絶縁した親がいる方

>>36 いえいえ性格悪くありませんよ。うちの親戚なら考えてます。ただお金は生活保護で無料だと思いますが、お見舞いに行くのがこんな続くとは思わなかったから私に引き継がせたいとは思ってそうです。
けど先日…あんなに偽善者っぽい発言を沢山してたから、意地でも見舞い行くんだと思います。母親は余命知らないし、きっとグタグタですよね。

大部屋に移ったんだ…治療費が増えていって、親戚はこんなはずじゃなかった、こうなったら早く主を来させて、少しでも治療費を出してもらわなくては。 とか考えてたら嫌だ。

と考える私は、相当性格悪いな(-"-;)

すみません。放置してしまいました。
あれからいろいろありましたが、忙しく日々自分の生活を送っていました。

結局ICUから大部屋に移ったみたいです。余命二週間は過ぎてるし、治療もできないので危篤は同じみたいですが、生命力があるのか…なかなか。

親戚も最初の勢いから少し覚めてる感じです。
ここまでくると毎日お見舞いに行くのも負担ですものね、

なんだかんだ、私も冷静です。会いに行かなくて良かったし、会いにいかないです。
あのままICUから出れないで、私と会って最後を迎える～感動を親戚は描いていたのかも。
現実はドラマみたいにはいかないですよね。そんな簡単じゃない。

私は現実をもう一度見つめて生きて行こうと思います。
同じ境遇の方がいたら、私もここで教えてもらったように、一時的な感情に流されないように…と思います。

この場を借りて冷静にさせて頂きありがとうございました。

おばに話しました。最後だから会いにいくと言うのは間違ってると、それで会っても自己満足に過ぎない。むしろ今会えるなら、会って綺麗に終わるなら…なんで今までも会わなかったのか後悔してしまう。孫だって見せたくなるかもしれない。
そんなふうにめでたいことはお祝いもされず蓋をしてきたのに、最後会ったからって何かが解決するわけじゃない。と話しました。

私の考えは子供らしいです。お世話になったんだから…って？とりあえず最後くらい会うのが常識らしいです。
わかっていたけど、何を言っても無駄です。おばの言いなりになる気はないけど、おばが諦めてくれず面倒です。
おばにはお世話になったから恩はありますが、どうしたらいいかわかりません。会ったあとに巻き込まれるかもしれないことも話したけど。大丈夫だというし。おばも母親とは疎遠気味でした。再婚相手が常識はずれなことも生活保護をうけて不正にお金をもらって働かないからお金に困ってることも…
自分も迷惑だったはずなのに。何かきれいごとばかりです。
弱った人間を目の前にしたら情がうつるんでしょうね。
こんな怒られていくこともおかしいですよね？？おばにもビックリです。信頼してた唯一の親戚も母親のせいでひびが入ってしまったみたい。
最後だけ会いに行かせて何が満足なのかしら？

一人語りごめんなさい。もう私の生活にふみこまないでほしいです。

ありがとうございました。皆さんの言葉一つ一つが響きます。感情的でいたじぶんを冷静にもさせて頂き本当に助かりました。

死と言う言葉に惑わされていました。

絶縁は簡単なことじゃない。私の人生から切り捨てたんです。あの時、最後まで会いに行かないと誓いました。

私のほうがあの時居なくなりそうだった。旦那のおかげで子供たちや旦那の家族に迎えられ、本当に幸せすぎてボケていました。

会いに行っても今さらだと思います。教えてくれた方が言っていたように…今の幸せを壊される恐れがあります。再婚相手からもお金を取られそうだし…感情的になると暴力もあります。私の住んでる家を知っているから来られたら怖いです。現実問題がでてきました。

情けをかけたら、最後まで壊されそうです。
皆さんに賛同してほいわけじゃないと思っていました。ただ意見が欲しいと思っていました。でも私の気持ちをわかってほしい賛同してほしかったんですね。それで自分の気持ちが正しいか確かめたかったんだとわたりました。

会いにいかないと冷たい人間なのかな？会いに行って許すことが、自分の目指してるものなのか？いい人間に思われようとしてるのか？それで自己満足しようとしてました。

会わないで後悔するより会って後悔することのほうがリスクも高そうです。

はじめから答えは出てたかも。切り捨てたんです。
もう一度気持ちが思い出せてよかったです。あれから私が築いてきたものは輝いてる。最近育児でイライラしてたけど、そんな悩みがかわいいものに思えます。

父親が末期癌の時に親戚から電話がありましたが、悩む事はなく、父親に会う事はしませんでした。

私は母親を早く亡くし、父親に育てられましたが日常茶飯事の暴力や年頃になった時に性的嫌がらせをされた為、父親に一切情が無かったので、家を出た時に自分の中で父親の存在を抹殺しました。

