ダウン症等の可能性があった事を夫が義両親にバラしました。 （2ページ目）

主さんは実親と相談できるのに、夫側は相談できないのは不公平だと思います。
生むのは母親ですが、生まれた子の父親になる夫だって、我が子がダウン症だと言われたら、悩むし、とても苦しい気持ちになります。

主さんは相談していいけど、夫は相談したらダメではズルいと思います。

主さんは次もダウン症だと言われたら生みますか？
主さんも辛いけど、流産で子どもを亡くした父親も辛いです。
私たち夫婦は、流産で、双子を亡くしましたが、これまで2人で乗り越えてきました。
自分は辛いじゃなくて、相手も同じくらい辛いんです。
私の夫は流産で気落ちして、苦しい気持ちになっていたこと当時の記憶があります。
2人で乗り越えようとするなら、相手に思いやりをもっと持った方が良いと思います。
※我が子のことを悩むのは男女の性別は関係ありません。親なら必ず悩みます。

>>130
コメント失礼します。まずは大変でしたね…。

ウチの旦那もそうです。義父母と実の両親じゃ違うという事を、何度も何度も説明してもさっぱり理解してくれないんですよね。例え仲が良くてもいい人たちでも、私ら嫁からすれば義父母はあくまでも他人ですよね。
他人から質問攻めに合うのと、心を許している実の両親から質問攻めに合うのとは全く違う、主さんの感覚は間違ってないと思います。
それなのに「身内なんだから！」だの「不公平だ！」みたいな事、私も言われて過去に何度も喧嘩になりました。

主さんは大人だと思います。
言いたい事もっとたくさんあっただろうところをまず飲み込んで、旦那さんの相談できず辛かった気持ちにまず最初に寄り添った。だからこそ旦那さんからも謝罪の言葉が出てきたのだと思います。義理親と実親じゃ違う、という点についてはまだ旦那さんは理解してなさそうですが…。主さんに心労をかけた事に謝罪をしてくれた点についてはご夫婦にとって良い方向に進んで良かったと思いました。

お身体を大切になさってくださいね。お空に帰ってしまった赤ちゃんもきっとママとパパ、お腹の赤ちゃんを見守ってくれていると思います。安産をお祈りしております。

>>127
知的レベルの高いグレーゾーンだと周りは気づかないよ。
集団生活だと見過ごされてしまいがちだし、祖父母には全く分からないと思うよ。

うちもグレーゾーンだけど母親の違和感ってそういう次元じゃないんだよ。

実際、幼稚園の担任に毎年相談したけど否定されてきた。
次にかかりつけの小児科の医師に相談してみたんだけど医師も否定。
うちは小2で児童精神科のクリニックで専門医にかかったときも検査して否定されてる。
市の発達支援センターの心理士さんが親身になってくれたことでなんとか支援に繋がり、県立の発達支援センターの附属病院でやっと診断がついたけど。
それでも療育や通級は必要なしって診断だったし。

うちはもう高3だけど、親から担任に毎年説明して合理的配慮をお願いしてきた。
親の説明でそういう子なんだって受け入れて注意深く見てくれる担任もいたし、全く理解できずに真逆の対応ばかりする担任もいた。
学校の先生ですら理解しにくいのがグレーゾーンだよ。

>>132
産む女性と産まない男性が同じ土俵な訳が無いでしょ
産む当事者の女性抜きで何で話し合う必要があるんだよ

>>133
そんな子供みたいに0か100かな訳ないじゃん。
主は義両親が嫌いなんだろうけれど「お前ら何か嫌いだ!!話しかけんな鬱陶しい!!」なんて言わずに済む関係をまずは目指すのが大人だよ。

主さんのの言葉
どうやら夫は義両親に色々と質問をされた時にパニックになって要領を得ない事を言ってしまったり、産むのは妻だから結局は妻から聞くのが一番と思ったらしいです
ここに答えがあるよ。

