これは仕方ない？かなり長文

仕方ないんじゃない？旦那が主親が旦那の気持ち汲んでないと言われればそれまでだし。
子どもを夫婦喧嘩で使うからそうなるんだよ。
主だけの子どもじゃない、主親だけの孫じゃないんだから。

旦那の事で怒ってるのに子供を会わせないって何で？
子供は関係ないんじゃない？
だから主親にも会わすな！って言われても仕方ないんじゃない？

そんなにしょっちゅう喧嘩するの？うち狭いアパートだから喧嘩しても一緒にいなきゃいけないの嫌だから帰ってほしいw
でも主が孫を会わせないというならどちらの親にもそうしなきゃいけないんじゃ…。まあ孫もかわいいけど、いくつになっても息子はかわいいもんだよ。うちの祖母も78だけど息子が2日くらいこないとうるさいよw
対策としては喧嘩しないのが一番さ…。ヒートアップする前にはいはい…で流しちゃえ～

>>1
孫は両家の孫だけど、喧嘩したら子供も放置の旦那にそれを助ける義親ですよ？
喧嘩は夫婦間のことだけど、実家へ出て行く時点で子供も巻き込んでますよね。実家に行ってる間に以前から上の子と旦那が遊ぶ約束してた日が訪れても「知らねーよ」だし。

感情だけの喧嘩だね。孫に会わせるのはまた別の問題じゃない？

>>4 それは違うよ。旦那が実家に行くことで子どもを巻き込んでるんじゃなくて、夫婦喧嘩に子どもを巻き込んでるんだよ。お互いもっと冷静に話せるときに話したら？お酒飲みながら…とかそんな深刻な雰囲気の時じゃなくて…。子ども可哀想だよ。うち子どもは巻き込みたくないから早目に仲直りするよ。なんで私が…なんてときもあるけど、子どものためを思ったらできるよ。

そもそも、子どもを預けることで義親と関わっているのは違うよ。
主も義親を頼っているし甘えている。

旦那は自律しきれてない子供だし、義親も子離れできてないんだね。
そういう人たちは直らないよ。

>>2
会わせないというのは、旦那へ喧嘩すれば実家へ行く行為を軽くみるな、反省しろっていう意味と、義親に甘やかせることを私は良く思っていないと気づかせるためです。
喧嘩以外で義実家の行くことはいい事だと思います。別に泊まりに行こうが顔見せに行こうがいいと思います。
でも喧嘩してる時は違うと思います。犬も食わないくだらない夫婦喧嘩で感情的になって家族放置って無責任な行為ですよ。それを助けるから余計自立できない。
私の実家は喧嘩で帰ったら叱られます。

>>6
私もいつも折れます。
旦那は感情的になりやすく、冷静さは自力で取り戻せず、すぐ家を出るんです。いつも私が連れ戻して説得する形です。じゃないと旦那をほっとけばかなりの長期戦になります。

長い(T-T)そんなに愚痴がたまる程我慢してたなら、強行突破でいいよ
主旦も好きに帰って甘えてるんでしょ？
今まで散々甘えて来たくせに大口叩くな！て腹で思ってなよ
ただ、両家の孫であるお子さん達を会わせないという言葉は駄目だったね
返し文句を言いやすくさせただけだよ

その辺は黙って合わせなければいいよ
何か言われたら、旦那すら預かって貰って申し訳ないのに子どもまで頼めないのが普通の人間よ
と返してスルーしちゃえば？
ﾏｻﾞｺﾝなんだから治らないし、夕飯代浮いたと思って子どもとのんびりしちゃいなよ

旦那さん話が通じないようだから、もう勝手に帰らせておけば？
いない間は楽できるし、まぁいっかと切り替える。

けど、子供に一番迷惑かかっているってことを忘れないでね。

>>7
子供を預けてるのは旦那の強い希望で、保育園に申し込んだり見学行ったり慣らしも始めましたが、喧嘩に発展したので私が折れて義母さんに渋々預ける感じです。
ですが、年少からの保育園は旦那は了承してる(3歳まで保育園に預けたくない)ので、あと1年とちょっと、私は義母さんに預けたくないので退職する覚悟でいます。

>>9
子ども会わせなければ反省するの？気づくの？

単に主がプリプリ怒ってて子ども利用してるだけだなーって思われて終わるでしょ。

なんか主も気が強くて頑固そう。
主のそういう所も喧嘩の原因だろうなと思う。
旦那も大人気ないけどね。
どっちもどっち。
義親達の対応は変わらないよ。
嫌なら自分が考え方を変えるしかない。

