分かるー。うちもお互い嫌いだけど子供の為だけに一緒にいるだけ。夫にもはっきりそう言われた。経済的DVもされてるし、自分の人生なんなのかなって。子供置いて出て行こうかなーってまで追い詰められてる。

>>1 コメントありがとうございます！
わかります…全てが嫌になって現実逃避したくなるんですよね…
でも子供達は置いていけないからとどまりますが…
うちの旦那は子供のことにも無関心なので、子供の為ではなく、自分が一人になると身の回りの事を自分でやらなきゃいけなくなるのが嫌で一緒にいるだけです。
仲の良い夫婦や家族を見ると羨ましくて泣きそうになります。

私もだよ。けどうちは旦那はどう思ってるかはわからない。子供達まだ小さいし、暴力とかはないから、とりあえず損得で考えて今はお金入れてくれるし、子供達自立するまで我慢しようと割りきってるよ。それまでまだまだ時間あるから、とりあえず自分も自立できるようにしていってーって感じ。それまでは長いけど楽しみに準備してくよ。
主は恋愛したいのかな？私はもう恋愛とかいいから、別に虚しくないけどなぁ。

>>3 ありがとうございます！
そうですね…男はもういらないと思うし、恋愛ももう面倒だとも思ってるんですけど、誰かに愛されたい、愛されてるって感じたいって思うので、恋愛したいって事ですよね…
私は子供の頃の家庭環境も悪かったので愛情に飢えてるところがあるのかもしれません…
いらないいらないと言われて育ってきたので、誰かに必要とされたい、愛されたいって虚しくなります。
子供から必要とされているんだからと思っても、母としてだけじゃなく、私個人として必要とされたいって思いますね。
割り切ろうと何回も思ったんですけど、私にはできないみたいです…

主さんわかる～

私も主さんと全く同じ家庭環境で結婚生活です。うちら１３年くらいです。

私は経済的な事も考えて、離婚は諦めました。
家庭内別居でストレスを貯めず、自由に暮らしたいと思っています。
今は洗濯、食事、ほとんどしてあげていないです。
兄弟みたいな素っ気関係。

私もまだ完璧では無いのですが、相手の事を本当の無になれたら最高に楽な仮面夫婦になれるらしいです。

子供はしょうがないです。反面教師で良い相手をと教えるしかないです。
親だって完璧な人と出会えるなんて運だし、完璧過ぎても病気や早死にされる人だっているし。
いろいろと天秤にかけて、うちは暴力、酒癖、女癖、悪くなかったからまだマシと思う様にしています。

>>4
辛いですね。
お仕事でも始めてみたらいかがですか？
家庭以外で必要とされる場所が得られるし、収入も入るし一石二鳥では？

わかる

もう結婚や恋愛はこりごりだけど、あたたかい家庭、必要としてくれる存在、支えになってくれる存在が欲しかったから、
今の状況はつらい。

子どものため…とは思うけど、離婚も出来ないなら、旦那が稼いでくるし義親は健在で孫に過干渉してくるし、私はいなくても子どもは大丈夫なら死んでもいいかなって考えてしまう。

毎日毎日、虚しいよ。
ドラマのあたたかい家庭とか見るとすごい胸が痛い

>>5 ありがとうございます！
そうなんですよね、完全に無になれたら楽なのかもしれませんよね…
でも私にはそれができないみたいでダメなんですよね…
何で一緒にいるんだろう、何で私は愛されないんだろう、何で何で…ってなってしまいます。
自分が愛せば愛してくれるかなと思って努力した事もあったんですけど、努力で人を愛す事なんてできないですよねやっぱり…
愛したくても愛せるような旦那でもなく…
暴力振るうわけでもなく、給料もちゃんといれるし…お酒は毎日飲んで、どんなに言っても子供がいても飲酒運転はやめてくれない最低な奴ですが、酒癖悪く暴れるわけでもなく…
でもどうしても割り切れない…
一緒にいると自分の存在を否定されてる気分でいなければこんな思いしないのになとか思ったりします…