それなら、話して良いと言うまでは言わない、プライベートな事でもあるって事だょ。ご主人は残念ながら、自分が答えられるほど情報収集ができてないと言う事。妻と良く話して情報や疑問点をまとめていく必要があった。一緒に受診して先生に聞くとか、できないなら代わりに聞いてもらう等対応の仕方があったはず。相談相手を間違ってる。

そもそも、初期の妊婦にストレスになる様な事をしてはいけない。妊婦がストレスと感じるなら、何でもダメ。イジメと考え方は同じでは？
産むのは妻、妊娠してお腹で育ててるのも妻だから、主が嫌な事は誰もがしてはいけない。
価値観の違いとかの前に、妊婦への関わり方を理解してない。

偉そうな事言ったけど、私も妊娠初期で、正に今産後の生活のために家事を教えてるし、妊婦に対しての関わり方を教えてる。。
一緒に頑張ろう！！

>>130
話し合いができて良かったね

お互いに譲歩するところとしないところをハッキリさせて話し合いで仲直りできたのは素晴らしいと思うよ

結局のところ、主は義両親が嫌いなんだよ。
ただそれだけ。

>>130
立場が逆だったとして、旦那がもしも義両親と出産前診断したりサポートとか支援の話をしているのに「お前は両親と話し合うなよ」って言われたら嫌じゃない?

>>130
主が自分の親と支援やサポートについて話をするのと、主が夫の親とその話をするのは全然違うのにね

夫と話をしました。

夫の方は私が以前の時も自分の両親に対しては事細かに説明をしていたり本格的な検査や公的な支援についても念密に話し合ったり欲しいサポートについて話をしていたのに、義両親には何の情報も与えず蚊帳の外扱いだった事に納得がいかず、義両親ともちゃんと情報を与えて話し合いがしたかったとの事です。

私は正直「貴方の両親と話し合って何の意味があるんだよ」と思いましたがそこは堪えて、まずは相談相手がいない状況に追い詰めてしんどい思いをさせてしまった事を謝罪し、けれど私が夫に義両親に言わないでと言ったのは質問は勿論、優しさではあるんだろうけれど慰めや励ましの言葉をかけられても辛いしどんなサポートが欲しいかと聞かれても困るだけだからだという事とまたダメだった時に説明するのがしんどいと言う事を言いました。

義両親の疑問や心配や相談は夫が全部引き受けて欲しいし私には来ないで欲しい、私の両親は貴方を攻めた事は無かったし私を飛び越えて貴方に何か言わなかったでしょと言いました。

それで夫から謝罪をしてくれました。
話を聞くと、どうやら夫は義両親に色々と質問をされた時にパニックになって要領を得ない事を言ってしまったり、産むのは妻だから結局は妻から聞くのが一番と思ったらしいです。
けれどそれが私の負担になった事を謝罪してくれて、今後の義両親の対応は全部夫がすると言ってくれました。

正直、色々と納得がいかないことはまだ多少ありますが取り敢えずそれで何とか折り合いをつけて仲直りはしました。
まだ話し合いは続くのですが、どうにか今のうちに価値観のすり合わせをちゃんとしようと思います。

自分は、胎内にいる間は子供は母親マターだと思っていて、例えば障碍がある堕胎しなきゃいけないって話も、癌になりました手術しなきゃいけません、と変わらない。自分の身体の自決権は母親にある。特に初期の癌とかなら言うか？という話。「お前の家が癌家系だから」とか治療方針の指図を義実家に、言われたいかな？

結婚したら夫婦喧嘩なんて何回もあるしそれこそ義親、親戚、子供の事たくさん喧嘩もするけど主の大喧嘩の内容は離婚に繋がるね。
障害児が生まれると離婚する人が多いんだよ。妊娠中からそんなんじゃ無理だよ。
次もダウン症だと言われたら産むの？

