従兄弟同士の関わり（かなり長文です。すみません）

そうなんですかな。



みなさんから頂いたアドバイスを心に留めておきたいと思います。


とても勉強になりました。ありがとうございました。閉めます。

主さんも下の子が出来たらわかると思うよ…

レスありがとうございます。仕事中なのでまとめてのお返事ですみません。

やはり求めすぎてましたか…
ただ単にオモチャの取り合いとかはいっぱいしたらいいと思うんです。先に使っていた子優先だし、それを破って取りに行ったら我が子にもきちんと叱ります。５歳と１歳が仲良く一緒に遊べるわけがない。そうだなぁと思います。
でもそれぞれの遊びに夢中になっていて平和に遊べてるのに『わざわざ』泣かせに行ったり、危ないと言われてる事をしてケガをさせたりをやめてほしいって思ったんです。

成長の１つと思うか意地悪と思うか大人次第…
まさにそのとおりだと思います。
やっぱり我が子可愛さに成長の１つとして見る事ができていなかったと気付かされました。

頻繁に会いすぎていたのを減らしたいと思います。

>>51

ウチも五歳と一歳半の兄弟で上の子が下の子に同じような事されてる。

でも、それを大人が意地悪と思うか成長の過程だと思うかだよね。

ウチはあえて怒らない！オモチャ貸せたんだ！ｽｺﾞｰｲ♪でも、もう少し早く貸せたら○○泣かなかったかもね！オモチャ貸してあげられて凄いじゃん！○○もありがとうって言ってるよ！

ってアドバイスを加えて誉めてあげてるよ！

最近は自ら『○○が泣く前に貸せたよ～！』って言う時もある。

ヤキモチからなる行動だとしたら尚更、上を必要以上に誉めるべきだと思います。

ウチの上の子がまだ１人の時、実姉の子と同じ状況になった時は私も実姉の子、意地悪してるのに何で怒ってくれないの？もっと注意すべきだと思ってたけど、実際二人目が出来て同じ状況になると実姉の子に申し訳ない気持ちになったよ！

５歳と１歳が仲良く遊べる訳ないじゃん。５歳の子供に求めすぎ。
うちも同じくらいの兄弟いるけど、下が二歳過ぎてやっと少しづつ一緒に遊んでる感じだけど、まだまだ上の子が意地悪したりするよ。下は大袈裟に泣くけど放ってる。
下を泣かせたくないなら必ず親がついてくしかないと思うよ。それを怠ってるから大袈裟になるんでしょ。嫌ならもうしばらく大きくなるまで待つしかないよ。

>>36
本当の兄弟のように育てたいなら、主が甥っ子に求めすぎな気がする。 ｳﾁの上と３番目も４才差だけど、意地悪とかはないけど、下が動き出してからは自分がしたい遊び邪魔されたりで、ケンカになる事なんてしょっちゅうだよ。 でもｳﾁは下にも小さいからわからないじゃなくて叱るし注意するよ。 そうじゃないと上に示しがつかないし、上だけが我慢すればいいって思われても嫌だから。 それにその年の４才差で同じように遊びなさいって言っても無理だしね。　後甘えかたは違うけど甘えたり、１人だけにとってあげる時間もほぼ同じか上の方が多いくらいだよ。　ｳﾁにも上の子と同じ年で兄弟のように育ってきた義姉の３番目の子（義姉の上の子達とは年が離れすぎて一人っ子状態）いるんだけど、やっぱりｳﾁの子達と同じでケンカ両成敗にしてるし、下より上の子達のフォローの方に時間かけてるよ。 そして私が叱ったら義姉がフォローとか２人でｶﾞﾐｶﾞﾐ言わないよ。 私や義姉は兄弟同士ならケンカしていろんな事覚えなさいって感じだし、甘えたいなら年上だろうがどんどんおいでって感じだからか、兄弟、従兄弟同士でも他の友達でも意地悪をするって事滅多にないよ。　主の考えなら大人の都合で兄弟ごっこさせられてるだけだから、私なら頻繁に会うのはやめると思う。

