姑の死に目に罵倒された

旦那はとっさに『行けるときに行ってたわ！』と言い返したんですが、旦那の妹から伯母さんにその言葉使いは間違い！と指摘され。
旦那も、姑の枕元でこれ以上争うのは控えたのかその場では黙りました。
その後の、お通夜や告別式では長男の嫁の私に嫌味を言う人もチラホラ居て、あまりのストレスに、自宅に帰ってきてから旦那と喧嘩をしてしまいました。
離婚したい！と感情的になってしまって、旦那も母親を亡くして辛いとは思いますが、夫婦仲もおかしくなっています。
ちなみに伯母は病院の近所に住んでいるのに、２回しか行かなかったようです。
旦那の妹も近所なので、頻繁に行っていたことをみんなの前で比較されまくりました。

お通夜の間中、伯母は『うちは息子だけじゃない～？やっぱり娘がいるといいわね～、だって嫁なんかアテにならないじゃな～い？』とみんなに大声で私に聞こえるように何度も言っていました。
そして、近所に住む旦那の妹に『偉いわね～、○○ちゃんよく頑張ったわね～、大変だったよね～』と私に聞こえるように何度も言います。
他の親戚からは『あんたが本家の嫁って笑うしかない』とも言われました。
お姑さんのことも『長男の嫁としてよく勤めた』と。
もう離婚したいです…。

疎遠にはできなさそうです。
なぜなら旦那は本家の跡取りだからだそうです。
私や子供よりも、実家や親兄弟親戚からはが大事なら、もう離婚してもいいと私は思っています。
旦那はいずれ、実家の近くの所有する土地に家を構えたかったみたいですが、私が拒否したら離婚もありだと思っていると思います。
あんな親戚が居るような旦那実家の地元なんか行きたくなくなりました。

伯母には誰も注意しません。
義父の妹にあたる人なんですが、姑に対してもなぜか偉そうでした。
法事の度にうるさそうです。
姑の娘が近所にいて、ちょくちょく行っていたのと比べているようです。
義妹も、最初は私を睨みつけていました。
嫁のくせに看護しなかったのがゆるせなかったのでしょうか。
でも、お通夜と告別式で姑の死が悲しくて私が泣いていたのでだんだん話し掛けてくるようになりました。
価値観の違いなのか、嫁が義親の介護をするのが当たり前だと思っているのかな？と思いました。

転院する話もあったくらいなので、本当に急に亡くなってしまいました。
入院中にもう長くはないと言われてはいたのですが、まさかこんなに早いとは思わなくて。
義妹もパートで働いていますが近くに住んでいるし実の母親だから心配で病院に頻繁に行くのは当たり前だと私は思って思っていたんです。
私も実母が入院した時は頻繁に行っていたしオムツ替えも歯磨きも洗浄も全部していたので、親の面倒を看るのは当たり前だと思っていました。
でも、旦那側の親族は嫁がその役目だと思っていたのかもしれません。

姑は嫁の愚痴を言うような人では無いので大丈夫だと思います。
義父ももう退職していて仕事もしてないので、看護できますし。
詳しい病院のやり取り？は私にはわからなくて。
旦那はお通夜や告別式の時は、色々と葬儀のプランやら何やらとあっちこっちウロウロしていたので、私がチクチクやられていたのはわかっていなかったと思います。
でも私もそれを上手く言えませんでした。
全て終わって、自宅に帰ってきてから旦那にめちゃくちゃに罵倒してしまいました。
離婚した方が幸せかもしれませんね。

亡くなってから仕事中の旦那に連絡が来ました。
１ヶ月の入院中に義父などからうちに連絡は一度もなくて、義父は旦那の携帯に直接連絡していたので、私は旦那から姑のことを聞くくらいで、ここまで切羽詰まっているとは思わなかったです。
なのに、叔父からもお通夜の時に呼び出されて、もっとやってほしかった…と。
○○さん一人でも来て看護をしてほしかった、と。
私はそこまで聞いていないので知りませんでした。
普通に家族でお見舞いに行ってました。
しかもそれも、私から旦那に勧めて行ったくらいです。
それでは足りなかったみたいです。
旦那も親戚と同じ気持ちかもしれません。