私も気が強くて頑固だと自覚はしています。喧嘩する度に、いけなかったところの反省もしています。今まで何年もの間たくさん反省もしたし我慢も妥協もしてきました。私なりに少しずつ考え方を変えてはきました。
だけど旦那は何も変わらず反省するのも口だけで同じ繰り返しを何年もやってます。ここしばらくは落ち着いていたのもあり、家族仲良く過ごし3人目がお腹にいます。ですがまた同じような喧嘩でいい加減にしてくれよ！と今回はキレました。妊婦だから余計イラついたのかもしれません。
でも上の子は小学生。父親は何で自宅にいないかぐらいわかります。甘ったれた父親の姿は子供に見せたくありません。「将来子供が結婚し子供が生まれ、夫婦喧嘩したとうちへ来たら、家にあげるつもりはない。そういう方針でいるから。あなたの行動は子供に示しがつかない」と旦那には言いました。
同棲中の彼女と喧嘩したのとは違うんです。所帯を持った息子が嫁と喧嘩したから実家に行くなんて情けないし恥ずかしい。私ならそう思います。
嫁と喧嘩したからって実家に行けるか！とかいうプライドないわけ？と。
旦那や義親の考えなんて理解できません。私の考えとは違いますから、子供にあわせたいとは思えません。
下の子にはおやつやジュースをたらふく与え、泣けばおもちゃ屋にすっ飛んでく甘やかしようだし、上の子がグズれな金を与える。良かれと思ってしていることでしょうが、子供の為になってるか？なってませんよね。

>>16
だから、主だけの子どもじゃないんだってば。

主が反省してるっていくら言っても旦那からは口ばっかりに見えるかもよ？相変わらず喧嘩はするんでしょ？

やり方と矛先間違えちゃなんの効果も無いよ。


喧嘩の理由はなんなのさ。

で、あなたはどれだけ立派な女性で母親なわけよ？相方の短所を許さないんだから、よほど素晴らしいのかな？

>>17
喧嘩の理由は、旦那の身勝手さ、思いやりのなさです。
子供は夫婦の子ですが、日頃の育児は主に母親で子供も私がいないとできないこと、気が進まないことも多く、旦那も子供を義実家に連れてくには私も連れてかないと無理だとわかってます。何時間も旦那一人で育児したこともありません。

>>18
相手の短所を責めているのとはちがうと思います。いい大人なんだから子供も見てるし、喧嘩に限って親に甘えるな。ということです。

>>19
それじゃ理由わかんないよ。
普段からそんな感じで旦那さん追い詰めてるんじゃない？

旦那だけじゃなくて主が話しても無駄っぽいね。

そんなにケンカばっかりするの？
逆にもう子どもも小学生なんだから、旦那が居なくなったら子どもに説明すれば？
主のレス見てると、完璧主義っぽくて疲れる。旦那もそうじゃない？
てゆーか、そんな旦那ほっときゃいいのに。
うちも小学生2人と幼稚園児居るけど、そんなにお父さんお父さん言わないし、帰りたきゃ勝手に帰れって思うわ。

>>21
私もほっときゃいいやってほっといたんですけど、小学生の上の子が「パパは？」「いつ帰ってくる？」「「まだ帰らないの？」と。
喧嘩してても幼稚だなぁと思う旦那ですが、通常時から幼稚なのか上の子と笑いのツボから遊び方から合ってるようで、上の子にとっちゃ遊び相手みたいな感じで早く帰ってこないかなーとなるんじゃないかと思うんです。

>>22
それならパパに聞いてーって言って関わらなくていいんじゃない？
小学生ならもう自分で父親に電話したり出来るでしょ。

あと旦那さん息苦しいんじゃないかな？

>>23
そう言いました。旦那にも上の子に話してって言っても「知らねーよ」とか、下の子が生まれる前は「明日からママと2人暮らしだ」と子供にいってみたり。感情に任せて酷いこと子供に言うので、困るんです。

実家やめたら次は女に走るぜよ

喧嘩していなくなってくれるなんて最高なんだけど
今更嫁の立場とかなくない？
どんだけプライド高いの？

喧嘩して今妊婦？
また犠牲者が増える…

えー私もそんな旦那嫌だし喧嘩の度に実家に行くなんて女の腐った奴みたいだなって思う
喧嘩した内容の事を解決するように歩み寄らない所が受け付けない
気持ちを落ち着かせたり考えたりする訳じゃなくて逃げてるだけだし

子供にヒドいこと言うのが自分だけが大事で優先させてる証だよね

私なら保育園に預けて働くけどな
あなたは子育てを放棄してるんだから意見を言う資格はない！位は言う

>>25 女に走ってくれたら思いっきり嫌いになれるんだけどね。
>>26 プライドと違うでしょ。義母でことが足りるなら私がいる意味も結婚の意味もないんじゃない？
>>27 今回の喧嘩で妊娠を後悔した瞬間が正直あった。でも一瞬だけで反省したよ。
>>28 まさにそう！女の腐ったやつみたい。感情任せで後先考えず私のせいばかり。大体一晩もすりゃ色々考えたり冷静になれるのが普通の大人だと思うけど、何日も変わらず感情的維持できるってある意味凄いなと思うし、どんだけ自分正しいと思ってんだよと感心する。