もう何度、離婚を考えたか…。結婚17年。子供は中学生。レス14年。
旦那からの暴言、仕事が忙しくすれ違う生活。生理的に旦那の事が受け付けず顔をみるのも嫌で帰ってきた瞬間からもう、イライラするし、会話もなし。お互いに大嫌いだろなと思うぐらい毎日、苦痛で苦痛で方なかった。
旦那がある日、私に対して文句があったみたいで娘に愚痴り、お前が嫁に行ったら離婚すると。言ったらしく、私のとこにきて泣きながら、もう2人ともいい加減にしてよ！もう、こんな生活嫌だ！と荒れました。ハッとしました。自分達の事ばかりで、そんな環境の中で毎日、私達の顔色を見ながら接してた娘。これでは、いけないと思いしらされました。
私も離婚するまではせめて…と思い、娘のために考えを改めて努力した。すると、旦那も少しずつ穏やかになって会話が増えてお互いにありがとう、ごめんが言えるように。だけどやはり、イライラはありますが…。基本的に合わないんだろなと思います。
普通の人からしたら、ありがとうやごめんってお互い言えないなんて、は？！だろうけど、本当に会話がない夫婦にとっては全く機能しない言葉なんです。
やっと、ここ最近の事です。娘も笑顔が増えたし！これから先、まだまだ分かりませんが今はこんな感じでやってます。
今年、受験生だから娘が安心して勉強が出来る環境を整えてあげたいと思ってます。

>>6 ありがとうございます！
仕事はしてるんです。今日はたまたまお休みなのですが。
旦那との不仲でのストレス発散の為と、離婚資金をと思い上の子が小さい時から働いてはいるのですが…
職場では長年勤めている事もあり、必要として頂けてるのも感じているのですが、でもそれは働き手として必要とされてるだけで、私じゃなくてもいいんだよな…と考えてしまうのです…
わたしの為に考えて頂き本当にありがとうございます。

>>7 ありがとうございます！
すごく同じです！
自分の人生に絶望すら感じてしまって、子供達がいなければ死にたいとすら思ってしまいます…
子供が欲しくてもできない方もたくさんいるし、子供がいるだけ幸せだ！って思っても、母である前に一人の人間として、どうしても虚しさ、淋しさに襲われるんですよね…
あたたかい家庭を見ると、どうして私には手に入れられなかったんだろうって涙が出ます。

>>9 ありがとうございます！
そうなんです！ありがとうやごめんねがどうしても言えないんです！
きっと言いたくない気持ちにさせられてるし、させているんだと思います。
私の上の子は小学5年生の女の子なんですが、上の子には、離婚したいのもわかるけどまだ待ってと言われました…
子供にこんな事言わせる親なんて最低ですよね…わかってるんです…
下の子には七夕の短冊に、パパとママがケンカしないで仲良くなりますようにと書かれました…
申し訳なくて泣けました。
でも、そんな気持ちになるのも私だけで、旦那はそれを見てもお前のせいだと罵るだけで、反省など全くしていませんでした…
何度か歩み寄ろうとはしたのですが、その度に打ち砕かれました。
もうこの人は無理なんだなと思って諦めてしまったのです…
子供の事を考えるなら、子供の前だけでも仲良く…と思うのですが、どうしてもできなくて…
一番の被害者は子供達ですよね…
私ももっと努力しないとダメですよね…

急に居なくなるかもよ。事故、病気になったら？
本当に好きなら意地張って言わないじゃなくて、ありがとう、ごめんね…言わないと後悔するからね！

普通にいつも隣に居るとは限らないんだよ？
一緒にいられる時間は、日々減っているから…
好きなら、大切にしないと…後悔しか残らないよ？

>>11
その気持ち凄く一緒。
私もその気持ちを繰り返し繰り返し、毎日の様に涙がこみ上げてきます。

かと言って普段男性との出会いなんて無いし、男みたいな気が晴れたり性欲をみたしてくれる様な店も無い。
それで出会い系とかやってみるも、カスみたいな男ばかり。
女性への条件もほとんどが若い子対象で、あたりまえだけど結婚相手を探すなんて論外と思いました。
とても私や子供達に何千万もする家を買ってくれたり、クレジットカードをくれたり、お財布を任せてくれたりする人なんて居ないと思い、諦めました。