私が帰ってきてからあまりにも感情的になって旦那を責めて離婚したいと言っているから、旦那も離婚を考えてるみたいです。
そんなに離婚したいなら出て行けと言われました。
でも、『離婚しない条件は何だ？』と聞いてきたり、訳がわかりません。
離婚するにしても、まだ49日も済んでいないしうちの親兄弟もお通夜と告別式に参列して大金の香典を持って駆け付けてくれたのもあるし、まだ離婚する時期ではないと思います。
せめて子供が高学年くらいまではと思っています。

確かに実親だったらもっと行っていたと思います。
義妹や義父が近くに居るし、嫁より実の娘が居る方が良いに決まってるし、と思ってなんですが…私が私がとでしゃばる所ではないと。娘が居るんだから、と。
しかも、そこまで危ないとは知りませんでした。
離婚を考えてはいますが、すぐにするのは非常識かなと思います。
お通夜と告別式の時に私の側に居て旦那側の守ってくれなかったことが許せないです。
こんな旦那だからよけいに旦那の地元に暮らせないと思いました。

>>73アドバイスありがとうございます。
ただ、今年の夏くらいに義父に『何かあったら直接私に何でも話してください』とハッキリ言っていたんです。
旦那通じてだと、ちゃんと伝わらないとこも多いし、直接話をしないと誤解があるとことあるから、『伝えたいことがあれば私に言ってください』と。
なので、何かあればうちに連絡があると思っていたのに、旦那の携帯にしか連絡してなかったんです。

旦那は一人で行ってたんです。
でも私からしたら、旦那だけが行けばいいってもんでもないし、子どもからしたらお祖母ちゃんだし、できればみんなで行った方が良いんじゃないかな？と旦那に促してみんなで行くように予定を立てました。

子供のためにも冷静にこれからのこと考えたいと思います。
ありがとうございます。

病室だけじゃなくて、義父もお見舞いで忙しくて家が荒れてるのではないかな？と思って義実家に行って家の片付けなどお見舞い以外にも何かできることはあるかな？と病院に行く前にやったりしました。
他の親戚などはお見舞いだけです。
でも、それは伯母は知らなかったでしょうね。
いちいちアピールするものでもないし、言わなかったので。

>>103キーパーソンというと…？
たぶん、義妹かも……。
義妹は、兄嫁が親の面倒を観るものと思っていて、私は実親の面倒は娘も息子も観るものと思っていて、その価値観の違いを話していた矢先の姑の入院だったので、義妹は私を不満に思っていたんだと思います。

>>107九州地方ではないです。
九州は男が強い？と聞いたことがあります。
嫌ですよね。

>>110それは義父です。
義父はまだまだ元気なので。

価値観が合わなさすぎて、こちらの頭がおかしくなりそうです。
義妹でも世代が一つか二つくらい上な感じがします。
もう無理かな。
旦那も義妹や伯母と同じなんだと思います。
嫁が一番に介護などをするもんだと思っていたのかな、自分の母親もそうだったように。
だから、みんなが私を不満に思っていたんでしょうね。
旦那が理解できないなら離婚します。
とにかく今はまだ話をする状態でもなくて、お互いに無視しています。
このまま離婚でもいいし、話をする余地があればもう一度話をしてみます。

姑も、小姑である伯母から嫁イビリされてました。
姑は、義実家に同居して義親を看取った人なんですが、小姑である伯母は親が居なくなってからも実家だからといって自分の子供を兄嫁に夏休みの１ヶ月とか預けてたのに、専業主婦の姑をいつも見下していました。
でも、伯母が腹立つというよりもやはり私を守れない旦那に愛想がつきました。

