- なんでも
- あずき
- 18/01/19 01:35:07
ここはネットなんで正直に言ってください。
不妊の人を可哀想とか見下してますか?
私は不妊歴4年です。不妊治療3年。欠陥品だと思いますか?
あともし旦那原因の不妊で子供が出来なかったらそれでも2人で生きていこうと思いますか?
何度も言いますがネットなので正直な気持ちを教えてください
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ここはネットなんで正直に言ってください。
不妊の人を可哀想とか見下してますか?
私は不妊歴4年です。不妊治療3年。欠陥品だと思いますか?
あともし旦那原因の不妊で子供が出来なかったらそれでも2人で生きていこうと思いますか?
何度も言いますがネットなので正直な気持ちを教えてください
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不妊治療は必ず報われる訳じゃない。
お金も時間もかかるし、もういいやと気持ちに整理をつけるか、また頑張ろうと思うか。それだけ。
周りの人にどう思われようと何を言われようと、子供が欲しい、いずれ授かると思って頑張ってきた。
7年の不妊治療の末に子供を授かった兄夫婦から聞いた話です。
友人がデキ婚でってトピのあずきなら
いつまでこんなことやってんの?
三人産む予定なんじゃないの?
勝ち負けとかくだらないわ
あずきはカマッテちゃんみたいね
私は不妊の方を可哀想だとは
思わない
子供がすべてって訳じゃないし
いればいたで色々大変だからかな
二人で歩む人生も良いと思う
見下したりしてないよ。
そこまでして子供欲しいなんてすごいなって、それだけ。子供いてもいいことなんてないのに、子供に夢見てるんだな、私は一生仲良くなれないと思う。
旦那が原因の不妊でも、二人で生きていく。子供が欲しくて結婚した訳ではないから。
見下してない。
そこまでして子供欲しい気持ちは分かる。
私もできてなかったら不妊治療選ぶ。
けど自分は子供産んでる立場だから実際は軽はずみに「わかる」とは言えないよね。
思わない。不妊治療してる人はそこまでしなくてもいいんじゃない?って思う。
無い物ねだりなんだよ。
私は男の子2人で悪ガキだから、たまに産まなきゃ良かったなと思うもん。
不妊で子供いないのに夫婦仲良い人って本当に仲が良いんだと思うよ。
子供がいるから離婚しないって言う人よくいるけど、それって主には当てはまらないんだし子供居なくたって夫婦してるってのは愛情感じていいけどなー
できやすい体質でよかったぁと心のどこかで思ってる
旦那が原因なら、ただただ可哀想しかない
いとこがずっと不妊治療してて、旦那原因の不妊ってわかってもずっとふたりで暮らしてる。
旦那の母親に「子供が産めないから別れてもいい」って言われたらしいけど、この人って決めたからって。
尊敬してる。
見下した事なんて無い。
妹夫婦ももう7年以上不妊だから言葉に出さないけど、きっと本人は辛い時があると思う。
どちらかが原因だとしてもそんなの関係なく結婚しただろうし、子供がいない夫婦は世の中に沢山いるから当然二人で生きるよ。
子供って可愛いだけじゃないからね。
いてもいなくても幸せかどうかはその人次第。
欲しいのに出来ない人は可哀想だなと思う。
見下してるとかじゃなくて。
欠陥品だなんて思わない。
どちらが原因かなんて不妊になって調べてからじゃないとわからないことだし、故意でなったわけではないから責めもしなければ別れもしない。
でも、20代前半は結婚どうこうより子供が欲しい気持ちが強かったからその当時なら別れていたかもしれない。考え方も全然違ったし。
見下すという発想をまず持ち合わせてない。
うちは身内に不妊がいた。
でも結婚10年目にようやく子を授かった、自分の事ように嬉しかったよ。
治療をやめて息抜きに海外旅行したみたい、夫婦でね。
それからすぐに赤ちゃん出来たと。
決して馬鹿にしてるつもりない、あーそういうものなんだな。と思った。
できないときは何してもできないんだなって。
旦那不妊…辛いな、でも受け入れる。
てか何でも乗り越える覚悟で一緒になったわけだから二人きりでの生活を楽しむと思う。
基本子供いるいない関係がない
本人が欲しいなら可愛そうとは思うけどだからといって見下したりしないわ
私なんかは18歳から付き合ってて、付き合い7年で子供欲しいなぁと思ったから8年のときに結婚した。
で、まさかの不妊だったよ(笑)
はじめは原因不明だったけど、凝集抗体。
旦那以外とだったらできる可能性あるヤツね。
私も4年頑張ったよ。
付き合い短い人は「そんなに子供欲しい?」と思うのかもしれないけど、付き合い長いなりの次のステップみたいなのあるからなぁと思いながらここ読んでる。
それがなくても、見下すという感性持ち合わせてない。
欠陥品なんて思わないよ。治療大変だなぁって思う。例えば糖尿病とか日常的な治療のいる方と似た感じ。「気をつけないといけないことも多いし、通院も多そうだし、大変そう」みたいな。
欲しくても出来なくて悲しんでるのを見たら可哀想だな気の毒だなと思うけど、見下すとは違うと思う。下に見ているわけではない。
旦那と2人でかぁ。どうだろうな。その時になってみないと分からないけど、多分一緒に不妊治療頑張ってくれたり、思いやりがあれば、その後も一緒にいようと思えるんだろうな。
私の子一人あげるよ
見下すなんてどんでもない話。 私そんな立派な人間じゃないし。
精神的にも経済的にも大変だろうなって思うよ。
旦那原因の不妊でも受け入れて楽しみながら二人で生きていく。
思わない
そんな性格悪くないわ
ママスタになんでいるの?
