ダウン症等の可能性があった事を夫が義両親にバラしました。

んー
話し合いだいじよ

主さんとご主人、どちらもそう思っておかしくない状況だと思います。
主さんにとっては義両親から根掘り葉掘り聞かれるのは嫌だけど、ご主人にとっては主さんも義両親も自分の家族だからそこを理解できないのかもしれない。
とことん意見をぶつけ合ってはいかがでしょうか。

綺麗事は抜きで話す。
いくらセンシティブな内容でも綺麗事では育てられない。
旦那が悪い、義母が悪い。
そんな思考やめて向き合った方がいい。

向き合った結果喧嘩はしてもいい。
そっとしてほしいとか己の弱さを正当化しちゃダメよ。

自分の親には話してるくせに

何もできないのに興味本位で根掘り葉掘り聞いてくるの一番イヤですよね。私も昔流産を経験してます。実母にそれを言いましたが、辛い気持ちに寄り添ってくれず、どういう風に流れたのかどんな痛みだったか興味本位で根掘り葉掘りやられました。言うんじゃなかったって思いました。質問者さん辛かったですね。旦那が勝手に義実家に伝えるのって最悪。アンタが産むわけでもないのに何を相談するんだよ。

>>180
あなたは小姑の立場ですか？
あなたのお母様は違ったとしても世の中の姑でそう思ってる人はゴロゴロいますし、実際そんな扱いされて苦しんでるお嫁さんたくさんいるじゃないですか。
「石女は3年で去れ」という古い言葉ご存知かしらね。

自分の母はそうじゃない！と私を責める前に、世の中にいる、嫁を繁殖用の家畜と扱ってる姑どもに「あんたらのせいで自分の母まで非難されているから態度を改めよ」と文句言えば。
文句言う矛先間違ってますよ。

>>179
主さんがとりあえず仲直りしたと言ってるんだから
お2人でなんとか頑張るでしょう
主さんのコメント全て読んだら旦那さんはまだ大丈夫だと思える
よく知りもしないで他人の旦那さんを粗大ゴミ呼ばわりはダメ
自分が苦しい思いしたからどんな酷いこと書き込んでもいいと言うのは大間違い
誰でも苦しいことはある
私もここ2年いろいろあってメンタルやられそうになったけどなんとか最近前向きになれた
どんな時でも
人として言っていいこと悪いことはきちんと
わきまえてくださいね
頑張ってお一人でお子さんを育てているあなたならできると思います

>>170
どんだけ捻くれてるんですか。
家畜なんて思ってない人いますし、兄の嫁をそんなこと思ったことないですよ

私も複数回の流産経験者です。口の軽いバカ夫に苦しめられました。妊娠したことは私がいいって言うまで絶対に誰にも言わないでって言ってるのにね。
嫁よりも、自分の親にいい顔したい男って最悪だよね。私は自分の親がもういないから、たったひとりで戦ったよ。
実両親がいるなら逃げ場はまだある。そんなゴミみたいな男、とっとと捨てて、お腹の子供と幸せになって。ひとりぼっちの私にできたんだから、実両親がいて、味方になってくれるあなたなら、絶対できる。
粗大ゴミはさっさと捨てたほうが良いよ。

>>162
あなただって、事故や病気などで障害者になる可能性もありますよ。
↑
私も、そう思います。
コメント主さんのお子さんより、健常者の性格の難のある人の方が可哀想。
障害のある人より、健常者で他人の気持ちのわからない人の方が可哀想。

コメントの主さんのお子さんは優しい子だと思う。
母親の言葉に障害のある我が子に対する強い愛を感じました。

主さんは夫と仲直りしたと書き込みしています。
皆さんは仲直りした夫婦に、わざわざ何書き込み、まったく意味がないと思います。
仲直りしたんですから。

子を流産した私は可哀想だと思っていました。
流産した私に悪意のある心無い言葉を投げる女性がいて、流産した女性は見なければいいと趣旨を言ったイジワルな方がいて、
私より、その人たちの方が、よっぽど可哀想な人だと思いました。
私は流産のトラウマがありますが、こんなところで他人を悪意のある言葉をかけるほど落ちぶれていません。

