全てのレス読んでないので詳しい話は分かりませんが、相談支援事業所さんが入ってると思うので、相談してみては？
弟さんは日中どこか施設へ通ってますよね？就労とか生活介護とか。日中はそういう施設で、あとは自立の為にショートの利用から始めて、身の回りのことが出来るならグループホームという手もあります。
朝家を出て就労や生活介護へいき、そこからショートステイへ送迎してもらえれば旅行も出来ますよね。
今すぐ入所にしなくても、ご両親を孫に合わせることも出来るし、旅行にも行けるサービスが整ってますよ。
自閉症の方にはいきなり住まいを変えるなんてことはなかなか難しいと思うので、短期からお泊まりを始めていずれは入所でもいいんじゃないですか？
あと、主さんは弟さんと切れることはないと思います。親亡きあとはご病気なさったりした時は施設ではどうも出来ませんから、主さんが病院へ行ったりするようになると思います。ある程度は覚悟しておく必要があると思います。

弟は障害あろうとあろうと男なんだし性のケアーとかしてあげないとダメだと思うし親が亡くなってから放置は可哀想だよ

>>170 放置しない為に施設入れるんでしょ…

再度まとめての返信になってしまい申し訳ありません。
私のことをフォローしてくださる方、本当にありがとうございます。
相談しにくい内容だったので今まで考えないようにしていましたが、思い切って相談して良かったと思います。
同じ境遇の方、親の立場の方、施設の方、それに当てはまらない方までコメント残して下さって、その人によって色んな考え方があるのだと再確認できました。個人の考えについて否定することはありませんし、むしろお話が聞けて良かったと思います。
弟がもし健常児で、事故や病気で障害を持ったとしたらきっともっと力になりたいと思っていたのかな？とも思います。
初めから障害を持って生まれてきて、一緒に育っていく中で幼い私には我慢することやなぜ？と思うことも多く、周りの家庭を羨ましく思ったりすることもありました。父親と祖母は弟の障害を認めたがらず母親一人で必死に頑張る姿を見ながら、私が駄々をこねてはいけないと言い聞かせてきました。そんな時父親に言われた、姉弟だからな！の一言で私の中で何かが吹っ切れました。そこから弟の面倒なんて見ない！と思い続けてきましたが、結婚し母親となった今やはり家族を見捨てることができなかったのかもしれません。
でも守りたいのは自分の家庭です。それを犠牲にしてまで…というのが正直な所です。
無責任だと思われる方がいるのは当たり前です。それは受け止めます。
長文で失礼しました。

>>173
優しいね、主さん。

自閉症は遺伝するから自分の子や、孫などに遺伝するかもね。その時ようやく弟のことが理解出来るんじゃない？
貴方の家族は一緒に住んでる人だけじゃないよ。

>>175
あなたの子が障害児だから自閉症のこと詳しいの？

>>175
理解までいかなくても、優しく包んであげてほしいよね。
主さんなら出来そう。見切りつけない人だし、温かいよ性格。

>>177そのような発言が主さんを追い詰める気がする。私だったら、重いと感じるし、何より何も知らないくせにと思ってしまう。１７７さん、不快な思いさせてしまい、すみません。

>>178
同じ事思いました。

とりあえず全レス読んだけど秋桜は綺麗事ばかり。きょうだい児が自責してしまうような発言ばかりね。我慢すること、受け入れることを押し付けないで。

主は主の人生があるんだから、今まで散々我慢してきたんだから無理しなくていいと思う。
施設なんて入所するにも待機期間があるだろうし、入所が決まっても主の弟の様子だと慣れるのが大変そう。
だからこそ、今両親が健在のうちに施設へ入所するための準備が必要ですよね。万が一両親が急逝したら？
主宅には引き取れないし、一人で家に放置もできない。緊急でショートを使うのが現実的だと思いますがそれなら、少しでも慣れておいたほうが弟も負担が減るし。

