人間の心があるなら見るかな。こんな事言っては私も鬼かも知れないけど、末期ガン。そんなに長くはないし
後々義妹になにかにつけ言われたりもしたくないしね

主の意見を通していいと思う。
本人から今までの謝罪もなければ、お願いされたわけでもないんだし。

義妹に上記の事を話して世話する気はないって伝える。兄弟間で解決して下さいってはっきり断る。

>>1意味が分からない。
誰か意味が分かる文に書きかえて！

義妹と旦那に正直に
義母からは育ち良くないと言われたり低学歴だと因縁をつけられたりした。結婚後も散々嫌味を言われたりした。
正直、私は義母とは家族じゃなく親族だし、私自身 聖人君子じゃないから いくら親族とはいえ介護したくないです。わたしには介護義務はないし。
そもそも、あれだけのことを言ってきた義母は、私に介護してもらいたいのか？
くらいは言っても良いと思う。

主は義母とは家族じゃなく親族であって介護義務は無いところは強調した方が良いよ。

えー。
断る。
そういう人ってますますわがままになって八つ当たりとかしてくるよ。

>>1
義母の介護をしたらそれ相応の謝礼が支払われないなら主にはメリットはないよね。

旦那がやればいいんじゃない？
入院中なんてそんな頻繁にいかなくてもいいし、退院後は日中義妹がたまにいって、夜は旦那が泊まればいい。

ことわる。
旦那が実家に行って世話してあげたら？

あなたに義務はないから冷たくもない。

胃全摘の予後って大変だよ、食事面とかダンピング症候群だったかな苦しいらしいよ。少量づつとかトロミ食からとかだよ。
抗がん剤治療もあるだろうし負担は半端無いと思う。
旦那さんと妹さんと話し合って貰うしかないかな？

スキルス
レベル4
全摘手術してもダメだと思うけど…

もう長くないと思うよ？
みてあげたらどうかな。

みないー反対されてたり文句言われて今更？だよね。優しい姑なら見るよ

スキルスのレベル4なら、最後まで面倒みるよ。

スキルスなら年単位じゃなく、1ヶ月とか2ヶ月の話ですよ？ 年明け早々って事もありえなくないレベル

スキルスのレベル4余命はあまり望めないと思うけどね
ホスピスとか看護師常駐のケアハウスとかも視野に入れて
考えてみたら？

>>9
旦那さんがみるならわかるけど、
主はみなくてもいいんじゃない？
酷いこと言われてきたんだから。
旦那さんもそのこと知ってるよね、
文句言われる筋合いはないよね。

そんなの当然嫌だよねー！！！さんざん嫌味言われてきたのに何で私が介護しなきゃいけないの？って、その時がきたら旦那にはっきり言うべき。

>>4
「義母は末期癌で、そんなに長く生きないのだから、短期間なら我慢して面倒見てもいいのでは？義妹との関係を悪くしない為にも。」って事じゃない？

退院できるの？ホスピスでいいじゃん

全摘後のケアなんて自宅でやる自信ない！
しかもスキルスの4なんて、下手したら正月だって怪しい。

末期がんだから見てあげなよー。
って人。。
自分が嫁の立場でも世話する？
いい加減なこと言わない！
はっきり言って実母でも嫌だわ。
親だから仕方ないし、最後かもしれないなら世話するかも。
ちなみに私の両親は亡くなってます。

旦那がやればいいのよ、
嫁がやる義務ない。

旦那の実家で見るならいいけど、自分ちが事故物件になるの嫌だなぁ

>>21
悲しい人だね。

あなたの将来は孤独死。

コメントありがとうございます。
先週末に聞かされ戸惑っていました、もし自分が義母の立場なら…私が将来そうなった時はどう思うかと考えています。

>>21
本気？
実の親でも嫌なんだ。
可哀想な人ですね。

>>23介護で自分を犠牲にする人って、我が子にも自分の介護を強制して子供の人生ぶっ壊したりするんだろうね。こわいこわいwww

>>24
心が痛むならみてあげればいいんじゃない？
ただ、責任持ってみないといけないから旦那や義妹とよく話し合ったら？
病気で気落ちしておとなしい人もいれば、わがままになって暴言や嘘ついたりする人もいるから。

旦那と今後も結婚生活を続けるつもりなら、積極的にはみないけどサポートくらいはするかな。
あの時お前はなんたらかんたら言われたら面倒だし。今後の自分のことを考えて計算しながら行動する。

余命短いなら観るかな？後々、何か悔い残りそうだもの
甲斐甲斐しくね、心の中は鬼でも良いじゃん
散々虐めた嫁に介護される姑も旅立つ前にくいあらためるかもよ

私は実父が癌で、田舎の為、都会の大学病院に通院、入院、もうすぐ手術をします。
そのたび、大学病院の近くにいる我が家に寝泊まりするのですが、もともと希少も荒く自分の思い通りにならないとちゃぶ台をひっくり返す人でした。

だからガン治療でしんどいので、お構いなしに私の家族に暴言を吐きます。

でも、唯一、暴言を吐かない相手は長男である弟夫婦にです。
立場的に、旦那さんが立場が上で気を遣わないといけない関係であれば多少は小さくなっているでしょうが、もともと主に対して良く思っていないので、どうなるかはわかりませんね。

