>>239
消されちゃうんじゃ、見ても意味無いもんね…
この期に及んで、往生際が悪いよね。
何とか解除出来ますようにｰ!!!

せめて死ぬ間際だけは何のストレスもなく
自分らしく逝きたいよ。
そうじゃなくちゃ死んでも死にきれないよー。
これ以上惨めになりたくない。

旦那がボロだす前に私がボロボロだ（笑）

泣きたいのはこっちだし、イライラして情緒不安定になるのもこっち、不機嫌になるのもこっちなのに
なんでシタ方が被害者ヅラしてるの？
「もう謝ったじゃん」
「そうやって何度も責められるの、正直辛い」
って
そんな覚悟もなく浮気したの？
シタ方は謝ったら終わりだなんて、簡単でいいね
こっちは一生自分の存在価値に疑問を抱いて、フラバに苦しみながら生きていかなきゃいけないのに
さすが、簡単に人を裏切れる男なだけあって無責任すぎて本当に呆れる
最近こいつを育てた義両親も生理的に受け付けなくなってきた。特に義父。
義両親に私の子ども触らせたくない
というか合わせたくもないわ
息子が旦那みたいな人間になったら困るし

>>238>>237
移されて死にかけたの？許せね～。クソすぎる。うちも旦那はケロっとしてたよ。
なんでクソ旦那は症状がでないんだろうね。生でやりすぎて免疫ついてんのかな。
気持ちわる～。いくら言っても旦那には伝わらない。

ロックは前からかけてて、発覚してから携帯を見せてもらったけど、もちろん削除してるからなんの意味もない。
ロック解除できないから、旦那に見せてよと言えば、しぶしぶ見せるけど、渡す前にサッと削除してるのバレバレ。
でも、なんとなく思い当たるものがあるから、今度試してみる。どうか開きますように（笑）
確かにパンドラの箱だね。
ボケて発狂する前に、私も記憶喪失になりたい。一生忘れられないもんね。
今、安心しきってる旦那はきっとボロだすはずだから、もう少し辛抱かな。
毎日自分の心との戦いだよ。

>>236
発覚後にまた新たにロックしてるって事？
開き直っちゃった感じ？？

ウチはそのまま変えてないから、怪しい時はこっそり確認できるけど、かなり警戒してるから都合の悪い箇所は削除してるっぽい。
寝る時にポケットに入れてたり、今だに風呂場に持って行ったりしてる。バカとしか言い様がない。笑
でも、見る度に何かしら出てきて後悔するから最近は見ないようにしてる。
パンドラの箱としか思わないようにしよう！

もういいや、あんな奴。
ツーカーレーター！ シンドイ……
シンデクレナイカナ…

>>235
私も病気になった。
時期的に多分、不倫女から移ったと思うんだけど、
「それは絶対にない！有り得ない！」って女をかばった。 なんなら私が責められた。
発見が遅かったらもう死んでたかもしれないのに。
手術も受けたけど、心配も改心もせずにその間も2人で燃え上がってたから、別に私が死んでも良かったのかも。邪魔者が消えればラッキー！って思ってたんだろうね…
何か、生き延びてるのが申し訳なくなる。

不倫中にも別の女と旅行行ったりしてたし…
その前には浮気は当たり前、風俗にも通ってた。

記憶喪失になりたーい！

>>234 なんでお前がキレるんだよって、ぶん殴りたいね。やっぱり不倫脳は頭おかしいから、普通の考えがないんだよね。

子供たちの前で、旦那が話したって言ってたよね？どれだけ傷付けてるかもわかんないだろうね。
うちもまさか不倫してるなんて子供たちは思ってないから、離婚するときに言うしかないのかなと思うけど、もう子供たちも分かる年頃だから、やっぱり私1人の気持ちで離婚はできないよね。
本当どれだけ周りを巻き込むか、旦那は全然分かってない。頭にくるよ。
ヤツが言うことは全部ウソにしか聞こえないし、会社の女たちに手を出すなんて、アホすぎてどうしようもない。
あーマジ攻略本あれば、暗記してぶっ倒すのに（笑）

