絶縁した親がいる方

>>1
ありがとうございます。すごく傷つけられ、母親としては最悪です。人間としても最悪です。

でも憎むということも、思っているということだから悔しくて…理解できない人間と割り切りました。
旦那が彼氏の時から私を救ってくれて、今は自分の人生が幸せです。自分の家族もできたことで、永遠に関係も気持ちも切り離したつもりでした。
文がまとまらずスミマセン。

>>2
ありがとうございます。でも切り捨てて頑張ってきた時間はなんだったのかな？旦那が居なかったら、私のほうが先に居なかったかもしれません。大袈裟ではないです。
なのになんで悩んでる自分がいるのか…、
一人語りすみません。でもこのことを話せる人は旦那しかいません。

あれだけ豪語して、今日みたいな日が来ても会わないと旦那に話してたのに。 なんか恥ずかしいです。悩んでる自分が笑えます。
でも旦那は会いたいと言っても笑わないとは思います。きっと会いに行けと言いそうです。

>>5
ありがとうございます。まわりに聞くことではないとわかっていて、意見を求めてしまいます。本当にありがとうございます。

>>6貴重なお話ありがとうございます。とても勇気がいることだったと思います。強く生きてらっしゃるんですね。素晴らしいです。私も強いつもりでいました。揺るがない自信がありました。いまさらなはずなのに。

うちの場合は意識もはっきりしていて、余命のことも本人は知らないそうです。だから何を話せばいいのか？私から話したいこともないし、孫の写真を見せるのも…孫の事を言わないのも子供を否定してるみたいで。

正直、妊娠出産の時に母親がいたら…と考えたこともありました。自分が母親になる不安や喜びを一番語りたいのは誰でも自分の母親だと思います。

けど私の母親である人は母親の前にいつでも女でした。私とも女友達？姉妹？のような接し方。最後は女としてのライバルに思われていました。私が家を出てすぐ生活に困ってるときに私名義で勝手に借金をする人でした。戸籍を抹消しようとする人でした。

だから感情的に会いに行っても…また自分が傷つくのかも知れないし。
だけど彼女も年老いて、今は反省してるそうです。親戚の話だからあてにならないけど。
また一人語りすみません。でも吐き出せて少し落ち着きます。ありがとうございます。

>>9 貴重なお話ありがとうございます。本当にありがとうございます。whoさんが冷たいなんて思いません。
むしろ私の心はもっと醜くて…余命の知らない母親に会って、私から現実を宣告して笑って帰ってきたら…自分が傷ついた仕返しができるのかな？なんて考えた自分がいます。それとは別に何もなかったように最後会いに行けたら、自分のめざしてきた強い私としていきていけるのかしら。

もう母親はないものと憎むことさえしなくていいくらい。関係も気持ちも切り離したつもりだったのに、いまさらまた私の人生を邪魔します。

xhoさんの言う因果応報も…考えていました。虐待は繰り返すことや、親の死に目に立ち会いしないと自分も立ち会ってもらえないみたいですよね。

でも私は自分の子供にこんな扱いはしない、愛のある家族を築いていき、こんなことにはならないと信じています。

望んだときにそばにいてくれなかった人に、最後だけ呼ばれても困ります。できるなら最後まで知らずにいたかったですよね。最後の最後まで苦しめるのか…と思います。

そしてこんなに気持ちをかき回すのかと悔しいです。

私はやっぱり気持ちが少し欠落した人間なんだとわかっています。でも必死に隠して私の母親を知っている人とは疎遠にして生きてきました。変わった親を持った子供と同級生の母親から言われてたのも知っていたから、学生時代の友達もいません。

就職してから、ちゃんと自分の人生を恥ずかしくないものに生きてきました。会社で認められお給料をもらって生活ができるようになってからは過去は関係ないと思ってきました。

その時から…私は悩み事などなさげにみえるみたいです。うらやましいね。なんて言われます。
でも幸せだし、そんなうらやましいと言ってもらえる自分になったことを誇りに思って生きてきました。

何が言いたいのか、長々とすみません。

だから今さら悩まされることが悔しいです。

これで許せたら、母親をこえられるのかな？そんなきれいごとを考えてる自分がいて、今までも本当は切り離してなくてずっと恨んできたのかもしれないと、この十数年の頑張りを無しにされた気がして。

>>12 ありがとうございます。賛同してほしそうですか？ぐじぐず何が言いたいのかわからないですよね。
親戚から会いにいけと怒られました。何があっても親だから、私の場合は年頃まで育ててもらったから、どんなことをされたとか私の気持ちは無視です。すぐに会いに行かないことには腹をたててるみたいです。
勝手だな。悩んでるのに…。

>>14 貴重なお話ありがとうございます。
私は会いにいくだけで悩んでるのに、介護までされているなんて素晴らしいです。とても優しい方なんですね。本当に素晴らしいと思います。私はできません。

>>15
お話聞いてくださってありがとうございます。まわりは気にしなくていいですよね。親戚にわかってもらうてもりもないけど、怒られていくものでもないし親戚の偽善者ぶりが気持ち悪いです。会って和解したことになりあの人たちは満足なんだと思います。勝手だ。また人間嫌いになりそうです。