私も最近は、父がはやくしねばいいのにと思うようになりました。

いくら遠くて時間作って様子を見に来てくれる長男らよりも、実際、身近で生活を共にする方が嫌なところしかみえず感謝もされません。

それを覚悟でされるのなら別です。病気でお世話になる立場なんだからおとなしくしているであろうと思う割れますが思っていた以上に、人はかわらないものですよ。

末期がんって、全摘したらどうなるの？それでも余命わずかなの？
在宅で大丈夫なのかな？

みなさんのコメント一つ一つ考えて読んでいます。実母が来ましたので帰りましたら又読ませていただきます。ありがとうございます。

>>31
摘出出来ても合併症や色々予後悪いと思う
抗がん剤治療に耐えられるかな？

鬼嫁じゃないよ。離婚も有りだと思うけど、ご主人や義妹は姑問題の事知ってるの？

それで離婚なんてもったいないよ

冷静に考えてみて

実父が同じ感じだったけど全摘してから５年半生きたよ。入退院繰り返して。

治療費や生活費に余裕はある？
あるならヘルパーとか利用すれば何とかなるかもしれないけど、面倒みるなら相当な覚悟をした方がいい。本当に大変だよ。

うちは義実家と特に揉め事もなく仲が良い方だと思うけど介護などとなるとやはり二の足踏むよ。だから主さんが冷たいわけじゃないよ。
他に面倒見れる人がいないなら多少は力を貸してあげてもいいんじゃないかな。
でもあくまでも旦那の補佐。
主導は旦那で。
とは言っても日中仕事でいない旦那に変わって昼間は主さんが主に面倒みることになるだろうけど、自分が出来ること、これ以上は無理だからヘルパー頼むとかしっかり伝えた方がいいと思う。
旦那が自分がいない間お願いします。と主に頭下げてくれるような人ならいいけど。
主さんが入院中や退院後のお世話してあの時はひどいことを言って悪かった。あなたが息子のところに来てくれてよかったと思ってくれたらいいんだけど、現実はそんなに甘くないだろうな…

主さんが割り切れるなら、少しの間我慢して面倒見るのもありかな。
スキルス性の胃がんでステージ4であれば、先は長くないのが一般的。
全摘しても大抵は転移が見つかり余命半年～１年ほど。
介護する暇もなく逝く。
そしたら少しの我慢で生命保険をがっつり貰える。
義母が驚異的な生命力をみせないといいね。

私は本物の鬼嫁だから弱った義母に仕返ししそう。寝たきりで弱った頃に2人きりになって、あんなに虐めてた嫁に世話になる気持ちはどうですか？って聞いちゃうわ。いちいち嫌味な小言を言いまくる。
旦那に告げ口されても精神的におかしくなっちゃったのかな…？ってしらばっくれられるし。
しつこく告げ口されたら精神的におかしくなってるとは言っても流石に傷つく、、辛いからもう面倒見れないって突っぱねるね。

退院後が大変だね。
食事がね。

それだけ嫌われてるの、分かってて結婚したんだから、弱ってる時だけ面倒見たら？

旦那の休みの日は、旦那に任せよう！

スキルス性胃がんだった、当時50代だった人を知ってるけど、病名が分かってから半年で他界した。
最後はもがき苦しんだと聞いた。

主の義母さん、多分退院は無理と思う。
まっ、開腹してみないと分からないだろうけど。

今まで受けた仕打ち？が絶対許せないなら、旦那に全て話して介護は出来ないと話してみたら？

義母も主にみてもらうつもりなの？
義妹が主に押し付けようとしていない？
旦那、義妹、義母と集まって今後の事を話してみたら？
「お義母さん、低学歴で育ちの悪い私にみてもらうと不安ですよね？」
とか私なら嫌味言い返すわ。

いやー、私も義母には昔散々いびられたけど、
さすがに末期ガンの状態で嫌味な言葉とか仕返しなんて出来ないわ。
さすがに酷すぎる。

うちは胆嚢の末期ガンだったんだけど、最期家で迎えるか病院で迎えるかの選択に、義父も旦那も家で看るのは難しいからといって病院と即答してたよ。私はでしゃばらなかった。だって家族でもないし嫌いだし。

スキルスなら長くないと思うし我慢して看るかな
亡くなってからの義理妹との関係も考えてしまう。離婚する覚悟があるなら一切みないけどね

>>26
自分が介護で大変な思いをしたから子供には同じ思いをさせたくないと思うでしょ
引き受けるような優しい人だし
しない人ほど図々しくさせたりしてね

従兄弟が20代で亡くなってます
若くて、進行も早かったのだと思います
気づいた時には手遅れ
恐ろしい癌ですね

死期は近い。
どんなに、意地悪な姑だったにせよ、主さんは健康でお元気でしょ。
それって幸せなことよね。
嫁の最後のおつとめとしてがんばろう。
きっといずれよいことが待っているわよ。

亡くなった時にやっぱりみてあげれば良かったと後悔するかも。
引き受けたら介護中は断れば良かったと思うだろうけど、終わったら達成感あると思うよ。
自己満というかさ。

義母さんお幾つなんでしょうね 年齢にもよるけど
50代とかだったら早いかな