記事から来ました。まだ見ておられるかわかりませんが
「産んでないきょうだい児」にされているので、全力でお逃げください。
持ち家でなければ引っ越せたのにというぐらい深刻案件です。
遺伝疾患だとしたら主さんもしがみつかれそう。
義実家も娘さんに負担をかけるなら疎遠にしたほうが。帰省するときこっそり義兄一家も呼んでいて、世話係にされかねません。
とにかく逃げる。関わらない。関わらせようとする人からも逃げる。
日本は知的・精神的障害者を野放しにする国なので、とにかくかかわらないことが一番です。
旦那さんが味方なら心強いですが、最悪離婚すれば義実家・義姉・姪とは縁が切れることも心の片隅に置かれたほうがいいかもしれません

娘さん良く頑張ったね
なんとしても中受しないとね

ヘレン・ケラーは、被爆者と障碍者及びその家族を、だますことしかしなかった。
ヘレン・ケラー騙された、被爆者と障害者及び、その家族が、相模原市障碍者施設殺傷事件事件が起きる、７０年近く前から多数いて、ヘレン・ケラーに騙された人は、今まで、障碍者だけでも、少なくとも１９億人以上いる。
障碍者が不幸しか作らないのではなく、ヘレン・ケラーが多くの人々を不幸にしたのだ。
ヘレン・ケラーがたまたま障碍者だっただけであり、障碍者がヘレン・ケラーなのではない。
なので、アメリカの保健教育福祉省の敷地及び、アラバマ州の、タスカンビア市のヘレン・ケラーの生まれた家の敷地及び、日本の厚生労働省の敷地及び、相模原市障害者施設殺傷事件の事件現場・津久井やまゆり園の跡地には、ヘレン・ケラーにナチスの軍服を着せた（もちろん、右腕を挙げたやつで）銅像か、全裸で男性器の生えたヘレン・ケラーの銅像か、もしくは、上半身にナチスの軍服を着せて（当然、右腕を挙げたやつで）下半身は全裸で、男性器が生えたヘレン・ケラーの銅像のどれかを建てるべきだ。
その銅像にはｈ・ｋか、８・ｋという名をその銅像に刻んで。
それかもしくはこんな感じに名を刻んで。
↓
ハイル・ケラー
Heil・Keller
ｈ・ｋ
８・ｋ
そして、こう書かれた石碑を、その銅像の近くに建てるべきだ。
「記号と、文字と、数字は消すことはできても、歴史と、事実と、現実は消すことができない」と刻まれたのをね。

追伸・
植松聖はヘレンケラーの生まれ変わりだ。
あいつは植松が、死んだ直後に転生し、２０６９年までに大いなる災いをもたらす。
マジで今年中にヘレンケラーが、批判されるようにならないと、人類は全面核戦争か大規模な原子力災害で滅亡する。

大事なのは、毅然とした態度でつっぱねることだけど、もうひとつ！

娘さんに、あなたはあなたの人生を歩んでいい。
嫌なことは嫌と言っていい。
あなたが、責任を追う必要はない。
人でなし、冷たいとか自己嫌悪に襲われたり指摘されるかもしれないけど、絶対違うよ、思っていいんだよ。

これらのことを伝えてるあげて。

主の子が離れていっても、別の子をターゲットにしそうだよね。
でも特定の子だけにお世話をお願いしてたら「あの子とは関わらない方がいい」って危険人物扱いされ、本当に周りに誰もいなくなる…ってことに気づくわけないか。

恐らく主のお子さんに一生お世話して欲しいと期待していると思う。社会人になったら、娘さんは家を出て県外に住んだ方がいいと思うよ。

>>66
この子の人生をなんだと思ってるの？
あなた達が、この子の負担を省みず我が子だけの心配をするように、
私たちも、我が子が自分の人生を歩めるようにします。

何を言われようと、我が子の幸せ、人生という大義名分かざしてつっぱねればいいよ。

あなたの子の人生を豊かに、ハッピーにするため費やすのは親の仕事であって、
私たちの娘ではない。
自分の人生棒にふってお世話させるなんてどうかしてるよ。

この子の幸せ人生は、考えてくれないの？
障害を持って生まれたのは、この子のせいなの？
この子が、貴重な青春時代をお世話する日々を過ごさなければならないの？
助けてって言葉にするのは簡単だけど、それを日々していくのは物凄く大変なこと。
その重みを分かって言ってるの？
お世話する人は、お給金支払われて行うぐらい大変なことだよ。


ぶぢければいいわ。
人でなし等の言葉には、そのままお返しします。と。

>>62
赤の他人ではなく親族だし、しかも親族で合意しているようだから問題はないと思っていたようです。
だから小5からはお世話係がいないので姪も義姉も とても困っています。
実は小1のときもクラスが違いましたが、その時は支援の先生が姪と他数人にベタ付きして きめ細やかに面倒を見てくださったようで問題はなかったみたいです。