両親には弟を引き取ると主の家庭が壊れることを説明して、社会資源を活用することが一番丸く収まることを伝えた方がいいと思う。

前レスにもあったけど、きょうだいが障害者を看ている場合、独身で人生を犠牲にしているとこばっかだよ。

>>173
主さんが悲しい思いをしてきたのもわかるし、自分の家庭が第一で弟の面倒までは見れないのはそれは当然の話しで酷いとも間違ってるとも思わないよ。
今までの主の我慢があるのに、父親の無責任な「姉弟だからな。」は腹が立つだろうけどもうスルーするしかないよ。
デリカシーのない人間はいつまでたってもそうだから。
だけどお母さんはやっぱり息子と側にいたいんだと思う。
うちにもそこまでではないけど軽度知的の子がいるから、上の子に迷惑かけてるのも我慢させてるのもわかるし申し訳ないと思ってる。
だけどやっぱり親が一番大変なんだよ。
大変で手放す人も多い中、主のお母さんは本当によくやってると思う。父親と祖母の理解もない中で。
そんなお母さんの気持ちもわかってあげてほしい。
私がもし障害のある子を手放して私の子も可愛がって！と上の子に言われても障害のある子を手放す気はないけど、上の子に世話を押し付ける気はないし、上の子に孫を可愛がって！ではなくて私にももっと関心を持って！寂しかった！と言われたらやはり親として色々考えるよ。
主も自分の欲求は遠回しではなく、ストレートに言ってみてもいいと思うよ。
私には孫を可愛がってほしいというよりもっと私を可愛がってほしいに見えました。

>>181
上の子に「私にもっと関心を持って！寂しい！」と言われた事がありますか？

お母さんの気持ちもわかってほしい…。
そんなこと言われたら、わがまま言えなくなっちゃう。

>>181
｢親が一番大変｣
私も言われたなー。姉が障害持ちね。
親(大人)になって初めて苦労するのと、幼少期、物心ついた頃からの苦労は別ものだよね。
比べ事が無意味。

そんな子とないよ。見捨てても
主が酷い人なんて思わない。
誰も悪くない。もちろん弟さんも。
仕方ないことだわ。

>>182
ないですね。関心が持てなくなるほど上の子をないがしろにはしてないので。
お母さんの気持ちもわかってほしいと言ったこともありません。
ただ学校の登下校時には上の子に迷惑をかけてしまうことがあるので、そのことについてのフォローが主です。

結局トピ主さんに伝わったんだし、秋桜さんはそんなに悪い事言ってないような。。

>>182
ちなみにお母さんの気持ちもわかって欲しいというのは親になっている主に、障害を持つ母親の気持ちも想像して欲しいという思いで言っています。

>>182
優しい子ほど、我慢しちゃうだろうね。
それでも兄弟が可哀想、優しくしなさいという人に苦しめられる。切ないね。
罪悪感持たず家族とためらいなく縁を切れるような人ならいっそ幸せだろう。

施設に入れたらいいんだよ
みなくていいよ

>>187
そんなことあなたが言わなくとも主は充分痛いほどわかってるよ。だからこそ苦しんでいる。だからもうこれ以上主に求めないでよ。

主の気持ちを一番に優先させて、認めてよ。

>>190
気持ち優先できないからトピたてて質問したのもあると思うよ。厳しい意見も受け入れてるし。
罪悪感は持つ必要はなくても、普通は持つんじゃないかな。だから悩むというか。
見捨てる気持ちって、良い感情では無いからね。

身近に兄が障害で親が他界していて
自分が兄の支えに と、結婚しない道を選んだ人がいて、自分が思う在るべき形だと思っていた。自己犠牲から幸せを見つける、なんて美徳な と思っていた。でも、いろんな考えがあるんだなってここで知れた。

>>187
それ必要？
障害のある子の面倒を兄弟にみさせようとする毒親もいるけど、先々のことを考えて施設入所の段取りを親がちゃんとやる場合もあるよね？
本来は主さんがこんな風に悩まなくていいように親が施設とか先々の準備をすべきだよ。
それは障害を持った子自身にとっても、いきなりそうなるより、ちょっとずつ慣れる準備も必要なんだから。

