>>1 コメントありがとうございます！
わかります…全てが嫌になって現実逃避したくなるんですよね…
でも子供達は置いていけないからとどまりますが…
うちの旦那は子供のことにも無関心なので、子供の為ではなく、自分が一人になると身の回りの事を自分でやらなきゃいけなくなるのが嫌で一緒にいるだけです。
仲の良い夫婦や家族を見ると羨ましくて泣きそうになります。

>>3 ありがとうございます！
そうですね…男はもういらないと思うし、恋愛ももう面倒だとも思ってるんですけど、誰かに愛されたい、愛されてるって感じたいって思うので、恋愛したいって事ですよね…
私は子供の頃の家庭環境も悪かったので愛情に飢えてるところがあるのかもしれません…
いらないいらないと言われて育ってきたので、誰かに必要とされたい、愛されたいって虚しくなります。
子供から必要とされているんだからと思っても、母としてだけじゃなく、私個人として必要とされたいって思いますね。
割り切ろうと何回も思ったんですけど、私にはできないみたいです…

>>5 ありがとうございます！
そうなんですよね、完全に無になれたら楽なのかもしれませんよね…
でも私にはそれができないみたいでダメなんですよね…
何で一緒にいるんだろう、何で私は愛されないんだろう、何で何で…ってなってしまいます。
自分が愛せば愛してくれるかなと思って努力した事もあったんですけど、努力で人を愛す事なんてできないですよねやっぱり…
愛したくても愛せるような旦那でもなく…
暴力振るうわけでもなく、給料もちゃんといれるし…お酒は毎日飲んで、どんなに言っても子供がいても飲酒運転はやめてくれない最低な奴ですが、酒癖悪く暴れるわけでもなく…
でもどうしても割り切れない…
一緒にいると自分の存在を否定されてる気分でいなければこんな思いしないのになとか思ったりします…

>>6 ありがとうございます！
仕事はしてるんです。今日はたまたまお休みなのですが。
旦那との不仲でのストレス発散の為と、離婚資金をと思い上の子が小さい時から働いてはいるのですが…
職場では長年勤めている事もあり、必要として頂けてるのも感じているのですが、でもそれは働き手として必要とされてるだけで、私じゃなくてもいいんだよな…と考えてしまうのです…
わたしの為に考えて頂き本当にありがとうございます。

>>7 ありがとうございます！
すごく同じです！
自分の人生に絶望すら感じてしまって、子供達がいなければ死にたいとすら思ってしまいます…
子供が欲しくてもできない方もたくさんいるし、子供がいるだけ幸せだ！って思っても、母である前に一人の人間として、どうしても虚しさ、淋しさに襲われるんですよね…
あたたかい家庭を見ると、どうして私には手に入れられなかったんだろうって涙が出ます。

>>9 ありがとうございます！
そうなんです！ありがとうやごめんねがどうしても言えないんです！
きっと言いたくない気持ちにさせられてるし、させているんだと思います。
私の上の子は小学5年生の女の子なんですが、上の子には、離婚したいのもわかるけどまだ待ってと言われました…
子供にこんな事言わせる親なんて最低ですよね…わかってるんです…
下の子には七夕の短冊に、パパとママがケンカしないで仲良くなりますようにと書かれました…
申し訳なくて泣けました。
でも、そんな気持ちになるのも私だけで、旦那はそれを見てもお前のせいだと罵るだけで、反省など全くしていませんでした…
何度か歩み寄ろうとはしたのですが、その度に打ち砕かれました。
もうこの人は無理なんだなと思って諦めてしまったのです…
子供の事を考えるなら、子供の前だけでも仲良く…と思うのですが、どうしてもできなくて…
一番の被害者は子供達ですよね…
私ももっと努力しないとダメですよね…

>>13 コメントありがとうございます！
好きなら…もっと努力もできるんだと思います。
できる事なら好きになりたいのですが…そうはなれないような旦那なんです…
考えて頂きありがとうございます！

>>14 ありがとうございます！
わかります…私も心を満たしてくれるメル友が欲しいと思って、初めて出会い系をやった事もあります。
でもやっぱり会いたいとか、体だけが目的なんだなって人ばかり…当たり前ですよね…
でも私求めてるのはそんな人じゃないんですよね…
そんな人とメールしてる事も虚しくなってきてすぐやめました。
普通に愛されたい必要とされたいだけなのに、難しいですよね…

>>19 ありがとうございます！
そうなんですよね…意地張るのとはまた違う感じなんです…
私が男なら同居人と割り切れると思うのですが、女はそんな旦那の為に毎日ご飯を作ったり洗濯をしたりしなくちゃいけないですからね…
何でこんなにお互い嫌いなのに…と思ってしまいます…

