これは仕方ない？かなり長文

>>1
孫は両家の孫だけど、喧嘩したら子供も放置の旦那にそれを助ける義親ですよ？
喧嘩は夫婦間のことだけど、実家へ出て行く時点で子供も巻き込んでますよね。実家に行ってる間に以前から上の子と旦那が遊ぶ約束してた日が訪れても「知らねーよ」だし。

>>2
会わせないというのは、旦那へ喧嘩すれば実家へ行く行為を軽くみるな、反省しろっていう意味と、義親に甘やかせることを私は良く思っていないと気づかせるためです。
喧嘩以外で義実家の行くことはいい事だと思います。別に泊まりに行こうが顔見せに行こうがいいと思います。
でも喧嘩してる時は違うと思います。犬も食わないくだらない夫婦喧嘩で感情的になって家族放置って無責任な行為ですよ。それを助けるから余計自立できない。
私の実家は喧嘩で帰ったら叱られます。

>>6
私もいつも折れます。
旦那は感情的になりやすく、冷静さは自力で取り戻せず、すぐ家を出るんです。いつも私が連れ戻して説得する形です。じゃないと旦那をほっとけばかなりの長期戦になります。

>>7
子供を預けてるのは旦那の強い希望で、保育園に申し込んだり見学行ったり慣らしも始めましたが、喧嘩に発展したので私が折れて義母さんに渋々預ける感じです。
ですが、年少からの保育園は旦那は了承してる(3歳まで保育園に預けたくない)ので、あと1年とちょっと、私は義母さんに預けたくないので退職する覚悟でいます。

私も気が強くて頑固だと自覚はしています。喧嘩する度に、いけなかったところの反省もしています。今まで何年もの間たくさん反省もしたし我慢も妥協もしてきました。私なりに少しずつ考え方を変えてはきました。
だけど旦那は何も変わらず反省するのも口だけで同じ繰り返しを何年もやってます。ここしばらくは落ち着いていたのもあり、家族仲良く過ごし3人目がお腹にいます。ですがまた同じような喧嘩でいい加減にしてくれよ！と今回はキレました。妊婦だから余計イラついたのかもしれません。
でも上の子は小学生。父親は何で自宅にいないかぐらいわかります。甘ったれた父親の姿は子供に見せたくありません。「将来子供が結婚し子供が生まれ、夫婦喧嘩したとうちへ来たら、家にあげるつもりはない。そういう方針でいるから。あなたの行動は子供に示しがつかない」と旦那には言いました。
同棲中の彼女と喧嘩したのとは違うんです。所帯を持った息子が嫁と喧嘩したから実家に行くなんて情けないし恥ずかしい。私ならそう思います。
嫁と喧嘩したからって実家に行けるか！とかいうプライドないわけ？と。
旦那や義親の考えなんて理解できません。私の考えとは違いますから、子供にあわせたいとは思えません。
下の子にはおやつやジュースをたらふく与え、泣けばおもちゃ屋にすっ飛んでく甘やかしようだし、上の子がグズれな金を与える。良かれと思ってしていることでしょうが、子供の為になってるか？なってませんよね。

>>17
喧嘩の理由は、旦那の身勝手さ、思いやりのなさです。
子供は夫婦の子ですが、日頃の育児は主に母親で子供も私がいないとできないこと、気が進まないことも多く、旦那も子供を義実家に連れてくには私も連れてかないと無理だとわかってます。何時間も旦那一人で育児したこともありません。

>>18
相手の短所を責めているのとはちがうと思います。いい大人なんだから子供も見てるし、喧嘩に限って親に甘えるな。ということです。

>>21
私もほっときゃいいやってほっといたんですけど、小学生の上の子が「パパは？」「いつ帰ってくる？」「「まだ帰らないの？」と。
喧嘩してても幼稚だなぁと思う旦那ですが、通常時から幼稚なのか上の子と笑いのツボから遊び方から合ってるようで、上の子にとっちゃ遊び相手みたいな感じで早く帰ってこないかなーとなるんじゃないかと思うんです。

>>23
そう言いました。旦那にも上の子に話してって言っても「知らねーよ」とか、下の子が生まれる前は「明日からママと2人暮らしだ」と子供にいってみたり。感情に任せて酷いこと子供に言うので、困るんです。

