義家族と疎遠か離婚か

一応、解決したのかな。それで。

誰かレスくれたかもだけど、モラハラ夫っていつか子供にもモラハラし出すからね。特に子供が自分の意思を持ち始めた頃から。

親からのモラハラは一生心のキズになるし苦しみます。

お子さんが父親を嫌ったら離婚じゃ遅いです。
旦那がお子さんにモラハラ始めたらすぐ離婚です。
それだけは、お願いいたします。

主です

先日義のことが頭から離れず寝れなくて体調を崩したのですが、夫から
「ずっと言ってなかったんだけど、引越しのこと考えてるから安心して。もうスタッドレスタイヤも買ったし社長にも話したから2人目が生まれて落ち着いたら、○○の地元に引っ越そう」
と言われました

今まで怒られるばかりで、まさかそんなこと考えてくれてるとは思ってなかったので…

その話を聞いてから義の悩みが一気になくなって毎日快適に過ごしてます

諦めなくて良かったなと言う気持ちと
いくら引越ししても安心しきったらダメという気持ち

夫には申し訳ないけどとりあえず一安心です

離婚せずに済みました
離婚するのは 年1の約束破った時 父親として最低なことしたとき 娘が父親として見てない時 にします

ありがとうございました

夫も義家族から産まれて育ってきてるから義家族に洗脳されてるんだよね。主と自分の子が一番だと思って味方してくれればいいのに。

全ては読んでませんが、まずバツイチなのはそのお母さんが原因ですね。前のお嫁さんは耐えられなくて別れたのだと思います。そして、その原因についてお母さんも旦那さんも理解していない。だから同じことの繰り返しなのだと思います。

私は、同居していて義親のせいで離婚しました。でも、義親はなにも悪いと思っていません。それどころか、嫁が悪いそうで。
結果、そういう親なんです。そして、思いやりのない親に育てられたから、あの親にしてあの子ありなんです。

親はずっと親なので、旦那さんの気持ちが変わらない限り難しいですね。
守ってあげなきゃいけないのは、お母さんではなくお嫁さんですから。

>>44
ありがとうございます
同居でそれはしんどすぎますね…


全然いいと思います
関係が良好で幸せならそれが1番です


義や夫が娘を可愛がってくれなかったり
娘が夫を嫌っていたり
夫が一切守ってくれなかったら離婚すぐしたいとおもえるのですが

すごいです、シングルの人とかも、こんなこと言ったらダメなのかもしれませんが尊敬します
強いなぁ行動力があるなぁと
私はどうも先のことをいいことも悪いことも考えてしまって

私が娘にどう思われてもそこはいいんですが
娘がそんな理由で父親を奪われたとショックうけたら
私が写真係みたいなもんだったのでアルバムには旦那と娘の写真ばっかりで、離婚した時の娘の気持ちがどうしても気になってしまいます

娘は多分この先も夫を好きですし
義のことも好きになる可能性は普通にあります
娘には優しいですから…


こういうゴチャゴチャした考えがダメなんですよね

でも前までは耐える一択だったのが
別れる選択肢もでてるので 少し進んできてはいるなとは
弱いなぁと思いますけど

ありがとうございます！

私も義両親と、いざこざで離婚した。
元夫はマザコン。
同居で、孫にも過干渉、毎日のルーティン決められ、休日は7時に起こされ必ずモーニング、実家に帰らしてくれない、夫のやる事に一切口出しするな。等、自由が全くなくて実家にこっそり帰ったら、義親から家の鍵返してってメールが来た。夫も一切守ってくれず、即離婚。
離婚の時、自分の荷物運び出す為に親と取りに行ったら、家族揃ってソファーに座って一切手伝わなかった。
義親から誕生日に貰った、GUCCIの財布とキーケース返してって言われたから、投げて返してきてやった。
離婚して良かったと思ってる。
長々とごめん。