本当にこのままこんな孤独で年老いて行くくらいなら早く死にたい、と思います。
来世ではもう少し思い通りの人生を歩みたい。

>>13
私は旦那が死んでも悲しく無いです。
もうそこまで来てしまったのです。
寧ろこいつと一日でも早くサヨナラ出来るなら自分が先に逝きたいと思う。

>>15じゃあ離婚がいいね。

>>16

そうですね、あなたのような回答は何のアドバイスにもなりませんが、言いたくもなる気持ちもわかります。

わからない人には伝わらない気持ちだと思います。

>>13
好きなら、
好きなら、
て、好きになれたらどんなに幸せか。
好きになる事はそう簡単なものでは無いのはわかりますか？

すごく気持ちがわかる。人の気持ちって変わるんだよね。意地張るとかそんな話じゃなくなってくるの。同居人として割りきったらいいんだろな。

>>13 コメントありがとうございます！
好きなら…もっと努力もできるんだと思います。
できる事なら好きになりたいのですが…そうはなれないような旦那なんです…
考えて頂きありがとうございます！

>>14 ありがとうございます！
わかります…私も心を満たしてくれるメル友が欲しいと思って、初めて出会い系をやった事もあります。
でもやっぱり会いたいとか、体だけが目的なんだなって人ばかり…当たり前ですよね…
でも私求めてるのはそんな人じゃないんですよね…
そんな人とメールしてる事も虚しくなってきてすぐやめました。
普通に愛されたい必要とされたいだけなのに、難しいですよね…

>>13
本当に好きならって…
だから、本当に好きじゃないから言えないんだよ。
表面的には言った方が上手くやれるのは分かってるけど、言いたくない気持ちになるの。

>>19 ありがとうございます！
そうなんですよね…意地張るのとはまた違う感じなんです…
私が男なら同居人と割り切れると思うのですが、女はそんな旦那の為に毎日ご飯を作ったり洗濯をしたりしなくちゃいけないですからね…
何でこんなにお互い嫌いなのに…と思ってしまいます…

私もだよ。休みの日、家族で楽しそうに出掛けてる人達を見ると死にたくなる。
どうして私は暖かい家庭を手に入れられなかったんだろうって。子供達にも可哀想だし。
もっと子煩悩な旦那だったら我慢出来るんだけど、子供にも無関心だし。
たまに、どうしようもなく絶望的な気持ちになる。

>>22可哀想な人生だね

結婚して19年目。
パチンカスで家庭に関心のない糞旦那が大嫌い。
洗濯物に触りたくないから糞旦那の洗濯はしない。
ご飯仕度もしない。早く離婚したい。

>>25この短文でよくわかるね(笑)

>>17
こんな女だもん、誰にも愛されないわよ。

>>17わからないよ。嫌いなのに理由ばかりつけて愚痴愚痴でしょ？
そんな中で子供の気持ちが可哀想。

嫌いきらいって互いに譲らない性格でしょ？

私は諦めてます
子どもの前では仲いいふりもできるし、旦那に文句言われても笑ってます
友達に愚痴る時もあるけど、友達に話せる範囲で話します
だから旦那も子どもも友達もみんな上手く言ってると思ってると思います
浮気する気はないですが、ただ漠然と今に見てろよ！とか覚えてろよ！って気持ちで乗りきってます。
頑張ってればきっといい事あるよ

大金があったら離婚します。
子供にとって良い父親じゃないから。
良い旦那でもないし。
暴力的だし暴言ばかりはいているし考え方がおかしいし非常識だし無計画だしなんの思いやりもない旦那を心の底から愛せません。
愛情なんてもうありません、冷めました、嫌いです。