>>25 女に走ってくれたら思いっきり嫌いになれるんだけどね。
>>26 プライドと違うでしょ。義母でことが足りるなら私がいる意味も結婚の意味もないんじゃない？
>>27 今回の喧嘩で妊娠を後悔した瞬間が正直あった。でも一瞬だけで反省したよ。
>>28 まさにそう！女の腐ったやつみたい。感情任せで後先考えず私のせいばかり。大体一晩もすりゃ色々考えたり冷静になれるのが普通の大人だと思うけど、何日も変わらず感情的維持できるってある意味凄いなと思うし、どんだけ自分正しいと思ってんだよと感心する。

皆さんのアドバイスを元に、何も言わずに義親と疎遠(子供も会わさず)、保育園利用をやってみようかな。

今回の喧嘩で、旦那は義親に「もう喧嘩してもこないから」って言ったらしいが嘘か本当か…。信用ないんで、改めて実家行って、喧嘩しても実家に行かない&義親から喧嘩で息子が来たら家に上げないって約束をしてこい、証拠として音声か書面とってこいって言っといた。次モメたときに実家行ったら離婚を約束に。

>>33
え？価値観の相違？
たくさんのコメント頂きましたけど、そんな旦那ごめんだわって意見も多数ありますよね。喧嘩のたびに実家って価値観違うから仕方ないね～で済みます？
どこの夫婦も育った環境の違いから価値観の違いはあると思うけど、話し合ったり、時には衝突しては歩み寄って価値観の違いを認識し合うのでは？
実家に逃げて歩み寄る努力もしない人は、価値観云々以前の問題だと思うけど。それを助ける義親もおかしいと感じるのは私だけじゃないよね。

どこの夫婦にもあることだと思うけど、旦那が朝帰りしたとか浮気したとか何かしら原因があって喧嘩になって、子供に会わせたくない！と思う妻はいますよね。ママスタ内でもそういうレスいくつか見かけたことあるけど。私も同じように旦那に対してそう思い、旦那をいつまでも甘やかせる義親にも同じように思っただけです。

気に入ってれば悩みません。気にいる気に食わないの問題でもないよね？
喧嘩で実家に行くこと自体、嫁と義親の関係をこじらすの目に見えてるし。
親と嫁がうまく行くように振る舞うものなんじゃないの？

喧嘩しないようにはお互い努力してるんだろうけど喧嘩になるのはお互いのせいだし(喧嘩は一人じゃできないし)。だけど原因も義親巻き込むのも旦那。
我慢できない人なんだと思うよ。私のしつこさも関係あるだろうけど、仕事の弱音ばっか言うし、私が子供を叱ってれば「そんな育児って大変か？」と言うくせに子供の相手させたらすぐキレてるし。我慢強い人じゃないからすぐお手上げで逃げ出したいんだろうね。

親に甘ったれる根性叩き直す方法あれば教えて欲しい。
ちなみに旦那には兄がいるんだけど、兄嫁は義母とうまくいっておらず、何とか年に数回孫を見せに義実家に行ってたんだけど、うちの旦那がきっかけで義親と兄嫁は疎遠になりもう何年も孫に会ってない状態。義兄一人で時々義実家に顔見せに行く程度。

>>49
逃げ場が義実家しかないっていうのも引きますね。

旦那の自立のためには義親の他界が良いきっかけになると思うけど。

実家が遠くてキツイ嫁持った人はどうするんだろね。それで離婚じゃ大変だね。結婚なんて我慢だらけなのに。

義親がいないor義実家が遠いお宅が羨ましいわ。

トピ文にも書いたけど、喧嘩のたびに実家へ行くのは今に始まったことじゃありません。今までの経緯があります。私がこうやっていつまでもくどくどと考えなきゃならなくなったのも、旦那に対して段々キツくなってきたのも経緯があってです。

