>>110
たしかに。ここの主の釣りだったら最悪だね。

義妹、お母さんが末期ガンなのに他人に任せるなんて有り得ない。
最悪最後の時間かもしれないのに、兄の奥さんに任せるなんて有り得ない。
私だったら、母が癌だったら絶対に他人に任せられないし、任せたくないけどね。

あーそうだお世話云々もあるけど、費用の支払いなどもあるのだからその辺はちゃんと義母と子で話しておいた方がいいよ。
義母のお金で全て賄うなら通帳やカードや印鑑のありかや暗証番号もちゃんと聞いて必要経費は主旦那がそこから出してくるとかさ。
立て替えておいて後で請求したらもらえなかったなんてことにならないようにね。

なんかおかしいな、おかしいなーと思ってたら、レベル4じゃなくてステージ4だ！

散々嫌なこと言われたら、面倒みるのしんどいよね、絶対。今までひどい事言ってきたのにね。

ところで義母さんは、主さんに面倒見てもらう事了承してる？多分、向こうも嫌だと思うよ。

私の母の友人が、一人息子の嫁のことが大嫌いだったの。乳がんになり、入退院を繰り返しても、絶対にあの嫁には世話になりたくないと。一応嫁も気を遣って家に手伝いに来るんだけど、余計に具合悪くなるって母に愚痴ってた。亡くなる直前まで、私が生きているうちに離婚してほしいって言ってたみたい。

末期癌の人を相手にこんなトピ立てて。
腹立つのも自由。
どう思うのかは主の心に秘めなさいよ。
こんなトピ立てて、義母の悪口を他者と言い合っても何も良いことないよ。
ホントさ、主…
もう人となりが…
あなたが哀れ。

>>102
生ぬるい環境で生きてきたんだろうな

自宅、ホスピス、病院～選択肢は色々あるよ。
ホスピス、病院は月10万円、高額医療使う。
自宅なら、介護サービス要介護５で目一杯使って４万円はいかない。安定してるなら、施設１５万円。
そんな目安かな。

精神的に何されたとかもあるけど、現実、お金の問題がうちは一番だったな～。

ホスピスは順番もあるから、申し込むなら早い方がいい。Drがホスピス可能ですと言われたのは、1ヶ月前だったな。元気だと入れて貰えない。最期無理ならいつでも病院連れてきてと言ってくれたし。
出来るけ所までやってみるという選択肢でもいいと思うよ。その時その時で、考え直してもいいよ。
来週、旦那さんと一緒にDrの話聞く様にね。

うらやましい。うちのクソも末期ガンになって欲しい。

そもそも姑は主に看病されたいと思ってないんじゃない？
主のこと嫌ってそうだし…

妹と旦那がそう言ってるだけで姑の気持ちはわからないよね。
嫌いな人に看病されたくないと思う。
旦那が病院行くとき一緒に行って話聞いたほうがいいよ。

介護とか、病気の人を看病って、綺麗事じゃなくてプロの手を借りた方がいい。好き嫌いじゃなくて、その方が絶対双方にいいって。
お金の負担をどうするか、親戚でちゃんと話した方がいいよ。義母さんはそのための貯金などないの？

>>100
最低やな

>>100わたしもやったわw自分の家族と友達集めて派手に騒いだ。もちろんお金は義母のお金ww

やったね、おめでとう
みんなを集めてパーティしたらいいよ

うちの義理母は散々姑にいびられたり泣いたりしたけど最期看取れてよかった介護は辛かったけど最期の親孝行できてよかったと言ってました。

余命数ヶ月なら自分が悔い残らないように旦那と話し合うしかないよ。

断るなら、さっさと断る。

介護するか迷うなら、
決める前に、きちんとDrやケアワーカーから、病状や余命、自宅で何をしなきゃいけないか話を聞く事だよ。
うちは胆管癌手術不可で余命半年で同居スタート、介護目一杯使って自宅で看取った。結果１年半。寝たきりは最期の1ヶ月。痛みも最期の２日。楽な介護で旦那やその兄弟から、大きな貸し？作れたよ。
義母の色んな選択全て任せて貰ったから、あれこれ振り回される事もなかった。私のやりたいように出来た。あれこれ言われたら、途中で投げ出しただろうな。まあ、途中でギブアップもありだしね。ケアマネやケアワーカーさんが相談に乗ってくれるから。

