はぁ～情けない
怒ってこども部屋の荷物をほとんどゴミ袋に詰めてしまった！
せっかくだから掃除機かけてみたけど
どのタイミングで戻そうか…
大掃除してしまった

洗濯物を籠に入れる、みたいな簡単な指示も2つ以上覚えられない。病気じゃん。
帰ってくるって思うと胃がキリキリするし、顔見ると動悸がする。
健康だけが取り柄だったのに、あの子のおかげで病院通いになった。
家族の平和のために消えてくれないかな。

>>2260
すごく共感。子供のだめなところは母親の対応が悪いって今日義母に遠回しに言われた。この子のわがままの根元は甘えが足りないのよ～って。泣いてる長男を誘導尋問してそう言わせただけでしょ。

だったら、2歳児と4歳児と一緒にいて小学生の長男にどうやって甘えさせるタイミングがあるのか教えてよ。
旦那なんか土日も仕事でいなくて寝る頃に帰ってくるのに。こっちは１日を過ごすだけで精一杯なのに、長男だけを甘えさせる時間があるわけないじゃん。私がいくら旦那がいれば少しは長男も落ち着いていると話しても、それは否定。いてもいなくても同じだとさ。
結局悪いのは母親の私ってことねー。

本当イヤになる！！！！

>>2271
まさにだわ。
私が出て行こうかな

怒られてるのにふざけ続ける。すぐふてくされて、ドスドス歩いて部屋にこもったり怒鳴ったり。色々あるけどここに書き込みして、しばらくたってから見ると「なんでそんなことでこっちまでイライラしたんだろう、もう少しあたたかく見守ろう」と思える。反抗期なのかなとも。
でもまた些細なことでイライラしてしまう。
もう嫌だ。

学校から帰って来てすぐ遊びに行く。帰って来てから夕飯までの間に宿題させるんだけど、遊んで帰ってくるから疲れてイライラ…勉強難しくてわからなくてイライラ…｡マジ疲れる

毎日姉妹で喧嘩ばっかりしてる。
うるさい。

毎晩毎晩、ご飯作ってる横でおやつ食べたい～パン食べたい～…駄目というのも諭すのももう疲れた。毎日何の為に栄養考えて献立考えて作ってるんだろう。本当にパンとおやつで育ってくれたらいいのに。

学校から帰りイライラしてるせいか小3の下の子が小4のお姉ちゃんにからむ、ちょっかい出す、喧嘩になる。こっちはごはんしながらイライラ、子供の喧嘩なんか放っときゃいいのに口出す。大声あげて怒鳴るもいいとこ。
喧嘩するために帰って来るなら帰って来るな、ごはんなんか一緒に食べたくない。
暴言はきまくり。優しくしたいのに、かわいいのに、大好きなのに。
子供は不安で押しつぶされそうだろうな。
私は罪悪感、嫌悪感で押しつぶされそう。
これぞまさに負のループ。だれか助けて。

テレビで「結婚はした方がいいか」「人生やり直したいか」yes・noで答えるって街角インタビューやってたんだけど、今の私なら
「人生やり直して結婚せず子供も産まない」
だな。上の子は義母にべったり。私は乳幼児の面倒見なきゃならんのに、もっと上の子を見てやれ甘えさせろだと。誰が乳幼児世話するんだよ。休みの日パチンコばっかり行く旦那に言われたくない。
誰やらの奥さんじゃないけど、私が死にたい。私の寿命あげたい。その方が絶対世の中のためになる。そう思う。

私がポツンだから、息子に『ママは人としゃべれるの？』って言われた。
もっと社交的なお母さんがよかったよね。
ごめんね。
もう、消えたいわ。

本当子育ては思い通りにはいかないね
今日はどうなることやら
はぁ

本当にいらない
そんなに私の言うことが聞きたくないなら消えればいいのに
私以外の言うことなら聞くんだから、私いらなくない？
そんなにばあちゃん好きならそっち行けよ
喜んで養子に出すよ
暇なババァも好き勝手言ってんだから、責任持って育てて欲しいわ
そのしわ寄せがこっちに来て、クソ野郎のケツ拭きばっかさせられてる身にもなれ

胃腸炎の妹にベタベタ触って、案の定自分も気持ち悪くなって嘔吐。
自業自得知らない
疲れる
発達障害グレーの子なんて疲れるだけ

後悔しかない。
いなくなれ。
穏やかな生活に戻りたい。

女の子ならまだあてになったり、負担が軽くなる事はあるかもしれないけど、男でグレーとか罰ゲームすぎる
きょうだいと比較しても、客観的に見て不細工だし、中身あんなだからこの先思いやられるわ

