次男嫁は長男嫁をたてるべきかな？

み

面倒くさいことになってますね。
家族全員で話をするのがベストだけど、義姉さん出てこなさそうだね。
義姉抜きで話なんかしたら発狂してしまいそう。

もう義兄夫婦は同居解消して、主さん夫婦がまた同居に戻るのがいいよね。
これがきっかけで義兄夫婦に亀裂が入らなきゃいいけど…。

とりあえず、義兄さんに義姉の思いの丈を聞いてもらおう。どんな思いでも受け止めるだけ受け止めてもらって、冷静に話を出来るくらいにして欲しい。
それから話し合いだよね。

今、主さん達に出来ることは少しでも義姉の感に触らないことかな。
なんのアドバイスにもならなくてすみません。

気にしなくていい。
長男、長男嫁が親に甘えてるだけの世間知らずなだけ。
ばかはほっといて主は主らしく、旦那だけたてればよろしい

けど、長男も嫁の味方するより、主夫妻や義両親寄りだよね。
長男嫁が悪いのは百も承知だけど、長男は嫁の味方してあげないと、長男嫁とみんなとの溝が深まる一方だと思う。

まずは長男夫婦2人でじっくり話し合ってもらうべきじゃない？
夫婦2人で話し合って、それから同居してる親と話し合って、そこで、主夫婦の助けが必要となったら主夫婦も一緒に話し合って…

>>102
はい。私もそう思います。
長男も旦那も、それは意見一致です。

>>101
みんなで話し合いの場作っても、長男嫁は出てこないと思うけどな。

>>99たしかに、今の現状では、長男、義両親、旦那、私を気にかけてくれて、逆に長男嫁の肩をもつ人間はいないです。でも、長男と義母にかんしては、一緒に暮らしているわけだし、長男は特に心の中では、やはり、仲良くしていきたいと思っているはずです。

私は喧嘩したいわけでは無いので味方とか敵とかの表現はしたくないのですが、今、長男嫁側に誰もいないからこそ、みんなで話すのは避けたいと思っているのです。この状況で話し合いしても、長男嫁が袋叩きになるようなものだと思いませんか？私の考えすぎでしょうか？
旦那である長男に対しても怒り爆発している今は、話し合いにはならないかなと。せめて長男にだけでも心のうちを話して、長男が理解してあげてほしい、うまく代弁してほしい、それから話し合いが望ましいかなと…

義兄は結婚してるんだよ。あえて、夫婦の時間を持たせて義兄自身にいろんな事を実感させる良い機会だと思いますよ。

>>86
おかしいね～

だけど、兄嫁は、蚊帳の外で話しが進んでると思ってるんじゃないか？
だから、直接話してみたら？と、私は言ったの。
兄嫁とうまくやっていきたい、兄嫁をたてなきゃいけないのかな？と、主が思ってるならね…。

私なら、もう義親も旦那も自分の味方なんだから、兄嫁に今回の事でキレられたら、逆に文句言っちゃうもんね…それか、無視して自分の思う通りにやらせてもらうよ。

でも、うまくやりたいと思うなら、話し合えって思う。みんなで…

義両親は、いくら大の大人でも、長男の食事や生活が心配で我慢しているとは言ってました。
やはり、いくつになっても自分達の息子ですから、可愛いし心配なんでしょうね。

私は、同居は全く問題なく歓迎します。ただ、義両親と同様、その後の2人の生活が心配ではありますが、そこは私が口を出すところでは無いので…

なかなかこれず放置してしまい、すみません。レスありがとうございます。

結婚したころ、義母が「子供ができたら中々仕事に復帰もできないかもしれないから、それまでは思い切り仕事に専念していいよ。私が元気なうちは、家事は全部やるからね」と言ったらしいのですが、まさか、ここまで…という思いのようで、義母が調子が悪くなってから、少しずつ、休みの日でも家事を手伝ってほしいと言ったら、それから機嫌が悪くなったそうです。
義父が見兼ねて注意しても、不貞腐れた態度で話を聞かないから、あえて嫌味を言っていたらしくて。さっき、お昼を食べながら義父が話してくれました。