主さんの場合、悩んでるって事で答えは出てると思いますよ。

全部のレス読んでないんだけど書かせてね。

死が近づいてる生き物は無条件に儚くて可哀相に見えるからね…
一時の感情で会いに行く事だけはしない方がイイと思う。
主さんにとって良かったと思える結論を出してほしい

主さんとは違うパターンですが私自身があまり余命長くないので会いに行きました
なんかズレてすみませんでした

あの頃以上に幸せを築く自信もあるし、努力していますから！
今後も会う必要もないので会いません！
向こうは運動会だけは来ますが、私は眼中に入れてません！

父親と絶縁し、父方の祖父母、親戚とも絶縁しました。
今年の１月に祖父が亡くなりました。
私の場合は連絡も来なかったけど、仮に連絡が来ていたとしても行かなかったと思います。
お墓参りや線香をあげにも行ってません。
後悔はしてません。

私の場合はやっとの思いで縁を切りました。父にストーカーまがいの事をされ、父方の親戚には罵倒され、散々嫌な思いをさせられてきました。
もし、一目でも会ったら今の家族を壊されかねません。
だから、今回の事も後悔など全くないし、父がそうなった時も行くつもりはないです。
それは絶縁した時に決めました。もう何があっても会うことはないと。

主さんもそう言う気持ちで絶縁したんではないでしょうか？
主さんのレスを読むと親戚の方もうるさそう？な感じがしたので、お母さんが亡くなってしまった後など親戚の方といざこざが出てきたりなどの事も考えた方がいいかと思います。
自分の気持ちは勿論ですが、もし会ったことによって今の家族に何かしら影響など出ないかなどもよく考えられた方がいいんではないでしょうか？

主さんが最後に会わなかったことを後々後悔するようなら会いに行けばいいと思いますが、会ったことによって後悔するような事がないようになさってください。

絶縁って寂しい事ですよね…。でも仕方のないことだと思います。
絶縁に至るまでは様々な事があり何度となく葛藤があったと思うから。

長くなりすみませんでした。

人間は完璧ではないから、良い人になんてならなくていいと思います。
今まで頑張ってきた自分をもっと誉めようよ。
これを機に過去に捕らわれないよう決着できる道を選んで下さい。

>>24
ありがとうございます。そうですよね。感情的なことだけではなくもっと現実も考えないといけません。ありがとうございます。もしかしたら借金などの問題もあるかも。

>>18ありがとうございます。同じ境遇の方とリアルで知り合えたらいいな～と思った時があります。ついつい自分だけが不幸なんだと思ってしまうけど、気持ちがわかると言ってもらえると救われます。リアルで友達だったら傷のなめあいでいいことも少ないかもしれないですよね。このまま考えてるうちに…最後の報告がこないかな？そしたらこの問題も終わるのに。でも最後まで生命力強そうです。

>>19
相手側がそう思ったら誤解生じるよ?
周りだって、会いに来た〓相手を許したんだって思うから。

そうなると、亡くなってからの事すべて任せられたりして大変な思いしちゃうから。
その辺もしっかり考えてね。

>>17 やっぱり賛同してほしいのかも知れないです。気持ちがわかると言って貰えると涙がでます。中途半端な気持ちでは生きてこれなかったです。強く信念をもってきました。だから今さらです。でも最後だというなら会ったほうがいいのか会わないと後悔するのか…頭の中がぐるぐるです。本当は信念をもってたのではなくて、考えないふりしてたのかもと弱きになります。それが悔しいです。

>>16 うちも再婚しています。私が彼氏と紹介されたうちの一人です。まわりにまわって付き合った男の一人です。
自分が女として生きることを選んでる人だから、子供の気持ちなんて無視ですよね。それでも葬儀にはでると決意されてることが偉いです。私はガキくさいのかも、だだっ子いってるだけなのかも。

>>15
お話聞いてくださってありがとうございます。まわりは気にしなくていいですよね。親戚にわかってもらうてもりもないけど、怒られていくものでもないし親戚の偽善者ぶりが気持ち悪いです。会って和解したことになりあの人たちは満足なんだと思います。勝手だ。また人間嫌いになりそうです。

>>14 貴重なお話ありがとうございます。
私は会いにいくだけで悩んでるのに、介護までされているなんて素晴らしいです。とても優しい方なんですね。本当に素晴らしいと思います。私はできません。

会いに行く＝過去を水に流して許す。と考えなくてもいいと思います。もしそう考えてるのならばですが…

悩んじゃうのわかります。

私は父がもういつ死んでもおかしくない状況で母とも疎遠気味ですが、この事(死ぬ前に会っておくべきか云々)を考えると頭の中がぐちゃぐちゃして吐き気がしてきますもの。

たしかに旦那からは｢死んじゃってからじゃもう親には会えないんだから早く仲直りしなよ｣と促されますが、色んな感情が押し寄せてくるのでついついこの事から逃げてしまってます。

