたちも同じ思いをするので母のところへ行きたいとは思わないで！

>>91うちの母親も猛毒だけどまだ生きてる、姉と早くしねって言ってる。

因みに姉は動物保護をしていて私のことも可愛がってくれていて優しい人、だけど虐待されていまだにお金をせびられるから、母の事は憎んでるし、私も姉も母親があの人じゃなかったら私たちの人生は違っただろうなって話したことあるぐらい嫌い。

>>92育てられ方の問題ではない。幸せな家庭で育ったから理解出来ないんですよ。うちも毒親が亡くなってる。これで悩まなくてすむと思いましたよ。

気持ちは分かるよ
私はちょうど2年前だったけど、父を亡くしたので
今でも時々思い出しては涙が出ます
でも少しずつ泣く頻度も減ってきたかな
亡くなったことが現実として受け入れられてきたから

時間が解決してくれるといいね

>>21
亡くなった時は泣いたけど、今は何年たったか忘れてる。多分3～4年ぐらいかな。

お父様やご兄弟はいますか？
お母様が亡くなって悲しいことや、楽しかった思い出など、お母様のことをたくさんたくさん誰かと話して吐き出して下さい。
近くにいるような気持ちになれて少しは温かい気持ちになれますよ。
そして、そう言えば母は私が小さい頃こんなこと言ってたなぁとか、こんなことで叱られたなぁとか、こんな大人になって欲しいって思ってたのかなぁなど色々思い出して行くうちに、生きる希望に繋がるかもしれませんよ。
ゆっくりでいいんです。大切な人が亡くなって悲しくない訳ないんですから。

>>91
たった１人の母親の死なのに、ざまぁみろなんて思わざるを得ない育てられ方をされたんだね。お気の毒だ…。
でも、ご自身がそういう辛い環境で育ったからこそ、きっとあなたはお子さんや自分にとって大切な存在に対してはとても優しい人なんだろうな。

>>21
うち毒親だったけどざまあみろって思った

とても素敵なお母さんだったからショックも大きいんだね
落ち着くまでまだまだ時間はかかるけれど
こんどは主がそんな尊敬出来る素敵なお母さんになる番だと思います。
だから今は存分に泣いて下さい。

>>21私も母に虐待されて育ったけど、孫には優しいんだよね…。
こういう場合でも、亡くなったら悲しいのかな？

それは鬱や

私も去年、母を亡くしました。
本来なら命を落とす事なんてなかったはずの出来事で、命を救ってくれるはずの場所で。

入院する前から持病で身体が不自由ではあったけど、入院当日までは普通に過ごしてた。
でもその日から２年後の去年の今頃、他界した。

その間、ずっと意識不明で身体の彼方此方に異常が出て来始めて、覚悟は決めていたし、私に出来る事は精一杯した。
最後のお葬式だって納得のゆく形で見送れたと思ってるけど…節々で母との想い出が浮かんで本当に辛い。
街中で母と同じような背格好の年配女性や、親娘で買い物をしてる人、母らしき人の車椅子を押して歩いてる人を見るだけで涙が溢れたり。
料理を作っていても、これは母が教えてくれた、母が好きだった料理だ…なんてまた泣いてしまったり。
父も兄妹も亡くしていて、悲しみを共有出来る存在も居ないから、思いを吐き出してすっきりする事も出来ない。
いつになったら、この胸の苦しみから解放されるんだろうね。

今はただ、しっかりと母の弔いをしたいと思っているのに、このコロナのせいで、一周忌も出来なかった。(僧侶が来られない)
初盆も出来ないかもしれない。

もしかしたら、主さんも同じ状況かな？
お互いに、いつか哀しみから乗り越えられる日が来ると信じて、自分が築いた家族を守っていこうね。

若い頃に亡くしました。生きていて欲しかった。この世は辛いことばかりだった。

>>61
私も3年前に父を亡くした。自死だった。
亡くなり方は違うかもしれないけど、
61さんみたいに全く同じ状況で頑張って生きてる人もいるんだなぁって思った。
親世代の人たち見るの辛いよね、めっちゃわかるわ。

私はまだ両親健在だけど、もう高齢。覚悟しなければならないとわかっているけど考えたくない自分がいます。
私も親を亡くしたら主みたいになると思う。
このコメ書きながら涙が溢れています。

>>76
依存とかそういう問題じゃないよ。
あなたはまだ大切な人亡くした事ないんだろうね。

分かるよ。
私は子供がまだ小さいから、子供にできることが増えるたびに、母が生きてたら一緒に喜んでくれるだろうな～と思ってつらい。
そして、いつか私が死んだら子供が同じようにつらい思いをするのかもと思ったらそれもつらい。
どうしたらいいんだろうと思うけど、今日はこのトピを見て私だけじゃないと思ったら少し気が楽になりました。
主だけじゃないよ。

私は母を亡くして2年半くらい。
この間にも母に話したかった事は山のようにあり、心の中で語りかけ続けてる。
主さんの周りにも、分からないだけでそんな風に過ごしている人がいるかも。

亡くなってもこんなにも主さんに愛されているお母様は物凄く幸せだと思うし、そんな主さんも幸せ者だと思う。

こんな気持ちもまた、伝えられたらって思うよね。

私も母親もし亡くなったら同じことになるかも

>>76
あなたも、いつか自分の大切な人がいなくなったらわかるよ。
それまでは、なんでもない毎日を幸せだと思おうね。

あるお葬式でお坊さんが言ってた言葉
みなさん悲しいでしょうが、今皆さんはこの世界に遊びにきてるんです。あちらの世界が本当の世界でこちらの世界への遊びの期限が切れただけなんです。またあちらの世界にもどったら楽しく人生歩んでいけます。と

無理して楽しい事見つけたり頑張ったりしなくていいと思う。
何となく生きているだけでもいいと思う。
子供の為にも頑張ってとか、生きてって言葉は私にとったら余計に負担になった。
事実だし分かっているんだけどね。