姑の死に目に罵倒された （3ページ目）

あら、盛り上がってますねぇ～
主も頑張ってますね(笑)
こういうやり取り見てると嫁として何をやるべきか勉強になるよね
とりあえず私は次男の嫁で良かったわ

橋田の壽賀子が食い付きそうな内容ですね

私は実母に旦那の愚痴は言いません。
友達には言いますが。

面倒だからじゃなくて、本当に苦手なんです。

誉められて育ったのかな…
むしろダメな子あつかいで育ったかも。

私も悪いところがあったと思ってます。
無知で勢いに流されて、人任せでした。

旦那とは全く話していませんが、さっき見たらお鍋を洗って置いてありました。
何を考えているのかわかりません。

長男の嫁として立ち振舞いとかそういうの苦手なんです。
『長男とか関係ない、俺が長男でも次男でも三男でも同じだった』って言われて結婚したのもあるし、性格的にでしゃばるのが好きじゃないんです。

なにこれ？　まるで嫁としてきちんと振る舞える人はでしゃばりみたいな言い方するんだね。本当に無知で浅はかだわ！旦那もきっとそう思ってるよ。庇いようが無い。

>>662
660です。
主の旦那さんも主が長男の嫁として表にでなくて良いように、旦那さんが一人で出てくれてるじゃない。うちの旦那と同じじゃん♪
旦那さんなりに主との約束を守ろうとしたんだよ。家の事は俺が動けば問題ないと思ってたんじゃないかな？だから敢えて主には伝えなかったとか。

代々継がれてる本家じゃなくても、長男と結婚すればそれなりに立場というものがあるよ。家業を継ぐって程じゃなくてもお墓だったり仏壇だったり、家系を継ぐ身ではあるんだよね長男てさ。親戚もそういう立場で認識しているもの。
その辺を甘く考えていたのは主も旦那さんも同じじゃない？私は自分もそうだったと今は思ってる。

>>669
苦手じゃなくて面倒だからやりたくない！が本音でしょ？

>>663

すごく甘やかされて育っているので、親や親戚にすぐ甘ったれるんです。


これは主じゃないの？主は誉められて育ったでしょう？

>>669
長男とか関係ないなんて言われたとしても、本家の長男なんだから関係ないって訳にはいかないって思わなかったの？
主の親も何も言わなかったの？

>>672
貴女は実母に旦那の愚痴言わないの？
もしや旦那の愚痴はいいけど、嫁の愚痴を言うのはダメなんて不公平は言わないよね？

>>665
早く離婚した方が絶対に良い。旦那が嫌いなんだから無理すること無いよね。

キーワード消してるの誰よ笑

>>672
家で嫁と喧嘩しても勝てないからだろうね。

あなたは自分の旦那のグチを母親に絶対に言わないの？何があっても？

このトピで主のレス内容を読むと、ああ言えばこう言うだからリアルで話してたら嫌になると思うよ。本来なら夫婦で対等に話せることすら、この主相手じゃ無理だと思う。どこまで話しても自分は正しい、間違ってるのは義親であり旦那なんだから。それも、自分の意固地な理屈に合わないっていう理由でね。

>>662
普通に結婚しただけなんだけどな。


主の言う普通の結婚って
自分の親の近くに住んで
義実家の面倒な事は旦那に任せて
美味しいところは自分取り。

長男の嫁、良い嫁にはなりたくないって条件付けて、その癖、悪口は言われたくないから、自分の悪いことは全て旦那が包み隠して、良い事だけを嘘でも良いから義親には言わなきゃ許せないって言ってるくせに？それが普通の結婚だと？

とにかく傲慢だわ。

多分、他人のレスも半端にしか読んでないよね？自分を否定するレスに対して、かなり弁解してるけど結果、醜い言い訳で旦那や義実家が大嫌いって事しか伝わってこない。

嫌いなんだから早く離婚した方が良いよ。

>>666いやー、嫁の悪口を自分の身内に愚痴るのはダメでしょうよ。
それとも嫁だから耐えろっていうの？
そりゃないよね。主もだけど、旦那さんの方も相当ダメだと思うよ。

主、いい加減にしなよ。何様？

親戚の次は旦那の悪口。我儘に育てた義母も含めてね。自分以外は皆悪者にしたいんだよね。

長男の嫁として立ち振舞いとかそういうの苦手なんです。
『長男とか関係ない、俺が長男でも次男でも三男でも同じだった』って言われて結婚したのもあるし、性格的にでしゃばるのが好きじゃないんです。

