旦那についてです。

じゃそのﾄﾋﾟに書いたらいいのに

子供の前で性的いたずらする旦那の主さん？

トピ文だけなら、金銭面の管理方法を夫婦で話し合うのが必要でそれ以外は大した問題じゃない。

子供の前で穴に指を入れたりすることは普通じゃないからね。

昨日のﾄﾋﾟってどれ？

頭おかしい旦那

ってトピ

ありがと。見てきます。

いきなりわからん！

具合悪い娘(たしか３か月だったっけ?)を病院つれていきたいから朝車で送ってって頼んだら、ベビーカーに乗せて1時間かけて歩いて行けって(帰りも歩きで)言われた人だよね?
けっきょく帰りのタクシー代くれなかったの?

つ http://mamastar.jp/bbs/comment.do?topicId=1928315

>>1
カテが違ったのでこちらに書かせて頂きました。そのままの方が良かったでしょうか…。

>>7
そうです。もう一つのトピは私じゃないです。昨日、小児科へ行くことを相談しました。
帰りはATMにいきました。タクシーの運転手さんも優しい方でアパート二階に住んでるのですが二階まで荷物を持ってくれたりしてタクシーで帰ってやっぱり良かったと思いました。

だいたい、仕事を月一で遅刻なんてありえない。しかも30過ぎてて。責任感なさ過ぎ。
お金にルーズもなし。支払い遅れるなんてだらしない。

ちなみに、主さんにお金を渡さないなんて経済的DVになるよ。私ならどんなに優しくても、お金渡さない旦那なら即離婚。本当に主さんを思ってくれる旦那さんなら、主さんが大変な思いをしないようにお金を渡すはず。

娘が具合悪いのに往復２時間かけて寒い冬空の中ベビーカーで病院行けっていう旦那のどこがやさしいのか分からないんだけど。
お金もくれないなんてあり得ないわ。

>>11
30過ぎててそれはやっぱりだらしなさすぎですよね。交際時はもっとひどかったのでだいぶマシになっていると思ってましたが考えが甘かったです。もう一度注意してしっかりしてもらうように言ってみます。

経済的DVなんて考えたこともありませんでした。親戚にも旦那さんが管理している家庭があったので様々なんだと納得してました。

一度、家計のことについてじっくり話し合う機会を設けたいです。

>>12
家族になったという意識がまだ無いのかもしれません。私自身、駄目なことですが母親というはっきりした意識が持てずにいるので旦那はもっと意識が低いのだと思います。子供は可愛いし、お世話も好きで守ってあげたい、これから一緒に生きていきたいなどとは思うのですが母親という形に自分がなれているとは思いません。旦那はたまに思いやりがない発言をしたりとＫＹのようなことを言ったりもするので深く考えてなかったことも考えられます。

>>13
家計を旦那が管理する家はあるよ。でもそれは生活費をきちんと渡しているから。
主さんは必要な生活費を貰えてる？何かあったときのお金を含めて。
そもそも、なんで家賃が１ヶ月遅れになっているの？

>>15
食費とミルク代とオムツ代はもらっています。食費はネットスーパーなのでもらったらすぐに引き落としされる通帳に入れています。以前はおこずかいも一万円もらっていましたがここ４ヶ月くらいはもらってません。私のおこずかいの分が娘の保険代に変わったのだと思います。
物欲がないので私のおこずかいはいいのですが、娘の為にかかるお金はもらいたいと思い、なにかあったときの為に余分にもらえないか聞いたらその時渡すと言われました。
旦那の働いている所が小さな子会社で社長も一緒にいつも仕事をしていて、緊急のときは社長に頼んで早退して帰るからと言われて、言いかえす言葉が出てきませんでした。

妻や子供を内面的や外面的に傷つけなければどの男もみんな同じだよ。

例え別れて再婚したとしても今と同じいい面、悪い面出てくるよ。
離婚だと言ってきた友人？の旦那や彼氏も結局は同じ。
考えても仕方ないよ。

主さんの旦那が私の旦那ならぶっ飛ばしてます。
まず大事な娘の為にタクシー代は出せない、寒い中歩いていけというのが許せない。
家計を管理してるのに家賃や携帯が遅れたり奥さんが必要としてるのにお金を渡さないのはおかしい。
仕事に対しての意識が低すぎ。
私の旦那も一人暮らし長かったけど主さんの旦那さんみたいではなく家族を大事にしてます。
家族の意識が無いとかより単なる甘え。
30越えてそれじゃ終わってる。
主さんが書いた良い所…確かに良い所かもしれないけど、それ以上に悪い所がひど過ぎて私は一緒にいれない。不幸になるのが目に見えてるから。
家事なんか出来なくていいから家計を管理してるなら最低限きっちりしてほしい。
娘の世話が出来なくても、娘の体調考えてほしい。