欠陥とは思わない
けど、不妊治療して出来ないのは可哀想って思う。
私自身二人目不妊で治療してたから、すこし気持ちわかるし。一人目と二人目じゃ全然違うだろうけど。
旦那が原因で100%出来ないと判ったら別れてしまうかもな。どうにもならないことってあるからね。
見下さないし欠陥とも思わない。
そんなこと思う意味がわからない。
旦那を愛しているから2人で生きて行く。と思う
見下しもしないし、欠陥とも思わない。
旦那好きだけど、子ども欲しいから必ず次の人と子ども出来るなら、別れて新しい人と結婚するかも。
あなたが思うほど、あなたの事をどうこう思ってないよ。
みんな自分の生活に必死だよ。
>>67旦那が原因では人の場合、旦那さんの事を好きで結婚したのであれば連れ添っていくしかないよね。
結婚したくてまぁまぁ好きな人と結婚したのであれば、申し訳ないけど別れるかもしれない。
二つ目の質問はいいとして、一つ目知る必要ある?
結婚歴長くて何年も子供がいない夫婦みると、不妊なんだろうと思うよ。
見下したりはしないけど、辛いだろうなと思う。
子供いらないって言ってる夫婦ならそうなんだで終わり
犬飼ったらいいよ。
全然見下したりもしないし、欠陥品だと思わなよ。
旦那原因の不妊でも旦那が好きなら二人で生きていく。
不妊だったころすごく辛かった。
でも子供産んで子育てや夫婦のことがもっと辛くなった。
今は一番幸せなのは1人で居るとき。
子供といるのも旦那といるのも苦痛。顔も見たくない。
結婚も子育ても全く幸せと思えない。
仕事だけが生き甲斐。
欠陥とは思わないけど、欲しいのに出来ないのはかわいそうだと思う。
結婚した目的が子作りなら離婚するかも知れないけど、旦那のことを好きで結婚したんなら別れないよ。
そういう人生でもいいという覚悟は必要だろうけど。
良トピだね。
レス長めで真剣なレス多い。
ママスタも捨てたもんじゃないね。
私も5年間不妊治療をしてました。
今では子供が一人いるけど見下す気持ちはないかな。うちは原因不明の不妊で体外受精も試したけどダメで、途中から意地になってたような気がします。自分が思い描く幸せが手に入らない焦りとか、取り残された気持ちになって、好きな人と結婚したのに、夫への気持ちが二の次になって、いつかは子供を作るという事が目的みたいになってしまって虚しくなったり。
「私、何の為にこの人と結婚したんだろう。」とふと思った時に目が覚めたような。。。
夫が不妊治療も嫌な顔しないで、協力してくれてたのは子供が欲しいからと思いこんでたけど、そうではなくて私の好きなようにさせてくれてた夫の優しさだったんだって気がついたら、申し訳なくて、なんかもっと夫が好きになって、「私にはこの人さえいればそれでいい」って思えて、赤ちゃんは諦めました。
自分がそういう経験をしたからなのかも知れないけど、夫婦それぞれ理由があったりする訳だし、子供を持つということが人生の幸福であると言う考え方も正解でも不正解でもないと思ってるから、人は人と言う考えしかもっていません。
私はそもそも子供がほしくて結婚した訳じゃないし、どちらかというと子供が苦手だったからできないならできないでいいと思ってたよ。
結果的にできて、産まれたんだけどそれはそれでうれしくて、子供がいない人生なんて今は考えられない。
でも、いなくてもそれなりに楽しくやってたとは思う。
結局は、自分次第じゃないかな?