>>50
下の子も我慢を覚えなきゃいけないということには同意見だけど、今回みたいにわざわざ甥っ子が見せびらかせて泣かせてる場合も？しかも1回や2回ってわけでもないのに？
私はそのたびに褒める必要なんてないと思うわ。
でも甥っ子さんは少しストレスが溜まってるみたいだから、外で元気に遊ばせるとか甥っ子さんの遊びを優先させたりのケアは必要だと思うけど。

>>38

これに関しては、私はそのままでいいと思います。

最終的に甥っ子さんは息子さんにオモチャを貸してあげてるんだから！

主さんの子供にだって我慢させる事を教えるいい機会になると思いますよ！


まだ小さいからオモチャを優先して貸してたりしたら我慢出来ない子に育ちそう！

>>47
主さんのお子さんより甥っ子のが不憫に感じます
弟も生まれたんですよね
家でも、主さんとこでも常に小さい子が一緒にとなると、上の子疲れないかな
無意識に我慢とかストレスありそう

上の甥っ子くんは同年代と思いっきり遊んだりできてる？

幼稚園や保育園で流行ってる遊びとかしたくても、主さんのお子さんや弟とは無理だよね。甥っ子くんはどれぐらいの頻度で同世代と遊べてますか？
甥っ子のケアが必要な気がします

>>45
レスありがとうございます。
わかりました。確かに虫取りをしたり甥の遊びを優先してあげるととてものびのびしていたと思います。

>>44
レスありがとうございます。めんどくさいですか。

気になるなら遊ばせないとか極端すぎるのではと思い、避けてきたのですが甥も小さい子とばかり会うのも可哀想という意見なるほどと思わせられました。


確かにそうかもしれません。知らず知らずのうちに我慢させていたんですね。

>>41
誉める所じゃないですか…。
何度か、そういう事を言った時もあったんですが、姉にそんな言い方ないでしょ。せっかく貸してあげてるんだからって言われたのもあり…
そのへん難しくないですか？甥自身は使ってるけど貸してあげたって思ってるけど、私達大人は誉めてほしいからだとわかっている。でも自分が使いたいのに貸してあげるっていうのは、えらい事なんだと…
姉からしても、思惑はあるにせよ、貸してあげたんだし誉めてあげないと可哀想というのもあるみたいです。
私達がそうやって誉めるから余計にそうするんでしょうね。
おっしゃるとおり、過剰に反応せず様子を見ていきたいと思います。

>>42
公園行くのもいいけど、自分の子を甥っ子と遊ばせるんじゃなくて、大人が甥っ子と遊ばなきゃダメだよ？
1歳とじゃ公園行っても甥っ子は楽しくないから
そこ気を付けてね

この主めんどくさ
そんなに気になるなら遊ばせなきゃいいよ
身内だから、5歳だから、うちはまだ1歳って頭が絶対あるよ！
他人なら絶対主の考えも変わってくるだろうし、5歳はお兄ちゃんに見えるけどまだまだ子供だよ

子供の年齢の近い子と遊べばいいよ

甥っ子もいつも小さい子相手に遊ばせて、甥っ子が不憫だわ

>>40
誉めないですか…
見てーオモチャ貸してあげたーと言われるので、そっかぁ。ありがとうなってその都度言っていました。

>>39
レスありがとうございます。同じ事やった事あるんです。
見せてちょうだいって言ってきたらダメーって。
どんな気持ちって聞いたら悲しいって言ってたんですが、またやる感じで…


思いっきり体を動かす遊びいいですね。公園に行って走り回ったりしてるとストレス発散にもなりますもんね！

>>38
そこ褒めるとこ？
貸すなら最初から貸しなよ。
でよくない？
最初から貸したら褒めれば？

>>38
うちは下の子に「ありがとう」とは言わせるけど、私は特に褒めないかなぁ。泣かせた後に貸すと褒められることを知ってるから毎回するんだよね？どんなふうに褒めてるのかな？もう５歳ならおもちゃの貸し借り程度でほめなくてもいいんじゃないかなと思うんだけどな。