ありがとうございます。
子供には本当に申し訳ないです。
なんか、もう限界かなと思いながらも今すぐはダメなんじゃないかと思ったり。
少し時間をかけながら本当に離婚でもいいのか考えます。

本家とかいいながら別にたいした家でもないです。
本家とその周りに土地があって米や野菜を義父が作っているくらいです。
旦那から結婚する時に『長男とか次男とか関係ない、長男だからといって何かしなければいけないとかは無い、この土地に住まないといけない決まりも無い、一生長男だからって言わないなら結婚してくれ』
と言われました。
私の結婚の希望は、私の地元に近いところで暮らすことだったので、それを叶えられない人とは結婚しない、と旦那に断言した上での結婚だったので、初めから結婚してはいけない相手だったのかもしれません。
なので、今は私の地元の近いところで住んでいるので、親戚や義父は不満に思っていたんでしょうね。
今となれば、旦那さえも不満なんでしょう。

元々、気は強い方なのでキレたら何を言うかわからないくらいですが、亡くなった日とお通夜と告別式で、揉め事を起こすのは亡くなった姑に悪いと思って、我慢するしかなかったです。
亡くなって横たわってる姿の姑が目に入ってるのに争えなかったです。
我慢し過ぎて、家に帰ってきてから爆発してしまいました。
旦那の配慮の無さにも、呆れ返りました。

旦那の立場といっても、いつも旦那は親や親戚に守られてるから。
親を亡くして辛いのはわかりますが、一番に妻子を守ってもらいたかったです。
でも旦那が守りたいのは自分の立場と親兄弟や親戚や実家だったんですよね。
妻子が後回しになるくらい下の立場になるなら、離婚はやむを得ないです。

私の実母が入院していた時は、たまに一緒にお見舞いに来るくらいでした。
今は子供が小さいからパートで働いてましたが、離婚となれば働き方を変えます。
キャリアがあるのでなんとかなると思います。

皆さんありがとうございます。

第一優先は子供です。
だから、子供に揉め事を見せたくないんです。
旦那の実家がらみで揉め事が多いから。
子供の前での罵倒だったし、その事で旦那とも揉めて離婚の話まで出ているし、子供に悪影響なのが一番嫌なんです…。

ありがとうございます。
皆さんのレスは明日また読み返して参考にさせてもらいます。
睡魔が襲いまくっているのでひとまず、おやすみないです。
ありがとうございます。

皆さん、ありがとうございます。
色々と考えさせられます。
お通夜の晩に祭場に泊まったのは私たち家族です。
叔母はもちろんサッサと帰りました。
たった数日ですが、かなり疲労困憊していて子供も風邪をひいてしまい熱を出してしまったり、ストレスが凄すぎて旦那に対して爆発してしまいました。
頼りなかったんです。
『しっかりしてね』と言っていたのに、意味を履き違えて、献花や食事のプラン決めなどをハリキッてやっていました。
義父や叔父や叔母がたくさん居るから、そういったことは多少は任せて、妻子を気遣ってほしかったです。
少しづつ冷静になってきました。
旦那も離婚に同意していますので、離婚になるとは思いますが、時期を見極めて考えたいです。
その間に、また考えが変わるかもしれませんので日常は普通にします。

旦那から聞いていたのは、転院するとか外出許可もらうとか、自宅介護するとしたら義父が自信無いみたい、とかだったのでまさかこんなに早くに亡くなると思っていなかったので、結果的には足りなかったんだと思います。
義父や義妹からこちらに連絡が一度も来なかったのもあり、そこまで大変とは思わなかったです。
でも、距離があったとしても実親だったらもっと行けてたです。
子供が親の面倒を観るのは当たり前だと思っていますし、今まで実親の面倒を観てきたので……なので義妹が頻繁に病院に行くのも当たり前だと。その価値観が違うのでしょうね。
旦那側の親族は、嫁が観るものという価値観なんでしょうか。
でも反対に、私は姑から子供の面倒を見てもらったことはありません。
一度も預けたことも無いし、オムツやミルクやお風呂などの世話もしてもらったことはありません。
私の実母が病気の後遺症があり、産後里帰りしなかったのですが、それでも一度も手伝ってもらわなかったです。
でも、自分の娘の子育ては協力していたので、そのぶん当たり前ですが老後の面倒は娘を当てにしてるものだと思い込んでいました。
こんなこと、親戚には言えないですが。