誰か連れ去ってくれたら、誰からも責められることはなくなるのにな…

でも、そんな事があったらあったで、放置したとか言われて責められるんだろうな

ただの人間になりたい
女ばっかり、母親ばっかり責められて納得いかない
私に対する態度を他の人にも味わって欲しい

反抗期だから仕方ないとは思うけど、悪いことは悪い！と教えなきゃいけないし…
放置出来たら楽なんだろうな…

子育て疲れたわ

今すぐ逃げたい

生後２ヶ月の娘
おとといから
ギャン泣きとまらなくて
何をしてもずっと泣く
子育てヤメタイ
赤ちゃんにイラついてしまう
どんだけ、短気なんだろ自分
産後うつ辛い
愚痴いってごめんね

何で人の手を借りないと生きていけないくせにそんな偉そうなの？言うこと聞けないなら、最低限のルールが守れないなら一人で生きてみろよ。
気にくわない事だと聞こえないふり、聞こえても意味がわからないふり、怒ると逆ギレ癇癪大暴れ。
ほんと顔見るのも嫌だし声も聞きたくないし名前も呼びたくない。下の子と目を合わされるだけでも不愉快。下の子がお前に似たらどうしてくれるの。
誰かに連れ去って欲しいけどこんな糞みたいな餓鬼誰もいらないよね。消えてほしい。こいつがいなければ家庭が平和。

子供が言うこと聞かないのはもちろん疲れるんだけど、学校関係、友達関係、親同士の気遣いそっちのほうが何倍も疲れる。もうやめたい。

>>2294
自分も人間関係苦手で趣味もたくさんあるから子供は産まないと思っていたけど愛する夫が欲しいと言ったから産んだ。
でも夫は育児あまり協力しないし夫への気持ちも冷めてるから今は後悔しかない。

どうにもならない事で朝からグズグズグズグズ。
私はどうしたらいいの？私が何をしてあげたら満足するの？って聞いても分かんないじぃじのせいだもんってグズグズ…
じゃあそのじぃじに文句言えよ。甘えてくんな。
本当に大嫌い。もうこのまま帰ってこなくていいよ。車に轢かれて消えろ

疲れた。子供といると胃が痛い。このままじゃ身体が壊れる…元旦那に押し付けたい。
ごはん食べたいって言うから作っても、食べない。
おもちゃ欲しがって、基本的には買わないけど
やっぱり病院に連れて行く時とかは物でつって、おもちゃ買ってあげるけど大事にしてくれない…すぐなくす。
時給890円のパートで必死に働いてるんだけどなー。
子育てってお金をドブに捨ててるみたい。
楽しいこと嬉しいことなんかなくて、報われない気持ち。
元旦那は逃げられていいな、逃げても誰にも責められない。女って、母親って、損だな。疲れちゃった

ごはん、まずく作ってるわけじゃないんだけどな。
カップ麺とかマックばっかり食べたがって、
だったらもう好きなもの好きなだけ食べてればいいじゃんって思う。
休みの日に時間作って病院めぐりしても歯医者で口開けないから治療できないし。
好きだって思いたい。可愛い時期なはずなのに。
寝顔にごめんねって思いながら叩いたり怒鳴ったりしてる普段。
そんな自分にも嫌悪感あるし、もう、全部捨てて逃げたい。誰も許してくれない。

カテゴリー小学生だけど、
ぐずぐずとか、おもちゃで病院行くのを釣るとかって、小学生じゃないよね？

>>2272

夜中に遊んで帰ると私の机の中の
荷物全部、玄関の外に置かれてた
真冬なのに鍵開けてくれない
でも毎晩続けてたらある日
テーブルにお茶碗伏せて夜ご飯が置いてあった
それで凄く泣いたな
すみません、妊娠中で子育てもこれからですが
寝れなくてたまたま目についてついコメントを‥

『さぁどうやってもどそうか』
きっとうちの母もカッとなった後に
そう切り替えてくれてたんだなと
お母さんはどんなに不良娘でも
最後の最後は見方で居てくれました
子育てやめたいってタイトルで
最初は衝撃的でしたが、これが現実だと思います
関係ないのにすみません。失礼します。

>>2296
言霊

今日こそは優しくしよう！
イライラせずに、関わろう！
自分が冷たくするから息子だってイヤイヤばっかり言うんだって思うのに、心が狭い私はイライラしちゃう
母親失格
でも、今日こそは優しくしよう！

毎日くだらない怒らなくても良いようなことでイライラして怒ってしまう自分を変えたい。

兄弟喧嘩がひどくて家じゃなくてもところ構わず取っ組み合い。
もう本当に恥ずかしいし嫌だ。
家に帰って子供に叱り飛ばして、またあそこのお母さん子どもに叱ってヒステリーだと思われてるんだろうな…
もう本当に嫌だ