でも、私も悪かったです。
無知で浅はかでした。
失敗しました。

そのぐらい言わせてあげなよ。

>>663
ゲッ。旦那くそだな(笑)女々しいね。
捨ててやったら(ﾟДﾟ)ノ⌒・

>>663
ほらまたそうやって旦那を小馬鹿にして見下す。
愚痴を言うことも許されないの？

使えない旦那はしつけ直しても使えないと思いますよ。
義親戚ほどガヤガヤうるさくて邪魔な存在はない。
別れた方が未来は明るいと思いますよ。
頑張って！

>>662
主さ、自分が長男の嫁として立ち振る舞うのを拒否したりした結果、旦那が義親関係を主に逐一報告しないようになったって気付いてる？

主のことだから、祝い金も「私がお礼の連絡しなくちゃいけないの？」とか言うんじゃない？

いろいろ言い訳してるようだけど、自分の親とだけ親密に過ごして義親とは関わりたくないって結婚時に言ってるようなものだけどね？

だから旦那は1人で義親問題抱えてたのに、全くそれを分かろうとしないのは自分に非なんて存在しないからかな？

たぶん旦那は私の愚痴を言っています。
姑さんが言ってました。
『あの子は自分のことは良く言うけど、○○さんのことを悪く言うから、○○さんが悪いのかな…と思っていたけど、会って話すと○○さんは悪い子じゃないから、わからなくなる』
って言われたことあります。

すごく甘やかされて育っているので、親や親戚にすぐ甘ったれるんです。

結婚をばかにしていて何も判ってないのでしょうか？
でも改めて考えると、結婚って何だろう？
普通に結婚しただけなんだけどな。

そうなんです。
旦那は嘘ばかりついてるし、大事なことも伝えないんです。
よく姑さんが怒ってました。
私と義実家の間に旦那が入ると、話が全然伝わないことが多かったです。
６月の子供の誕生日に姑さんがお金を包んでくれていて、旦那に預けていたんですが今回入院したことでわかりました。
実際に旦那から受け取ったのは11月末です。
お陰で、何ヵ月もお礼も言えない嫁になっていました。


郷に入れば郷に従え…、そうですね。
旦那さんが頑張ってくれて愛情を注いでくれているから、だんだん受け入れられるようになったのではないでしょうか。
うちは、なかなか難しかったです。

>>656
その嘘を言わせてるのは主でしょう？
普段から義実家の事で喧嘩してるんだよ？また喧嘩になるのが判ってるのに何を言うのよ？

元はと言えば主の凝り固まった偏った思想が起因。絶対に譲る気も歩み寄る気も無い。
このトピでだってそうじゃない？自分は悪くない。全部、旦那や旦那側が悪くて、こちらからは歩みよる気はさらさら無い。価値観の違いだってカッコつけてるけど、ただとてつもなく頑固で譲るところはゼロ。何回かレスあるけど、この主は人に「何を言っても無駄だ」って思わせる人だよ。
そんな人に毎度やりこめられたら何も言わなくなる。そんなの当たり前。モラハラに近い位、我が儘で利己主義。

私も主の結婚に至るまでの経緯と似た感じで結婚したから、騙されたー！みたいな主の気持ちはわからなくもないよ。
同居はしない・「長男の嫁」に縛られるのは嫌…旦那はそれを受け入れて「俺がちゃんとするから」と言った。だけどご挨拶に伺ったら、長男の嫁として動いてもらわなければいけないことも～初めからじゃなくて良いけど何れは家に入って～とか、話が違うじゃん！てね。
まぁ今思えば代交代もしてないただの息子である若僧の言葉なんて、本家が納得してるわけないんだけどさ(笑)
それでも旦那は「完全同居には絶対しないし、家の事も俺がやるから」と。
実際に、家で集まりがあっても極力私が出なくて良いように旦那は一人で動いてた。