叩かれるかもだけど、別の人と再婚して子供と夫の関係も良好だし、義両親も血の繋がっていない孫を大事にしてくれてますよ。

私が主さんの立場だったら離婚一択。
年二回でも無理。

子供と2人？３人で暮らす方が、お金無くても笑って過ごせると思いますよ。

>>42
前は自転車で来れる距離で今は電車で5駅くらいですかね
この距離になってからは義からはあまり家に来ないので、こっちから行かない限りは大丈夫とおもいます
旦那も多少おかしい事には私の発言で気づいてきてるみたいで、もし家に来ても出ないでいいと言ってくれると思います

最近義祖母から電話が来て着信拒否したいといったところ
義祖母に もう嫁に電話かけないでくれ と言ってくれてそれから着信はありません
少し変化があって嬉しく思ってしまいました

年2回以上になると離婚 とはっきりと言いましたし、その時は本当にそうするつもりです
義は納得しないと思いますが 私ももう散々我慢してきて、この先は精神的に譲れないので
意地でも旦那にそうしてもらいます


そうなんですよね、好きになればなるほど可哀想で
それも私の感情ではありますが…

>>27
3歳ならもうパパの認識はしてるね
そりゃ子供の為に離婚踏みとどまる気持ちは分かる…
でも旦那のその年2回って信用出来るの？
前は週5で今は月2って事はまぁまぁ近所なんだよね？
年2回、、そもそも義親は納得する？
で3歳なら離婚するならするで早くした方がいいとは思う
ちょっとでもまだ娘さんが離婚って意味が分からないうちに

さっさと別れなよ

前トピもみてきたー。
うちの義理父みたい。チンピラみたいで威圧的なんだよね。何言っても言い返してきて心に響いてないからまだまだする。
私は縁切ったよ！もう7、8年かな？下の子にも会わせてないよ。幸いにも義理両親が離婚したから義理母義理祖母はまだ付き合いするけど
義理父だけは無理って。娘はじぃじって当分言ってたし、下の子はおじいちゃん何でいないの？って聞いてきてたけど身の危険もお金の危険も感じたから。旦那は義理父と連絡とるのは嫌だけど好きにしてって感じ。義理親は変わらいよ！主が強く開き直って嫌なものは嫌って言って！着信も無視。ピンポンも無視。旦那おるときに来たら子供連れてダッシュ逃げ出して！笑。戦うだけ無駄だったし疲れたー。

>>34
モラハラっていうのも娘産んだ後に検診の話で気づきました 本当に洗脳みたいなものだったんだなと思います

会う回数が減ってもされたことが許せなくて

そうですよね、結局は親を庇う発言が何回かでてきます

離婚でいいんじゃない？
そりゃバツ2にもなっても仕方ない旦那だね。

次に結婚する時は、義が召されてからがいいよ、って優しいアドバイスしてから捨ててしまえ。

>>33
まだ性別わからなくて…そろそろわかるとは思うんですが

女なら「次は男うめ」と言われるでしょうし
男ならフィーバーでしょうね…
女しか産まなかったら「男が欲しかった」と娘の前でいつか言われると思います 娘も嫌な思いする可能性があるので離れれると1番いいのですが
無理そうなら離婚しか選択肢ないですよね

里帰りじゃないです
夫が新生児のうちを過ごせないのが嫌みたいで
それも私より自分の気持ちなのかなとモヤモヤしていますが

そうなんですよね
かなり減らしてくれたので少し期待してしまうところがあって、そこが甘いなとも自分で思うんですけど…

とりあえず妊娠報告したときの状態で無理そうなら夫に年1にして欲しいと頼みこもうと思います

ありがとうございます

>>31
離乳食などの事は守ってくれませんでしたが(無知で…)
他のことに関しては夫がいる時だと守ってくれてます

夫が寝ている時やいない時にされることがおおいです
夫に叱られるから気にしてるんだと思いますが

夫がどんなに怒っても結局は理解しようとしてくれないので、私もこんな状態ですし疎遠になるしかないと思ったのですがそれも微妙で…

年2回、我慢出来るか出来ないかのギリギリのラインで…
正月のご飯だけとかに変更して貰えないかもう一度話するつもりですが、お恥ずかしいですが無理ならもう私もまた精神的にグズグズなので離婚方向に進むしかないと思います