>>126 育てていくうちにあれ？何だか変だなって気づいたんなら周りはあの子変だよねって思われていたんだよ。

黙っていれば普通の子喋ればおかしい子ってことは義親は気づいているでしょ。
言っても治るわけじゃないしあなたから言うまで言えないでしょ。言われても困るけどね。

子供は発達障害あるけどグレーゾーン。黙っていれば気付かれない。誰が見ても、この人おかしいレベルなら言うよ。パッと見た目も変じゃない全く普通の子。妊娠中も出産の時も全く異常なかったし。育てていくうちに、あれっ？何だか変だな～と違和感を感じるようになって病院で調べてもらった。でも義理親には病院へ行った事も検査結果も話してない。義理親が何か気付いて聞いてきたら、その時に話そうと思っていたけど何も言ってこないので、そのままスルー。

主が親に相談しても、主の親から旦那にあれこれ質問したり余計な心配をいちいち聞かせられることはないだろう。

旦那が親に相談したら、旦那の親は嫁にあれこれ質問してきて余計な心配を口にしてくる。

その違いを認識させよう。
「話しても構わないが、自分の親の対応は自分でしてほしい」ってことだわ。

>>46
違うよ
旦那は旦那で義親に話してもいいけど、義親の対応は旦那がしっかりやれよってこと

旦那が不安な気持ちを義親に吐露したことで、義親が色々言いたくなったのに、なぜその対応を妻にさせるんだよ

そもそも妻への気遣いがなさすぎる
義親なんて友達じゃなく、他人とか上司に近い存在なんだから話すだけで疲れるに決まってるのがなぜ分からない

旦那が自分の親に相談したい気持ちは分かるが、それで義両親がなんやかんやと主に質問攻めしてきたり報告を求めたりするのは配慮がない義両親だと思う…。
そこは旦那が自分で自分の親の対応して、妻に負担をかけるべきじゃない。
旦那さんには、そこを分かってほしいよね…。
「あなただって義両親からあれこれと不妊治療や妊娠経過について質問されたり余計な心配されるのしんどいでしょ？」という切り口で話してみては？

>>121 実母が一番つらいに決まってるのに人の心ないんか。

>>114 義理の娘のせいって言われても、実際そうかもしれないが、どうしようもないことなのに、他人から責められるのは違わないか。

>>116 なるほど、あなたの言葉を聞いてストンと心の中に落ちたよ
まだ小学生と幼稚園児だけどうちも娘と息子がいるし、自身も出産した経験があるから主の気持ちが分からない訳では無いんだよね

確かに息子から聞いたとしてもお嫁さんには直接連絡はしないよね、私がその立場でもお嫁さんに対してもだけど息子に対しても必要以上に聞いたり言ったりしない
あちらから言ってきたらそれに自分の気持ちを伝えたり返事はするけどね

結局のところ、みんなが不安だから今のような状況になってるんだろうね

でもそれ夫婦の問題で義母の問題じゃないよね
乗り越えるのも決断するのも当人たちの問題で、なんで義母が直接嫁に言う？
息子にアドバイスするのはいいよ、息子に子どもは諦めろとか、この女と別れろとか言うのも、まあいいでしょう
なぜ息子を飛び越えてやりとりしようとするのか

>>116 横だけどあなたの考えは一番良いと思うよ。思いやりもあり気遣いできているから。ただ、、1人目流産の場合はだよね、、ダウン症、合併症、羊水異常で流産したのなら話は違ってくる。
ダウン症とわかってて産みますとお嫁さんが言ったら喜べますか？
出産して周りからおめでとう可愛いって言われるべき出産がダウン症が出てきた時点で出産した母親は泣くんですよ。ショックで泣くんです。最初の子が異常で流れて息子から実は、、話をしてきたらお嫁さんに対して不信感しかないよ。
言い方は大事だけどどんな言い方したって嫌な気持ちにしかならないんだよ。

116の言うとおりだと思うわ
この件で圧倒的浅慮なのは義母
息子の話は受け止めて心配もしてあげて、それはそれとして息子の配偶者には気を遣ってそっとしてあげればよかった話
実子との仲と義理の仲をはきちがえてる