このトピのレス全て考えさせられます。

私のはアドバイスでもなんでもないですね、横からすみません。

私は会いに行きませんでした。
主さん苦しいですね。
心の葛藤がわかります。
親と絶縁するって半端な事では出来ないです。
人の目なんて気にせず自分に素直な行動をしたらいいと思います。
恨み事の１つを言う為だけに会いに行ったっていいと思います。

私が成人して父親が再婚してから 義理の母親の事で色々あり 父親と絶縁しました。
実家には祖母が居るので 祖母が亡くなった時と父親が亡くなった時は 葬式には出ますが
一切面倒見るつもりはありません。

父親 義理の母親には本当に散々な目に合いました。 絶対許さない！位 嫌いです。

どんな辛い思いをしたかは主にしかわからないからね…
非難する親戚の方々は主の気持ちをわからないからただ主の母に同情してそう言うんだと思います｡
前レスにも書きましたが回りに責っ付かれて行くのではなく 主自身が自分が後悔しない選択をよく考えて決断すべきだと思います

私は絶縁後に母が難病で倒れ、２～３日もつか…と言われ親戚中に説得され戻りましたが、あれから10年…母はまだ生きてます(ひどい書き方ですが)｡母が倒れた一年後に父が亡くなったので同居して介護してます。
正直戻るんじゃなかったって今でも思ってます｡父の事は大好きだったので、逆だったら…とか最低ですが考えてしまいます。

>>12 ありがとうございます。賛同してほしそうですか？ぐじぐず何が言いたいのかわからないですよね。
親戚から会いにいけと怒られました。何があっても親だから、私の場合は年頃まで育ててもらったから、どんなことをされたとか私の気持ちは無視です。すぐに会いに行かないことには腹をたててるみたいです。
勝手だな。悩んでるのに…。

主さんの中で会わないっていう答えが出てる様に感じる。ただ皆に賛同してほしいだけじゃない？ま、あなたの人生、主さんが後悔ない生き方であればそれでいいんでない？あたしが主さんの立場なら自分の気持ち押しこ、ろしてでも会いにいくけどな。後悔だけはしたくないから。

私はやっぱり気持ちが少し欠落した人間なんだとわかっています。でも必死に隠して私の母親を知っている人とは疎遠にして生きてきました。変わった親を持った子供と同級生の母親から言われてたのも知っていたから、学生時代の友達もいません。

就職してから、ちゃんと自分の人生を恥ずかしくないものに生きてきました。会社で認められお給料をもらって生活ができるようになってからは過去は関係ないと思ってきました。

その時から…私は悩み事などなさげにみえるみたいです。うらやましいね。なんて言われます。
でも幸せだし、そんなうらやましいと言ってもらえる自分になったことを誇りに思って生きてきました。

何が言いたいのか、長々とすみません。

だから今さら悩まされることが悔しいです。

これで許せたら、母親をこえられるのかな？そんなきれいごとを考えてる自分がいて、今までも本当は切り離してなくてずっと恨んできたのかもしれないと、この十数年の頑張りを無しにされた気がして。

>>9 貴重なお話ありがとうございます。本当にありがとうございます。whoさんが冷たいなんて思いません。
むしろ私の心はもっと醜くて…余命の知らない母親に会って、私から現実を宣告して笑って帰ってきたら…自分が傷ついた仕返しができるのかな？なんて考えた自分がいます。それとは別に何もなかったように最後会いに行けたら、自分のめざしてきた強い私としていきていけるのかしら。

