人の子供を叱ったり、しつけに口出しする人(長文)

>>53
謝ったあとの対処が悪かったんだろうね。他人に叱られることがなくなってきてるのは事実だよね。
旦那の友達が高校の教師してるけど、先生に叱られた子三人が親に「精神的苦痛をうけた」と話して苦情がきて、教師が生徒宅に謝りに行ったってさ。
保育士の友達や知り合いもいるけど、今の親はモンペが多くあまりきつく叱れないと話してる。
優しく注意するくらいしか出来ないみたい。
このトピ見てても思うけど優しく穏やかに説得して、昔みたいに雷的な叱り方する親がいなくなってきてるんだろうなと思った。
雷的に他人が叱れば「何でうちの子に～」ってなっちゃう人も多いんだろうなぁ。

相手のものを壊しちゃって相手が泣いたら困ってるのは分かるよね。よほど遊びに夢中でなければ。
それは小さいうちから壊れてお友達悲しかったんだってーでも○○もわざとじゃなかったんだよね。ごめんねーって親が謝ったり気持ちを代弁していたらごめんねーが出たり、ﾅﾃﾞﾅﾃﾞしたり悲しいんだって分かると思うよ。
謝りなさい！って頭ごなしに言う必要もないし、わざとじゃないから謝る必要ないって解釈もおかしい。みんな例えが極端だよ。
今回は主もそういう対応をあまりしてなかったように感じる。

社会に出て色んな職種で働いてたよ。
でもそれとこれとは関係ない話だよ、社会に出てても非常識な人はいる。
わざとやったことじゃないのに『あっごめんね』ができるようになるのは48さんも言うように、善悪の判断がつくようになってからだと思うな。
私は３、４歳から保育園くらいのときに相手が泣いたからって理由も聞いてもらえず怒られた、謝らされた記憶がいっぱいある。
絶対悪くなかったことでも無理矢理謝らされた。
どんなに理由を言っても言い訳するな、泣かしたんだからあんたが悪い、とりあえず謝れで終わり。
母親はちゃんと理由を聞いてくれる人だったけど、父親や保育園の先生、親戚の大人にそういう対応を何回もされて、大人って理不尽だな、結局泣いたもん勝ちなんだなって子供心に思ったよ。
他人に怒られりゃいいってもんじゃないよ。
そういう大人がいるって言う良い経験にはなったけどね。
だから私はとりあえず謝れってことを子供に押し付けたくないし、自分の子でも他人の子でも、ちゃんと子供の言い分を聞いて、そのうえで善悪の判断をつけさせたいと思ってる。

育児の仕方は確かにそれぞれだよね、前ﾚｽは押し付けがましい感じで書いてすみません。

主は｢大切なものなら他の所でやれ｣
って思ったんじゃない？
今回のケースなら、納得して謝らせるよ。私ならね。
｢踏んだつもりなくても、大切なものふんじゃったから謝ろうね｣って。

わざとじゃなくても、結果そうなったら謝るべきだとその場で納得させて謝らせる。

そのあと親戚には謝ったあとに｢大切なものならそんな所でしないで下さい｣と言いたいね～。

>>45
ぶつかったらすぐ「ごめんね」って言うのが先だよね？ぶつかられたり何かをされた子供が、何かをした側の子供が謝るまでの過程を待っていられるかな？
謝るのは悪いことした場合だけでもないしね。
悪気なく飲み物をこぼしてしまったりしても謝るのは当然だし。
まず相手に謝罪をさせるのは悪いことかな？
謝罪をしたあとでも何が悪かったかなどは説明出来るよ。
普段からごめんなさいを言う意味を躾しついるなら、ごめんなさいを言う意味は理解してくるよ。
二歳ならまだしも三歳なら何かをして謝る行為は理解出来てると思う。
悪いことしたと思ってない時ってどんな時がある？
わざとじゃなくぶつかった場合とかだよね？そういう時でも普段から親が子供に対して謝ったりしていれば、子供も真似して言えるようになるはずじゃない？
悪いことしたつもりないだけで、悪いことしたならやっぱり謝らないと。
謝るまで他人の子供を待たせるの？
ごめんねを言わせてから「なぜごめんねを言ったのか分かる？」って聞くことも出来るよ。
だから育児には色んなやり方があるって言ったじゃん。
人によって違うんだよ。押し付けてたって意味ない。
私や主の親戚みたいに謝らせるやり方の人たちもいるんだよ。