面倒見ないかわりに面倒見ることになる旦那さんが無職になってしまったら養える？
それができるなら面倒は見なくていいと思う。

今の主さんの生活が旦那さん頼みだとしたら、義理母のためというより旦那さんのために面倒見てあげると割り切って済ませた方がいいかな…。
大変失礼だが長くなさそうだし。

嫌味言われたの、旦那さんや義妹さんは知ってる？退院して連れて帰ってきて看病しながら更に嫌味言われる可能性もあるよね。主さんのお母さんの言う事も理解はできるけど、ここで受け入れたら、義妹の手伝いもしろとか言われるかもしれないよ。主さんが無理する必要はないよ。

わたしにできることはやるね。とだけ言って、最低限のことだけやればいいよ。
とりあえずお見舞いに行く。
すぐ退院はできないだろうし、退院にあたっての説明もあるからそこで「病院の送迎や付き添いはもちろんやるけど自宅でみるのは限界が…」とか話せばいいよ。
義母も主には面倒見てもらいたくないと思ってるんじゃないかな。義妹と旦那がそう言ってるだけだよね。

私だったら面倒みるなー。。。
どれだけ嫌なことされても最期ってなったら鬼になれない。

>>89 亡くなった後背負うものが大きそうだし夫婦間にヒビも入るよね。無下に断ると。難しいけど。義理妹さんは知ってるのかな？その辺の事情は。旦那は何と言ってるのかな。
正直、介護は女、嫁の仕事。とか俺は仕事があるから介護は嫁、なんて思ってそうな旦那なら主がノイローゼになるかも。

>>17

いや、今から言うべきだよ。

>>87

こぇー

んなこといわれたら、あまり病院いかない
寿命は？
うちも嫌いな義母がステージ4！
でもあと二年いけるらしいけどそんなステージ4てあんのか。

県外でよかったわ。

綺麗事も入ってるけど。
私は、キチンと人を看取れない人は自分も看取ってもらえないと思ってるのでやれるだけはやる。
自分のためかなあ、あの時酷いことをしてしまったと一生背負っていきたくない。

素敵なお母さんだね。

こんなことは言いたくないけどスキルスレベル4だとそんなに長くないんじゃないかな。

ひとまず周りには「結婚にも反対されていたしいまだに嫌われているけど大丈夫でしょうか」とあくまでも「相談」しながら
主な介護者は旦那さんにやってもらって、
主さんは「手伝う」スタンスでやってみるのはどうですか？

問題は、退院した後だよね。

死に際に、耳元で、ザマァミロって言ってやろう！

うちの父の事ですが、母の実母、私からしたらおばあちゃん
かなり痴呆が進んでいましたが、家で看取りましたよ。
父も積極的に世話していました。母はお父さんのお陰で最後の
親孝行出来たと喜んでいました。
徘徊や下の事とか負の部分も有りましたが、親の看取り方てか
色々学ぶ事がありました。
主さんも何か得られるものが有るのではないでしょうか？

介護しなきゃいけない状況になりそうだね。

私なら、義妹には育ちが悪い、低学歴だと因縁つけられて義母は私のこと相当嫌ってますが、嫌な人に介護されるのは大丈夫でしょうかと言うな。
介護するにも必要以上なことは一切しない、何かする時には育ちが悪い私で申し訳ないですがとひたすら嫌味言ってしまいそうだ。

>>73
お母さんは正論だけれど、そんな綺麗事では済まされないと思う。
主さんが介護をするしないは別として、トピ文の思いと法律では介護は実子ですよ位は言って釘を刺しておくのは悪いことではないと思う。

>>80
同感。
お母さんはあなたの今後の幸せを最優先に考えてのアドバイスをしてくれたんじゃない？一時の感情で今の生活まで棒に振るようなことになったら主のお母さんも悲しむよ。