>>115
私もあなたと同じ事書き込んだら反論されたので
ちょっと方向転換してみたの。
意見としてはあなたと同じ。

息子も娘もいるし、どちらの立場もわかる。
主さんの気持ちもわかる。
ただ、私も息子は結婚してるからその立場から思うのだけどね。

今回の主さんのような事だったらたとえ息子に後から聞いていも、ものすごく心配するけど流石に直接お嫁さんに聞いたりはできないよ。

安定期に入りお嫁さんが妊娠のこと教えてくれるまで聞かなかったことにしておくねと息子に言う。

>>111 でもそれって旦那さんだって不安だし心配だって気持ちがあるからだよね
その上で前回の時も自分の親に言うことを主に止められ、今回も言うことを禁じられたら旦那さんは不安な気持ちをどうしたらいいの？誰になら言えるの？
主は自分の親や身内に泣きついたり話したりすることで慰めもらったりスッキリしたり出来るけど、旦那さんは生まれてくるまでの10ヶ月間を1人不安な日々を過ごせってことになるよね
ポロっと言ってしまったのは余計だったかも知れないけど、旦那は誰にも言わずに不安に1人で耐え続けろはあまりにも酷な話じゃないかな？

>>104 今回は主が原因でしょ。読めばわかるのにバカなんだね。

>>111
愚痴は言っていいけど主と接点のない人に愚痴ればよかったのに。
主が1番バラして欲しくない人に愚痴って口止めすらしてないのは悪手だよ。

ちょっと思ったんだけど、流れてしまった子がダウン症かもって時点で旦那さんには医師から聞いたこととかダウン症についてとかきちんと話してた？
もしかして「医師からダウン症かもと言われた」としか言ってないんじゃない？
旦那さんが主からそれだけしか聞かされていなかったら義親からの質問にも答えられなかったということはない？
そうなると主が医師から説明を聞いてるから主に聞かないと分からないと旦那さんが言えば義親が「じゃあ主さんから聞いてみるしかないのか」ってなった可能性もあると思う。
主は今何でもかんでも旦那さんのせいにしているけど、自分にも足りないところや否があったなってことはない？このトピをみても旦那さんが100%悪いって人もいるけどそれは違うんじゃない？って感じる。

>>110
前の妊娠のときは旦那さんの方は自分の親にも言えず誰にもこぼす事も許されなかったという事なんじゃないのかな。
そして今回旦那さんはつい前の妊娠のことも自分の親に言ってしまった。
これは余計な事だったと思うよ。
そこで親が旦那さんに何も聞かなかったとは思えないんだけどね。
あまり答えなかったのかもしれないけど丸投げしたと決めつけることないと思うけど。

うちの旦那見ていて思うけど、男性だから愚痴も言っちゃいけないはないと思うの。
人間だもの。夫婦お互い言いたい事も言えずどちらかが苦しみや不満を溜め込むのは良くない。

他の方も言われてる通り、旦那さんの親がちょっと配慮なかったし、旦那さん自体が親に妻の方には何も言わないでと言えば良かったんだよね。

だからこれをいい機会に2人がきちんと話し合い
新しい命を迎えて欲しいと思うよ。

>>109
「夫は、自分は誰にも相談することを許されず彼なりにずっと苦しかった」親の質問に答えられない時点で主に苦しかったと言うなと思ったわ。

>>95
多分息子にも多少は質問してたんじゃないのかな
決めつけは良くないよ
そこでやめときゃ良かったんだろうけどね
普通こういう内容で心配なのはわかるけど
お嫁さんにいろいろ聞くのはナシとは思うよ

今回の妊娠まで夫は流産の話は義親に話してないんだよね？
今回の妊娠ではその可能性が疑われた訳でもなさそうだし、夫は何が苦しいのかわからない。
前の妊娠時に苦しかったから誰かに話したかった？
意味わからないね。
せめて安定期になってからとか、もしまたトラブルの可能性が出てきたなら夫婦で話し合えばいい事。
話してしまったなら義親の質問は夫が答えるべき。
苦しかったと言うならかなり色々調べているんだろうし、嫁に聞かなくても夫は答えられるよね。
今回の妊娠の前にしっかり夫婦で話し合うべきだったね。
これから出産育児何でも親に愚痴言ったりしそう。
妊娠中や育児中は気持ちも不安定になりやすいから、しっかり夫が盾になるかもっと自立してもらわないと。
主が親に話すのは、多分母親にじゃない？
同性として自分を育ててくれた母親に話すのは自然な事だと思うな。
夫のは屁理屈。
何が嫌だったのかを伝えて、納得しなかったら主の親に義親と同じように夫に質問攻めしてもらえばいいよ。