>>190
わかっているのなら自分の子供と関わってほしいからと弟を施設に入れたがりませんよね？
質問文見ましたか？
61歳ならまだ現役で働いている人もたくさんいるし、孫の面倒見てる人もたくさんいる。親自身もまだ大丈夫と思っていると思います。
まだ息子の面倒が見れなくなる心配は早いと思いますが、もし心配であれば、「いきなり施設入所となってもこちらも困るから徐々に慣らしていった方がいいのでは？」と提案すればいい話です。
私が主の親で娘に、「子どもたちと祖父母を会わせてあげたいので、早く施設に入れて欲しい…。」と言われたら絶対に受け入れられませんし、正直な話、そんなことを言われてまで孫を可愛がりたいとは思えませんよ。
自分の子供に置き換えて考えてもその状況で孫を可愛がれますか？

主は親に子供達を会わせたいから施設に、自分の子供たちに迷惑がかかるのでは？と自分の都合ばかりですよね。
親御さんもそこまで考えなしではないと思いますよ。
自分の死後、息子をどうしていくかは考えているはずです。
成人までまだ半分以上あるうちですら度々その話はしますよ。
主が親の死後の弟の世話を気にしているならそれはきちんと話し合うべき。
だけど孫を可愛がってほしさに弟を施設に入れる話しは別問題ですよ。それは身勝手です。

それか施設の前に一回看るとか。それで無理なら考えるとか。先ずは見ないと、嫌なだけかな？という世間の目もあるかもだし。。悩まないなら良いけどトピ主さんは良い人そうだから悩みそうだし。

施設いれな。

>>195
そうかな？
障害者用のショートステイも親は利用しなくなってという話もなかった？
この主さんのこれまでの書き込みを見る限りでは施設入所の準備という観点からもショートステイなどは使えるようにならないとって思ってるんじゃない？
ショートに行くと荒れる……環境に慣れないからな場合があるし、それならショートではなく施設入所で親が毎日面会という方法もあるわけで。
障害がある弟のせいで多くの我慢をしたんだという思いがあるから、言葉は悪いけどアダルトチルドレン傾向というか、親の愛情を欲しいと思う気持ちもわかる。
親なら、主さんが愛情を求めているところも考えるべきだと思う。

>>198
我慢から学んだ得れた事もあると思うし、母親なら愛情を求めるより子供に渡す役割が主さんにとっても良いと思うけどなぁ。。自分の家族があるんだし、親に求めなくても、家族作れたんだし。。と思ってしまうかな。弟さんは家族にすら切り離されたって見る人もいる環境かも知れないし、、と個人的には思う。家庭持てている主さんは幸せだよ。幸せだから優しい性格なんだろうけど。

>>194
見ましたけど？
全レス読んでますけど？

障害のある子供を優先して、きょうだい児の希望に耳を傾けてくれない、身勝手だの孫を可愛がれないだの言うのはどうだろう？
あなたは「親」の観点からの意見が強すぎる。

>>199
家族ができたからこそ、家族が欲しいと思うんだよ。
機能不全家族で育った子が抱えやすい問題。
この主さんは機能不全家族に近い状況にいたからこそなんだと思う。

>>201
なるほど。。家庭を知ったから かな。貪欲は逆に苦しむかも知れないけどね。。求めないで得れる愛情もあるんだけどね。

>>202
貪欲とは違う。
その考え方、主さんに失礼だと思う。
自閉症を持つ家族のそばに、あなたみたいな考え方の人がいるとカサンドラ症候群をひきおこすんじゃないかと心配。
それはこのトピでも同様。

いくつになろうと、親の愛情を受けたいと思うのは悪いことじゃない。
甘えたい時期に甘えられなかったなら尚更。
一般的な家庭で育った人には理解されにくいかもだけど、それは苦しいことだろうと思う。