皆さんのアドバイスを元に、何も言わずに義親と疎遠(子供も会わさず)、保育園利用をやってみようかな。

今回の喧嘩で、旦那は義親に「もう喧嘩してもこないから」って言ったらしいが嘘か本当か…。信用ないんで、改めて実家行って、喧嘩しても実家に行かない&義親から喧嘩で息子が来たら家に上げないって約束をしてこい、証拠として音声か書面とってこいって言っといた。次モメたときに実家行ったら離婚を約束に。

>>29

うわ。すごいね

正直、ドン引き

旦那のやり方は、私なら我慢できない。
けど、主さんもちょっとおかしいと思う。
何で夫婦喧嘩に、子どもを祖父母に会わせたくない！に発展するのか意味不明。
くだらない喧嘩に色々巻き込みすぎ

うん、私もこんな旦那と義両親無理。
私だったらまず初めから連れ戻しもしないだろうな。
もう放置で良いと思いますよ(^^)
それか主さんも気晴らしに、自分の子供連れて実家へ♪

何でそこまで自分の価値観を押し付けるんだ？

私なら～普通なら～って自分の価値観に凝り固まって、自分の思い通りにならない旦那や義実家に当たり散らしてるだけに見えるが？

どっちが悪いってわけじゃなく完全に価値観の相違。自分の価値観を押し付けよう(押し通そう)とする主が問題を大きくしてるだけに見える。

まあ、どうしても相容れないなら離婚すりゃいいよ。

>>33
え？価値観の相違？
たくさんのコメント頂きましたけど、そんな旦那ごめんだわって意見も多数ありますよね。喧嘩のたびに実家って価値観違うから仕方ないね～で済みます？
どこの夫婦も育った環境の違いから価値観の違いはあると思うけど、話し合ったり、時には衝突しては歩み寄って価値観の違いを認識し合うのでは？
実家に逃げて歩み寄る努力もしない人は、価値観云々以前の問題だと思うけど。それを助ける義親もおかしいと感じるのは私だけじゃないよね。

どこの夫婦にもあることだと思うけど、旦那が朝帰りしたとか浮気したとか何かしら原因があって喧嘩になって、子供に会わせたくない！と思う妻はいますよね。ママスタ内でもそういうレスいくつか見かけたことあるけど。私も同じように旦那に対してそう思い、旦那をいつまでも甘やかせる義親にも同じように思っただけです。

うちの旦那もなにかあれば義実家に泊まりに行きます～
喧嘩の時に行くのは家に居場所がないんじゃないかな…？これ以上大きくしたくないとか…

喧嘩で旦那が家飛び出して『どこにいるかわからない!!』って人も大勢居るなかで居場所分かってるだけ言いと思いますけど…

義実家に旦那が泊まるのが気にくわないのを 子供を会わせないとかすり替えない方がいいですよ

旦那が居ないから子供と外食～とかもう少し気楽に考えたらいいんじゃないかな…？

>>34
33じゃないけど、だから何でそんなに自分の価値観を押し付けるんだ？
って34見てさらに思った
ﾄﾋﾟ分の主の言いたい事ももっともだけど､人から同意されなければくどくどしつこい
リアルでもそうなの？
それなら旦那もめんどくさくなって出ていきたくもなるよ

放っとくしかないかも。
受け入れる義両親も確かにおかしいよ。
でも、言った所で行動改めてないし。
また、実家か。と、思うようにした方が楽じゃない？
気にせず子供と楽しく過ごせばいいんじゃない？
本当に嫌で我慢出来ないなら引っ越す。

アドバイスではなく幼稚で感情的な同意が欲しいだけなら愚痴トピやちら裏にしとけばいいのに。
自分だけが正しいと思い込んで人の話も聞けないみたいだから。

>>34 喧嘩のときもそうやってガーッとグダグダ旦那に言うんですか？このトピ見ただけで疲れちゃう(笑)主さんは旦那さんが実家に帰ることが相当嫌みたいですが、旦那さんは主さんのそういうところが逃げたいくらい嫌いなんですよ。子ども云々より、実家に帰らないで、私もあなたが嫌だと思うことは改めるから１つ言って！と交換条件出したらどうですか？子どもをダシに使うなんて、実家に逃げる旦那もそうですが主さんは卑怯な手を使うな～と思いますよ。