自分が気にするから、周りもそう思ってるのかもって気になるんだと思う。
私は子供がいない夫婦も全然アリだと思うから、気にしなくていいと思うよ。
欠陥とか思ったことない。
子供が出来なかったら、、旦那が忙しくて協力してもらうの無理だし諦めると思う。
なんとも思わない
不妊かな?とか一切思いつかない
敢えて産まないことを選択する人もいるし
たくさん産んでも不幸な人もいるし
人それぞれ
私の中では結婚は生涯共にしたい人とするのでどんなことがあっても一緒にいる
子どもが出来る出来ないに焦点置かないです
子供生んで育てて、本当に幸せだから
こんな経験ができないんだなぁと哀れにはおもう
>>73大丈夫ですか?頑張りすぎて無理しないでね
可哀想だなとは思う。
自分が原因なら別れたいと思う。
子供を持たない人生を相手にも送らせてしまうのが申し訳ないし、自分自身も一生気にして生きていきたくないし。
相手が原因なら別れないかなとは思うけど。。
子どもが欲しくて欲しくて…って人が不妊なら可哀想だとは思う。
でも、見下してはいない。
不妊だから欠陥品ていう考えもさらさらない。
私は子どもがいない人生もいいと思っていたから、旦那側の問題で不妊でも二人で生きていくと思う。
そもそも、子どもが欲しくてたまらないという気持ちがまったくわからない。
>>80あなたはそうかもしれないけど、子供に病気や障害があるかもしれないんだよ?あなたの世界だけで物を言ってはいけないよ。
>>80
哀れではない。
子供いてもいつどうなるかわからないし、犯罪するかもしれない。
人生最後迄わからない。
独身の時も、一人暮らしの時も、結婚して子供いない時期も、子供できた今も、どの時期も全部それなりに楽しかったよ!
できれば全部経験したほうが更に楽しいと思う。旦那さんと仲良しならね!
私はでき婚で子供が欲しいとは全く思ったことも無い。子供が欲しいのに治療しても何年もできないのは可哀想だとは思う。何で自分みたいなカスには簡単にできるのに本当に欲しくて苦しんでる人にはできないのか。とにかく諦めずに頑張って欲しいと思う。
旦那に関しても、うちは子供ができて仕方なく結婚したのでそこまで情は無い。普通の結婚をした人はどういう選択をするんだろう…私も知りたい。
可哀想とは思わない。
今医療の発達が凄いから、どんな人でも絶対授かれるから。
けど辛いだろうなぁとは思う。
私が卵巣年齢実年齢より20上で夫も悪くて顕微で授かれ、私の場合頭おかしくなってたから、とにかく辛さを察してしまう
見下しはしないです。
不妊だから~とか思わないしどうでもいいって思ってます。
旦那原因なら一緒にいられる自信は無いです。
子供が欲しくて仕方ないのに、全く出来ない時期が有ったけど、自然に任せようと思えるまで数年かかったし。
見下すなんてしない。
世の中子供ができて虐待する人がいる。
虐待ニュースを見る度に、何故欲しいと願ってる人にはできなくて、虐待するような人にはポンポンできるんだ?と毎回思う。
バカになんてしてないよ。思い通りに授かるわけないし。当たり前とか普通とか、そんなの妊娠に無知な奴が言うことだと思う。妊娠したって健康とは限らない。産まれたからって成長過程で病気や障害、または事故にあって人生変わってしまうかもしれない、いろんなことが起きる可能性は全員にありうる。
不妊も通常妊娠も、簡単なことじゃないよ。女性ならよくわかってるはず。通常妊娠ならなおさら産婦人科で聞かされるし。
かわいそうとは思わない。どうでもいい。不妊だからとか気にしたこともない。でも旦那原因の不妊ならきっと別れる。だってさ、旦那は絶対自分を責め続けるよね?一生背負わせなきゃならない。自己嫌悪になったりネガティブになったりこっちの発言に敏感になったり、わたしと一緒に居ることで思い出させてしまいそうだから。それならさ、最初から不妊を理解してくれる人と一緒になった方が相手も幸せだと思う。
見下してない。
ただ、身近に居たらめんどくさい。
自分も長年不妊治療していたから、素直に授かればいいなと思ってる。
旦那の子供じゃなくちゃ、欲しいとは思えないから、二人で生きていく。
男性不妊で顕微で女の子出産しました。
不妊治療中は心が荒み、まさに不妊様でした。夫と二人で生きていくことも考えたけどどうしても諦めきれなかった。
途中、離婚も頭を過った。
主さん諦めないで。
もし見下すような人が居たら所詮その程度の人なんだと思う。