人の事を全く考えずに自分の事(子供)しか見えていないって凄いね。そこまで自分の意見を言えて通そうと出来るのって凄い。義姉も絶対何かしらあると思う。主の旦那がちゃんと言える人、主と同じ意見でよかった。

娘さんよく頑張ったね。将来のこともあるし、よく話し合って決めたほうがいいよ。
姪より親が曲者すぎる…
うちも発達支援受けてるけど、他所の子巻き込んで援助してもらうのは本人にも親のためにもならないわ。
娘さんの人生を守ってあげて。

>>61 おそらく日本語通じないよ、遺伝なら。祖母もそうかもしれない。

先生方や学校もめんどくさいからお世話係がいれば楽なんだよね。だから姪っ子側の意見しか聞かないでそういうことになるし、
主の子の気持ちなんて無視するんだよ。
まだ幼い子どもにそんな責任背負わせて大人は恥ずかしくないのか。
姪っ子の親はとんでもない人達だよ。あなたの仕事なんだよ！フォローは！
何を考えてるんだ！

義姉の遺伝か？て事は…

>>55
そういうことか。読み間違えてた。

子供に直接頼むのも卑怯というか可哀そうというか。。
義姉かわってるわ

姪がどこかでつまづいた時、義姉は絶対に「主子ちゃんが付いててくれればこんな事にならなかった」って言うと思う。
その時に私のせいで従姉妹がって娘さんが自責の念に駆られないようフォローするのが大事。

娘さんの説得に入り始めたのは旦那？義親姉？義親姉なら旦那にガツンと言ってもらいなよ。娘さん今まで頑張ってきたよ。偉いね。相当なストレスだったろうね。
本来なら担任と親がやらなきゃならないんだよ。こんなやり方なら出来るとか模索していく必要が担任にだってあるのに。親はそれを知らなきゃいけないと思う。なんでそれを子供にやらせるかな。
こんな時はどうするを姪も学ばなきゃ姪の為にもならないよ。ずっと主娘がいるわけじゃないんだから。誰の為にもならない事しているよね。ただただ娘さんが偉いよ。受験がんばれ！

よく頑張ったよ、今まで。お世話係も今すぐやめていいくらい。娘さん、自分のために生きよう。頑張って！！

うちの子も発達持ちだしそういうお友達も沢山いるけど親族にそこまで依存してる人なんて１人も知らないよ！
おかしい人達だと思う。
全力で逃げてほしい。成人して１人で暮らせないレベルにでもなったら一緒に住んでとか後見人になってとか言い出しそうな気がする。
孫だから同じレベルで居てほしい義母もおかしい。
みんなおかしすぎる。

>>54
義姉は旦那に断られたから、次は娘をターゲットにして、義姉は娘を説得しようと必死になった。

旦那さんはなんで娘を説得しようとするんだろ。
元凶は義父母？
旦那さんも姪のためじゃなく、義父母とかにせっつかれてるだけとかなら、
余計厄介。

小4までお世話役していたなら、よくお世話してくれたと思いますよ。そんなに優しい子だと、情に流されないか心配ですね。受験するのは内緒にしたらどうでしょう。噂のネタになりませんか？

>>12無理難題吹っ掛けて諦めさせるんでしょ

主さんの娘さんには娘さんの人生がある！

逃げて逃げて。
下手すれば老後まで面倒見てとか言い出しそう。怖いわ、こういう人達。

図々しいね。ぶっちぎりで中受しましょう！
今真剣に学習をしているから、戸惑わすようなことをしないで下さい！と言ってやりたいね。

娘さんはもう十分すぎる位頑張ってるじゃんね。
しかも提出物の事？”もっと早く言ってくれれば”とか、娘さんと主さんに甘えすぎにもほどがあるよ。

しかも部活も同じやつにってｗ？？娘さんには本人のしたい事、気持ち、成長があるのに。

提出者とかもわからなければ電話で学校に聞いたり、先生に相談して細かなものも
連絡帳に書いてもらったりとか
対処法あったはずなのに、
娘さんを犠牲にしておんぶにだっこしてきたんだから
もう解放してほしいよね。

娘さんも中受希望なんだよね？
もし結果同じ学校でも、もう別々の人生を、普通の親戚のように生きていきましょう、でいいよね。

お世話係っていうか便利屋って感じだね、
姪っ子さんが娘さんに依存してベッタリなのかと思った。
兎に角、ただただ面倒だね。

みなさん、ありがとうございます。
娘の未来がかかっているという言葉に激しく共感しました。
義実家や義姉家族との窓口は旦那一本にして、娘の受験を邪魔しないで欲しい。と強く言います。
もし、それでも改善しないようであれば、受験が終わるまで娘と私は私の実家で暮らす（学区外になり、通学は電車通学になってしまいますが）ことも考えようと思います。