私も同じです。結婚して11年でうちも子ども2人です。同じく子どもから父親奪うのは…と思ってなかなか離婚に踏みきれません。
でも本当に私も旦那には愛情なくて毎日しんどいです…。
子どもが大きくなるまでは我慢することになるかも…。でも離婚準備というか、春から看護学校行きます。 夏に旦那と大喧嘩した勢いで入学を決めました。

関係を修復出来れば一番いいですが、それは無理だと思います。性格の不一致ってこういうことなんだなーと思います。どうしても寄り添えない。

UHD6MwCXpPの人は分からないならレスするのやめなよ
人を傷つけて楽しいの？

UHD6MwCXpPは全く役に立たないコメばかりですが、何の為に見てるの？
揚げ足とったり、意味不明な好きとか嫌いとか、ズレてる事に気付いて。

もうしないよ

ひとを傷つける？

すでに子供を傷つけてる事に気付いた方がいいよ！

それでは！

>>35もう絶対に来ないで。
最後まで何の役に立たないコメばかり。

自分の子供を大事にね、さようなら。

>>24 ありがとうございます！
そうなんです…せめて子煩悩の旦那なら、自分と同じくらい子供の事を考えてくれる旦那ならまだ我慢できたんだと思います。
でもそんな父親でも子供は離婚は泣くほど嫌なんですよね…
毎日のようにケンカしてるなら…と思ったのですが…難しいですよね…

>>26 私も、何で毎日のように消えろとか言われてるのにこんな奴の洗濯やご飯やしなきゃいけないんだろう…って思います。
でもやらないと、待ってましたかのようにそこを責め続けてくるような旦那なので、自分の落ち度をできるだけ少なく…と我慢しています。

>>30 ありがとうございます！
私はまだ諦めきれてないんですかね…
旦那に対しては諦めてるのですが、どうしても割り切れないんですよね…
頑張ればいい事がある！って落ちては自分に言い聞かせて頑張ってきてるのですが、育った家庭環境も悪かったので、しょせん私の人生ってこんななのかな…とも思ってしまうんです…
前向きに信じて頑張る気力も今はなくなってしまったって感じですかね…
でも人に言われるとすごく心強いです！
ありがとうございます！

>>31 ありがとうございます！
私の旦那と全く同じです！
そんな人に期待もできないし、歩み寄る気持ちもなくなりますよね…
子供にとってもマイナスしかないって思うのに、子供はまだ必要としてるんですよね…
母である以上は子供の気持ちを優先に…とは思っていますが、じゃあ子供が許さなかったら一生このままなのかって考えると…とても耐えられないです。
人生うまくいかないですよね…

>>32 ありがとうございます！
わかります！独身の頃は、好きな人と結婚したのに性格の不一致って何？と思っていましたが、身に染みてわかりました。こういう事を言うんだなって…
そうなんですよね、修復できるなら、お互い想いやれるならどんなにいいか…
それを誰よりも望んでいたのは私達なんですよね…
それがどうしても叶わなかったから今の状態なんですよね…
前向きに進んでいて尊敬します！
私は今は前向きになる気力もありません…

>>38
私はもうすぐ離婚します！
消えろ、気持ちわりい、などの暴言、それから私の親にわざわざ電話で私の文句を言います。いかにも自分は悪くない、すべて私が悪いように話すようです。
話し合いも平行線のままで話すだけ無駄。
余計な体力と精神力を消耗するだけ。
離婚が決まって今はすごくスッキリしています！

妊娠育児今、年子妊娠中で、独身時代とは全く違う生活と協力のない旦那にストレスで激太りしてしまい、少しずつ旦那からの視線が減っていくのを目のあたりにしています。

この前は痩せなきゃ一緒に歩けないからと出かけるのを断られました。
まだ結婚したばかりだし、20代後半なのに辛いです。
良い妻良い母親よりも外見重視な旦那に嫌気とショックです。
出産後ダイエット頑張ります。

