義理母とマイホーム （2ページ目）

主この話題は無視だけど弟が嫁もらったら本当に主は邪魔だと思うけどね。
やっぱりもう嫁に行ってるんだから…
実家近くに住んでも実家行くの月１とか決めてならいいかもしれないけど…

弟がいるのに実家から5分の所とか、将来の弟嫁がかわいそう

自分一人で子供二人を育てたのは凄いですけど娘が家にまだいるのにあれこれ言われるのはどうなのかな・・・
将来同居とかリフォームするつもりだとしても娘がいるとその話は進みませんよね？？その間ずっと主さん夫婦は待ってなきゃいけないんですよね・・・その辺りが勝手かなと思います。
うちは義姉夫婦が同居しててどうするのかなとしばらく待っていました。まだ同居してたのに「この家を建て替えればいい」とか言いだした義母。いつまでも待てないしいい土地を見つけたので自分達で建てました。私はちゃんと話してからの方がいいと言いましたが話し合いを拒否した旦那。文句言われまくっていると思います。
話してしまったからにはちゃんと話し合って決めた方がいいですよ。あとあとまで言われて大変ですよ。

30～40分で行ける距離って近いじゃないですかねぇ…
私は主さんの気持ちわかります
うちも将来、同じような状況になりそうだから…（うちも未婚の義姉が義両親と同居）

はっきり言って、少しは子離れして欲しいものですね
息子が自分で家を建てると言ってるのに
それに将来、義母に何かあったらきちんと面倒見るとも話しているのに

家を建てるのに、子供の学区を考えて買うというのはごく当たり前の事ですよね
話し合わないことには前に進めないでしょうから、旦那をガッチリと味方につけて、頑張って探した土地に家建てて下さい！

金出さないのに口出す義母が気にくわないって事でしょ。私は主派だな。女手一つって死別じゃない限り自分で選んだ事で恩着せがましいし、逆にさせなくてもいい苦労させたねってスタンスなら同情心もわくけどね。義姉30才ってことはまだ50代くらいでしょ。まだまだ老後でもないし子に執着するなって感じ。これが建てる場所が何時間もかかる場所なら薄情にも思えるけど30分でしょ？子は所有物じゃないんだし寝言は寝て言えって感じだわ。

>>62主のどこがイヤらしい考えなの？はっきり言って義母の考えのがイヤらしいと思うけど。

>>62
主のどんなところがイヤらしいの？

妹さんに、老後どうしたいかお母さんの本心をしっかり聞いてもらい、それをもとにどうするか妹さんとご主人で話合ったら？

>>55
イヤらしい考えが最低なんだよ

義母も義母で勝手すぎる発言だけど、ガツンと言おうって主があまりでしゃばらない方がいいんじゃない
旦那の本音は違うかもよ
めんどくさいから主に当たり障りないようにしてるだけじゃない？旦那の親なんだから旦那に任せて様子みればいいんじゃないの
義母も育てた息子が嫁をもらって気の強い嫁に言いなりみたいに思えていやなんじゃない

うちの実母もそうなんだけど、離婚したりで夫がいない母親はどうしても息子を頼りにしてしまう所があるみたいよ。
実母も面倒くさい所があるから主さんの気持ちも分かるよ。

でもせめて両実家の中間くらいで建てるように考えてみたら？
私もそうしてるんだけど、何事も両実家は平等か旦那側を少し立てておくくらいの方が物事上手く行くよ。

結局義母はさ、マイホームもたれるのが嫌なんじゃない？
今すぐ同居するわけじゃなくても、将来同居するとしたら義母の持ち家に一緒に住むとか建て替え予定考えてたのかもね。
それで新しく買う話がどんどん進んでるから面白くなくて口出しするんじゃない？
同居っていっても義姉が一緒に住んでるうちは話もすすまないだろうし、義姉が結婚しないでずっと実家にいたら主夫婦と同居の必要もなくなるかもしれないし。
将来面倒みる気持ちあることだけ伝えて安心させとけばいいんじゃない？

旦那が母親に対して冷たいと思う

子供の頃寂しかったって今自分に子供が出来てから言ってる訳じゃないよね？

離婚して育てる事を放棄した母親なら老後の面倒なんて関係ないと思うけど
ちゃんと育てて貰ったんでしょ
主も旦那も義母の嫌な所ばかり見て拒絶しかしてないね
同居はしなくてもいいと思うけど
自分達の事ばかりじゃなくて主実家との距離も考えないと
小姑が側にいる将来の弟嫁の立場もね

いっそのこと転勤で県外に行けたら楽だよね。先の事を考えすぎても前に進めないよ。義家近くに建てても、言い方悪いけどﾎﾟｯｸﾘ逝くかもしれないし。寂しいから側にいてとか、わがままだよ。転勤でまったく親に会えない私は親不孝になってしまう？ただ、主は旦那の出前、ガミガミ言わないでおいた方がいいけどね。