私は幸せです。大好きな家族がいますから。
だから他人の不幸を見て喜ぶ人間に墜ちていません。

こんなところで、流産という不幸を理解できないイジワルな性格の人間が可哀想だと思えます。

主さんも、流産した辛い出来事を乗り越えて、幸せになってほしいです。
流産は悲しいです。
だからこそ、幸せになってほしいと思います。

ダンナに理解させようとするよりも
義両親に
「あなた方は何も出来ないし何の意味もないので質問は止めてください。」
と直接伝えたほうが早い気がします。

あなたがご自分の両親に相談した時に、状況を旦那さんに根掘り葉掘り聞いてきたかを確認したら？
普通に常識ある大人ならデリケートな問題を当事者にあれこれ聞いたりしない

今回、貴方に色々聞いてきたって事は、義親はデリカシーがないと言う事だからね
デリカシーのない人間にデリケート話は誰だってしたくないの
これ、当たり前に事だから
義理とか関係無く、旦那の親はノンデリだから話したくない
それだけだよ

質問には全部旦那さんに答えてもらえば？

主はご両親に相談してる、質問には主自身で答えてる。
じゃあ、旦那さんもそうすればいい。
なんで質問だけ主に振るの？おかしいよね？

>>166
やっぱりどれだけ仲良くても実親と義親は違うよ。やっぱり実親はどれだけ暴言吐いても受け止めてくれる事が多いけど、同じことを義親にしたら絶縁することになる。
だいたい、今回の件は旦那が義親に愚痴った時に口止めしなかったことが1番の問題だと思う。口止めしておけば主はバレたことを知らないままで済んだのに。

>>161
このトピを見なきゃいいだけよ。
その選択肢はあなたにあるのよ？
強制されてるの？

>>161
運営さんに文句言ってくださいよ。コメント募るためにセレクトにリンク貼ってるの運営さんですからね。

>>166
義両親は嫁の事なんか興味ないからね。
表面ではそんな事なさそうに振る舞っていても、心の奥底、本音では嫁なんて孫繁殖用の家畜くらいにしか思ってないからさ。
生まれてくる孫と自分の息子の心配しかしないから、そんな人たちに自分の命にも関わるような心配事を相談したいと思うか？

でも実両親特に母親は自分のことを心から心配してくれるでしょ。
心折れそうな時に実の母親には相談したくなるのは当たり前のことだと思うよ。

旦那が義両親に話すのはまあわかるとして。義両親に妻をそっとしておいてほしいと旦那が言及したかが気になる。

>>161
あなた現実世界でも喫煙可の店行って「吸う人には分からないかもしれないけど吸わない人からすると辛いんです！副流煙で健康被害が！」って騒ぐの？
ママスタでやってることそういう事だよ

こういう系って嫁実家には言うけど、旦那実家に言わないの何故ですか？
言わないなら両方に言わないべきだと思います。
旦那の意見もわかる。

>>161
なぜわざわざ読みに来てるのよ
自分の心は自分で守ってほしい

一生わからないよ
夫のちんぽの先から出た種の子なんだよ
あなただけの子ではない
離婚したら？

>>127 うちの子は喋ればおかしな子じゃないよ。ちゃんと意志疎通できて会話も成り立つ。支離滅裂な事も言ったりしない。だけど、集団の中に入るのを拒んだり協調性がなかったり一般常識と本人の常識がズレていたりした。障害＝言葉がマトモに喋れない、とは限らないよ。障害でも色んな種類があるから1括りにしないでね。障害と聞くと、何も出来ない能無しのバカ・人に危害を与える・暴れる、とか言う人もいる。勝手なイメージを持たれたら迷惑です。あなただって、事故や病気などで障害者になる可能性もありますよ。

もうコメント投稿やめてほしい
流産したことない人からみたら傷つかないかもしれないけど、流産の経験がある人は、ほんとうに辛い書き込みです。
流産したときの記憶がフラッシュバックしました。
授かった赤ちゃんを流産して、あのときの子を産んであげらず、今も苦しんでいます。
だから、流産を話題にしないでほしいです。
主さん御本人は解決したので、終わりにしてください。

>>154 あなた最低
絶対に言ってはいけない一言がわからない人なんだな
ほんとクソ

主さんが解決したから、もうコメント投稿しないでほしいです。
流産は命を関わるデリケートな話題を、経験したことない人がお茶の場の話のネタにしたら、
流産の経験がある人からみたら精神的に辛いです。
主さんが解決したなら、もう閉じてほしいです。