主さんが今家庭をもって、自分の子供を両親が可愛がってくれることで、認められる気持ちになるのはわかる気がする。

主さんの場合、周囲から弟の面倒を見るのは当然とばかりに思われてるっぽいから気の毒だよ。
いくつになろうと、親が自分を見てくれないのはきついと思う。

でも親御さんは長い時間、弟さんの世話を必死でしてきたのは事実。弟さんは悪くない。親だって悪くない。もちろん主さんだって悪くない。
そんなみんなが幸せになるために、親御さんが元気な内に弟さんには施設に入って欲しい。
弟さん、施設に馴染むまで辛くても、一日たてばいつも通り親の顔が見られる。一週間たてば親の顔が見られる。２週間たてば…と延ばしていって慣れて欲しい。
親が会いに行けない体になって弟さんが施設に入った場合、安心できる人に会えないまま新しい環境にいなきゃいけなくて弟さんもかわいそう。
だから親が元気な内にいれる必要があるんだと話してみては？

親御さんも、主さんが弟さんの気持ちを思って勧めてると分かれば聞きやすいんじゃないかな？
そしたら、お子さんつれて会いやすくなったりしないかな？
長文ごめんなさい。

>>204
なるほど。。だいたい二十歳すぎたら親に求めるのは違うかなー 楽にさせてあげたい ってなると思ってた。社会人として というか。
一般論として。貪欲ではないのかも知れないね、環境によって。ただ主さんには環境のせいにしないで今いるお子さんに愛情を注げるのなら、母親として在るべき形だし、それなりの環境にいたと思うよ。それができない人が、親子関係が凄く複雑だったりするし。主さんは我慢しながらも学び歩いた人なんだろうね。

>>204
そうなのかな。。求めず自分で考えたりしていく年齢ってある程度あるんじゃないかなと感じるんだけどな。。あなたみたいに寛容なら良いけど、もう良い年なんだから っていう考えでみんな生きてるというか。それに近づけないようにしないと、個人的なわがまま、世間しらずになるような気がしてね。。いつまでも親に求めるのはまだ未熟って思ってた、人にも。
自分は二十歳過ぎても凄く恵まれた環境で、なるようになった環境で、素直に甘えて色々手をかけてもらえたからもう甘えなくて済むだけの話なのか、私がまともな考えなのかどちらなんだろう。まともな考えなんだ で満足していたけど、甘えれなかった人からしたら分からない思いがあるのかな。経験してないから分からないけど、甘えれないって、どういう感覚かわからない、苦しいんでしょうね。。自分が浅はかでした。

>>204綺麗事だね。ハフハフ、オガーアガーとか訳わからない言葉で喋られて目の前でシコシコされて見たら？確かに家から一歩も出ない知的障害の兄弟いるけど家族ごと捨てたくなるよ？施設空きがないんだって。特に知的障害の。地域によるかな？いっそ欠損や重度の枠でさっさと施設ぶち込みたくなる。

>>207
施設に入れたいって思う人の方が多いんじゃないかと思う
うちの隣人が知的なのか精神なのかコミュニケーション全く取れない人で、ゴミを溜める癖があって、ものすごい臭いし変な事叫んでて恐いし施設に入れろよって思ってる
これが家族だったら普通に縁切ると思う

>>206
それは子供時代に子供をできなかった人とできた人では同じように落ち着いた満たされた大人にはならないよ。
普通に育ってきてる人には全く理解できない現象だろうけど。
子供時代に子供ができなかった過酷な環境で育った人は自分で自分の子供の部分に気づいて癒してあげないと一生涯苦しむし、落ち着いた大人にもなれない。
もちろん子供にも大人として対応できない。
環境が酷ければ酷いほど症状も酷い。
あとはその人の受け止め方次第だけど酷い経験ほど蓋をしちゃうから大人の見た目で気持ちは子供になる。
これは虐待された子について勉強して知ったことだから機能不全家庭といっても主さんはそこまでではないと思うけど