主閉めてるじゃん。

>>48
から怒られるのが当たり前ってことはないけど、他人が叱ってくれるのは悪くないと思うよ？
謝ればいいって問題じゃないのは当たり前だよね…。子供は親の背中を見て育つよ。

2歳3歳くらいの子が他人から怒られるのって当たり前なのかな？昔は近所のおじちゃんおばちゃんが怒ってたって言うけど幼稚園や小学生以上の多少は善悪が分かる年の子供をじゃないの？
「それ危ないからしたらダメだよ」とか「お友達が嫌がってるからやめようね」みたいな言い方なら納得だけど。
うちの子供たちはその場逃れな謝り方を教えたくないな。末っ子が今2歳半だけど例えばお友達を叩いてしまっても私はもちろん悪いと判断できるからごめんね、大丈夫？と謝るけど息子には「〇ちゃん痛かったってよ？人を叩くのはいいこと？」ってまず聞いたら「ダメ」って理解した上で「じゃあ何て言うの？」「ごめんね」ってなるんだけど…
世渡りを覚えるのはまだ先でまずは善悪をきちんと覚えさせたい。
うちの旦那はすぐ謝るけど悪いと思ってないから何回も同じことをくり返すから謝ればいいって問題じゃないと思ってます。
長々すみません。私個人の考え方なのであまり批判しないでくださいね。

>>45
社会に出た事ある？


いくら他人に不快な気持ちをさせても、わざとじゃないし自分が悪くないって思ったら自分が納得するまで謝らないってのはただの偏屈。


何で謝らないかを相手に説明する事はただの言い訳。


ｱﾀｼは自分の子供にそんな大人に育ってほしくないから、ｳﾁの親戚に子供が怒られててもほっとくよ。

後でフォローなんかいくらでも出来るしね。

怒られる対象が家族だけだと本人にも絶対許してくれるって甘えが出るから、要は他人に怒られるってのが大事なんだよ。

>>45
大人だったら相手の気分を害した時は、たとえ悪気はなかったとしても謝るよね。

私も子供が悪い事したつもりなくても謝らせるよ。
子供が納得してなかったら「○○(子)は意地悪したつもりなくても、××(相手)は嫌な気分だったんだよ。気を付けようね」って説明するよ。

まあ、子供だったら納得しないと謝れないって性格の子だっているだろうけど…

>>44
なんで『まず謝らせる』なの？大人だって、悪いことしたつもりないのに謝れって言われたら納得いかないじゃん。
まず何が悪かったのか説明する方が先だよ。

>>38
泣いてるからって謝らせないでなだめるの？優しく言い聞かせするだけ？
悪いことをしたらまず謝らせる。そしてそのあと子供自身落ち着いてる状態のときに「なぜいけなかったのか」「次はどうするのか」などを話すんだよ。
何か友達にした場合すぐ謝れない子って良い印象ないし、親も謝ることを促さないなんて躾出来ないんだなと思ってしまうな。
育児の仕方は人それぞれなんだけどね。
悪いことをしたのは子供なのに、叱られてる子供が可哀相って…。
そりゃ理不尽に叩いたり怒鳴ったりしてたらアレだけどさ。

×気おつけて

○気をつけて

じゃないの？

>>40
そう思われたならすみません。でも私の考えの甘さや躾の基本的なレスをくれた方の意見もきちんと受け止めています。
色々な意見が聞けて本当によかったと思っていますし、また同じような事があれば本人にはっきり言うつもりです。
不愉快な思いをさせてしまったようで申し訳ありません。
皆さん色々な意見ありがとうございました！
同意して下さった方には本当に助けられました。
厳しい意見を下さった方もありがとうございました。相手の気持ちを理解できました。
本当にありがとうございました。〆ます。