義姉家族恐ろしい
そんなの姪っ子にとっても良くないのにね
どっちにしろ、これから色んな苦難が出てくるでしょう
それを対処するのが、娘さん任せではね
やっぱり義姉も発達あるんじゃない？
遺伝も高いからね
義父母にもあるかもしれないよ
主さん家族は持ち家だから引っ越しできないしね
頑張って違う学校！これがいちばんの解決策だと思う

>>38
それならばクラスに数名いてもおかしくないレベルでしょぅか。
そんなに義姉がむきになって娘さんに世話役をやらせる(押し付ける)必要もないと思います。義姉が過剰に依存しているのが怖いですね。娘さん可哀そうです。

>>34
ということは旦那側にそういう遺伝子があるので娘さんにも受け継がれてるかも…覚醒遺伝で出ないことを祈りましょう。

娘さんが可哀想だ。
義姉も姪も、発達なら何を話しても理解出来なそうだね。
自分なら、自分の家族を守るために受験するのが１番と考えるかな。
主さんも、精神的に大変だと思うけど、娘さんの為にも頑張ってね。

>>37
義姉家族が賃貸で我が家が持ち家です。
義姉家族は いつか義実家に入りたいと言っていました。
うちの子と中学が離れたら 義姉家族は この地域に住んでいる意味が無いので義実家に入る可能性は高いと思います。

全力で逃げよう！逃げてください。
娘さんの人生。他人に邪魔されていいわけない。お世話係をクラスで順番に作ればいいじゃんね。給食当番みたいに。

誰にだって人権はある
人権ってよく障がいのある人に
使いそうだけど、
健常者にだってある
子どもにだってちゃんと有る
娘さんは義姉の子どものお世話係をする為に生まれてきたんじゃない。

逆に娘さんがストレス限界に来て
引きこもっても、不登校になっても
義姉一家は何のサポートもしてくれないはず

私の娘が小・中とやはり発達障害の有る子と
宿泊訓練も修学旅行も同じ班だった。
行事の思い出はいつも○○ちゃんが何処かに走って消えて行かない様に気にしていた事しか出てこないって話してる。

うちの子は、中学までで縁が切れたけど
このケースは、そうはいかない。
義姉夫婦、自分の子どもの事しか
考えてないんだから
簡単には引き下がらないと思うけど
娘さんの気持ちを最優先で頑張って!

>>35
軽度のLD？とADD？（AD/HDとは違うらしい）と聞いています。
IQはギリ一般級で過ごせるグレー、EQは2学年下とありました。

拘りがあったり嘘もつきます。
お友達には嘘はつかないようで、人を選んでいるのかもしれません。

引っ越しした方がよさそう

>>19
娘さん、よく頑張ってきたね。
なかなか酷い扱い受けてるじゃん(泣)
受験がんばれー！

それはあんまりだわ! 娘さんかわいそう!!酷い!!
まだ小学生なんて自分のことで精いっぱいの子もいるのに。
娘さんの人生って何だろうって考えてしまう。

発達障害っていろいろあるけどどんな感じなんですか?

>>30
義姉も特性がある可能性があるから検査しますか？と姪の主治医？心理士？から言われているようです。
断ったみたいですが。
これについては義姉夫婦は怒っていました。

>>28
そうですね。
それを伝えてみます。
ただ、義母が孫が同じ年なのに差があるのは…という考えの人です。
義母も地元公立に進学することを勧めてきます。

だから中受するのを全力で隠していましたが、どこからか情報が入ったようです。

我が子に自分の人生だから惑わされないよう伝え受験に集中させる。余りにしつこいなら親子で公立は選択肢にないとキッパリいい続けるしかないかも。

姪には友達ちゃんといるなら尚更

義姉が他のママさんと仲良くなって色々聞けばいいじゃんね

あーこりゃ義姉からの遺伝の可能性高そうだね。
義理親には相談出来ない感じ？

>>17
>>8だけど、読み間違えてた
ご主人が断ったら、義姉が主の娘さんを説得してるのね
主さんすみません

逆にいろんな人の手を借りるいいきっかけになると思うんだけど。

>>22
多分義姉が「バカにしてるの？」と怒ると思います。
私達夫婦と義両親は姪の発達テスト？の結果を見せられているので。
だから協力してね！！と義姉夫婦に言われました。

主の娘さんからしたら、いとこのために、何で同じ中学で部活まで一緒にしなきゃいけないの？って感じだよね。各々進学先ややりたい部活がちがうのは当たり前。それを一緒にしてって図々しい。むこうが同じにしたいたら、むこうがこちらに合わせてって言ってみたら？能力に差があって無理だろうけどね。
クラスが別れた時点で嫌がってるの気がついてほしいね。義姉も発達なんじゃない？

娘さん可哀想。貴重な小学生時代を。

中受して離れよう。
お世話係を押し付ける奴にろくな人間はいない。