早く金貯まらないかな。
今日は地味に証拠集めして、目が疲れた。
早くロック解除したい。神様教えて（笑）

>>232 主さんとこも、出会い系もやってたんだね。本当クズだよね。
なんのために結婚したのか、旦那が遊ぶ為に1人で頑張って家を守ってきたわけじゃないのにね。
アホらしくて全部投げ出したくなるよね。できないけどさ。でも、旦那はそれが平気でできるから不倫ばっかりして、なんなら結婚前からやってるからマジ病気。
旦那のせいで性病ももらったし、そのとき聞いたら、俺は何もないからってごまかしてたけど、今なら全部つじつまが合う。
よくまぁ平気でウソついて、子供たちをあの汚い女たちを抱いた手で触りやがってって思う。
離婚するのはいつでもできるけど、旦那や女に請求するのは限られてるからね。
やっと気持ちが落ち着いたと思っても、こうやってグラグラ自分の中で葛藤してる。
こんな時間まで家事も手につかず、どうしようもない。

>>230
睡眠薬ね。私も2種類処方してもらってる。
隠しておいたんだけど見つかって、それでブチ切れられた。 元をただせはお前のせいだろ！
少しでも眠れるようになれば精神的に落ち着くと思ったから、勇気を振り絞って先生にお願いしたのに。 何も分かってない最低男。

ウチの子供は「いいパパだと思ってたのに…ショックだわ。」「最悪だな…」って言ってた。
本当だったら理由を知らせずに離れたかったよ。

結婚前からだと更にショックだよね…
そんなに他の女とヤリたいなら、結婚なんかしないで欲しかったよね！

性欲モンスターの攻略本を誰か出してくれないかな。 ぶっ倒して全クリしたい！

>>231
うん。
どんどん心がすさんでいく。


普通の顔してても不機嫌ぽく見られるから、無理に口角上げるように意識してる。
家にいて本当なら安らげるはずなのに、私何やってるんだろう…ってふとバカバカしく思う時があるよ。笑

いつまで続くのかなぁ

>>230
出会い系ってクズとセットだね。

既婚で出会い系って結構あるあるなんだね。

そんなのうちのクズだけだと思ってたらここで結構見かける。パパ活も多いんだろうなぁ。
最近パパ活やってるパパのアメブロ読み始めたら、そのクズっぷりと、会うための必死さに、わが夫がやってるかと思ったら本当に幻滅して気持ち悪くて離婚したくなった。

尊敬できる、誠実な旦那さんもらった人はいいなぁ。

>>229
ほんとだよね。
大袈裟じゃなく人格変わった意識ある。

心の底から笑えないというか、人を無条件に信じられないし、心の隅に消えない影がずっとある。

>>229 怖いなぁ。不倫から眠れなくて睡眠薬飲んでるから、ボケるの早くなりそう。
絶対今我慢してるのが、ボケたら爆発しそう。

結局フタ開けたら、結婚前からもやらかしてたっぽい。なんで気付かなかったんだろう。
自分の見る目のなさにゲッソリするよ。
結婚してからは、会社の女たちに手を出して、出会い系？もやってたみたい。
どんだけ性欲モンスターなんだろう。
あぁ、子供たちになんて言えばいいんだろう。
本当もうそろそろ限界。うまく利用すればいいじゃんって言われたけど、やっぱり普通にするだけで精いっぱいだよ。
ATMっていうほどの稼ぎでもないしなぁ。
仕事頑張るしかないけど、正社員への道は遠いなぁ。

>>227
分かる分かる。
割り切ってるつもりでも何かの拍子でフラッシュバックしちゃうよね…

旦那は何を考えてるんだか、頭かち割って脳ミソ見てみたいわ!!

前に聞いたことあるんだけど、不倫された女性は呆けて誰が誰だか分からなくなっても、サレた記憶はしっかり覚えていて突然職員の女性とかに「旦那を返せー！」って掴みかかったりするらしいよ、、、
思っている以上に深く傷ついて忘れられないって事だよね。
呆けないように脳トレも始めないと!!

こんなにも人生を狂わせられるのに、日本の法律で処罰されないのが不思議で仕方ない。
死刑に値すると思うけど。

>>210
小さな子供にとってはお父さんが浮気しようがどうしようが、理解できないし関係ないと思う。

なのに私が勝手に離婚きめて、子供達から父親を奪っていいのか、私にそんな権限があるのか悩む。

子供が大きくなって父親いらないと言われて、経済的にも厳しくなってもいいと本人から言われるなら決断できるかも。
出産前は夫より稼いでた。出産育児で夫に対して経済的に頼ることになって一気にモラハラ加速。女ってどうしてもハンデありますよね。