一回だけ主が甥っ子にも同じことやってみたらー？
見せびらかしてあげないってね。

主息子が泣くから楽しいんじゃない？弱いってわかってるから。

あと、クドクド叱らずもう、一喝して終わり！とか。意地悪と思える行為があった場合、誉めてオーラ出しても反応変えてみたり…

あとは主と姉が、思いっきり甥っ子と遊んであげたらいいんじゃない？サッカーしたり、かくれんぼや何か好きな遊びない？

ストレス発散してあげたらいいよ。このままじゃ、悪循環。

>>35
何度もすみません。
後、甥は誉められたいがためにオモチャを見せびらかして渡さないという傾向があります。
姉に言われて気付いたのですが、
お互い別のオモチャで遊んでいる→甥が我が子にオモチャを見せびらかせて渡さない→我が子泣く→ちょっとしてから渡す→見てー。オモチャ貸してあげたーと報告→私達誉める



という感じです。気を引きたい、誉められたいのはわかるのですが、我が子を泣かせてまでそんな事をしないでと思うのですが、これにはどんな対処をしたらいいのでしょうか？

>>34
すねさせとけばいいんじゃないかな。主さんの言ってることは間違ってないし。でもまあ5歳なら、その説明をしてすんなり「分かった」と聞けないことがあっても不思議ではないとは思うけどね。中には常に仲良く遊べる子たちもいるだろうけど、おもちゃが関わってくると結構難しいよね。玩具がなかったらうまく遊べるみたいだから、会うときは玩具は出さないようにするとかは？でも、無理か…。

>>35
私達姉妹は双子というのもあり、お互いの子供も兄弟のように育ってきています。
うちは、お兄ちゃんにつきまとったりとかはあまりなく、どちらかと言えば甥の方が何度も我が子においでーと呼んでいます。その直後に揉めるので嫌なら呼ばなきゃいいのにと思ってしまってました。私が大人気ないですね^_^;


私もケガや危ない事以外はそうやって下の子は強くなるのねとどんと構えていたいです。
そう努力したいと思います。
それでもやっぱりダメだって思った場合は適度な距離を持つようにしようと思います。
夜遅くに何度もレスありがとうございます。
姉と話はしたもののこれでいいのかとか色々モヤモヤしてたので、何かすっきりした気がします。

>>33
そっか。理由は聞いてるんだね。お姉さんが言うように本当に理由もなく何となくやってしまうのかなぁ。なんか主さんのレスをみてると、本当の兄弟みたいな感じだよね。うちは見てると、結構下の子もうっとうしい動きをしてるから（すぐ真似したがったり、玩具ほしがったり）上の子ばかりを叱るのも可哀相かなと思って、イライラしないのかも。うちもしょっちゅう下の子（1歳9ヶ月）が泣いて私の所にくるよ。うちは兄弟だから、「そうやって下の子は強くなるのね」なんてイライラせず見れるけど、そういう風に主さんが見れないなら、しばらく会うべきじゃないんじゃないかな？

>>32
後、オモチャを使われたくないのもあると思います。○○には渡さないでとか言ってきたりするので。


でも、私が我が子にオモチャを買ってあげたばっかりで気に入っているオモチャを欲しがりギャーッとなったり、自分のオモチャは使わせたくないけど、人のオモチャは先に使いたいというのが見えてそこは我慢しないといけない所なのでは？と思ってしまったり。
その時『甥も○○のオモチャ貸してほしいのと同じで○○も貸してほしいんだよ。甥はいいけど○○はﾀﾞﾒとかはズルイと思うよ。甥も貸してあげないとか言われたら悲しいでしょ？』と言ったんですが、スネてしまい、姉にも『子供だから』と言われてしまいました。

>>32
レスありがとうございます。
理由はけっこう何度も聞いています。その時は怒ってるんじゃないよ。なんでそんな事するのかなって知りたいから聞くんだよ。って言うんですが、何度も聞いてやっと
『わからない』とか『○○（我が子）が喜ぶと思ったから』とかです。
『オモチャを取られて○○が喜ぶと思ったの？』と聞くとまた『わからない』と…
姉には聞いても意味ないと言われました。理由がないからだそうです。