お通夜や告別式に参列するだけじゃなくて祭場に私達家族が泊まりました。
お通夜ではいつまでも親族が飲み食いしていたので子供を寝かせたのも夜中の１時頃、次の朝も早くから準備して土地勘の無い中、近くのコンビニでおにぎりなどを買って子供に食べさせたり、結局そんなことで私も子供も体調を崩してしまいました。
一番負担になるのは嫁と子供なんだな…と。
誰からも守られずに嫁と子供が不憫な思いをしながら、旦那の地元には暮らせないと思いました。
それを上手く旦那に言えずに離婚の話になりました。
確かにお葬式は大変です。
親戚に言い返すこともできますが、亡くなった人に失礼だと思って、ただただ我慢して無視されながらも叔母にお茶を出したり、ゴミ集めをしたり、ビールを配ったり働いていました。
どうせ何もしないと、気の利かない嫁だとまた批判されるので。
旦那は親戚と談笑していましたので、心の中で『助けてー』と訴えていましたが、気付いてくれなかったです。

ありがとうございます。

旦那とは旦那実家がらみのことで揉め事が今までにもありました。
旦那が、結婚する時の私の条件『私の地元近くに暮らすこと』を『自分なら叶えられる、私の親の面倒も全て俺に任せてくれ』と言って結婚したことを、旦那が親にちゃんと言ってなかったんです。
そのため、結婚してから義実家との価値観の違いに度々疑問に思うことがあり、旦那に確認すると揉める、の繰り返しでした。
でもそれ以外では、それなりに暮らせてはいました。

お通夜の時は、義妹にも泊まらないかと提案したんですが、体を休める為に帰りました。

入院中は旦那だけでも何度か行っています。
近所に住んでいる義妹との差はどうしてもあります。
亡くなった時は、旦那は仕事中でした。
亡くなる前日にも私達家族で行っています。
兄妹であまり相談し合わなかったみたいです。
普段から連絡も取り合わない兄妹なので。
メアドすら知らないんです。
私は自分の姉妹とは仲が良くてLINEのグループトークでいつも情報交換しているので、旦那の兄妹関係がよくわかりませんでした。
性別が違うとこんなもんなのかな？って。
義妹は不満だったんでしょうね。

私は親は亡くしかけたことはありますが、まだ本当に亡くしてはいません。
だから、親を亡くした人の気持ちはまだわからないです。
確かに、反対だったらどうだったんだろう……
私なら旦那を庇ったと思います。
でも『俺のこと気にかけてなかった』とか言われたら…
嫌な気持ちになりますね。
でも、ワガママかもしれませんが、旦那が妻子を自分の実家の土地に住まわせたいなら、周りに沢山いる親戚から守っていけるのか、こういった時だからこそ行動で表してほしかったです。
親や小姑や親戚から、嫁を守るのは旦那しかいないのに。
ただ彼にはそれが出来ない。頼りないし気が小さいから自分を守ることが精一杯だったんだと思います。

疎遠にされてる方は、冠婚葬祭はどうされてますか？
夫婦仲まで悪くならないですか？

仕事だと大丈夫なんですが普段は世渡りが下手ですね…。

私が冷たいんでしょうか。

旦那側の家族は、私とは他人だし向こうが他人扱いしてくるからそれに合わせてたんです。
私には一切連絡がなかったし、うちの家にも８年くらい来ていないかったですし。
結婚した息子と嫁の家には興味があまり無いのか、と。
入院しても何の連絡もなくて状況が掴めず、情報源はコミュニケーションが取れない旦那ですと、私はほぼわからなくて。
なのに、なんでもっと来なかったのか！！と。
他の叔父からも、もっとやってほしかった！と。
もっと○○！もっと○○！もっと！もっと！と、私にプレッシャーを与えます。