仕事終わっちゃった。
帰りたくない。

まったく言うこと聞かない。
習い事の後どっか遊びに行って帰ってこない。
いろんなとこ電話しまくって、やっと居場所が分かって、帰ってきたと思ったら家の外でまた遊んでる。
やっと宿題し出したかと思えばペンで口のなか真っ青に塗りたくって遊んでる。
頭おかしいのかな。

私は朝から晩まで言う事聞かない子供相手に、掃除洗濯、食事の用意でバタバタして空いてる時間は、パートやママ友の誘い。休みは習い事の送迎やお茶当番。旦那はキーキーストレス溜めてる私を相手にもしない。
一方、子供いない友人はバリバリ働いて自分磨きにエステ行ってたり毎回しゃんとしてる洋服きてたり、自分投資や、ボーナス貯金の余裕。
夫婦でのんびり旅行行ったり会社帰りに呑み歩いたり。仲が良さそう。そして楽しそう。

子供いないから寂しいって言ってるけど、私のないものねだりかな。キラキラして見える。

いつかは子供産んで良かったって思える日がくるかと思うけど、今は辛いし、疲れるし、もっと自分らしい人生を謳歌したい。
いつになったら日本は子育てしやすい環境になるんだろ。女が犠牲払いすぎ。こりゃ少子化になるわ…

>>2291私もそうだった。頑張ってって軽はずみな事しか言えないけど、、泣
友達とか誰か近い人に話し聞いてもらって。
もちろんここでもいいと思う！

>>2307

私も最近そう思うんだよね。欲しくて子供を授かったのに、子供がいない人生が羨ましくて。
限られた時間で仕事をし帰ってきて育児、家事も中途半端になり、稼いだお金は子供に…そんや生活が虚しく感じたり。
旦那は自分の仕事のことしか頭にないし、家庭環境も悪くなる一方。
子育てに向いてないんだなと本当に思う。

約束守らない。言うことを聞かない。
習い事の宿題を中々やらない。やる気がないならやめなさい。って言ったらやめるのは嫌だ(友達も通ってる)って。じゃあ言われなくてもやれよ。
自分はやることやらずに回りに求めるな。
下らないことですぐに泣くな。
義務教育終わったら出ていって欲しいって思うくらい合わない。

幼稚園送り迎えしてプール熱かかって年少さん、朝行きたくないだの?🐼帰りは帰らないだの？🐼3歳疲れる。１週間休まれるときつい。
子どものいないところでおもちゃ箱叩きつけてひとりで泣きました。🚅ママだって辛いよ。😅🚅夏休み早く来て下さい。あと２週間が闘いです。🐘

私はいろんな人の話聞いて子供作らなかった。
二人ならお金もかなり貯まるし、老後は旅行行ったり最期は貯めてたお金で有料ホーム入って仲良く暮らそうって話してる。
旦那が同じ考えで助かった。

苦労するのが美徳みたいな日本人の考えって本当に古いと思う。
自分が苦痛に思う事をわざわざ経験する必要がないんだよ。だって人に何言われようが自分の人生なんだから。

今悩んでる人も、旦那に引き取ってもらうか施設にいれて第二の人生スタートさせる選択肢がある。子供にとってもそっちのがいいかも。考えてみては？

たまたま見つけて書き込みさせていただきました。

>>2312
今、何歳ですか？後悔は全くないですか？

>>2312
確かにね！しっかり考えて子ども作らなかったあなたの意見は、説得力があるわ。

今、老人ホームに居る人が言わなきゃ説得力はないよ。何が自分にとって良かったかは死ぬ時にしか分からない。
周りの老いゆく人達を見てつくづく思う。

個人面談いやだ

風呂嫌いってどうやったら直るのかな。
やっぱり、友達から『○○ちゃん髪汚い』とか言われないと自覚しないのかしら…
もう毎日毎日毎日毎日風呂入れ風呂入れって言うの疲れた。
言い過ぎなのかと思って言わないでいると、一週間とか余裕で入らない。信じられない。

>>2314
もう子供作る歳なんかとっくに過ぎてます。笑
後悔はないですよ。さんざん考えてからの、この選択なので。
子供がいなかった事で、後悔するポイントがありません。

本気で悩んでる方、一度きりの人生なんですから自分の事も大切にして下さいね。
自分を犠牲にしすぎて切羽詰まって、無理やり一緒にいるのでは自分にも子供にもお互いに良くないです。

簡単に決断できる事ではないので悩んでいるのはもちろんわかっています。
ゆっくり考えてみて下さい。

責任持てないなら安易に子供を作ってはいけない。当たり前のことだよね。人を育てるって育てる側に問題があると無理だもんな。産んだからにはしっかり受け入れ向き合う。頑張る。
子供のせいにせず、自分を見つめ直す。よし