義父が、仕事が忙しいのは○○(私)も一緒だし、家事育児してるのに、自分達のことで迷惑かけて申し訳ないと謝っています。なんだか、ゴタゴタになってしまって、私も申し訳ないなと思います。

これを機に義両親に「同居は解消。家事要員の為の同居はゴメンだ」ってはっきり言ってもらった方がいいのかも。義父が帰りたくないとまで思うくらいだし。
主さんは同居することも、将来義両親の面倒をみるのも嫌じゃないんでしょ？
あまりにも義姉ひどすぎる。

義姉すごいなぁ！
ご飯しか家事はしないのに、それすらままならないからって次男嫁に投げ出しといて、掃除洗濯のことで義父が泊まりに行くことを怒る。
どんなにどんだけ考えても義親のためには次男夫婦と同居がいいよね。収入面でも面倒みれるようだし、義父が家に帰りたくない…って可哀想。

>>93
私は義姉の事とかより、主の書き方に疑問を感じるんです。

その疑問は答えてもらったので分かりましたが、主の義姉に対する不満はあるはずなのに書かず、旦那さんや義両親からの不満ばかりを書き、アドバイスをと言われても主は何を聞きたいの？って感じたのであのように書きました。

私は、義母の入院をきっかけに義両親と子供で同居などについて再度話し合いをするべきだと思っています。それは、兄夫婦や兄嫁云々ではなく、義両親の生活を考えてです。今だったら義兄も冷静に話し合えると思います。
その結果、主夫婦と同居になっても主は喜んで引き受けると思いますよ。

>>88
同居の義父の食事作らない義姉の気持ち分かるんだぁ。
手順踏みさせえすりゃ、なにお願いしてもいいの？

わざわざ別居してる主さんが義父や義兄夫婦の家まで食事を運ぶ手間を考えないの？

なんでそこまで主さんが気を遣わないとならないわけ！？

義姉は一体何なんだ…
自分だけが除け者にされたとか云々もう関係ないじゃん
義姉に問題あり過ぎる
主さんにお願いしますと夫婦で来るわけでもなく(長男が行こうと誘ってもその言い方・考え方)
もう色々義姉がキィキィ言っても無視してたら？
こんなのが身近な親戚嫌だー！！

何度も長文すみません。

長男は、食事の支度を頼みに行くんだから、お前も一緒に行こうと長男嫁に声をかけると、「なぜ私が頭を下げるのよ？私じゃなくて、あんたの親なんだから、あんたが行けば充分でしょ？兄弟で協力すれば良いだけ。○○さん(私)はどうせ毎食作ってるんだから、頭下げる程のことじゃないでしょ。ついでなんだし」みたいなことを言われたらしく、長男1人で来たのです。
だから、それに対して旦那も気に入らないようです。

実際話し合いの席に私が参加していたわけではありません。
私は夕食の片付けをしながら旦那と長男にお茶をいれたり、子供達の宿題を見ていました。

>>87
今までも、私なりに義両親、他の義兄弟にたいしても、気を遣ってきたつもりだし、良い嫁になろうと努力もしてきました。
けど、長男嫁にたいして、もっと特別に気遣いしなきゃならないと思うだけで、気疲れしてしまいます。
一言、言いそびれたり言葉が足りないと怒られて、言い過ぎたらでしゃばりと怒られて…それもあり、今まで疎遠状態だったわけですから。

でも文句を言ってても変わらないですよね。

>>88
ありがとうございます
私達は、『条件』をつけたわけではないし、旦那から長男に『提案』として泊まりの話をしました。
長男は、義父が泊まりに来てた方が色々と安心だし、私がそれで良いならそうしてもらえればという感じでした。
断ることができたはずとのことですが、断らないことをわかっていて来たのだろうと思います。義父は70歳で高血圧のため、薬も服用していますし、食事管理もしないとならなくて。