>>38
同感。
反論があれば｢そんな旦那ごめんだわって意見も多数ありますよね｣ってさ。
そんな事言うなら意見を求める意味ないね。
反論も今の主を客観的にみた貴重な意見だと思うけどね。
意見の合う人と愚痴言ってればいいよ。

勿論、主の旦那や義親はおかしいというか…親離れ、子離れ出来てない。要は旦那もガキなんだよね。
たださ、例えば子供が二人居る家庭でも、旦那も含め「子供が三人」とかって笑いながら話してる人も居るじゃん？
子供のまま成長し切れてない旦那を躾るのも大事だけど、割り切った方が楽なんじゃない？

>>34
ここで賛同意見を盾に、自分は間違ってないと自信満々のようだけど、そんなの子供が｢みんなも持ってるし～言ってるし～｣と主張してるのと同じじゃん。

うちはうち。よそはよそでしょうが(笑)

現実問題として、旦那や義親と主の価値観が違うのは明らか。
そして一方的に主の価値観に従わせることが、主にとっての｢歩み寄り｣になってるのも事実。

それを認めることから始めないとダメだよ。

あとさ。賛同しつつも割り切れとかほっとけって意見があるよね？でもそれは主にとって負けになると感じるんじゃない？自分ばかりが譲歩してるとか歩み寄ってるとか、結局不満の種になるんだよね？

割り切ってほっとくことさえも受け入れられないのは、やっぱり自分の価値観に凝り固まってて、旦那を従わせたいからだと思うよ。

だいたいさ、そんなに夫婦喧嘩ばっかりやってるのに、なんで旦那だけ悪いみたいな感じなの？
喧嘩になるってことはお互いに言い合ってるってことなんじゃ？
子供の心配するならまず喧嘩しないようにしなよ、かわいそう
実家に帰るのが嫌なのはわかるけど、孫を会わせないとかなんか違うよ
とにかく、家庭環境をよくすることが解決への近道だよ
喧嘩しないようにもっと努力しなよ

主さんの頑固な性格も旦那さんにしたら納得いかないんじゃない？
押しつけばかり。
でも子どもの手前喧嘩したから逃げるというのは教育的にどうなのかとは思うよ。
子どもの前での喧嘩はよくはないけど、それなば仲直りをするところも見せてあげなきゃなのでは？

私は主さんの気持ち分かる。
うちのがそんな旦那だったら、許せないなー(-_-;) だいたい自分に甘すぎでしょ。女なら幸せな家庭にしたいって三人目を作ろうという気持ち分かるし、旦那だってそれに賛同して子作りしたんだから、身重な主さんと子供置いて実家に何日もいるなんて信じられない。妊娠中二人も子供見るの大変だよね。仕事までしてるんでしょ？ 旦那が親ばなれ出来てないんだよ。
私なら旦那にはもう帰ってこないでって言うな。大好きなご両親と暮らした方がいいんじゃない？って。ご両親の介護などひとりで頑張ってね。私は育児を精一杯頑張るので。ってね！
だいたい両親が他界したらどうするつもりかねー。年とってからひとりになって気付くんじゃない？

元旦那がそうだったなー喧嘩して実家に帰って義親にボロクソ愚痴って私が悪者扱いされた。義親も息子が可愛いーから息子の話しか聞かなかった
喧嘩したからって、男が実家に。って時点で、終わった。と思った！

主がそんなんだから逃げるんだよ
主の文読んでても疲れるもん

旦那も義親もおかしいとは思うけど、主のレスの仕方を見てたら旦那が逃げたくなる気持ちわからなくもないな…

逆に逃げ場を失ったらどうなるのか心配

気に入ってれば悩みません。気にいる気に食わないの問題でもないよね？
喧嘩で実家に行くこと自体、嫁と義親の関係をこじらすの目に見えてるし。
親と嫁がうまく行くように振る舞うものなんじゃないの？

喧嘩しないようにはお互い努力してるんだろうけど喧嘩になるのはお互いのせいだし(喧嘩は一人じゃできないし)。だけど原因も義親巻き込むのも旦那。
我慢できない人なんだと思うよ。私のしつこさも関係あるだろうけど、仕事の弱音ばっか言うし、私が子供を叱ってれば「そんな育児って大変か？」と言うくせに子供の相手させたらすぐキレてるし。我慢強い人じゃないからすぐお手上げで逃げ出したいんだろうね。

親に甘ったれる根性叩き直す方法あれば教えて欲しい。
ちなみに旦那には兄がいるんだけど、兄嫁は義母とうまくいっておらず、何とか年に数回孫を見せに義実家に行ってたんだけど、うちの旦那がきっかけで義親と兄嫁は疎遠になりもう何年も孫に会ってない状態。義兄一人で時々義実家に顔見せに行く程度。