だだ年2回ってかなり減らしてもらえはしたので
私が甘いのかなともまだ少し思って だめですね。

前のトピ見たけどこれは無理。
義母とは年に2回だとしても内容が無理だし、義母の事だけではなく旦那も義母の息子だけあっておかしい。旦那とは毎日一緒にいるし、モラハラだしそっちか無理。旦那は絶対主より母親を取る感じの人だし、この先も変わらないと思うよ

二人目男の子？女の子？
男の子なら義家族大フィーバーで絶対年に二回の面会じゃ済まないと思うよ...押し掛けてくるよ。
女の子なら、また女か！女腹！って婆に文句言われるね。どっちも嫌だね。
里帰り出産？
今が月に二回の面会なら、ひとまず年に二回の面会っていうので妥協してみればどうかな？
年間24回会わなきゃいけない→年二回ならだいぶ減るから我慢できるかも。やってみないとわからないけど。

離婚以外無いと思う。
そんなめちゃくちゃする義家族達から子供も守ってくれないのに、どこがいい父親なの？

>>22

すいません、ながいのにありがとうございます

弁護士さんが動いてくれる内容なんですね
勉強不足でした

理解できるようになって父親も嫌になるなら今私の考えてる事は心配無用かもしれませんね…

>>21
口より行動派 決断力がある 子供好きが1番引かれたところです 私にないところを持ってるから補いあえると思いました

義以外からは守ってくれるので
支えられた過去があり。

妊娠中は義が好きだったので
まさか義が関わるとこうだと想像も出来ませんでした
私がそこは悪いですね

娘の時と比べるとですが
かなり夫が変わってくれたのと、義と少し距離を置いてくれたからです
これなら大丈夫かなと思いました
これは私のわがままだと思うのですが
2人目をまた雑に扱われるとおもうと恐怖が膨れ上がって毎日悩んでしまっています

>>20
夫が姑に注意してくれるくらいには変わってくれましたが
姑は聞く耳持たず
私たちのほうが育児の先輩だ というかんじで
そうですね、変わりそうにないです

>>18
3歳です

>>17
たしかにおかしいと思います
精神科に通っていましたし
最近義と距離を取れているのでまだ落ち着いているのですが、前はもっと酷く頻繁に謎の高熱をだしたり悩んで慢性的な寝不足が続いていて、精神的にももっと悪かったと思います

姑は思ったことなんでもいってくるんですが
どうやら好いているみたいです
孫にでは無く私にも会いたがって、周りにも嫁に会いたいと言い回っているようです
すいてもらってるのに、嫌味のようなこと言われるのが理解出来ず混乱している部分も最初はありました
夫は 悪気がないんだ というけど…

姑たちがいいたいのは
私たちの育児は成功したから私たちに従え
ということだとおもいます

>>16
確かに、私もずっとそう思ってました
その頃は嫌いになっても会わせたくないなんて思わないと思ってました
あと子供にも選ぶ権利があるとはおもいましたが、娘は何度も危険な目にあっているので、夫に任せて義実家に行ってもらえるのも信用出来ないし
義も娘を勝手に連れて行って事故を起こしかけたことや抱っこしたまま階段から落ちたことなど多々ありまして

離乳食のことや、娘に関すること、全て昔の方法でするからです
何度説明しても蜂蜜や黒糖いりのを体にいいからとあげようとしたり
「お母ちゃんが見てるからやめとくわ」と言われたりしていたので…

それはわかっています

>>15
実家の家族がおかしいのは父方だけで
母方は私から見てではありますがまともに見えます

子供は将来ずっと一緒にいるわけではないよ。子供優先な気持ちもわかるけど自分のために離婚もありだと思う。

このトピだけでは義母さんの酷さがあまり伝わらないけど、前トピ読んだら、こんな義母、義祖母、夫では私でも病むと思った。
娘さんが父親好きなのはまだ小さいから当たり前。大きくなって物事が理解できるようになったら、祖母も父親も嫌悪するようになると思う。弁護士に相談して、動けるうちに離れた方がいいのでは？