余計に、旦那の地元に行きたくなくなりました。

やはり、離婚の方が良いんでしょうか？
冷静に考えて、とアドバイスがあったので冷静にもう一度考えてようと思っていたんですが…。

夫婦として異常ですよね、親が亡くなった時に支え合えないなんて。
やはり離婚が正解ですね…。

旦那の親子関係や妹との関わりは旦那にしかわからないので、旦那次第ですよね。
私も、私の親や姉妹とはもちろん私が連絡を取りますし、旦那に伝えることがあれば伝えますし。
旦那がどんな家族関係なのか、私から見たらなんだか仲良くないのかな～？と思ってました。
なので必然的に私も関わりが薄かったです。
年に４回くらいしか行かなかったし。
義親も何年も来なかったし。
『距離があるから』と孫の面倒も一切見てくれなかったくらいです。
まあ、それはもういいんですが…。
確かに姑からしたら遠かったんでしょう、私も遠かったですし。

私がダメなんでしょうか…。
気の利く嫁じゃないです。
良い嫁になるつもりもありません。
親戚の理想の嫁になるつもりもありません。
私が私らしく生きていくのに、旦那側の価値観とは合わなかっただけなんでしょうね。

でも、仰るように私も至らないと思います。
ものすごく個人主義で古い結婚の価値観が全く理解できないんです。
なので『長男だから…、ということは一生言わないから』という相手と結婚したんですが、そう上手くはいかなかったですね。

沢山のご意見、色々な考えがあるのだと参考になります。

婿をもらえば、自分の好きな自分らしい生き方ができて、嫁だとできないんでしょうか……私はそういう価値観がわからないんです。
男尊女卑みたいな気がして。
今どき、長男とかだからどうしたの？って思いますし、だからこそ『長男だからとは言わないから』って言って何度も私が断ってたのにプロポーズしてきた旦那と結婚したんですよね。
旦那は約束通り、長男だから……とは言わないですが、その条件を知らない周りの親戚からは長男の嫁～長男の嫁～とうるさいです。
旦那ももう離婚したいんだと思う。
部屋から出てこないし、全然話もしないしお互いに無視されながらもしてるし、子供にまで冷たいです。
ただ、洗濯物を取り込んでいたり、お茶を作ってくれていたりしています。
そういう事をするから、離婚を悩んでしまうんです。
本当は離婚した方がいいのに。

看護師じゃないですけど、義父と義妹と旦那と私の４人でローテーションを組んで病院の付き添いをしてほしかった、と叔父から言われました。
定年退職して暇な病院まで自転車で１０分の叔父から。
正直者なんで、この４人なのかな？って感じです。
義妹にも旦那はいますし。
叔母や叔父、沢山の親戚はみんな地元なのに。
嫁に対する価値観がすごく古いのだと。
姑も、同居で苦労したみたいです。

入院中に、叔父から旦那に４人でローテーションの話はしたみたいですが、それを私は聞いてなくて。
お通夜のあと、叔父から呼び出されて言われた時に初めて知りました。
旦那が私に言わなかったんです。
独断で決めてしまう旦那なんです。
『俺が行けるときに行ったらいいと思ったから』と。
あと、香典も旦那が勝手に義妹に『うちは○○家で名前が一緒だから出さない』と。
それを義妹が叔母に言って、叔母から叔父に伝わり、私が呼び出されて叱られました。
そんなこと知らない……って。
いつもこんな感じです。
入院中も、旦那に何度も『どうなってるの？』『誰がどれくらい病院に行ってるの？』『スケジュール合わせて行ってるの？』たくさん聞きました。
でも旦那は『いや別に』とか『俺が行きたい時に行ったらいい』とかこんな答えばかりだったんです。