だけど思ったんだよね。いくら約束したからって言っても長男の嫁として結婚したんじゃないと言っても、周りの人からすれば私は○○家に嫁いできた長男の嫁なんだなって。私との約束を守るために一人で役割をこなしてる旦那に申し訳ない気持ちが出てきたの。
だから私は諦めた(笑)
私が嫁いだこの家や親戚・地域は古い考えが今も根付いてるんだから、私がどう思っていようと我を通せば自分も辛くなるだけだな～ってさ。
郷に入れば郷に従え、じゃないけどさ、価値観が違うとか私は私の考えでとかではなくて、結婚して義家と家族になったんだから受け入れてみるのも大事なんじゃないのかな。
どなたかも言ってるけど、結婚決めたのは主だよ。諸悪の根元は旦那にある！みたいな考えは違うんじゃない？

気になるのが、旦那が一人でお見舞い行った時に、どのように向こうに説明したかだよね。
旦那が一人でお見舞いに行けば、義家族が嫁は？
って言ってくると思う。
その時に、旦那さんが主は仕事や育児で忙しくて、とかうまく説明できたらよかったんだけど、
旦那さんは主のことを聞かれても、適当に誤魔化してたのかな？
旦那さんは下手したら、あいつにもっとお見舞い来いって言いたいんだけど、うるさいから言えないんだー。とか主の悪口言ってる可能性あるよね。

何だかんだ理由付けて面倒だから見舞いに行きたくなかっただけでしょ。
見舞いに行かなかったことを旦那のせいにしたいだけじゃないか。
旦那のためにもさっさと離婚してあげな。

まだ、旦那さんの気持ちわからないよね。
旦那さんだって、今は気持ちが動転してるけど、
主とやり直したい気持ちもあるんじゃない？

この前の法要も旦那さんだけで行ったみたいだし、これから先、主が旦那側の親戚と全く付き合いしないって約束して、旦那さんの気持ち次第でやり直したらいいんじゃない？

>>647
じゃあ、旦那は主に、俺が一人で行く。お前は行かなくていいって口では言ってるけど、本当は主が率先してお見舞いに行ってた欲しかったと思ってるかもしれないってこと？

旦那は親族から4人で観ようって言った提案を主に言わなかったりしてるし。
主のために、気を遣ってるつもりだけど、結果的に嘘ばっかりついてるね。

>>647ここでは

病院で最初に旦那が叔母に言い返したのは、自分の言い訳です。

そして>>411ここで

そもそも旦那の人間性が好きになれないのが問題なのかと思うようになりました。

私も悪いところはありますが。
『あれだけ確認したのに』っていうことが結婚するときから今まで、あまりにも多すぎる。


って事はすでに破綻してるの。って言うか始まってもいなかったんだよ。あなたは結婚をばかにしてるし何も判ってない。１年なんて言わずに早く離婚した方が旦那さんのため。

大体、自分にも悪いとこはあります「が」ってことは自分の主張が如何に傲慢で旦那さんや、義家族をばかにしてるかが判る。そんな人間を庇う人はいない。旦那さんは主の本性を見抜いてるから、何でも自分だけでやったんだよ。

最後に旦那さんのために一つ位、良いことしたら？早く別れてあげなよ。どんなに旦那さんが別れたくないって言っても、先々を考えたら早く解放してあげるべき。

>>63

大金の香典…

香典に大金もくそもあるか。

グダグダ言ってばかりで自分本位で勝手だね。
離婚するって勢いはどこに行ったの？
まずいこと言っちゃたみたいな？遅いわ！

主は自己中を通り越して、きっと病気なんだね。
そうじゃなければ、親を亡くしたばかりの旦那さんに、こんな酷いこと言える訳がないよ。
一度、診察を受けてみては？

>>635
逃げてるよ～。

事の始まりは主の自己中だよってところ。
最初から拒絶していたのは主であって、相手では無いってこと。
旦那が自分の思い通りに、自分を立てて崇めて非を全部、旦那が悪者になるべきだ！と思ってる癖に。

>>411>>428>>430>>446辺りを読んでみたら？

何なら自分のレスだけ最初から読んだら？矛盾だらけだから。

>>648
結婚した時から親族居たんだから、面倒なの今になって知った訳じゃないんだし、今までも大なり小なりあったけど一緒に居たんだから離婚しないと思う。

>>627あなたは何でも人のせいね。
結婚する時の事だって、結婚を決めたのはあなた自身でしょ？
旦那の実家に言ってご両親と話すことだってできたよね？「息子さんはこう言っていますがそれでも大丈夫ですか？」って。断り続けたわりには自分の目と耳で確かめずに結婚を決めたんだね。