イライラしないんですか。私が過剰に反応しすぎるところもあると思います。

>>30
うちとよく似てるわ。甥っ子さんにどうしてそんなことするか聞いてみた？うちの上の子は真似ばかりされるのが嫌だったり、おもちゃを自慢したかったり、玩具を使われるのが嫌だったり、子供なりに理由はあるみたいだったけどな。「真似をするのはお兄ちゃんがかっこいいって思うからなんだよ」とか「○○もお友達に玩具を見せられて自慢されたらほしくなっちゃうよね？」とか話をするよ。それでも完全にはなくならないけどね…。「またか」とは思うけど、イライラはしないなぁ。

>>27
レスありがとうございます。
普段の遊びは一緒に遊ぶとは言ってもそれぞれ違う遊びをしているのが多いです。というより、完全に一緒に遊ぼうとすると我が子が甥の持っているオモチャを欲しがるので、甥が使っていないオモチャを貸してもらい遊ぶ感じです。
例えば甥が車をぶーんと走らせたりすると、それを真似てぶーんとやってみたり。


ですが、途中で『○○～』と呼び自分のオモチャを見せて我が子がそれを欲しがり取りに行くとダメーと取り合いにお互いにキーキー叫んだりとなります。
それを見るとせっかくうまく遊んでたのに…とイライラしてしまって…

最初は○○は小さいんだから貸してあげてーってなってたんですが、『年上だからって甥ばっかりが我慢っていうのは…後○○も我慢を覚えていかないと』と言われ、『オモチャは年上年下関係なく先に使っていた方優先』となりました。
もちろん完全に一緒に遊ぶ事もあります。それはオモチャを使っていない時が多いです。

>>25
質問に答えて頂きたありがとうございます。


私と姉はかなり本音でいつも話をするため、お互いが受けるストレスやもどかしさもわかります。

>>24
レスありがとうございます。

おっしゃる通りだと思います。可愛い可愛いと言いながら我が子の事ばかりになっていたと思います。



ケガをする事ではないとありますが、最近はケガをするようになったり、オモチャを見せびらかせて泣かせるのも頻繁なので、せっかく喜んで遊んでたのにってイライラしてガミガミ言っていたんだと思います。


でもそれは大人の都合？ですよね。
甥の成長の１つとして見守ると思っても、結局意地悪にカーッとなって怒ってしまう…


子供同士がもう少し大きくなるまでは適度な距離を保つのがいいのかもしれませんね。

>>23
ストレスの原因をわざわざ作ってどうすんの？それに４歳離れてると遊びの種類も違ってくるけど、いつもどんな遊びをしてるの？甥っ子さんつまんないんじゃない？うちは4歳1歳の兄弟だけど似たような感じだわ。閉じ込めたりはないけど、上がおもちゃを出してきても、下に貸せなくて泣かせたり。「仲良く遊びなさい」と言って仲良く遊べるような案を出して仲裁するけど、叱りつけたりしないや。

>>23
レスありがとうございます。
頻繁に会わせるというよりは、私達大人が会うのに子供達がついてくるという感じかもしれません。
実際にお互いに会わせない方がいいなって喧嘩した時に言ったんですが、○○は甥と遊んでる時楽しそうやのに、親の気持ちでそれを取り上げるのか？と言われた事があり、私の我が儘？というか距離を置くのは我が子にとっていい事ではないんだと思ったんです。

>>12
うちは4才と2才の女の子です。
再び遊ぶきっかけになったのは従姉に妹が出来たからです。やはり主さんのところみたいに、自分の妹にも意地悪をするようで、私の姉達も｢長女はしつこい｣と、気付いてくれたからです。


主さんはお姉さんと腹を割って話し合われているので、お互いの本音が分かってらっしゃるので、長男くんが意地悪な事をできないような環境を大人皆で作っていけそうな気がします。