うちには小学生の時に事故をして知的障害者になってしまった弟がいるんだけど、私の兄や姉や親には気に入らないことがあると、すぐキレる騒ぐで手をつけられないみたい。施設なんて高くて入れられないし、障害者枠で一般企業ではたからせてもらってるので給料はそこそこあるんだけど、なんでも考えることが出来ないから大変。
小さい頃からついてまわって面倒見ていたからか私の言うことは聞くから、将来は〇〇に頼んだとか言われると私は無理だよと逃げたくなる。
障害者の身内がいるといつまでも責任持たなきゃいけないからキツいよね

>>210
凄くわかりやすいです。
なるほどって。それなら主さんは未熟ではないんだね。
私自身の環境だと、母がずっと専業で学校で嫌な事があっても、話を聞いてくれて、短所で悩んだら、短所の部分も長所にして変えてくれて、いつも絶対的な味方で欲しい物の大半は与えてもらえて、でも高価な物はないけどみたいな環境で今だに旅行とかもタダで同行してる環境なんだけどこれが恵まれてるほう って気付いたのも最近だった。普通だと思ってた。
そんな私が、主さんは貪欲っていうのはやっぱり違うよね。。甘えたくても甘えられないって今想像したら苦しかった。

皆さん本当にたくさんのコメントありがとうございます。
弟を施設に入れたいと思う理由は質問文に書いただけでなく、私自身1人の子どもとして時間は経ってしまったけれど親子の時間を持ちたい、そういう思いがありました。わがまま、自分勝手だと思います。皆さんそれぞれ違う家庭環境で育ってきて、思うことが違うのも当たり前です。母親の気持ちは痛いほど分かります。どれだけ辛い思いをしてきただろう、その中で私達姉弟を守ろうと必死だった、私に対して申し訳ない気持ちでいっぱいだっただろうと思います。頭ではそう思っていても、やはりあの母親の子どもとして…という考えが強くなってしまいます。でも私も家庭を持った立場ですし、大人にならないといけないなと感じました。

>>207
大変だね。
本当に切実な状態で追い詰められていて、こんな生活嫌だ、いっそ家族ごと捨てたい、普通の生活を手に入れたいって気持ちなのかな。
私も他人事じゃないから、あなたの言葉の重みは受け止めなきゃ。
覚悟が必要だな。受け止めきれるかな。
考えたら苦しいな。


でも私は主さんの場合は、とにかく、親御さんの愛情を感じてみたいのかなって思った。
あなたのように、家族ごと捨てたい…ではなく、普通の家族としての幸せな時間を持ちたい…って思う気持ちを感じた。

あなたのように限界を迎えている人から見たら、ホント、綺麗事なんだろうけど…主さんは自分の家庭をもって少し離れているからこその気持ちがあると思うな。

>>207
とても辛い思いをされてきたのだと思います。
そう思ってしまう気持ち、痛い程分かります。
私は弟と離れている時間がほとんどなので、冷却期間を持てることから冷静になれるのかもしれませんが、用事があって実家に帰って弟に怒鳴られたり、早く帰れと荷物を持って車の前で待たれたりしているとカッとなってしまい、こんなやつ早くいなくなればいい、とひどい事を思ったりしています。
私よりもっともっと辛い環境で過ごされてきたことと思います。この先、穏やかに過ごせますように。

>>212
あなたの環境はどうでもいい。自慢？

文面からしてあなた秋桜さんだよね、昨日から綺麗事、主にあなたはやさしい人だとかなんか見当違いなレスばっかしてる。

しかも、途中匿名で秋桜を庇う自演してるよね？

親からしたら子どもだし仕方ないよね
ほんとに酷い姉だと思ってないよね…
あなたの子どもには何も迷惑かからないのでは？

匿名イコール秋桜
わかりやすい幼稚で一方的な文章

あなたも何かあるの？
今まで生き辛い人生だったでしょ？
あ、それも気付けないか。