まだ子供は小さくてまだ判断できないしと我慢してる。これも嫁の執着なのか？私の考え過ぎ？？

運動会とか、今回初めて参加して思った。
今ってほぼみんな参加なのね。まだ小さいからかな。
私が子供の頃はこないうちとかあったけど。

>>225 ATMだと割り切っていくつもりが、やっぱりちょっとしたことで引き戻されてしまう。まだまだ気持ちが固まってないのかな？
フラッシュバックなのか、急に落ちるときもあるし。引き金なんて気付いてなくても、あちこち落ちてるからね。

心のどこかでまだ女に制裁してないから、早くなんとかしなくちゃと思うし、今回の不倫でいろいろ調べてたら、その前にも不倫してたの見つけてしまったから、そのへんも全部洗いざらい何とかしたい気持ちもあるし、今はとりあえず普通に旦那と接してる自分との気持ちの差が苦しくて仕方ない。
本当女優だよね。腹の中はドロドロしてる。
早く吐き出さないと自分の人生、クズ旦那のせいで暗くなってしまう。
あの女の裸やらやりとりなんて見せられて、この先も何の制裁も受けずに2人とも楽しく過ごさせたくない。
自分の足元を固めてから…と思いつつも、気持ちだけあせる。

>>222
当分の間は諦めて付き合うしかないみたい…
感情を無にしないと…
出家でもするか！（笑）

>>217

この気持ちは旦那なんか到底理解できないだろうね。 理解しようともしないけど。
なんの為に結婚したんだろうね。
都合が悪い事は全て人のせい。
どんだけ自分勝手なんだか、、、

何をしてても信じられなくなってる。

本当にアホらしくなってきた。
情緒不安定な自分も大嫌い。

気持ちが落ち込んでても責められるから、無理に笑顔作っていい嫁演じてるよ。
旦那はそれで気分がいいらしい。
アカデミー賞貰いたいくらいだわ。

ATMとして吹っ切れてる人って凄い！
もう男として何の期待もしてないって事だよね？

あえて笑顔で接してみる。

>>221
その病気に付き合うか？諦めるか？だね。
サレたほうはどちらもきついよね。

>>220
浮気と不倫は病気

はぁ……
さっき気付いちゃった

携帯をパジャマのズボンのポケットに入れて寝てる。
真っ黒でしょ。
ホント懲りない男だよね
また復活したっぽい。
何でここまでして不倫したいんだろう。

こういうバカは死んでも治らないんだろうね。

>>186
惨めなのは離婚できない不貞行為した旦那もね。自分のせいで愛情を無くした人にＡＴＭ認定されて。
子供が自立するまでは双方に責任があるんだし、自分のプライドのためとか綺麗ごとじゃ済まされない。
ま、熟年離婚もありね。財産、年金、退職金分けて。小さくなった男、あとは好きに生きればいい。

>>217 これ私なんだけども、心を強く決めたつもりでいても、反抗期真っ只中の子供たちの言葉が私を追いつめていく。
時期的なものだし、子供の言うことだし…って分かってはいるんだけどね。
お前なんか出て行けばいい。クソババアとか言われてさ。もちろんバトルになってしまったけど、私が今してる我慢は一体なんだろうなと思って虚しくなってしまう。

なんでいつも平常心でいられないんだろう。
こんなことですぐ気持ちが引き戻されてしまう。旦那が不倫さえしなければよかったのに。女とやりまくりたいなら結婚しなきゃよかったのにって思ってしまう。

>>207 お互い頑張って抜け出していこう。
最低男のフルコンプリートか。絶対負けられないね。
どうにかして貸したお金は全部回収したいけど、どうにかならないかな。うちも実父がアホみたいに借金してたけど、全部人のせいにして逆切れしてたからなぁ。まともじゃないもんね。

うちも旦那は結局別れたとは言っても、会社で毎日顔合わせるし、女の家は帰り道にあるし。
疑いだしたらキリがないから、とにかくお金を貯めることに集中する（笑）
貯まったら、さっさと別れるしかない。相手の女にも慰謝料請求もしたいし。旦那にも請求するし。3年とか短すぎる。

最初の頃、いくら話しあっても全然理解できなくて苦しくて、旦那の気持ちが知りたくて占いに行ってたときもあってヤバかったけど、いくら悩んでも当人たちは何も傷付かず楽しい毎日を過ごしてるからね。アホらしくなって占い行かなくなった。
なにかにすがりたくなるよね。この気持ちはやっぱりサレた側にしかわからないよね。

>>202
お金があればの話でしょ？
自分一人ならその日暮らしで何とか耐えられると思うけど、子供にまともな生活させてあげられないかも。と思うと踏みとどまっちゃうよね。