今さらですけど…。

色々な意見ありがたいです。

ローテーションと香典の件は叔父から私に通夜のあと言ってきたので、知らなかったことは言えました。
叔父が直接私に叱るつもりで面と向かってくれたから逆に本当のことが言えてよかったです。

実は昨日は法要だったんですが、旦那は何も言わずいきなり『行ってくる』と。
『風邪引いてることにするから』と。
法要はどうするのか、と思っていたんですが旦那は全く何も言わずに当日いきなり行きました。
まあ、離婚の話になっていてお互いに話もしてなかったんですが。
また旦那の独断で『風邪引いてることにするから』と。
もう、勝手にすれば、と昨日の段階では思っていたんですが…。

でも、今は冷静になって考えています。

姑も浮かばれないですね。
私も姑の死が悲しかったけど叔母からの罵倒や叔父からの叱責、義妹からの無視、他の親戚からの長男の嫁攻撃で、心が凍ってしまいました。

>>361そういう考えもあるんですね。
私にやらせないように、情報も伝えなかった。でもそのことで私が罵倒されたり、針のムシロ状態に…。
やっぱりやり方が間違ってますね。
『長男の嫁』にこだわっているのは私より親戚より、旦那かもしれません。
だって『長男の嫁として』とか関係なく姑がどうなってるのか、手助けは必要なのか、普通に言ってくれたらよかったのに。

私の反省点、ゆっくり考えたいです。

旦那のやり方は、やっぱりおかしいな…と思います。
例えば、これから先に義父も亡くなってしまったとしたら、旦那はやっぱり私にやらせないように、独断で一人で色々とやってしまうんだろうか？
またそれを見た親戚は、また嫁の私を批判するでしょう。
私は、旦那が素直に私に頼めばいいと思います。
困った時はお互い様なんだから、助け合えばいい。
それを一人でやってしまって、相手には何もさせないなんて、本当の優しさじゃないような気がします。

でも、皆さんの意見は私にとって勉強になることなのでありがたくいただいております。

また別の姑側の親戚の叔母から『(姑)さんは長男の嫁で気を使って気を使って…若い頃から胃を悪くして…長男の嫁だから苦労して……本当の持って生まれた寿命よりも短くなってしまったんじゃないかしら…』と。
そして私に『○○さん、大変よ～長男の嫁は大変よ～』
聞いてるだけでノイローゼになりそうで
旦那に『私は姑さんみたいに家の犠牲にはなりたくないから離婚する』と言ってしまいました。
もう、旦那も私ももうメチャクチャです。

>>380嫁だからとか良い嫁として…とかではなくて普通に人として私がやろうと思うことはやる、と思っています。
私は長男の嫁という肩書き？とか関係ないし、普通に一人の人として困ってる人が助けを求めてきたら、できることならやろうと思っています。

>>384なるほど…。
確かに…。

私は昔、実母の介護をしまして
オムツ替え、歯磨き、体の洗浄、浣腸、食事の介助、オムツが外れたらトイトレ、
リハビリ、自宅に戻れば全て……
とやってきていて、それは旦那と結婚する前だったので話では旦那は知っています。

私はそれを『子が親の面倒をみて当たり前』とよく言っていました。
『私も赤ちゃんの頃、母から同じ事をしてもらったから、何とも思わない』と。

たぶん、それもあって私の価値観と義妹の価値観が違うことを上手くすり合わせできずに旦那は情報も伝達せずにいたのかもしれません。

そうですね。
言えなくなったんでしょうね。
私は自分の親に対しては、当たり前のように面倒をみてきましたし、これからまた必然的にになればやるつもりでいます。
それを普通に旦那に話していました。

かたや、義妹は兄嫁が看るものだろう、って考えていたから、旦那も自分の妹の考えを私に隠したかったと思います。

話す機会を作って、言ってみます。
なんで全力で守ってくれなかったのか？って。
何が一番大事なのか、何を守っていきたいのか、
話してみます。
冷静になって話せる時に。
ありがとうございます。