>>39
もちろん言いました。ただ、自分から言える時もあるので、少し(本当に何秒かです。細かくてすみません)様子を見ていたらすかさず言われました。人がたくさんいたので少し恥ずかしい気持ちもあったんだと思います。

自分と同じ意見の人にしかきちんとレス返さないし、同意して欲しいだけでしょ？
嫌なら嫌って本人に伝えればいいじゃん、こんな場所でぐちぐちねちねちいつまでも愚痴ってないでさ。

>>37
でも主さんは促す事はしないの？
物を貰ったらすぐにありがとうは基本だと思うけどな。ありがとうが当たり前に言える子なら見とれても自分のタイミングで言えるだろうけど、あまり定着していないなら忘れてたかもしれないし、促して教えるのは大事じゃないかな。強要はダメだけど、教えるのは必要と思うよ。

私はその親戚嫌だ。叱ってくれるのはいいけど、泣いてる子供にしつこくごめんなさいを言うまで離さないとか…面倒くさい。
いけない事したって分かってても咄嗟に言葉が出ない時もあるし頭ごなしに言ってかわいそう。
そんな風に叱ってたら、とりあえず何かあったらごめんなさいと言っとけばいいだろーという感じになりそう。

>>31
ありがとうございます。
この事件以来、私自身その人がいると子供から一秒たりとも目を離すまいとピリピリしてしまい本当に息苦しいです。命より大切な子供、本当にそうですよね。自分が言われるのは我慢できても、子供が「ママママ助けて！」と言っていたのに何も出来なかった自分が本当に情けなくて涙が出ました。それから一週間くらい情緒不安定になって毎日ちょっとした事で涙が出てました。私が泣いてる場合じゃないのに。
やっと落ち着いた最近また親戚の集まりがあったのですが、その時は他の親戚の方が子供にプレゼントをくれて、すごく大きな物だったので子供も「わぁー」と見とれていたら、すかさずその人が「ありがとう言えないんだね～」と。
その後大きな声で言えましたが、子供にもタイミングがあるのに、本当にいちいち細かい所まで突っ込んでくるのかと腹が立ちました。本当は言い返したかったけど、親戚の集まりで雰囲気を悪くするのも嫌だったので、聞こえないふりをしました。

主は屁理屈が酷い

その子を思って叱るというより、うちの子に何するんじゃあああ的な感情で叱る親もいるからね。。でもとりあえずごめんなさいやありがとうは頑なになってるのを無理やり言わせるものではない。
日頃子どもにもありがとうやごめんねを親が言う事。そうしたら自然に学ぶよ。例えばちょっと踏んだらごめんねとかね。そんなとこに出してたら踏んじゃうよって親は謝らない人も見かけるけど。

>>30
そうですね。
詳しく言えばその人が部屋の入り口付近で大事な物を床に並べていた時に子供がそこをまたいで、私の所に来ようとしたのですが、少し踏んでしまったようで、すぐに謝れなかったので叱られました。「大事なものがあるから気おつけてね」と言わなかった私も悪かったし、通る所をちゃんと見ていなかったので間違って踏んでしまったのか、わざと踏んでしまったのかもわからなかったのですが、その人はとにかく「謝って！」と言っていたので子供は何がなんだかわからずただ怖かったみたいでパニックというかはわかりませんが、今までにないくらい大泣きしてなかなかごめんなさいが出なかったようでした。
落ち着いてから子供に聞いたら「ママの所に行こうとして見えなかった」と言っていたので、私なりにフォローもしたつもりです。
なので私は子供を信じていますが、理由はどうあれ大事なものを踏んでしまった事には変わりないし、謝るのは当然でですが、すぐに謝れなかった事、私の子供に対する甘さや対応も気になって叱るという形になったんだと思います。
最後にもう一度二人で謝りましたが「もうすぐ帰るからうちの子供達と遊んだら？」と言われましたが子供がまた泣き出したので失礼させてもらいました。