前妻と離婚したのも、この義家族と守ってくれない旦那が嫌で離婚されたんじゃないの？しかも、大事な話してるときにゲームしてるって。
主はバツイチ旦那のどこがよくて再婚したの？バツイチと再婚するって、自分が初婚なら普通慎重になるじゃん。よっぽど口がうまかったのかな？
でもそんなひどい夫の二人目をもう妊娠してるのなんでよ？一人目のときに義家族から自分を守ってくれない旦那を前トピのように散々見てたのではないの？

元々のトピまで見てきた。もう離婚一択だよ。この先義母が変わる事はないし、何十年も関わるの無理でしょ

>>17

>何でも自分、、自分第一主義ですよね。
主さんの言い分だけ聞いてもわかりません
夫、姑さん舅さんだって言いたいこと山ほどあるかもしれないです

ここまで言うなら前トピ読んでからにしなよ。
前トピ読んだらまともな人間性持った人間なら二度と同じ事言えないよ。

主が精神的におかしいって、そりゃおかしくもなるでしょうよ。それだけのことされたんだから。

え、今2人目妊娠中ってこと？
娘さんは何歳なの？

>>4
私は前トピを読んではいないのだが、このトピを見て主さん精神的におかしいと思った一人です。
何でも自分、、自分第一主義ですよね。
主さんの言い分だけ聞いてもわかりません
夫、姑さん舅さんだって言いたいこと山ほどあるかもしれないです

嫁に嫌われたら孫に会えなくなるぞ」と言うと「なんで嫁に嫌われたら孫に会えなくなるの、おかしいじゃないのよ！うちの孫よ！」と言われたからです

嫁に気おらわれて孫に会えなくなるのはおかしいと思う。
子を産んだのは嫁であるけど、作ったのは夫との共同作業です。
ママスタでは、義理家族が嫌いな人が多いんだけど、子供は絶対会わせないとか、私が産んだんだからという人が多数？いるけど、子供は所有物ではない、あわせる会わせないは嫁に決定権があるわけじゃないはず。アあまりにも傲慢だと思う

＞私の前でも好き勝手するので、目が届かないところで会われると思うと恐怖が勝ち感情的に伝えることが出来ませんでした

好き勝手をする姑とは？
目が届かないところで孫に会う？
主さん病んでませんか？
もしそうだとしてもそれは嫁である主さんが意地でも姑には子どもを
会わせないという強固な態度がうんだ結果ですよ。

お孫さんは所有物じゃない。育てているのは夫と妻であることは確か、だけど主さんの親御さんにとっても夫の親御さんにとっても孫は孫

>>5これ読んでると、離婚して地元に帰っても実家の家族もまた似たような人たちなんじゃないの？帰ったところで安心できないなら、今の場所で最善を探す。

そんな我慢はしない。義母が◯ぬまで、旦那が◯ぬまでつづくんだよ？自分の人生はどこにある？我慢して終わるの？

>>9
そうなんですよね、自分がこんな感情もちながら育児なんかしていいものか逆にそれでも落ち込んだりしてしまって。

私は徐々に夫が変わりつつあったので、どんな対応されても諦めず気持ちを伝え続けてきました
そのお陰ですこしずつ環境も変わりつつあったので少し期待してしまって。
あとはダメ元ではありましたが義に本心を伝えたりもしてみましたが、笑われて終わりました

そうなんです、離婚に踏み込めない自分がダメだと私自身思います
離婚に踏み切れないから幸せになるにはと考えて夫と話し合ってきましたが、夫も譲れないようで

もうすこししか頑張れそうにありませんが、もうすこし頑張ればもう少し環境かわるのか、とりあえず試してみて我慢できそうなのか
もう諦め時か 悩んでます

答えになってないかもしれません、すいません

ありがとうございます

>>8
不便ないですよね むしろ幸せだとまで思います

ゲーム最近ハマりだして、初めての事だったのでショックでした
夫が私の方に来てくれたらよかったんですけど、親が大事みたいで、仕方ないかもしれないですね

ありがとうございます

>>10
何？自爆？

>>9
人の事偉そうに言ってるけど、自爆したことはスルーですか？

うーん、
夫や義家族にこうされたああされた、あんなこと言われたこんなこと言われた、それはわかったけどさ、
それで自分は何をしたの？
子供守りたい言うなら守れば？
ぶつぶつ言うだけで、離婚もできない子供のためにって言うけど
自分が行動できないだけじゃん？
離婚できないならできないで文句言わず幸せに暮らす方法考えないと、
恨み言ばかりだとどんどん自分がキツくなるばかりよ。