でも、言われた言葉は一生消えません。

母親として、せめて子供の前だけでは夫婦円満を演じてあげて。じゃないと子供が将来アダルトチルドレンになっちゃうよ。

>>44
演じてても不仲は子供に伝わるよ。
私は立派なアダルトチルドレンに成りました。
母はよく子供の為に耐えてる！！
って子供が要るが為に離婚しないで頑張る私アピールがうざかった。

>>43いやーでぶはいやだよ。私も旦那がデブったら横歩きたくないよ。

>>46
言いたいことはわかるけど、妊娠中にデブデブ言われてもダイエットできなくない？年子ならそんなダイエットする時もなかっただろうし
43さんが、産後何年たっても太ってるならまだしも

私も主さんと同じです。
でも人に話そうと思ってもうまく言葉にできなくて。
主さんが書いてた、子供に悪いと思ってて改善しなきゃと思ってるのが自分だけな所とか、私が何かミスすると待ってました的につついてくるところとか本当に一緒です。

例えば子供が風邪をひいて病院に連れて行き混んでて帰りが遅くなって、旦那が帰ってくるまでにご飯が作り終わっていないと、「じゃあいらない、寝る」と言って寝てしまいます。
作り終わらなかった私の責任で、旦那がご飯を食べられなかったという状況にされます。
仕方がないから娘と食べていると、娘に「なんでパパはご飯食べないのー？」と聞かれ、悪く言うわけにもいかず「パパも風邪ひいちゃって気持ち悪くて食べられないみたい」とか言ってフォローし、泣きたくなります。
本当は「ママへの当てつけで食べないだけだよ！」と言ってしまいたいけど、それはやっぱりできません。

普段は罵られる事もたまにはありますが、基本的には無視されます。
存在を否定されているようで辛いです。

親に言ったら心配かける、友達に言っても重いから迷惑かなと考えて、そもそも上手く説明もできないし誰にも言えません。
昔は会話で困ったりした事はないのですが、最近は言葉が出てこないし記憶力もなぜか低下していて、本当に脳が著しく衰退していっているのがよくわかります。
言葉は悪いですが、どんどんバカになっていく自分がいます。

おまけにうちは同居で子供は義母にも懐いているので、面倒見てくれる義母もいるしお金を稼ぐ旦那もいるから、私なんかいなくてもいいんじゃないか、死んでも大丈夫なんじゃないかと思う時もありますが、いや、子供には絶対母親が必要だ、まだ小さいけど死んだりしたら泣いてしまうと自分に言い聞かせてます。

だからなんだって感じですが、同じような主さんがいて書いてしまいました。

>>42 離婚が決まったんですね！
こんな事言うと不謹慎かもしれませんが、羨ましいです…
私も早く解放されたいです…
昨日も今日も消えろと言われました。
そんなに消えてほしいなら自分が出て行けばいいのにと言ったら、夕食の乗ったお皿を全て投げつけられました…
お皿の破片だらけで危ないのに旦那はそのまま寝てしまい、怖がってる子供達は泣いていました。
怖がって泣いてる子供達の横で、投げられた夕飯とお皿の破片を片付けながら、子供の前なのに泣いてしまいました…

>>43 すごくすごくわかります。
私も一人目の妊娠の時に、旦那の豹変ぶりと環境の変化でストレスで、激太りしました。
その後もなかなか体重は戻らずで、早くに二人目が欲しいと話した時に、痩せたらやってやると言われました…
びっくりしました。
初めての妊娠で不安で、環境の変化にもストレスで、籍を入れてからの旦那の豹変にストレスで…
そんな中頑張って命をかけてあなたの子を産んだのに…とショックでした。
この人はやっぱりこういう人なんだなと改めて思う出来事でした。
その後何も協力のない旦那だったので、育児疲れで自然と体重は戻りましたが…
この人の愛情はやはり薄っぺらいものだったんだなと。
傷つけられた言葉は一生忘れられないですよね。