今まで優しく接してきました。これで旦那の気がおさまるなら、事が大きくならず丸くおさまるなら、子供の為にもなるならと優しく許してきました。責めることもせず、私に非がなくても頭を下げてきました。実家へ行っても感情がおさまらず「俺の親にもこうやって迷惑かけてんだから謝れ。土下座しにこい」と言われたこともあり、反論もせずに黙って義親に土下座しました。「お前の親を連れてこい」と言われた時も実親に頭下げて義実家へ行ってもらいました。実親は内心腹を立ててはいましたが、反論せず黙って話を聞いてやってほしいと頼み、事を荒立てずに済ませたこともありました。

こうやって経緯を書いてると、何でこんなのと一緒にいるんだろと思えたりするけど、今まで色々あって私ももういい加減にしてくれ！と限界で、最初からもっとちゃんと話し合っててば良かったのかなど今になって色々考えるんです。だからくどくどしてるんじゃないかな。
優しく接してきても旦那が変わらない場合はどう対処すればいいんだろう。

>>57
諦める、スルーするのは今後また同じようなことがあればしようと思う。
今までは諦めたら私の中で終わりだと思ってました。旦那いない方が楽とか思うようになるときっと愛情もだいぶ薄れてきてるだろうなと。これから何十年も一緒にいるかもしれない旦那に今愛情が薄れていては今後もたないだろうと思うから。割り切れた方が精神的には楽なんでしょうが、私が旦那に限界を感じてるのは喧嘩の時だけです。このトピ内容も喧嘩に限った話、それ以外は楽しいんです。

それと子供ですが、今後義親に会わせなかったら実親にも…とトピ文にも書いたように、まだ意図的に会わせなかったことはありません。なので私は子供を振り回してはいないです。今のところ。実家へ行って子供放置する旦那は振り回してるうちに入ってるでしょうが。

>>61
子供見てもらえる…って最初から見てもらいたくなかったって前にもレスしたけど。

まぁここの話だけですべて分かることなんて当然無理だし私も全部話してるわけじゃないし。違う解釈されても、色んなイメージ湧いても仕方ないけどね。
義母に預けたくなかったってのは気持ちは事実だし旦那と義母が勝手に決めた。自分の意思を押し通してたら酷いことになってただろうな。今だって無理だもん。保育園預ける事が旦那にバレない方法あればいいけど。
義親が他界すれば…ってのも至って冷静な話。数年前に義姉も同じ事言ってて、やっと意味が分かった気がする。

でもさ、喧嘩が終わって旦那が冷静になると謝ってくるし、イチャつきたがる。感情的になったとき私のこと完全拒否だし暴言も吐くのに冷静になればケロっとしてる。感情的になったときが本心で普段は我慢してるんじゃないの？って聞いても、全然我慢してないしずっと一緒にいたいとか言う。これってなんだろね？どっちが本心なんだか。

>>72
うん。そうかもね。
視点を変えて良くなるのかな？視点をどう変えりゃいいかもよく分かってないけど。

喧嘩終わって一緒にいてもつまらないんだよね。旦那のことは好きだけど。喧嘩の影響で心に穴が開いたみたいな(？)何度でもため息出ちゃう感じ。何か楽しめること見つければいいのかね。

>>77
うん。分かるよ。
嫁としちゃいちいち義親と関わるの嫌だよ。旦那は義親とやたら関わらせたい人なのかも。独身時代付き合った人を付き合い始めたばかりの時点で実家連れていってたらしい。結婚考えてなくても。義父が「すぐ連れてくるのやめろ」って言ったらしいけど。

保育園に預けたいって一応旦那に相談したんだけど、もうキレだした。家を出そうな勢いだよ。
義母に預けるのを私が我慢するか、保育園に預けることを旦那が我慢するか…。

>>84
まだ2歳だし、おやつたくさんくれたりおもちゃ買ったり喜ぶことばかりだから嫌がるってことはないです。
子供の親としては義母に預けてからおもちゃをやたらねだるようになったことや、ジュースばっか欲しがってろくにご飯食べなくなったことが困ったことかな。上の子は義親あまり好きじゃないみたいだけど。
私が嫌がるでは我慢しろってなるだけか。

義母に預けず保育園で了承してくれた。でも週1日だってさ。慣れれず逆に酷だよね。
夫婦間の問題は相性が合わないって言ってたわ。努力しようって話は旦那の口から出ず。離婚が手っ取り早いだろうね。