話のきっかけは、長男と長男嫁で義父の食事について揉めたらしいのです。
それで義父が、そんなに自分の食事で喧嘩するなら、支度してくれなくて良い
となり、だったら次男嫁はどうせ毎日作ってるんだし、1人分多く作って持ってきてもらいなよ。となったそうです。
義父が泊まって、長男嫁に面倒をかけるわけでは無いだろうと思ったし、旦那同志兄弟間で話をしているわけだから、私は決まったことに協力するだけです。確かに泊まって頂いた方が毎食届ける手間が無くて助かりますが。
長男も、長男嫁が義父がいないと寂しいからとか身体が心配だからとか、私抜きで決めたからという理由で怒ったなら謝ったけど、「誰が掃除と洗濯をするの！？」と言われて、さすがに呆れたとは言ってました。

今回の件、兄夫婦から主夫婦に相談（お願い）という形でしたよね。

で、主夫婦は兄夫婦の要件を了解したけど、義父が泊まるという条件は誰が決めたんですか？
主が出した条件ですか？

兄夫婦は、兄から相談があると連絡してきた訳だから手順を踏んでますよね？主夫婦は断る事も出来たはずなのに、勝手に兄夫婦が決めたと主の旦那が言ったのが気になるな～。
兄嫁からすれば、御飯はお願いしたけど宿泊までお願いしてないと言いたくなるのは分かるな～理由は何にせよ。それこそ主夫婦が勝手に決めたと思われてしまっても仕方ないよな。

主の文章で兄嫁が何もしないというのは分かったけど、兄嫁の意見を聞かずに物事を決める主夫婦と兄だという事も分かりました。

>>85
まるくおさめるためだよ。
どっちが正しいとかそんなんじゃなく、一言言えばまるくおさまるならそれでいいじゃない？
だって相手の性格が変わるとは思えないもの。
毎回事あるごとにこんな目に合うなら最初から相手の出方、様子をを見ながら行動した方が揉めないんじゃない？
正直めんどくさいと思うけど。

>>77
蚊帳の外とか以前に同居してる長男嫁が義父のご飯作ってくれって主さん達に言ってくる時点でおかしいでしょ。

>>83なんで義父が泊まる事に義姉の許可がいるの？

レスありがとうございます。
どちらが悪いかをジャッジしてほしいわけでは無かったのですが、今回ばかりは、少しイライラしました。

確かに、長男嫁が居ないところで泊まりを決めたのですが、そんなに怒るとは思いませんでした。旦那も、長男すら、予想できなかったことでした。
さっき、旦那に「やっぱり、長男嫁抜きで決めたのが気に入らないんだよね。これからは、どんな事でも全員で会議しないと揉めるのかもね」と言ったら、『気にしすぎ、だいたい、親父の食事をお前に作らせようって勝手に決めたのは向こうだよ？そっちの方が失礼だし、毎食作って持って行ってられないだろ？何で頼まれたお前は快く引き受けたのに、長男嫁がキレるのか理解できない。むしろ、普通なら食事の用意をさせるんだから、怒る前に長男嫁もお願いする立場なんじゃないの？』と言われました。
たしかに、それはそうだなと思いました。

>>80
だからさ、その泊まることを勝手に決めて事後報告なんでしょ？
そうじゃなくて、うちに泊まってもらってもいいですか？的に聞けばいいんじゃない？
相手が傍若無人だろうがなんだろうが今後も付き合っていかなければならないなら、相手を怒らせるような言動は避ければいいんじゃない？
疲れるかもしれないけど、いちいちお伺いたてるくらいがちょうどいいんじゃない？

どう聞いても義姉はおかしい
主側の意見しか聞いてないとしても、どう取ってもおかしいでしょ義姉
例え義姉の話聞いても賛同も見方も出来ない
出来る要素が一つも見当たらない