その環境作りが難しいんですよね(^^;)
大人側も、毎回叱るのは嫌だから、やはり常に大人が側にいて一緒に遊んでいく中で未然に防ぐしかないかな…と思います。

お姉さんと遊ぶ回数を月に一度とか減らしたらどうですか？

意地悪するって分かってるのに、わざわざ一緒に遊ばせて意地悪したら怒るってのも良くないかと思います。

大人が会うのを我慢すればいいのにと思ってしまいます。

距離を置けば意地悪しなくなるかもしれません！
頻繁に会いすぎて兄弟みたいな感覚で接してるだけなんじゃない？

甥っ子可愛いとか言ってるけど、主さんは結局自分の子供が一番可愛くて自分の子供の事しか考えてないように思えます。

意地悪って言ったって怪我するような事じゃないし、またやってんな～。くらいで怒らず様子見てみたら？
もし本当の兄弟喧嘩だったら絶対に上ばかりを怒らないはず…

自分のオモチャに気を寄せて羨ましがらせたいのだって成長の１つ、いちいち怒ってたら余計に意地悪な子に育ちそうですね。

大人がもう少し子供の気持ちになってあげたらと思います。
怒るだけが躾じゃないと保健士さんに言われた事があります。

頻繁に会わせるのにこだわる理由は何？甥っ子の為にも息子さんの為にも、しばらく離れるべきだよ。ストレスとかで意地悪しちゃう→怒られる→更にストレス
悪循環じゃん。わざわざ甥っ子ｸﾝのストレスを作ってるみたい。
厳しく叱ってもダメなんだから、少し距離とってあげなよ。

>>19
レスありがとうございます。勘違いさせてしまったらすみません。
毎回閉じ込めたりする訳ではありませんし、本当に普段は優しくしてくれるんです。


やはり距離を置くしかないんですかね。５歳にはまだわかるようでわからない事なんでしょうか。
わからない事を押さえつけるようにクドクド言ってきたんだとすれば、甥と姉に申し訳ないです。

>>17
レスありがとうございます。本当にその通りです。
甥が生まれた時から可愛くて可愛くて目に入れても痛くないと思っていました。

かなり頻繁に会っていたし、とてもなついてくれています。実の母（姉）よりも私の所にばっかり来てくれる子です。


レス頂いたとおり、同じぐらいの愛情をと思っていても無意識に平等にできていなかったのでしょうね。
甥に寂しい思いをさせてしまい、可哀想な事をしたと思います。

>>15
レスありがとうございます。


寂しいんでしょうね。気を引きたい、ストレス発散…その通りだと思います。


姉は普段からきつめに怒る所があるので、それも原因でストレス発散してるのかもしれないと言い、姉もそれもあるかも。と努力すると言ってくれました。

わたしも同じ感じです。六歳と三歳間近です。が、そこまでひどいことはないですね。閉じ込めるとか、少し甥っ子君ひどすぎるなあと思います。わたしもあまりにストレス発散みたいに怒鳴り散らされたりされましたが、少し日を空けたりしました。たぶん幼稚園でのストレスを弱いものにぶつけたりしてるんだと思いますが、ほんとうに距離をあけるしかないような気がします。

>>13
レスありがとうございます。
減らした方がいいですか…

姉と喧嘩になった時に
『もう当分会わん方がいいな』ってなったんですが、それじゃ根本的な解決にならないとなり、どうしたものかと悩んでいたんです。

主さんのお子さんが生まれる前も甥っ子には頻繁に会ったり遊んだりしてました？
そんなつもりはなくても大人は赤ちゃんを見ると可愛いと思ってしまいます。甥っ子くんが赤ちゃんの時も同じように可愛いく思い、可愛いがったんじゃないでしょうか？でも同じことをされたとしても甥っ子くんは覚えていない。
みんなの愛情を独り占めだったのが今は違う。一種のヤキモチじゃないですかね？
兄弟だったら、泣いてもほっておいて上の子優先にしたり、上の子とだけの時間を作ったりで解決できるけど従兄弟関係ではそれはできない。
でもヤキモチなのだとしたら祖母（主さんのお母さん）にフォロー役になってもらうとか、怒ることも必要だけど抱きしめ役が必要じゃないかな？
やっぱり我が子が生まれれば今までと変わらぬ愛情を甥っ子に与えてるつもりでもそれ以上の愛情を与えられてる姿を見るわけで、今まで自分を気にかけてくれてた人の変化が小さなストレスになってる可能性もあると思うんだけど…。