>>16 うちも再婚しています。私が彼氏と紹介されたうちの一人です。まわりにまわって付き合った男の一人です。
自分が女として生きることを選んでる人だから、子供の気持ちなんて無視ですよね。それでも葬儀にはでると決意されてることが偉いです。私はガキくさいのかも、だだっ子いってるだけなのかも。

>>17 やっぱり賛同してほしいのかも知れないです。気持ちがわかると言って貰えると涙がでます。中途半端な気持ちでは生きてこれなかったです。強く信念をもってきました。だから今さらです。でも最後だというなら会ったほうがいいのか会わないと後悔するのか…頭の中がぐるぐるです。本当は信念をもってたのではなくて、考えないふりしてたのかもと弱きになります。それが悔しいです。

>>18ありがとうございます。同じ境遇の方とリアルで知り合えたらいいな～と思った時があります。ついつい自分だけが不幸なんだと思ってしまうけど、気持ちがわかると言ってもらえると救われます。リアルで友達だったら傷のなめあいでいいことも少ないかもしれないですよね。このまま考えてるうちに…最後の報告がこないかな？そしたらこの問題も終わるのに。でも最後まで生命力強そうです。

>>24
ありがとうございます。そうですよね。感情的なことだけではなくもっと現実も考えないといけません。ありがとうございます。もしかしたら借金などの問題もあるかも。

ありがとうございました。皆さんの言葉一つ一つが響きます。感情的でいたじぶんを冷静にもさせて頂き本当に助かりました。

死と言う言葉に惑わされていました。

絶縁は簡単なことじゃない。私の人生から切り捨てたんです。あの時、最後まで会いに行かないと誓いました。

私のほうがあの時居なくなりそうだった。旦那のおかげで子供たちや旦那の家族に迎えられ、本当に幸せすぎてボケていました。

会いに行っても今さらだと思います。教えてくれた方が言っていたように…今の幸せを壊される恐れがあります。再婚相手からもお金を取られそうだし…感情的になると暴力もあります。私の住んでる家を知っているから来られたら怖いです。現実問題がでてきました。

情けをかけたら、最後まで壊されそうです。
皆さんに賛同してほいわけじゃないと思っていました。ただ意見が欲しいと思っていました。でも私の気持ちをわかってほしい賛同してほしかったんですね。それで自分の気持ちが正しいか確かめたかったんだとわたりました。

会いにいかないと冷たい人間なのかな？会いに行って許すことが、自分の目指してるものなのか？いい人間に思われようとしてるのか？それで自己満足しようとしてました。

会わないで後悔するより会って後悔することのほうがリスクも高そうです。

はじめから答えは出てたかも。切り捨てたんです。
もう一度気持ちが思い出せてよかったです。あれから私が築いてきたものは輝いてる。最近育児でイライラしてたけど、そんな悩みがかわいいものに思えます。

おばに話しました。最後だから会いにいくと言うのは間違ってると、それで会っても自己満足に過ぎない。むしろ今会えるなら、会って綺麗に終わるなら…なんで今までも会わなかったのか後悔してしまう。孫だって見せたくなるかもしれない。
そんなふうにめでたいことはお祝いもされず蓋をしてきたのに、最後会ったからって何かが解決するわけじゃない。と話しました。

私の考えは子供らしいです。お世話になったんだから…って？とりあえず最後くらい会うのが常識らしいです。
わかっていたけど、何を言っても無駄です。おばの言いなりになる気はないけど、おばが諦めてくれず面倒です。
おばにはお世話になったから恩はありますが、どうしたらいいかわかりません。会ったあとに巻き込まれるかもしれないことも話したけど。大丈夫だというし。おばも母親とは疎遠気味でした。再婚相手が常識はずれなことも生活保護をうけて不正にお金をもらって働かないからお金に困ってることも…
自分も迷惑だったはずなのに。何かきれいごとばかりです。
弱った人間を目の前にしたら情がうつるんでしょうね。
こんな怒られていくこともおかしいですよね？？おばにもビックリです。信頼してた唯一の親戚も母親のせいでひびが入ってしまったみたい。
最後だけ会いに行かせて何が満足なのかしら？

一人語りごめんなさい。もう私の生活にふみこまないでほしいです。

すみません。放置してしまいました。
あれからいろいろありましたが、忙しく日々自分の生活を送っていました。

結局ICUから大部屋に移ったみたいです。余命二週間は過ぎてるし、治療もできないので危篤は同じみたいですが、生命力があるのか…なかなか。

親戚も最初の勢いから少し覚めてる感じです。
ここまでくると毎日お見舞いに行くのも負担ですものね、

なんだかんだ、私も冷静です。会いに行かなくて良かったし、会いにいかないです。
あのままICUから出れないで、私と会って最後を迎える～感動を親戚は描いていたのかも。
現実はドラマみたいにはいかないですよね。そんな簡単じゃない。

私は現実をもう一度見つめて生きて行こうと思います。
同じ境遇の方がいたら、私もここで教えてもらったように、一時的な感情に流されないように…と思います。

この場を借りて冷静にさせて頂きありがとうございました。

>>36 いえいえ性格悪くありませんよ。うちの親戚なら考えてます。ただお金は生活保護で無料だと思いますが、お見舞いに行くのがこんな続くとは思わなかったから私に引き継がせたいとは思ってそうです。
けど先日…あんなに偽善者っぽい発言を沢山してたから、意地でも見舞い行くんだと思います。母親は余命知らないし、きっとグタグタですよね。