同じ事されたら正直腹立つな。うちも内気で恥ずかしがりやで外ではなかなか言えなかったし。段々恥ずかしがりやも治り言えるようになりました。とゆうか私自身もかなり内気な子供だったので、そんなことされたら軽くﾄﾗｳﾏになってるかも。でもまぁお子さんがした悪い事の程度によるかな。

ありがとうとごめんねはすごく大事だけど、無理矢理言わせるんじゃまったく意味ないよね。

言葉より納得することが大事でしょ。

私もその親戚の人のやり方には疑問を感じるな。

そのうち子供もこの人にはとりあえず謝っとけって思うようになるよ、きっと。

うっとうしい親戚だね。私なら離さないって言われても無理にでも引き離すし、子供泣かされたらぶちキレるわ。自分の命より大事な子供に何さらしてくれるんだろうね。親戚って所がまためんどいよね。他人ならいいのに。

>>27
ママが助けをだしちゃうからじゃないの？謝らせる行為も大事だよ。それプラス何がいけなかったのかとか次はこうしようねって話になるよね？
子供がパニック状態なら、謝らせたりはいけないけど。

>>28
ありがとうございます！
本当ですね。子育てもひとそれぞれで何が正しいなんてわからないですよね。
そう思うと、自信を無くさずにいられそうです。
その人の親にも私が小さい頃同じような事を言われて来て、子供ながらに比べられ「私はダメな子なのかな？」と思っていました。
だから子供には同じ思いをさせたくないので、きちんと対応出来るように頑張っていきたいです。

>>27
まあ、気にしすぎないで。
完璧な育児だったかどうかなんて、その人の子が大人になり、子を持つまでは判断なんかできないんだし。
人の子の断乳やらトイトレやら、大きなお世話。今度｢ママはあっちへ行ってて｣なんて言われても引いてはダメだよ。｢なぜ行かなくてはならないの？親の私だって事の経緯を知るべきです｣って言っちゃえ～！

>>23
私もその時は正直少しそう思ってしまいました。
この人はとりあえずごめんなさいを言わせたいだけなのかと。悪いことをしてしまったのは事実だし、すぐに謝れない子供も悪かったのかもしれないけど理由も聞かず、腕捕まれて泣いてる子供に「謝って！ごめんなさい言いなさい」って。私も何が起こったのかわからないうちに腕を捕まれていて、「どうしたの？」と言ったら「悪いけどあっち行っててくれる？」だったので。でも少しでも私と同じく感じてくれる方がいて気持ちが楽になりました。これからは皆さんのレスを参考にモンペと言われないように今回の事を努力していきたいと思います。

>>22
ありがとうございます。
そう言ってもらえて少し気持ちが楽になりました。
私は子供に対する躾がなっていないと思われていると思います。本当にその人は完璧に近いくらいの子育てをしているので気になるのだと思います。
今までも断乳の事やトイトレの事も「え？まだなの？」と言われたので、私自身に対する不満？だったのかもしれません。
もちろんそう言われれば私なりに悩んでやり方を変えたりして、私なりに躾もしてるつもりですが、それでも親の躾がと言われると本当に辛いですよね。

>>24
本当にそうですね。見えないように泣いていましたが、子供は敏感なので動揺させてしまったかもしれません。
その親戚の子供は二人ともすごくお利口さんなので、私の甘い所が前々から気になっていたのだと思います。これからは気おつけて行きたいと思います。
子供に対するフォローも出来るように努力していきたいです。

>>11
主はまず｢ごめんなさい｣が言えた子供を誉めてあげなきゃ!そのあとに何で怒られたかを聞いてあげたりフォローしてあげる。
親が泣いてたら子供は｢ごめんなさい｣を言ったから泣いてるのか、何で泣いてるのか分からず動揺しちゃうよ!