それが出来ない主さんの旦那は申し訳ないけど駄目人間だと思う。

大体主さんが未成年の時にいい年したおっさんが孕ませた地点で頭の悪い大人と気がつくべきでは

うーん…月一も遅刻するって仕事をなんだと思ってるんだろう。何の仕事か分からないけど舐めすぎ、責任感なさすぎだと思う。それに家賃の支払いが遅れてるなんて社会的信用も自分で落としてる。30超えててそれじゃ頼りにならないよ。計画して貯金なんて無理だろうなとも思う。
手伝ってくれたり、優しいところがいいんだろうけど、それだけじゃだめだよ。今回みたいにちゃんと意見言っていったほうがいい。旦那、想像力がなさそうだから冷静に具体的にね。

結局旦那さんは主さんの貯金から出したタクシー代をちゃんと返してくれるの？
情けない男だね。

沢山のご意見ありがとうございます。
私も高校一年生で学校を中退してから家族から離れ一人暮らしを始めて常勤アルバイトをずっとしていたので、旦那と出会い寂しい気持ちがなくなり幸せだと思いました。決して意図的に子供を作ろうとした訳ではありませんが、避妊していたとはいえ身体を許したからにはもし子供を授かったらしっかり育てて頑張りたいと思っていました。18歳の時点でちゃんと将来を考えていなかったことに反省はしています。旦那がしっかりしていないし、私も子供を産んでちゃんと育てられるかどうかもまだわかっていないのに行為に及んだことは浅はかだったと思います。

旦那には冷静に、具体的に話し合う内容を考えてから切り出してみようと思います。皆様から見れば旦那がいかに社会人・父親としてなってないかが分かり、自分でも色々と気づきました。家計の管理についてもう一度考え直して欲しいこと、家族を大事にして欲しいこと、思いやりを持って欲しいことを伝えます。
今まで甘かったことを反省して旦那に話をしてみます。
同時に自分の母親としての意識の低さも改善していきたいです。皆様はどうやって母親という意識を持つことができたのかお尋ねしたいです。どうすればお母さんになれるのでしょうか。娘にとってちゃんとお母さんになれるように頑張りたいです。

主さんって友達いる？
なんか頭弱い子だね…

>>23
親友が二人と連絡取り合っている友達が三人くらいです。頭弱くてすみません。くだらない相談をしてしまって、そう言われても仕方ないと思います。普段へたれなのでキレたときしか相手にはっきり言えなくてそれは自分でも治したいと思ってます。

>>22
前トピわかんないから旦那については何も言わないけど、主は自分の何を母親の意識が低いって言ってるの？それが気になった
子供より自分優先しちゃうとか？
いきなり１００％完璧な母親には誰もなれないよ、育児は育自ともいうでしょ
ただ、妊娠した時点で母性は目覚めると思う。ごく一部を除いて

片親？

何か暗ぁ～い家庭そう･･･

まずいいとしこいたおっさんが若い嫁飼い殺ししてる時点でアウトだわ･･･

主ももう少し年取れば目が覚めるかもね
その頃には旦那はよりおっさんになっててそれもイヤでいやで仕方なくなるかも

>>22
なんだか自分が娘のお母さんだと思えないんです。私の母は娘の私から見ても頑張り屋で優しくていつも明るく理想の母です。辛くても笑ってくれて、こんなお母さんになりたいなと思っていました。ですが、いざ自分が母親になってみると、子供の泣き声に自分が泣きそうになり、何を訴えているのかも察してやれなくて悔しいです。笑ってくれると嬉しすぎてまた泣いたりと、情けないと自分で思います。喃語を聞きながら娘と会話をしていても、こんな風でいいのかな、もっと優しく話しかけた方がいいかな、など考えてしまいます。絵本を読んでいても、読み方下手じゃないかなとか思います。母はプラス思考なのに私はマイナス思考で、治したくてもなかなか上手くいきません。
子供より自分を優先してしまうのはトイレくらいで、遊びたいとかは思いません。
物欲がないので服や化粧品はなかなか買わないですし、今はまだ二・三年前のが使えています。
完璧を目指してはいないのですが、自分が母親としてできているかが分からなくて不安になったりします。母性というのがどういったものかがあまりわかりません。