主はどっかの芸能人ですか？
子供に障害あるかもしれない( ߹꒳߹ )ﾋﾟｴﾝ
と言ってる奴と一緒の、かまってちゃんですか？

>>148
これだね。
自分で話したんだから、パパとママからの質問に全部自分で答えられるように完璧に勉強しとけよって思う。結局主に質問されてるしね。

>>154
そりゃ殺意沸くでしょ
それでも殺意を口に出さずに平和的なやりとりが出来るように努力してるんだよ

ちな私が子供流してることは秘密にしてる
子供にも水子になったきょうだいがいることは内緒
水子に子供呪われてる気もするけど

>>5 最低。。
そんなんだから赤ちゃん空に帰ってしまったんだよ。

流産も、その赤ちゃんに異常があった可能性も、より重く受け止めているのは母だし世間にはそれで母親を責める風潮があるのは事実。
夫さんは自分はどうやって楽になればいいんだって言ってるようだけど、男女は対称ではないよ。
実家とは一線を引いて、今の家族(奥様)を支えていくのが夫のすべきこと。

主さん大変だったけど、幸せになってほしい。

私は旦那が種無しだっていろんな所でバラしちゃった

>>142
夫の普段の行いが悪いからじゃないの？
今回だって勝手に義両親に秘密を打ち明け自分だけがスッキリして面倒くさくて辛い説明は全て妻に負担させる
そういうズルい面があったからこそ主は黙ってろと指示したんでしょ

解決しているなら安心しました。
私も主と同じ、赤ちゃんを流産した経験があるから、読んでいて、いろいろと考える文章だったです。
授かったのに、流産してしまって、産んであげらずに申し訳ない気持ちを持ってます。

主のみ読んで？
もう解決してるよ

>>146
普通の人は母親の問題ありなんて思わないです。
そう考える人は、性格の悪い人の偏見です。

ダウン症の子を持つのは父親だって不安なんだから、妻が禁止しないで、夫にも実親に相談させたあげる環境を作ってあげるべきだと思います。

妻が実親に相談していたんだから、同じように夫も実親に相談できるようにして、
そのあと義理の親には夫自身に対応する姿勢で良いと思います。

結婚生活は思いやりは大切です。

自分だけ辛いじゃ、それでは夫が気の毒です。
流産して辛いのは父親も同じです。

まぁ旦那の気持ちも分かるけど、なら質問とかの答えも息子（夫）が言えって話。
年配の人って、障害児＝母親のせいって考えてる人も多いから、嫌なんだよね。

旦那が義両親に相談するなら、義両親の対応は旦那がしないとね。
自分が不安で相談してるんだから。
主さんが相談してるわけじゃないのに、なぜ主さんが義両親の対応をしないといけないのかな？
と思います！

>>140
相談するのは良いけど、自分の親の不安や疑問は自分で担当しろってだけの話だよ。
自分の両親に質問されたり慰められるのと、義理の両親に質問されたり慰められたりするのとじゃ話が違い過ぎる。

立場の違いとは何ですか？
母親と父親、子の親に変わりないです。


旦那さんは心の優しい人なんだと思います。
素直に謝ってくれるのは心が優しいから。

心の優しいから、余計、ずっと苦しくて1人で悩んでいたと思うと旦那さんに同情します。

相談したかったけど誰にも言うことは許されず、妻は実親に相談してる光景を見ていたなら…
本当に、旦那さんは孤独だったと思います。

主さんは実親と相談できるのに、夫側は相談できないのは不公平だと思います。
生むのは母親ですが、生まれた子の父親になる夫だって、我が子がダウン症だと言われたら、悩むし、とても苦しい気持ちになります。

主さんは相談していいけど、夫は相談したらダメではズルいと思います。

主さんは次もダウン症だと言われたら生みますか？
主さんも辛いけど、流産で子どもを亡くした父親も辛いです。
私たち夫婦は、流産で、双子を亡くしましたが、これまで2人で乗り越えてきました。
自分は辛いじゃなくて、相手も同じくらい辛いんです。
私の夫は流産で気落ちして、苦しい気持ちになっていたこと当時の記憶があります。
2人で乗り越えようとするなら、相手に思いやりをもっと持った方が良いと思います。
※我が子のことを悩むのは男女の性別は関係ありません。親なら必ず悩みます。