>>20
いや、謝らないよ、私は。
とりあえず謝っとけみたいな言動を子どもに見せるわけにはいかない。

やっぱり子ども自身で何が悪かったのか、じゃあどうしたらいいのかを考えさせなきゃ意味がない。
だいたい、腕をつかんで謝らなきゃ離さないってな子どもじみた親戚の態度が気に入らないから(笑)

>>16
「挨拶がちゃんと出来ないのは、親の躾が悪いからでしょ。」


それは違うと思うわ。ある程度大きい子なら分かるけど、三歳ならまだ出来たり出来なかったりする年齢じゃない？まだこの世に生まれて三年しか経ってないんだから…。性格が恥ずかしがり屋な子なら尚更、大人が思う以上に子供には大変な事だったりもする。
勿論、それは克服していかなきゃいけないわけだけどね。


親がしっかり躾た通りに育つなら、誰も育児に悩んだりなんかしない。

皆さんありがとうございます。
色々な意見が聞けてよかったです。一人一人にお礼が言えず申し訳ありません。反省する所がたくさんありこれからは気をつけていこうと思います。

>>14
無理やり引き剥がす前に相手に謝らなきゃ。子供が言わないなら自分だけでも。

うちの子も三歳三ヶ月。毎回毎回挨拶やごめんなさいが、きっちり言えない時もある。そういう時は私がフォローした上で娘には、今度はちゃんと言わなきゃダメだよ。と教えてる。まだ三歳だし、その子、その子性格があるし、完璧にやれというのが無理かと思う。確かに、挨拶は基本。親が手本見せて教えて行くのはすごく大事。今は完璧にに出来なくても言い聞かせて行けばいつかは身につくと思うよ。

叱ってほしいなぁ。うちの息子完全に大人舐めてるし…
げんこつとかも全然ありだわ。

挨拶が出来ない＝親の躾が悪い 頭ごなしに決め付けるのは違うと思うけどな…

親以外に叱ってくれる人がいるのは有り難いことだよ｡主みたいなのをモンペって言うんだろうね｡挨拶がちゃんと出来ないのは親の躾が悪いからでしょ｡それか主が挨拶をちゃんとしてないのを子供が見てるかだよ｡威嚇？して謝らせるのは良いことじゃないけど､一緒に泣くのもどうかと思うよ｡

今こんな親多いよね。躾をしてくれてるのに怒ったとかアドバイスをくれてるのに、煩いとか。叱ってくれる人は手本を見せてるんだと思いますよ。昔はよその子供を叱るし、よその人にも叱られてた時代だったんだけどね。

こんな親戚、ネチネチしてて嫌だなぁ。
私ならその親戚から無理やり引き剥がして、｢何があったの？初めからお話して｣って事情を話させて落ち着かせて、｢じゃあ、ごめんなさいしたほうがいいね｣って方向に持って行って、自発的に言わせるわ。

私も子どもの友だちを注意したりはあるけど、｢ごめんなさい｣｢ありがとう｣を強要したことはないよ。我が子にも。

｢ごめんなさい｣｢ありがとう｣の気持ちを育むことが大事。
気持ちがあればいつか必ず言えるよ。
なかなか言わないのは、子どもなりに納得できない部分があるから。
そこの部分は受け入れて、｢でもね、それでも〇〇がしたことは良くないことだし、そこはキチンと謝るべきだと思うよ｣って導けば、ちゃんと言えるよ、どんな子も。

わざとやらなくても謝るべき事は謝らせないと。謝ってから納得させればいいでしょ？子供だからとか、まだわかってないからとか、甘い目で見てるのは自分ら親だけと認識すべき。躾してもらってありがとうだろ？ｵﾊﾞｰｶ親発見

>>10親が努力してるのなら大丈夫だしいつかは言えるようになると思ってこれからもしっかり教えていけば子供もちゃんとありがとう、ごめんなさい等の挨拶が言えるようになるよ！
主さんの場合は子供のしたことを棚に上げて親戚の謝らせようとする行為に腹をたててるだけ。ましてや一緒になって泣いてるなんてモンペもいいところだよ。