>>54
義祖父の土地を貰う事を嫌がっているのは旦那の方です。

普段、私と義理母は大事な話はお互い避けているため、はっきり言えていません。

>>53
どこが最低か教えてもらえますか？
私が間違っている部分もあると思ってます。誰かに指摘してもらわないと気づけない事もあると思うので、よろしかったら教えてください。

旦那さん大変だね…。
土地を貰って近くに住んであげたら？
義母も主に言わず旦那に言うくらいだから普段から義母さんにもはっきり言ってそうだね。将来同居も考えてるなら近くに住んであげればいいのに。
主の実家は弟いるんだし。
主も少し旦那さんの立場になって考えてみては？
板挟みはツラいよ

本当にこの主の考え最低
義母の気持ち考えた事あるの？
義母が不憫。
旦那さんももっと主に言いたいけど言えない様な環境なんだろうね

>>51
将来的には貰う予定でしょうが、今は彼女もいないようです。

主の弟は嫁を貰う予定はないの？

もっと意見聞きたいのでアゲさせてください。

ｺﾒﾝﾄありがとうございます。
賛否両論ですがとても参考になります。

義理母は「遠い遠い」と言うけれど今の住居からと10分ぐらいしか変わらないのでたいした距離ではないと私は思います。
義理母は「私の実家付近は田舎で何もない」と思っているんだと思います。(確かに義理母の家や義祖父の家がある付近の方が少しだけ都会的)。でも生活していくのに困るような場所ではありません。
それに同居するのは前提に考えていて、住み慣れない場所に行く事に抵抗があるんだと思います。


片親で育てた事、とても尊敬はしていますが、自分達の都合でそうなった事には変わりないと私も思います。旦那も「子供の頃は寂しかったしいっぱい我慢した」と切なそうに話してくれます。

>>45

何かあったら家族は助けるよ。
でも自分を犠牲にしてまで親のことだけを考えていけないよ。
子供いるんだし、優先すべきは今いる子供と家庭。

金出さないが口は出す。
マイホームに応援できない。
でも片親で育てたからと金はせびる親の言い分だけ考えて家建てる気持ちになんてならないでしょ。
それでも困った時は助けるつもりの主さんはえらいよ。

あなたの家はどうやって育てても、お兄さんが勝手なら、親は結局あなたの言うそれなりな育て方なんじゃん(笑)

>>45
私もそう思います。実際自分の親も祖母や祖父の世話を最期までしていたのを見てましたし。いくら金銭的に心配なくても、結局は誰かの助けがいりますもんね。世話されるほうも、当たり前と思ってはダメですけどね。

うちとｿｯｸﾘ！私のことかと思うくらい！

うちも同居解消して、主さんと全く同じこと言われてましたよ。でも、老後の面倒みるのに遠いと自分も辛いので、自分の実家と旦那の実家の中間で少し旦那の実家寄りにしました。応援できないとか、旦那と私が働いて義母は孫の面倒見たかったとか、裏切り者扱いで義祖母にも責められ義理の叔父や叔母にも新築祝いしてもらえませんでした。困っても一切知らないと言われたし。けど私には今でもかなり頼って来てます。悔しいし辛いけど老後面倒みないわけにもいかないので仕方なくちゃんと考慮しました。
縁切るならまだしも、老後面倒みるなら近い方がいいし、引き取るならその旨伝えた方がいいよ。
親戚からも女手一つで育ててもらったんだからと旦那は言われてばかりいました。小さい頃から言われていたそうです。女手一つで育てて苦労したのにと言われても困りますよね。旦那は親の都合で悲しい思いをさせられたのにね。長文ｽﾐﾏｾﾝ。

>>41
気持ちの話だよ。
実家も義実家も若いころから老後計画たてて生活してるから年金以外に貯金も年金保険もきちんと整えてるよ。ただ何かあったら力になるのが家族でしょ。苦労して育ててもらったんだから。
うちは兄がｱﾅﾀに似た考えで自分勝手。だから長男が面倒みなきゃという考えはないよ。

一度同居してうまくいかなかったので、できれば避けて通りたい道です。
義理母もうまくいくはずがないと何故思えないのでしょう？うまくいくとは思えないけど、それより自分の老後のことが先決なんでしょうか…