２時間ゲームしてたのが結果じゃん。

主さん倒れたらそれこそ大変だよ。
私も義理親と疎遠だけど、不便なんかないし、自分が倒れたら子供を旦那にまかせられない。

>>6

軽くですが叩かれたのは衝撃でした
絶対精神科通うことになりますが年2回2時間程度であれば、娘が父親といられるためなら頑張れるかも…
試してみないと分からないです…

会う日がせまると全く寝れなくなったり、逆にずっと寝落ちするレベルの睡魔に襲われたり、不安定になります

精神的に崩れて娘守れない、自分の体調などのことで父親奪うことになるかもしれない
自分が強ければ精神的に崩れることも無く父親を奪わずにさごせたのかなと思います

離婚するとしたら ダメな父親だと思った時か 娘が父親を嫌った時 と決めていたので
まさかこんな方向から離婚を考えるとは…

ありがとうございました

義母毒親じゃん。
私は離婚する。まず孫に手を出す時点で無理。
本当に年二回にできる？あと会う日が近付くと動悸したり精神状態悪くなるなら即離婚。自分が崩れたら子供を守れなくなるから。

>>4
長文読んでくれてありがとうございます

鬱入ってるかもしれません
ちょっとおかしいなとは少しですが自覚してます
自分の意見に極端に自信が持てません
母親が余裕ないと育児にもそれが出るのはよくないとも思いますし、夫と義は許すことが出来ない、なんとなく変わらないだろうなとも思ってます

離婚の理由など周りに聞く機会がないので、このことで離婚していいものか不安になりました
前回のままなら離婚しようと思ってましたが、年2回まで減らしてもらえるなら、そんなことで父親奪うのは可哀想という意見もあるのかなと思って。
第三者から見て可哀想と思われるようであれば精神科に通ってでも我慢すべきなのかなと思っていました


娘のことを気にして離婚できないのも結局は自分の弱さだと思っているので、娘のせいにはしません
私の父は精神的虐待をする人だったのですが、母に「あなた達がいるから別れられない」と言われたことがあるからです

離婚は最終的に自分で決めるもの
そうだなと思うし、全て頭のどこかではきっとわかってると思うんですよね

今までは どうにかしたい の一択だったのが
離婚をかなり考え始め 娘から奪うほどの内容なのか を知りたかったです

ご意見ありがとうございます

貼ってくれてる前トピも見たけど。主さん、ちょっと鬱入ってない？

ここまで色々並べ立てて自分の正当性を主張したいとかちょっと異常だって分からないんだよね？

離婚は自分で決めることだよ。周りにそこまで同意求めなきゃ決められないなら、我慢するしかないんじゃない？離婚しないならしないで、その理由も娘さんのせいにしそうだしねぇ。冷静に自分のトピ見直してみな。

>>2
友達が同じ経験をしていたら私もそういうと思います

子供にとって良い父親の場合
離れさせたくないとおもうのは私の感情でしかないとは思うのですが
パパパパと笑顔な娘を見ると迷ってしまって

離婚すべき

3年間 お前が悪い と言われてきたので
なんでも自分が悪いのかも 自分が我慢すれば と思ってしまう部分があります

睡眠障害 強迫性障害 鬱 で精神科にも通っていました
それも「甘えだ」と2年間行かせて貰えず

娘妊娠中も離婚を考えていましたが、夫は子供が好きなので 良い父親にはなってくれるかもという気持ちがあり
「娘が好き嫌い決める前に私の感情で父親奪うなんて」と思ってしまい出来ませんでした

私が期待してしまい、少し変わってくれたからもう少し頑張ればもっと変わってくれるかもとずるずる来た結果なので自業自得でもあると思ってます