もう母親はないものと憎むことさえしなくていいくらい。関係も気持ちも切り離したつもりだったのに、いまさらまた私の人生を邪魔します。

xhoさんの言う因果応報も…考えていました。虐待は繰り返すことや、親の死に目に立ち会いしないと自分も立ち会ってもらえないみたいですよね。

でも私は自分の子供にこんな扱いはしない、愛のある家族を築いていき、こんなことにはならないと信じています。

望んだときにそばにいてくれなかった人に、最後だけ呼ばれても困ります。できるなら最後まで知らずにいたかったですよね。最後の最後まで苦しめるのか…と思います。

そしてこんなに気持ちをかき回すのかと悔しいです。

私は赤ちゃんの時に母親に捨てられました。離婚の際に引き取ってもらえず、その後再婚したかもしれませんがわかりません。
祖母に育てられ、いろいろあって成長し、結婚し二人目を出産し退院した直後に母親が県内の病院で危篤だと町内会の方と名乗る人から電話がありました。
急に生活に割り込まれ何を今更、と悩みに悩み、出産直後で本当に体調が悪かったので行けないと電話口で答え、お通夜、告別式と再々度連絡ありましたが耳を塞ぎ、目を閉じ、心を無にし行きませんでした。
母親は居ないものと思い育ち、人の親になり、こんな可愛い我が子を生後半年で置き去りにできる無神経さが信じられず…会ってどうしたらいいかもわからず…はっきり言えば逃げました。心は空虚感でいっぱいでした。呼ばれたのに行かなかったこと、１人の女性を絶望の中、死なせたんでしょうか？そうかもしれません。自分を冷たい人間だと思いますが仕方ありません。
当時は２人の子供の育児に夢中で、あれで良かったんだと下手に顔を知らなくて良かったんだ、孫の顔を知らない人生を選んだのは母親本人だから、と言い訳しながら忘れようと蓋をしました。
今気持ちには余裕ができ、たまに考えますが、友達と揉めたり嘘つきだったりした幼児期＝トラウマになるほどの母親が居なかった思いを思い出すとやはりあれで良かったんだと納得しています。
実の母親を自分のワガママから看取れなかった自分は、もしかしたら我が子にも死に際にそういう因果応報な扱いを受けるかもしれません。それでいい！それでも私は母親を許せなかったから、と思ってます。
人は１人ぽっちで生まれてきて、縁があった家族と温かい家庭を営み、死ぬ時には１人で死んでいくものなんですから。
母親と私は縁が無かったんです。そういう人生を受け入れて送る人もいるんです。会いたくないなら会わなくていいと思います。それを自分が選んだんだと受け入れれば一度きりの自分の人生、嘘のない生き方になるって信じてます。
普通の家庭で育ちたかった、でも与えられなかったこと、それが今の幸せに繋がったと思えば辛くないです。愛する人と子供がいて本当に幸せです。他には何もいりません。
主さんも決めたことに後悔しないでくださいね。

>>6貴重なお話ありがとうございます。とても勇気がいることだったと思います。強く生きてらっしゃるんですね。素晴らしいです。私も強いつもりでいました。揺るがない自信がありました。いまさらなはずなのに。

うちの場合は意識もはっきりしていて、余命のことも本人は知らないそうです。だから何を話せばいいのか？私から話したいこともないし、孫の写真を見せるのも…孫の事を言わないのも子供を否定してるみたいで。

正直、妊娠出産の時に母親がいたら…と考えたこともありました。自分が母親になる不安や喜びを一番語りたいのは誰でも自分の母親だと思います。

けど私の母親である人は母親の前にいつでも女でした。私とも女友達？姉妹？のような接し方。最後は女としてのライバルに思われていました。私が家を出てすぐ生活に困ってるときに私名義で勝手に借金をする人でした。戸籍を抹消しようとする人でした。

だから感情的に会いに行っても…また自分が傷つくのかも知れないし。
だけど彼女も年老いて、今は反省してるそうです。親戚の話だからあてにならないけど。
また一人語りすみません。でも吐き出せて少し落ち着きます。ありがとうございます。

>>5
ありがとうございます。まわりに聞くことではないとわかっていて、意見を求めてしまいます。本当にありがとうございます。

私事ですが…
危篤になる迄主さんと同じ様に思ってた。
私は当時彼氏だった主人に背中押されて行ったけど…
今は後悔してないよ。
意識朦朧としてる親と最後に少し話かけたり謝る事出来たから…
親は私だと思ってなかったかもしれないけどそれでも良かった。
主さんの複雑な気持ち凄く解る…
でも最後は自分だから…
ホントになにが良いか解らないけど後悔はしない様にして下さい。
アドバイスになっていないし自分語りの長文乱文ですみません。

回りやここでレスした方々が行けと説得したからではなく主自身が後悔しない道をよく考えて決断してください。

>>2
ありがとうございます。でも切り捨てて頑張ってきた時間はなんだったのかな？旦那が居なかったら、私のほうが先に居なかったかもしれません。大袈裟ではないです。
なのになんで悩んでる自分がいるのか…、
一人語りすみません。でもこのことを話せる人は旦那しかいません。

あれだけ豪語して、今日みたいな日が来ても会わないと旦那に話してたのに。 なんか恥ずかしいです。悩んでる自分が笑えます。
でも旦那は会いたいと言っても笑わないとは思います。きっと会いに行けと言いそうです。

>>1
ありがとうございます。すごく傷つけられ、母親としては最悪です。人間としても最悪です。

でも憎むということも、思っているということだから悔しくて…理解できない人間と割り切りました。
旦那が彼氏の時から私を救ってくれて、今は自分の人生が幸せです。自分の家族もできたことで、永遠に関係も気持ちも切り離したつもりでした。
文がまとまらずスミマセン。

私もそう思います。
生きていれば会いたいときに会える。けど、いなくなっちゃったら会いたくてもあえないんですよ？後悔しないように…

もし会いたくなった時会いに行けるがこの世から居なくなったら二度と会えないんだよ。