私も子供にお金をせびるような人は嫌です。旦那のボーナスがでる度に「ご馳走して！(外食)」と言われます。「そんな余裕はない！」と旦那が断ってますが…

>>42
訂正
　×両親　
　○義両親

同居は避けたいよね。
環境の違う同士が一緒に、住むなんて無理だった。

親子でも無理だったよ。

うちは両親と旦那の仲が悪く、溜まりにたまって爆発して別居した。

旦那が言いたいことがある時は、私が代わりに伝えてる。

お互い元気なうちは別々がいいよ。

>>38

あなたの親は子供に金せびったり、面倒みてもらって当たり前と思う面倒な親なんだね。

うちも旦那もそんな親じゃなく、それなりの親で本当よかった。

ｺﾒﾝﾄありがとうございます。まとめての返事になりますが、

私達も土地を探す際、始めは中間地点で探していたんです。
でも土地の価格や旦那の会社、子供達が将来通う小学校の事などを考えて、全て希望に当てはまるのは今の所実家近くだけなのです。


私も援助してくれるわけでもないのに口だけだす義理母に腹が立っています。
もちろん頭から援助なんて期待していませんでしたし、口出ししてほしくないから、今後「援助する」と言われる事があっても断ります。

私の書き方が義理母を嫌うばっかりにひどくなってしまっていたこと、申し訳なく思います。


また言葉が悪いですが、同居してもらおうと思っているなら、もう少し下手に出れないの？と思ってしまうんです。文句とか口だしばっかり言われて…快く受け入れる事なんてできません。


面倒を見ないつもりはありません。旦那にとっては大切な親だし、放っておこう！なんてことは思ってません。
でも同居しなくても面倒は見れると思います。病気や介護が必要になった場合はもちろん引き取るつもりです。


体験談とても参考になります！ありがとうございます！
話し合いはきっちりしたいと思います。

我が家も旦那長男で別居してて次女姉が義両親と同居中です。
結婚時…義両親の持ち家は次女姉のものだ。（ローンの半分を次女姉が払ってた）嫁親前でお前らは自分達で持ち家持つようにと言われていた。

いざ家をたてるとき、旦那に義両親に報告を促したけど上記のことがあったため強行突破して土地（嫁の実家に２０～３０分、夫の実家に高速で１時間半）買ってからやっと報告したら…
義父はこの家は旦那についで欲しかった！
義母は上記言った覚えはない。せめて旦那の会社近くに土地がなかったのか？（旦那の職場まで１時間、妻の職場まで1０分）という始末。

義姉や次女姉からはやってけるのか。義両親の老後はどうするのか？と電話ありました。

はじめに話し合わなきゃと思いましたよ。

>>35
今は長男だからじゃなく子供なんだから面倒みる義務はあるよね。関係ないって思う人はそれなりの親に育てられてまともな教育も受けてないんだろうね。自分たちも年をとったら同じく子供に邪魔にされるんだよね。
金あっても人間一人じゃ生きていけないのに。

>>35
嫁には無くても旦那には面倒みる義務があるみたいよ

実親でも面倒みないでほっとくんですか？

子供に全て面倒みろとは言わないけど
お荷物みたいな扱いは去れたくない
老人ホーム入るのだってなんだかんだと手助けいるんだし
迷惑だと思われて年は取りたくない

読んでる限りは義母が仕切ってるようには感じないけど
何処の家も実家の側に建てて欲しいとか
同居したいとか言うだろうなって思ったけどな
同居はしなくてもいいと思うけど
一生住むからこそ老後の事も考えるべきだよ
義母と実親の老後
姉が近くだからって事で弟が遠くに住んで主夫婦任せになるかもしれないし
だからって義母の面倒もそれなりに見なきゃいけないし
義母の側過ぎなくても間で探すとか

私も>>34さんに同感。
長男だからの意味がわからない。
長男だからって同居したり将来面倒見なきゃいけないなんて決まりないし、マイホームについても一々口出ししてくるのがおかしい。
義母がお金援助するとかなら話しは別だけど。
主さんに冷たいとか言ってる人は将来子供に面倒みてもらう為に子供産んだんですか？長男が嫁実家近くに家建てようとしたら口出しするつもりなんですか？
親が責任もって子育てするのは当たり前だと思うけど子供が親の面倒みるのが当たり前とは思わない。できれば老後は迷惑かけたくないって思うのが普通じゃない？

長男てだけで同居だの、話し合いだのおかしいよ。
別に資金出すわけじゃないのに、それこそ口だけだしての典型じゃん。

義母嫌いなら近くより遠くに住む方が絶対にいいし、相談もちゃんとしたのに義母が可哀相になるのかわからない。

主の書き方がひどいから～みたいな理由で義母の肩持つ人ばかりだけど、どう考えてもおかしいのは義母でしょ。
これで旦那さんが義母の言いなりなら｢情けない旦那｣ってなるのにね。

奥さんを尊重してくれるなんて、いい旦那さんだよ。
しかも子供を育てたことを自慢して、そんなの親の勝手でしょ。
ここで｢私は離婚して子供二人育てた！老後は小遣いもらいたいのに嫁が嫌がる｣ってトピたてたら絶対叩かれるし(笑)