ありがとうございます。

喪主は義父です。
叔母から罵倒された時も義父は黙っていました。
姑さんは、義父は妹に弱いとよく言っていました。
この妹が叔母です。
姑さんもたまに叔母から嫌味言われてました。

なんか、色々考えましたが
そもそも旦那の人間性が好きになれないのが問題なのかと思うようになりました。

結婚する時に、何度も『長男だったら地元に住まないといけないのでは？』
と確認しても『そんな決まりはない』と。
『自分はそう思ってても周りはどう思ってるかわからないよ』
と言っても『周りは関係ない』と。

でも、結局は周りはうるさいし旦那の地元に住むことを望んでて、それを拒否する私を批判的に見る。
旦那が自分の発言に責任を持たずに、起こった問題によって被害を被る私を守ることもできない。

これを旦那に話しても理解できるかわかりません。
価値観が違い過ぎるし、その違った価値観を隠して結婚した旦那が、自分を省みることができるのか疑問です。
私も悪いところはありますが。
『あれだけ確認したのに』っていうことが結婚するときから今まで、あまりにも多すぎる。

はい。
何度も確認しました。
『田舎の長男は色々とやらないといけないことがあって大変だから友達から結婚を反対された、何かあるならちゃんと言ってほしい』と。
でも旦那は『何もない』『何もしなくていい。田舎とか言われたくない』
『長男とか次男とか、関係ない』

今回のことも、私が旦那に色々と聞いていたのに、旦那からちゃんと伝わらないことで、親戚から嫌な扱いを受けて。

親戚にちゃんと話をしない、自分を守ることを優先する旦那を私が尊敬できないんだと思います。

皆さんのお陰で冷静に考えることができます。

本当に大切なことって何でしょうか…？


私の地元でも、長男とか関係なく普通に奥さんの実家近くに住んでるし、今どき長男長男って結婚するまで聞いたこもなかったです。
地域が違うんですね。
旦那のところは高速で飛ばして１時間半、やはりうちと比べて田舎です。
まさかここまで時代錯誤な考えがまかり通ってると知りませんでした。
しかも、旦那の実家は本家らしく、それも聞いていませんでした。
長男っていうのは家族構成でわかってはいたんですが。


やっぱり離婚がお互いのためなのかな…。
まだ49日も過ぎていないので、急ぐつもりはないですが、その間に冷静に考えます。

旦那は家族や親戚には自分たちが地元に暮らして本家を守っていくと言っていたみたいです。
姑さんは結婚前に、自分が苦労してきたからか、私に『本当にいいの？』って聞きたかったみたいですが、旦那に止められたと言っていました。
それは、姑さんに謝られました。
義両親はうるさいタイプではないです。
もう姑さんは亡くなってしまいましたが。

確かに、こんな時に支える状況じゃないことがもう夫婦としておかしいんだと思います。

私は長男の嫁にこだわってないんですが、旦那の家族親戚がうるさいんです。
何かと言うと『長男だから～』『長男の嫁～』って。
だからどうしたの？って私は何も気付いてないフリしてますが。
長男長男って、いっそのこと名前を長男に変えたらいいのに。
長男の嫁じゃなくて、(旦那)の嫁なんですが。
周りがこだわりすぎて、怖いです。
恐怖心があります。

姑さんみたいに、こき使われて気を使って同居して義親の面倒をみてきて、盆も正月も休みなく親戚の接待して、お墓の掃除してお坊さんを迎えて仏壇の世話して……
擦りきれて病気になって早死にするのが、長男の嫁だと言うのなら、私はその立場を断ります。
と、言うことを旦那に言ってしまいました。
家にころされたくない、と。

葬儀でも、『長男の嫁として立派に勤めましたーー！』と姑さんを紹介していました。
針のムシロでした…。