長くはないんだから、ここはひとつ心を無にして頑張るしかないと思うよ。今頑張れば、今後の夫婦関係でも優位に立てるし。

最低限の事だけでもいいからやってあげたらどうですか？
ほんと最低限の事だけでもいいから！

いい行い、悪い行いはいつか絶対自分にかえってくる

よほど予後が悪いならみるかも。
でも、こんな事言ったらいけないかもだど
長生きする為のサポートなら旦那に任せるかな

>>73よいお母さんですね。お母さんの意見は、とても正しいなと感じました。

介護云々は置いといて、正直そんな嫌な義母ともう少しでさよならなんて羨ましいと思ってしまった…

出来る限りの事はする。だけど旦那もできる事はやってもらわないとね。
お世話はできてもそれ以外の事って嫁には色々難しかったりするんだよね、色々と。
私も旦那長男で敷地内別居だったから身の回りのできる事はしたよ。
親子の問題や親戚、色々な手続きなんかは旦那にやってもらった。
義理の妹さんも大変だろうしあてにはならなそうだけどできる事やってもらえたら助かるよね。
お姑さんはお姉さんや妹さんいないの？
そういう人いたら少しは助かるんだろうけどね。

>>69
順番待ちかもしれないけど緩和ケア病棟、ホスピスなどで受け入れてもらえないかな。

私も、何か言われたとかされたとかではないですが、義母とは不仲です。
実際義母が癌になったらと考えたら、すごく嫌だけど最低限のことはするかも。というか、するしかないからする感じ。
ギリギリ、旦那を生んでくれたことだけは感謝できるから…。
義母の退院後は主さん家で闘病？療養ということですか？
私は薄情と言われるかも知れないけど、食事、排泄、全ての世話をするのは無理。結婚の際も子どもたちにもほぼ関わってないのにそこまでの義理はない。
そもそも育児真っ最中で介護なんて無理。
旦那さんは主さんの気持ち分かってるんですか？できないことは最初からはっきり言った方がいいと思います。

レベル4はTMレボリューションだよ

母が帰りました、色々話し母の意見は出来る限りはしなさい。看病介護で家の事が疎かなるなら手伝うからと。 嫁姑の争いは何処でもある、あうされた、こうされたと恨み言言っても仕方ない。

もし私が実母が病気になった時、主人がお前の親なんか知らない！勝手しろと言われたらどうなの？と言われました。

義理妹も初産の双子な事もあり主人も私に観て欲しいのだと思います。
来週には主人が病院に呼ばれています。
まだ、考えがまとまらず迷う部分もありますが、色々な情報や知恵頂けたら嬉しいです。

コメント下さったみなさんありがとうございます。

胃からの出血が酷いとかで、姑息的手術ってこと？

>>67
確かにそうだわ

末期なら療養病院に入院できないかな？ガンの末期はトイレに行くのも誰かに手を引いてもらう状態だよ。歩くのやっとだと思うよ。病院に相談するといいよ。お金は月15万位掛かるけどね。

腹膜への転移がないってことで全摘？
それなら末期でも長く闘病なるかもしれないから介護は余計に大変じゃないの？

末期なら手術しないよね？意味ないから。体力も失うのになぜ全摘？

面倒みるってそんな簡単なことじゃないよ。
散々、嫌味を言われたのなら尚更そんなことしたくない。
私なら突っぱねるし離婚したい。
私も主みたいに散々文句を言われてきたよ。
それでも主旦那が面倒みると言うのなら義母宅に主旦那が通って面倒みればいい。
主宅に呼び寄せて主に面倒押し付けるなら離婚もよぎる。
嫁は介護要員じゃないんだよ。

退院して主の家に来るにしても、色々準備しないといけないよ。
年齢的に介護認定取れるのか？65歳まででも末期ガンならとれると思う。
義母の金銭面、抗がん剤治療も高いものは高いです。
高額医療で戻っても金銭面も大事です。

介護認定とれたら医療用ベッドなとレンタルできます。
それと義母がしっかりしてるうちにご主人と話し合って
貰う事。他、転移などあったりすると下り坂のように
落ちて行きます。義母の希望も聞くだけ聞いてみる
主には世話になりたくないと言われたたらそれはそれで
兄妹で考えるでしょう。

実の娘すら面倒見ようと思わないような人、他人の嫁ならなおさら面倒みたくないよね。