家は義母のために建てるわけじゃない！これに尽きる。

義母との事で頭いっぱいだろうけど、買ってしまったら賃貸のようには身軽に身動きできない事も踏まえて将来、主の実家に弟が嫁を迎えた場合は小姑の存在がどれだけ疎ましく思われるかもと考えた方がいいかもね。

自分達だけの一軒家構えるなら両方の中間でいいんじゃん？

同居なんて姑次第で地獄だよ。別居して近くに住んだけど、あまり意味なし。毎日来るし、あれこれ干渉してくる。私、過食症、拒食症、鬱でﾎﾞﾛﾎﾞﾛだった。転勤で実家近くに引っ越したら嘘のように穏やかです。実家近くの土地を逃さないように旦那をコントロールして頑張って。
旦那にメールくるなら好都合。なんにも知らないふりして純粋に立地の良さを旦那にアピールしとく。一回同居して別居したんだから二度と同居は無理！で良いんじゃない？娘も側にいるんだし。

たくさんのコメントありがとうございます。まとめての返事でスミマセン。

話し合いの場は作るつもりでいます。無視して強行突破するつもりはありません。
ただ私達が一生住む家を建てるのに義理母が仕切るのは許せなかったのです。
確かに同居して大嫌いになりましたが、今はそんなに嫌いじゃありません。


あと、私が実家と家族をひいきしている。とありましたが、いつしましたか？
いいな～と思っている土地が実家から近いからですか？


冗談として聞き流せないくらい何度も同じことを言われると、本気で言ってるね？と思えてきちゃいます…


女手一つで育て上げた事、素晴らしく思っています。義理母のおかげで旦那はとてもいい人ですから。


ちなみに義理母の持ち家は離婚前に建てたものです。

>>25
離婚してるし
いんじゃない

住んだ方がいいよ。

行き来したらいいよ。

酷い嫁だね。
旦那さんだってお母さんと仲良くしたいだろうに。
うちも旦那が母子家庭育ちで姉もいるけど親が頼れるのは男の自分だと思ってるみたいだよ。
私も旦那の親だから旦那の気持ち考えると放っておけないし。他人だから合わない部分はあるけどね。
主さん旦那さんの気持ちも考えてみなよ。

小遣いもらいたいなんて、冗談で聞き流せばいいし、本当に苦労して旦那さんを育てたんだとおもいます。
自慢してもいいくらい立派だと思いますよ。そんな事が気になるくらいなら、将来同居になりそうになっても、なんだかんだで逃げそうですね。

無視して家建てちゃえば？
変に期待させたら義母可哀想。

主ｻﾝ冷たいね。
言い方とゆうか書き方がひどい

あたしも義母大嫌いだけど、さすがに本家じゃないのに本家だと思って勘違いだのはﾋﾄﾞｲと思う

義母のわがままかもしれないけどそれなら皆で話合いなよ。

主ｻﾝも自分の実家や家族をひいきにするのやめたら？

義母からしたら旦那は息子だしそばにいてもらいたいのもあるんだから。

義母も義母の実家近くに家立てて暮らしていたんだよね。

何か主さん醜い

義母が嫌いだからってやる事言う事全てにケチつける姑みたい…
義母に同じような事されてたの？

私的には長男なのに嫁の実家付近に建てるのは有り得ない
納得するまで話し合いするのは常識だと思います
何故義母をそんなに見下してるんでしょうか？
旦那を立派に育てあげた事を誇りに思い語る事がいけませんか？

ここに書いた事と同じ事旦那に言ってみたら？

>>21

そうですよね！ありがとうございます！
自分が苦労したんだったら子供にはさせないでおこうと思うのが親心じゃ…と思いますけどね。

今日来ていたメールには
「場所は母さんの実家近くがいい。(義理母の実家は義理母宅から車で10分ぐらい)。おじいさんに土地の相談してみなよ～なんとかしてくれるはずだよ！土地代浮くと助かるしね」とゆうものでした。
ちなみに義祖父宅は義理母の兄夫婦が跡を継いでいるし、義理母は出戻りなので本家ではありません。なのに自分達も本家の人間だと勘違いしているのでは？と思う事が多々あります。
自分の実家をとても大切にし、自分にとっては唯一の身内だからと旦那や義理姉、私にも必要以上に仲良くさせようとします。

義理母の実家の場所ですが、私の実家からは車で1時間以上かかる所にあります。旦那の会社までも1時間程かかるので旦那も断っていましたが、しつこく訴えてました。
土地の場所まで指定してくるなんて本当ありえません！


私の考えが間違っていますか？
自信がなくなってきました。

そんな義母なら新しい家でも同居は無理…。私なら、もうしらんぷりしちゃう。義母も子育て大変だったろうけど、生んだからには育てあげるのは親の役目だからね。自慢にもならないし、だから老後は小遣いくれなんて言わない。