義親の立場の意見でした。

>>106 みんな書いたものだがみんな主は平気だよ。みんな主家系な話ではないよ。

みんななぜかみんな健全をいやがる子はある。

みんな体操教養だ。

みんなあるある。
みんなチーさんとみんな文句ばかりの子の組なだが結局別れちゃった。
みんな息子二人みんな障害なだった。

みんなパーティーのときからみんななぜかはりつめててみんな煙たがってたがやはりは。

自治体の保健師さんや不妊治療相談窓口等の助産師さんに相談してみるのはどうでしょうか。
専門家の人たちに旦那さんを諭してもらうのがいいかと。それができなければ一緒に旦那さんになんて言っていいか考えてもらうとか。旦那さんのメンタルケアもしてくれるかも。
私を担当してくれた助産師さんはビックリするくらいの圧で赤ちゃんと私の味方になってくれました。
旦那さんに対しては義両親の盾になってくれないまま、この子が流れてしまったら、殺したのアンタだからね。くらいの気持ちで。
赤ちゃんを守れるのはお母さんだけです。

胎児の障碍について旦那親って嫁に罪を着せたがるからでは。

旦那親はなんで旦那ではなく嫁にあれこれ聞いてくるんだろうね。旦那がちゃんと答えてれば嫁に負担ないから別に相談しようが構わないと思うんだよね。
相談すること自体が悪いのではなく、自分で話しておいて答弁を嫁に丸投げだから嫌だ感じるんじゃないかと思うのね。
世の中には別に気にせず答える嫁もいるだろうけど、自分の嫁は嫌がってる状況では自分の親の対応は自分でするように旦那に教えてあげたらいいと思う。伝わらないなら、嫁親から旦那に直接デリカシーない質問をうんざりするほどしてもらえばいいよ。

実親にあれこれ聞かれるのと義親じゃ違うの分かるな。
義親も主じゃなくて旦那に質問してたら違うのにね。

>>94
その喜べない気持ちは息子に言いなさい。
第二子を作るべきではないと思うなら息子に言いなさいな。
そこ飛び越えて嫁に言うんじゃないよ。

離婚してあげなー、その方が旦那は幸せだ

主叩かれてるけど、実両親義両親関係なく流産した人にデリカシーなく聞いてくるような人たちに何も話したくないのはよくわかるよ。
そういう義両親じゃなかったら主だって話さないでって思わなかったんじゃないのかな。

結局こうゆうの旦那が頼りないとかあるよね
親に話しても、嫁には聞かないでと
口止めしたり、言われて嫌と嫁から聞いても
息子って忙しいしいちいちまた親に注意しなそう。
娘側だと、自分の親族にきつく言えたりするんだよなあ

子供の障害って旦那50：奥さん50のはずなのに何故か旦那親は障害は奥さん側の問題と捉えて質問責め。
お前らの息子の遺伝の可能性は無視なのか？と思う。義親も質問するなら旦那にでしょ。主親は旦那に質問してないよね？フェアじゃない。

第一子を流産したんだと息子から聞いたら黙っているけどダウン症で羊水にも問題ありで合併症もあっての流産なら、、え？ダウン症？それなのに第二子を妊娠？
息子に聞いてもよくわからないと言われたらお嫁さんに聞いてしまうかも。
ダウン症とわかってて産みますなんて親のエゴだから。生まれる前から孫がダウン症ですなんて喜べないよ。

単なる主のワガママに聞こえるわ。

>>86
幼い子供じゃないんだから
男女の生殖機能を盾にするのも
フェアじゃないね

まず夫婦でしっかり話し合えば良かったのにって。
そしたらこうはならなかったのでは？