子供が居なかったらとっくの昔に出て行ってるから。

>>195
40歳、独身泥棒女早くしね。
毎日祈ってる。

>>203
わかる。うざいよね。
サレ妻でもない人は書かなくていいよ。
本当ウザい。

>>211
主は経済的なものじゃないと言ってるよ

辛いよね。その部分の記憶だけ消えたらいいのにね

>>208経済力でしょ？

>>208
今子どもがいてどういう理由で離婚できないって思ってるの？

>>202まさに、自分が母親に、子供を理由にしないでくれってにくんでいて今では電話着拒メルアド着拒の疎遠

でも、自分がサレになるとは思わなかったわ
子供を云々じゃなく、私の人生の責任とるまでは離婚なんか絶対にしてやらんけどな～

ま、私は子供から絶縁されても仕方ないねって覚悟はあるけどね

結局は私は子供よりも自分のこと中心の最悪な人間なんだって分かったってことだけどさ

>>202
でも子供いなかったら今晩でも離婚届出すよ。

>>206
新しい仕事、無理せずに頑張ってｰ!!!
私はいつ抜け出せるか分からないけど、旦那の目を盗んで少しずつでも貯められるようにしてみる！
魚介さんの後を追いかけるね！

ウチのは嘘つき・DV・モラハラ・借金・ギャンブル・酒・女…
最低男のﾌﾙｺﾝﾌﾟﾘｰﾄ（笑）
こんな男だと見抜けなかった私が悪いし、暴力振るわれないように今まで何も言えずに自由にさせてたことに猛省してる。
子供にも「ママが優しすぎるからつけ上がるんだよ！」って言われた。 (子供の前で酷い姿を見せたくなかっただけなんだけどな)

末っ子が中学生なんだけど、冷静に「離婚した方がいい！」って言われた。
不倫した事を自ら友人と子供達の前で笑い話に変えて話してたんだよ。 最悪でしょ？
それから数ヶ月経ったけど「パパ、まだ改心してないんだね…」ってさすがに呆れてた。

私は何千万も搾り取られたから本当にもうお金が無いし、離婚しても絶対に返してくれない。
せめて私の両親と兄弟から借りたお金だけは返して貰いたいんだけど、その気も更々無さそう。

あ″ー！宝くじ当たらないかなー!!

>>201 モラハラっぽい感じかな？
うちは実の父がそんな感じで、ギャンブルばっかりやって借金すごかった。アホみたいにすぐキレたり、大声だしたり…
帰ってきたらみんな部屋に戻ってた。空気が重いというか、とにかくいやだった。

うちの子たちは中学生だから、薄々夫婦関係がおかしいのは感じてるけど、理由までは分かってないよ。さすがに不倫してたとか多感な時期に伝えるのはどうかと思って…難しいよね。
実の父はギャンブルしてたから、まじめに仕事やる人で悪口言わないから旦那を選んだのに、仕事はやるけど、女遊びができる人だった。
何度も話したり責めたりしたけど、悪いことだとは思ってない。
ここ最近は私が何にも言わなくなったから、もういつも通りに過ごしてるよ。でもね、私はもう旦那の裏の顔知ってしまったし、平気でウソつけるのが分かったから、この先ずっとは無理だと思った。
お金があれば…本当そうだよね。だから今新しい仕事を紹介してもらったから面接行ってくる。今の仕事も頑張るよ。
とにかく動くしかない。

>>203
そういう思考しかできないの？
だからサレ妻になるんだろうね

あ い さ れ た い

>>202
うざいからコメントしないでくれ。
子どもも産めない毒女でしょ、どーせ。

>>198
子どもを理由にするのは卑怯だわ
お金でほとんど解決できるよ
あとは嫁側の未練や執着で離婚しないだけだと思う。子どもを理由にしないように

>>193
旦那の前では素が出せない。息が詰まる。
いつもビクビクしながら機嫌を損ねないように物音も立てないように注意してる。
こんな結婚生活有り得ないよね…
不倫真っ最中の時は家に寄り付かなかったから、子供も私も伸び伸び出来てたのに。
こんな思いする位なら気付かなければ良かった！って思う時がある。