親戚から罵倒されて辛い思いをしたのはわかるよ。でもさ旦那が守ってくれないと言うけど、母親を亡くして気を落としてる人にそこまで気を回せと言うのはあまりにも思いやりがないよ。そんな非常事態の時くらい、自分の気持ちより旦那の心痛を優先できないの？

自分を守ってくれないと旦那を責めるなら、主も自分の事ばかりを主張して旦那を思いやれない自己中って事になるね。

どっちにしろ結婚を決めたのは自己責任。旦那だけのせいにするのは間違いよ。

そう言いながら主はきっと離婚しないんだろうなぁ。

真剣に考えます。
時間はかかるかもしれませんが。

病院で最初に旦那が叔母に言い返したのは、自分の言い訳です。
確かに旦那は一人でも何度か行っていたので。
それも事後報告です。
仕事の帰りが遅いからアレ？っと思っていると、帰って来てから『行ってきた』と。

たぶん、旦那は自分は行けるときに行ってた！の思いが強いんです。
旦那も向こう側の価値観なので、旦那自身も私が一人でも率先して病院に行かなかったことが不満で、叔母の私に対する罵倒に少し同意しているのでは？と思ってしまいました。

お通夜告別式では、旦那も大変だったのは理解します。
そこは私も配慮が足りなかったかもしれません。

今日は姑さんになってる。

なんだ主のコメント全部よんだけど、離婚すると言いつつ時期が～って結局離婚しないパターンだね
でもでもだって言い訳ばかり

旦那が主を守ってくれないって言うけどさぁ。
葬式中なんてそれどころじゃないんだって。
そこの事情はわかってあげられないの？
自分ばっかり。
旦那ノイローゼになるよ？
病院に着いたときにはっきり言ってくれたんだよね？
それは無視なの？
旦那も言葉が足りなかったり、上手く伝達してくれなかったりで、
主がイライラするのもわかるし、されなくてもいい罵倒を受けた事に腹が立つのも当然。
でもさ。
時と場合を考えようよ。
離婚して後悔するのは主だよ。

旦那さんは悪くないと思うよ
実の父母はやはり妻じゃ越えられないかもね
もちろんどちらも大切ってことは旦那さんはわかっていると思うよ。
長男の嫁は、いや嫁いだら次男の嫁でも入院した義母には会いに行くのが普通だと思う
と、言ったけど 今は昔の常識と違って働いたり大変だからなかなかそうはいかないよね
でも親戚からしてみれば、駄目な嫁だ!!って思っちゃうんだろうね
離婚と今回の話は違うと思うよ
もっと真剣に考えてみたらどうかな？

>>639姑さんが亡くなって横たわってる姿が視界の中ににあるのに、これ以上は争えないと思いました。
今は我慢するしかないと、我慢をし過ぎて帰ってから爆発してしまいました。
ケンカなんかになってしまったら、亡くなった姑さんに対して失礼なので…。
こんなに早くに亡くなるなんて思ってなかったです。
亡くなる前日に、家族で病院に行きました。
また来るからねー！って約束してたから、近い内に行くよ、って思ってたのに。
私も悲しかったのに、なんでみんなから冷たくされなきゃいけなかったの？
って考えると、どうしても最初に誤魔化して結婚した旦那に怒りの矛先が向いてしまって…。

もう修復は無理っぽいです。
時期をみて離婚します。
ありがとうございます。

主のみ読んだけど笑える
こんなの本当の訳ないけど、信じたい人は信じてあげればwww
ゴキブリホイホイ♪

姑さんが亡くなってまだ数日しか経っていないのに、すぐにはさすがに離婚できないです。
離婚しようと思いますが、さすがに今すぐ！離婚届けを出すのは子供もいますしアホ過ぎます。
真面目にレスいただいてる方も沢山いらっしゃいますので、私も真面目にレスしています。
アドバイスいただいて、ありがとうございます。

>>627
気が強いほう？
嫌味言われても言い返せない人なんだろうな、と思ってたけど違うんだね。

主は構ってちゃんなの？？

>>635
本気で離婚したい人なら、今はその時じゃない。とか言わないで、さっさと離婚するよ。

旦那を傷つけて離婚後の金のこと考えて居座るなんてことやめて大好きな実家に帰ってお母さーん、私いじめられたのーって慰めてもらってそのまま実家に住めば？