>>26
片親ではないです。父も母もいて祖父母もいます。曾祖母が１ヶ月前亡くなりました。兄弟は私を含めて５人です。

>>27
周りからは賑やかだねとよく言われていましたので、多分暗い家庭ではないと思います。
旦那とはおばあちゃんおじいちゃんになっても一緒に散歩したり映画見たりしたいね～なんて今は言い合っていますが、それも年を取るとなくなってしまうのでしょうか。嫌で堪らなくなる日が来るのかな。

なんかお子さんの将来が心配だわ。
変わった人間に育って子供も幸せになれなさそう。負の連鎖ってやつ

>>30
そうならないように改善して頑張ってはいるんですが、具体的にどんなことをしたらいいか良かったら教えて下さい。今は、ポジティブに考えるように努力しています。

>>28
最初から赤ちゃんの訴えが分かる人なんていないよ。みんな試行錯誤しながら頑張ってその人なりに親になっていくんだよ。
あんまり気負わないでさ、子供のことしっかり考えてあげれればそれでいいと思うけどね。

>>32
なんだかホッとしました。みんなそうやって親になっていくという言葉がじーんと来ました。誰もそんなこと言ってくれなかったので「大丈夫だから」「いずれちゃんとできる」と慰められていたんですが、みんな同じ経験をしているということに励まされました。ありがとうございます。

>>28
自分では分からないだろうけど親の愛情少なかったんじゃない?
たぶん兄弟やじじばばがフォローしてくれてたんだろうけど、親の存在がどんなものなのかどう愛情を伝えればいいのか、自分が受けてないから子供にもどうすればいいのか分からないんだよ。
まずは気負いすぎずに、じぶんも母親見習い修行中って感じで試行錯誤しながらがんばるしかないよ。

まわりに児童館ないかな?
地域のサークルにでも参加して同じ年代の子供居る人と友達になって相談しあえるような人見つけたら?
自分だけが悩んでるんじゃないんだって知るだけでも自分の気持ち楽になるよ。

>>34
児童館…探してみます！距離はあるかも知れないけど娘の為にも友達をつくりたいしママ友を作って色々お話が聞けたらいいなとも思いますし…。助言ありがとうございます。

主は自分の予想する通り、まだ大人になってない。自分らしく社会で生きてくことや意志や夢が何かハッキリつかめないうちに妊娠したから、嫁という隠れミノに逃げてるだけ。狭い世界で他力本願の甘ったれガキ。
主の旦那は、そんな主よりは社会経験があるため、主に対しては余裕かまして優しい口調で話しも出来てるけど、一般社会人から見たら主の旦那は胡散臭い若い女好きの金にだらしない人間だと酷評され相手にされてないと思われる。
主は旦那の長所が見えてるようだけど…あばたはあばた。えくぼじゃない。弱ってる病児に無理を強いる父親が良い人間なわけないんだよ。ただの自己チュー。
結婚を継続したいの？好きにすればいいよ。だけど子供の成長と周りとの関わりで、主の心が成長したら旦那が人間としてかなり底辺だという事実が自分でどんどんわかるようになるよ。
子供と主を守るのは主だけだとホントの意味で自覚し、子供つながりや仕事で年齢を問わずにたくさんの友達、知り合いを増やすといいよ。
いくら年上だからといって主の旦那を大人の基準にしないようにね。広い視野とコミュニティを持つべき。

>>36
はっきり言って頂き、ありがとうございます。自分が成長できてない部分を成長させ、しっかりしたいと思います。
友人を作り、人との触れ合いをきっかけに視野を広げて行きたいです。
やっぱり旦那は駄目な人なんですね。旦那にも成長してもらい、これから頑張りたいと思います。
色々ありがとうございました。色々な意見が聞けて参考にもなりましたし、まだまだ勉強不足だということも分かりました。
マイナスな所を克服して母のように前向きになる努力を今以上にがんばります。

いやホント 周りから見たらロリコンの経済力の無いだらしない冷たいおっさんだよ

主の旦那は

もっと色んな人見て結婚すれば良かったね

>>37
うーん…旦那は変わらないと思うよ。主とは年齢差もあるし、話合っても素直に聞くとは思えないよ。
旦那を変えることより、主が旦那から自立することを考えて行動した方がいいんじゃない？まだ若いし、いろいろ勉強して資格とったりしてさ。