義姉立場で義姉側の話してる人の話を聞いても理解不能

ちなみに私は義姉立場
義親と同居してる側

>>77
長男嫁の立場の方からのレス、参考になります。
まず、私と長男嫁は、直接話をすることは難しいかと思います。
もし話せたとしても、心を開いてはくれないと思いますし…

レスありがとうございます。
蚊帳の外にしているつもりは無いんです。義父の食事の用意を私がすることについては、長男夫婦で決めてから私達夫婦への相談だったので、長男嫁は、義父が、私達の家に泊まりでくることに怒ったらしいのです。

なんかよくわかんないけど、義父、兄夫婦、主夫婦で話し合えばいいんじゃない？
同居してるひとがいるのに、そこには断りもなく料理についてOK出すのは違うんじゃない？
長男だからと次男だからとか関係なく、人として。

皆で話し合えばいいじゃん

長男嫁さんが、本当に何にもしない、性格悪い人なのかもしれないけど…
私も長男嫁なので、長男嫁の立場の肩を持っちゃうレスになってしまう事をまず、許してください。
義姉さんだけ、蚊帳の外で話しが進んでるような気がします。
それが、まず面白くないじゃないのかな？勿論、あなたも旦那さんから話しを聞いているから、同じなんだけど、義両親が味方になってるあなたと、悪口の対象とされてる義姉とでは、少々話しの伝わり方が違うよね？

あなたと義姉と直接話しをする機会はないの？
実際、同居してる事に対して義姉はどう思ってるのか？同居のストレスでおかしくなってるのであれば、自分たちが同居してもいいと思ってるって伝えてみたら？直接。
人を介して話すと、どうしたってその人の感情が入るから、実際は、義姉だっていいたい事があるのかもしれない。

途中で同居が次男に変われば、長男嫁が確実に悪者扱いになるよね？ご近所さんにだって…
ってのがあって意地になってるのかもしれないし…

結局、義父は今日からうちに来てくれています。
義父は、本当に助かった、自分の家だけど、もう戻りたくないと。
前までは、長男夫婦の部屋に近づくだけでも、勝手に部屋に入るなと、怒られていたのが、最近は、洗濯物はちゃんとアイロンかけて畳んで部屋に持っていってほしい、なぜ昼間家にいるくせに、私達の部屋は掃除機もかけてくれないんだと言われていたそうで、それは長男も聞いたらしく、長男嫁に叱ったことがあったそうで。

ここで、主が同居すれば？というレスがあったことを思い出して、長男には、義母が退院してからも同居してもかまわない。長男嫁もストレス溜まってるんじゃない？と旦那から言ってもらいました。
長男は、それは、また勝手に決めると嫁が発狂しそうだから、また後日話をしてみると。義両親には、まだ同居しても話はしていません。

長男夫婦、義両親にとっては、どちらが良いのでしょうか？

お久しぶりです。あれから、少しゴタゴタがありまして、また相談にのっていただけたらと思い、レスします。

先週末のことです。
長男から旦那に数年ぶりに電話がきて、相談があるということで、うちに来ていただきました。
内容は、義父の食事について、私に頼めないかということでした。
長男夫婦だけなら、毎日肉ばかりでも惣菜や弁当でも良いけど、義父にはそうはいかないからと。
もちろん、私は喜んで引き受けました。これをきっかけに、兄弟仲良くなれれば良いしと思いました。

そして、私の旦那が、食事を持っていくよりも、義母が入院してる間だけでも、うちに泊まれば良いじゃないかと言い、長男も、日中は誰もいないし、助かると言ってくれたので、義父に聞いたところ、義父も喜んで来てくれることになりました。

が、長男嫁に長男から話したところ、
「なぜ勝手に決めるの！？お義父さんいなくなったら、だれが掃除と洗濯するのよ！？」と泣きながら怒鳴られたらしく、長男も、さすがにいい加減にしろと怒ったようです。