>>24 ありがとうございます！
そうなんです…せめて子煩悩の旦那なら、自分と同じくらい子供の事を考えてくれる旦那ならまだ我慢できたんだと思います。
でもそんな父親でも子供は離婚は泣くほど嫌なんですよね…
毎日のようにケンカしてるなら…と思ったのですが…難しいですよね…

>>26 私も、何で毎日のように消えろとか言われてるのにこんな奴の洗濯やご飯やしなきゃいけないんだろう…って思います。
でもやらないと、待ってましたかのようにそこを責め続けてくるような旦那なので、自分の落ち度をできるだけ少なく…と我慢しています。

>>30 ありがとうございます！
私はまだ諦めきれてないんですかね…
旦那に対しては諦めてるのですが、どうしても割り切れないんですよね…
頑張ればいい事がある！って落ちては自分に言い聞かせて頑張ってきてるのですが、育った家庭環境も悪かったので、しょせん私の人生ってこんななのかな…とも思ってしまうんです…
前向きに信じて頑張る気力も今はなくなってしまったって感じですかね…
でも人に言われるとすごく心強いです！
ありがとうございます！

>>31 ありがとうございます！
私の旦那と全く同じです！
そんな人に期待もできないし、歩み寄る気持ちもなくなりますよね…
子供にとってもマイナスしかないって思うのに、子供はまだ必要としてるんですよね…
母である以上は子供の気持ちを優先に…とは思っていますが、じゃあ子供が許さなかったら一生このままなのかって考えると…とても耐えられないです。
人生うまくいかないですよね…

>>32 ありがとうございます！
わかります！独身の頃は、好きな人と結婚したのに性格の不一致って何？と思っていましたが、身に染みてわかりました。こういう事を言うんだなって…
そうなんですよね、修復できるなら、お互い想いやれるならどんなにいいか…
それを誰よりも望んでいたのは私達なんですよね…
それがどうしても叶わなかったから今の状態なんですよね…
前向きに進んでいて尊敬します！
私は今は前向きになる気力もありません…

>>42 離婚が決まったんですね！
こんな事言うと不謹慎かもしれませんが、羨ましいです…
私も早く解放されたいです…
昨日も今日も消えろと言われました。
そんなに消えてほしいなら自分が出て行けばいいのにと言ったら、夕食の乗ったお皿を全て投げつけられました…
お皿の破片だらけで危ないのに旦那はそのまま寝てしまい、怖がってる子供達は泣いていました。
怖がって泣いてる子供達の横で、投げられた夕飯とお皿の破片を片付けながら、子供の前なのに泣いてしまいました…

>>43 すごくすごくわかります。
私も一人目の妊娠の時に、旦那の豹変ぶりと環境の変化でストレスで、激太りしました。
その後もなかなか体重は戻らずで、早くに二人目が欲しいと話した時に、痩せたらやってやると言われました…
びっくりしました。
初めての妊娠で不安で、環境の変化にもストレスで、籍を入れてからの旦那の豹変にストレスで…
そんな中頑張って命をかけてあなたの子を産んだのに…とショックでした。
この人はやっぱりこういう人なんだなと改めて思う出来事でした。
その後何も協力のない旦那だったので、育児疲れで自然と体重は戻りましたが…
この人の愛情はやはり薄っぺらいものだったんだなと。
傷つけられた言葉は一生忘れられないですよね。

>>48 全く同じです！すごくすごくわかります！
私も仕事帰りに子供を病院へ連れて行き、遅くなって夕飯が旦那の帰宅に間に合わないと全く同じ状況になります。
私が遊び歩いてて間に合わなかったとかならわかるんです。
でも仕方がない理由なのに、いつもそうなります。
うちもそういう時は子供が心配して旦那に声をかけに行くんです。
でも食べない…
放っておきな！って言いたいのを我慢し、食べたくない程疲れてるんだよとフォローしてると泣きたくなります。
惨めになりますよね…

>>48 ごめんなさい続きです。
私も、親には無駄に心配をかけたくないと思い話せません。
友達にも、重く思われるかな…って。
すごくわかります！
同じ状態の人じゃないと理解もしてもらえないですよね…
みんな何でも話してねって言ってくれるのですが、でもきっとわからないだろうな…と話せません。辛いですよね…
私も脳の低下をすごく感じるんです！
本当に悩んでるくらいです！
ストレスでおかしくなっているのかな…って思いますよね…

>>51 そうなんです…
夕飯のお皿を投げる、壁を殴って穴を開ける、何度もあるんです…
それでも子供達は離婚はしないでほしいって言うんです…
怖い思いもたくさんしているのに…
何でなんでしょうね…