みんなが言うほどには思わない。
特別いい旦那さんだとはもちろん思わないけど、まだまだ２人とも家族になって間もないし、親になって間もないし、すぐに離婚とか考えないで、だんだんよくしていけばいいんじゃないかな？
経済的に苦しい部分があるなら、もう少ししたら主さんがパートに出るとかさ。

少しずつ素敵な｢家族｣になっていけばいいさ。 慌てずゆっくりね。

でも子供の健康には気をつけてね。

ケンカしてパンツ脱がして指入れるなんて異常だよ。ましてや子供が見てるのに。

>>41
それ違う人だよ。
風邪引いた乳児の診察をベビーカー押して１時間歩いていけっていう旦那持ちの主。

主さんはちゃんと娘さんのこと想っているよ。
何歳でも初めての育児はすべてが初めてで手探り状態だよ。
娘さんがまだ０歳児なら、主さんもママ０歳でしょ。これから一緒に成長していけばいいよ。
お母さんや先輩ママからアドバイスや手助けしてもらいながら、あんまり気負わずがんばろうね。

でも、３０過ぎの旦那様がお金や仕事にだらしないところは心配だなぁ。。。

旦那の悪いところ受け入れた上で、主は良いところの方が沢山みれてるし、離婚まで考えることはないと思う。（考えてないだろうけど）
ただ‥男は何歳になっても子供だから、口でえらそうに言っても行動ついていってなかったり‥そんな時は主がしっかり意見できるくらい強くならないと子供は守れないと思う。女の方が精神年齢上だからね。母よ！子供守るために強くあれ！

もう本当になんて言ったらいいか…。かなり励まされました。皆さんの優しさにうるうるしてしまいました。母親０歳の気持ちで子供と成長していきたいと思います。お優しい言葉や厳しい意見、全てがなんだか胸にじんときました。
旦那が仕事帰りに灯油を買ってきてくれました。ありがとう、もうなくなってたの？と聞くと、一週間もたないくらいかなと答えたので、はっとしました。そういえば私がファンヒーターに灯油を入れたことなんて数えるくらいでした、後から考えてみれば、夜中（私と娘が寝た後）に毎日旦那が入れてくれていたことに気が付きました。半日くらいヒーターをつけているのに気付かなかったことが恥ずかしい。
皆様からしたら旦那で子供な旦那ですが、私にとってやっぱり大切だと思いますので二人でがんばろうと思います。
ありがとうございました。
しめます。

主がやらないし、自分が寒いのが嫌だから動いただけでしょうよ。
病気のベビーを寒空の下でベビーカーで行けって言う非情なやつだよ？主って本当に上っ面しか見れないんだね。

>>41
それは違うトピの旦那じゃね？

ここの旦那さんは、ただヌケてるだけだと思う。男なんて基本自分勝手だし、いばりんぼう。
主さんが若いから、自分が家計を管理したりとリードしてあげたり頑張りたいんだろうけど、根がヌケてる人だから、気が回らなかったり遅刻しちゃったりしちゃうんじゃない？
主さんもちょっとヌケてそうだけど(笑)

私はこの２人はいい家族になっていくと思う。 主さんが、やってもらう事を当たり前と思わないで、ちゃんと旦那さんに感謝して、自分もしっかりしよう、頑張ろうと思ってるしね。

>>46
確かにね。
でも、100％の旦那なんていないよ。
みんな、はじめは上っ面しか見てなくて、結婚して気が付く事が多いんだから。
私にしたら、浮気性・賭事好きだと知っていて結婚して、パチンコばかりとか浮気されたって悩む人の方が主さんより甘ちゃんだって感じるけど。

主さんはまだ19才だし、これから少しずつ旦那の扱いにもなれて、旦那さんも父親として自覚も出て、お互い成長していくんじゃない？
主さんの腕次第だよ！

旦那のことを相談するトピなんて１日に何件も立つのに
>昨日、相談時に旦那批判がすごかったので…
なんて言われても、普通に、何のことなのか さっぱり分からないよ。

自分中心というか、何と言うか。
旦那より、主さん自身が大丈夫なのかなと思ってしまった。

主さん、閉めたのにごめんね。旦那さん悪気あるわけではないんでしょ？
色々話する時説明きちんとしたら？なんか主さんもなんでとか、深く考えてなさそうだけど、親って常に最悪の場合を考えて行動するんだよ。考えすぎって思うこともあるけど絶対なんてないし。往復二時間かけて薬もらいにいって肺炎になったらどうするの？！くらい言ってやんなきゃ！母は強しだよ。頑張ってね！