お金があればな…
旦那の気持ちが戻ってくる事はもう無いから、離れられればスッキリ出来るのに。

何にすがればいいのかも分からないから、タラレバ話しか出来ない。

お子さんはいくつ？
夫婦関係の事は知ってる？

誰も分かってくれない感じがして堂々巡りでずっと考えちゃう。もう一生、心から軽い気持ちになることは無いのかも。

>>197
頼もしい!!
気持ちを強く！ね。
旦那依存から抜け出さないとね！

ウチは自営で24時間旦那に振り回されてるから自由な時間はないし、お金も貰えないからへそくりもできない。

発覚前は諦めて割り切ってたから、家で出来る趣味を見つけて没頭してた。
でも、今は何も手につかなくて…
また趣味にのめり込めばいいんだね！

今更だけど、旦那は変わらない。って痛感した。
どんな状況でも、自分の事しか考えられないクズ男！
これからは自分を大切にしていこうと思う。


ありがとうｰ!!!

>>194
その通りだと思う。

でも、お金だけあればいいわけでもない。
自立できることは絶対条件だけど、お金があってもやはり子供がいたら簡単に離婚すれば解決するわけじゃないし、妊娠出産子育てでどうしても離婚できない時期もあるし。

とにかく人を見る目を養うことと、変な奴から気に入られないような毅然とした女性になってほしい。娘には。

>>184
すごく気持ちわかります。私もはじめの何年かはそんな感じだった。

なんでなんでって、いまだに弱ってる日はぐるぐるしちゃうし、動悸がする時もあるけど、なんて言うか、私はそんなことを何年か繰り返していてぜんぜんまえにすすめなくて、どんどんメンタル弱って、今年から、もう何かを変えないとダメだなと。
相手を気にしても、どうにもならない、こちらの思うようにならないから、じゃあ相手が何をしていても大丈夫な自分になろうと、呪文をかけてるよ。

そもそもそんなことしてるのに、相手に笑えとかご飯食べろとか言う人間がおかしいんだから、相手にしない。
無理に言うこと聞こうとか、無理に相手の望むようになればこちらのことも気をかけてくれるかもとか期待もしない。それをしてたらこっちが弱るだけだよ。わかってるけどできない、って気持ちもわかるけど、こちらの気持ちをしっかりしてぶれないように毅然としてるしかないと思う。
で、こちらも好きにさせてもらう。夜出かけたり、昼出かけたり、相手には知らせない、相手も秘密を持ってるならこちらも秘密を持つ。

そんな事をしてると少しだけ気にならなくなるし、本当にこいつとは無理かもしれない。でもまだ離婚するよりは使える部分があるから割り切ろうって、メリットデメリットで感情を置いておいて接すると楽になるかも。私の場合はだけど。。

うちはもう諦めたパターンね 汗

無理する必要ないよ。あなたはあなたの個性があって感情があって、それを変な奴にどうこう言われる筋合いはない。そして男は夫だけではない。
浮気し返す！とかではなくて、夫だからとその人に集中する必要ないんだなって。
もっと素敵な人間見ながら前向いていこう。
樹木希林とか 笑

>>189
私はレスです。

あの女の不幸を毎日祈ってる

49歳の独身老婆消えてくれ

ここ読んでて、娘には結婚しても働いて自立できるように育てるわ
お金ないと我慢の人生送るんだね

>>192 ずっと我慢してたけど、もう気持ちが限界なんだと思う。弱くなんかない。
それでも一緒にいて、家庭を守ってるんだもん。それだけでも充分強いよ。えらいよ。
気持ちも苦しいし、今までのことがグルグル頭を離れなくなるよね。
本当無理しないでね。私もまだまだ睡眠薬飲まないとねむれないし、飲めないお酒も飲んでみたりするけど、全然ダメだね。余計落ち込んじゃう。
今離婚の方向で気持ちを向けて動いてるけど、新しい仕事の面接行ってくる。今の仕事から徐々に新しい仕事にチェンジしようと思って。
ここは地元じゃないし、帰る実家もないから、まずは足元を固めていくつもり。
お金がある程度貯まれば、なんとかなるかなって。
こっちばっかり我慢するのは、ホントばからしいよね。頑張ろう。
女は腹括ったら強いからね。

>>185
ありがとう！
涙が出そうになった。

また何言われるか分からないから、旦那が居る時はご飯は食べるようにしてるんだけど、気持ち悪くなっちゃうからバレないようにトイレに駆け込んでる。

今までは何があっても強気でスルーできてたのに、自分がこんなにも弱かったと思うと情けない。
私一人で悩んでてさすがにバカらしいよね。

微塵の期待も持っちゃダメだったんだ…
私も何度同じ事繰り返してるんだろう。

また吹っ切れるように頑張る!!