>>25同意。
主は義父母と一緒に住んでないんだから、たまにちょっと誰でもできるような気の利くことしてれば褒められるんだよ。
長男嫁はおそらく性悪でめんどくさい義父母と同居でよっぽど大変でしょう。

主が義父母と同居をバトンタッチしてあげれば？ね♪それがいいよ～


まぁ、実際そんなことになったら、主には耐えられない生活が始まるだろうけど

>>72
別に実生活で思い込んでそれを広めたりしませんよ(笑)
リアルなら相談受ければ、もっと状況わかるから的確にアドバイスなりしようとするけど、文字だけ見て思った事をレスしたまで。

そちらはリアルとサイト一緒になってませんか？

>>71思い込み怖い
次男嫁だかなんだか知らないけど、「もしかして○○？」が自己解釈で「○○だ！」と思い込んでレスしてるって事でしょ？
それってどうなの？
もしかしてリアルでも人から聞いた話とかも「～かもしれない」って聞いた事を「～なんだって！」って、いかにもそうだと言わんばかりの尾ひれ付けて広める人？
一番めんどくさくて関わりたくないタイプ…

>>70
腹黒とか批判してるのは、噂の次男嫁だと思ってる人が多いんじゃない？

もし噂の次男嫁が毎回設定変えてトピたててるとしたら、この人、自分の身内以外に興味ないのかな？
義理姉や兄や親しか見てないのかな？
で、こんなにデキル嫁って誉められたいんだ…
逆に考えると、普段誰も認めてくれなくて、こんなに頑張ってるのに誉めてって言ってるように感じる。


なんか健気つーか、惨め？

腹黒～とか言ってる人の方が性格悪い
～って言われたいんでしょ とか他人の心理深読みして決め付けてしか考えたり言えない人って本当にくだらない。馬鹿っぽいからやめなよ。
優越感に浸りたいんだか、ただ単に人を悪く言いたい性分なんだ知らんがリアルでもそんな人間だったらヤバいよ。
どーせネットだから好き勝手言ってるだけだろうけど

[jPOq5QNTXB]
↑
こいつ、何度もレスうざい。

腹ぐろだわ～。
主はここで悪くないよと言われたいんだよね。

私も次男嫁で長男夫婦と義両親は同居だけど私はしゃしゃり出ないようにしてる。ていうより関わりたくないかんじ。
長男夫婦とは年に数回しか会わないし会っても他人行儀な感じです。むしろ前義母入院したみたいだけどその事知らせてくれなかったし。向こうも向こうだから知らないって感じ。
とにかく、義姉が嫌い。

私はその長男嫁のようで、気が利かないタイプ。
…に見せかけてる場合もある。
面倒なことはすすんで何でもやってるご機嫌とりの上手な次男嫁に任せて、私は楽してる。
ごめんねー！！

腹黒いかなぁ?
私でもこんな長男夫婦なら好きにはなれないわ。
歩み寄っていったのに、そちらで勝手にしてって言われたら『はっ?』ってみんなは思わないの?

主さんはデキる嫁だね！世渡り上手な感じがする。
私も見習いたい。

主さんの行動は間違ってないけど
文章よく見返してみて。
悪口にしか見えないw
腹黒いw

私も主みたいな嫁は苦手。すごい腹黒さが感じる。

そんなに長男の嫁や長男に気を使う必要はない
同室の方への気遣いはあなたの気持ちなんだから
いちいち顔色見て、行動したらきりがない

>>59
この主も所々に自分擁護の発言が出てるよ。今まで叩かれてきたから少し控え目にトピたてたんじゃない？あの主のトピはかなりの数あるけど共通するのは結婚した順番、兄以外との家族構成、最終的には自分と義親を擁護で長男嫁を悪者に。噂の次男嫁と一緒だよ？

>>57
それは知ってるけど、文章の作り方？とか全然違うと思う
噂の次男嫁はあきらかに変な人オーラ？が出てるし