ごめんなさい言えたのに一緒に泣いてどうするよ。そういう時こそ誉めまくるんだよ。確かに無理やり言わせるのもどうかと思うけど、せっかく子供がごめんなさいと言えたのに母親が泣いたらダメだよ…
あと主は子供に甘いとこがあるのでは？まだ小さいからとなあなあにしてたり。そんなとこが気になって親戚は余計に怒ったのかもよ。

うちの子極度の人見知りで、人前では、全く挨拶出来ない。もちろん、私がお手本にならなきゃいけないと思って、挨拶は欠かさないし、言えなくても子供には毎回『ありがとうは？』何度も言い聞かせはさせてるしお家でも教えてるけど、人前だとダメ。家だと出来るんだけど。ママ友の子供は人見知りもしない社交的。この間、挨拶は生きてく上で基本だし親の躾が悪いと思われたくないから絶対言わせてる。○○君あまりにも言えないようなら病院行って見てもらった方がいいよ。と言われた。私だって毎日子供を連れ出して人と沢山触れ合わせて、人見知りが直ればいいなって努力してる。正直ショックだった。

私も近所の子に叱るし、我が子も近所のﾏﾏに叱られてるよ。
親以外の人に叱られるのは大切な事だよ。
我が子を想って叱ってくれる事に感謝しなくちゃ。
理不尽な事で怒られるのは可哀相だけど、ﾄﾋﾟ文の感じはそんな嫌な感じはしないけどな。

あと>>4さんの｢2歳の子でも言える｣ってのは、まだした事や言葉の意味をそのまで理解してないから言えるっていうのもあるよ。
うちの長男も小さい時は言えてたけど、今(来月4歳)はやってしまった事や言葉の意味をちゃんと理解するようになってきて言えなくなった時期があった。
｢ごめんなさい｣は大切だけど機械的に言えば良いわけじゃないし、主さんの子の年くらいになれば｢悪い事をした｣と認識させて｢反省｣をして謝らないとね。
主さんの子はわかってるんだと思うよ。
あとは言い聞かせていれば言えるようになるから、その時が本当の｢ごめんなさい｣の言葉になるよ。

>>7
長い上に関係ない話だし…

義弟嫁。自分の子がうちの子のおもちゃを取ったくせに、うちの子に｢しまっときなさい！｣と叱ったり。甥っ子にもｸﾞﾁｸﾞﾁ言ってるけど、甥っ子は母親(義弟嫁)がいないところでは、人の物を取ったり、うちの子を押したりするけど、母親いるといい子にしてるから、いつもうちばかり怒る。親(私)が見てるのに、全部仕切って躾？したがる。実際はただ口うるさい、しかも陰険で見えなさそうな所で手をｷﾞｭｰって強く握ったり、背中押したりすりからﾎﾝﾄ嫌い。顔みるだけで胃がﾑｶﾑｶする。私もかなりいらついて、はっきり｢やめてくれない？｣とか言うようにしてる。
主さんとことは少し違うかも知れないけど…
主さんの気持ちわかるよ。いちいち言うからｳﾙｻｲという先入観もある。何言われてもむかつくよ。私は。
あと、ごめんねは無理矢理言わせなくても、一旦落ち着かせたり理由聞いたりする方法もあるよね。でも主さんがｵﾛｵﾛしたり、一緒に泣くのはよくないよ。何をしたかわからないけど、まず主さんが謝って、そしたら相手もｶｰっとならずに聞いてくれるかも知れない。

親の主さんは子の前で謝まる姿を見せていますか？あいさつでも同じです。
子は親を見て育ちますよ。
子が出来ないのならまず真っ先に親があいさつや謝る事を見本として見せてやってみて下さい。
よく親が子に『謝りなさい』って親何人も見ますが悪い事をして謝るってより親に言われたから謝るって子の方が多いと思います。