>>11
レスありがとうございます。
姉はその時かなりきつく叱ってくれたのですが、次の日また同じ事をしたので、姉が暗い部屋に甥を閉じ込めました。泣き叫んで出てきた甥に
『どれぐらい怖かった？○○は小さいのにもっと怖かったよ。小さい子にそんな事したら絶対にだめ』
とかなりきつく叱ってくれました。

普段遊ぶ時は目の届く範囲で遊んでいるのですが、その時は甥のオモチャ部屋に行っている時でした。
仲良く遊んでいる時は、とても我が子の事を可愛がってくれ、お世話をしてくれ、微笑ましいし嬉しいんです。
でも怒られすぎて甥もストレスがたまってしまってますよね。

イケナイことはイケナイことできちんと伝えていいと思います。それは我慢させることにはなりません。

5歳の子は寂しいんじゃないでしょうか？お母さんの気を引きたくて&ストレス発散で意地悪しちゃうのかなと感じました。

お姉さんが長男くんの話を聞く時間を増やしてみてはどうでしょう。

>>10
レスありがとうございます。弟にも意地悪はするようです。
部屋のドアの所にオモチャ箱を置いて出られないようにしたりとか…
私達が遊びに行った時は私が見る限り、弟には意地悪する事はほとんどなく、我が子にします。
姉が言うには私達がいない時は弟に意地悪するようです。

何故遊ばせないのは無しなんですか？

姉妹同志、仲が良くて遊ぶのはいい事だと思うけど、子供同志にトラブルが頻繁におきてるのなら週に１～２回ではなく、もう少し会う回数を減らしてみたら？

遊ぶ度イジワルされてる主さんの子も、何度も怒られてるお姉さんの子もストレス溜まらないかな


主さんの子がもう少し大きくなれば仲良く遊べると思いますよ

>>8
レスありがとうございます。同じ状況ですか。


あくまで私からだけの話なので、無意識に被害者ぶってしまってるかもしれません。
うちはまだ暴れたりとかはしませんが、激しく泣くというか叫ぶ事はあります。それまで気持ちよく遊んでいたのに、叫ばれたりするとキーッとなってしまい甥に対して大人に喋るように言ってしまったり反省しなくてはいけないと思いました。
質問させて頂きたいのですが、それぞれのお子さんの年はいくつですか？
また遊ばせようと思ったのはどうしてですか？

遊んでる時に目を離してるの？閉じ込める前に止める事はできない？

試しにやってみたとか、私ならもうすぐ４歳の娘がしたら許さないよ。１歳の子に何されても我慢しろとは言わないけど、押したりとか手は出しちゃダメだし、意地悪なんて絶対ダメ。それでもするならその甥っ子を閉じ込める。１歳の子がどれだけ怖かったかわかる？って。

口で言って分からないなら体験させれば？お姉さんはどうやって叱るの？

>>9 弟にはどんな感じ？イタズラする？

>>7
レスありがとうございます。
離れた方がいいですか…

５歳と１歳では難しい事なのでしょうか。確かにヤキモチはあると思います。
ずっとみんなの愛情を独り占めしていた子が、我が子が生まれ、姉の所の次男が生まれ主役交代したのもあるので。それも姉は考え、長男と次男に平等に接するように心がけてくれているのですが…。

うちは、主さんと同じ状況で、うちの子が従姉の嫌がらせに対して激しく泣いたり引っ掻いて反撃するようになったから｢この子は大げさ｣とか｢凶暴｣て言われてたよ。腹が立ったからしばらく距離置きました。

今でも必ず子供だけにはしないように、必ず近くで大人(私か旦那)が見張ってるよ。