自覚がない旦那(ﾏｽｵさん)

>>32
質問に答えていなくてすみません。
旦那には、私も旦那も親に甘えるんじゃなくて自分達の家庭をちゃんと築きたい事、コーチ優先じゃなくもっと父親や経営者になると言う自覚を持って欲しい事も含めて話ました。
旦那は、ちゃんと働いてるし甘えてなんないない。父親だと自覚してるし跡継ぎの自覚もあるといい聞く耳持たずでした。

子供の事は、話さなくてもいいのかもしれませんが、喘息での通院日は遅刻になるし、毎月必ず突然発作を起こすので、突然休まなくてはならなくなります。次男は毎週二回２時間の療育があるので、遅刻か早退になるので伝えておかないと迷惑になると自営業の友人に言われたので、伝えていましたが、伝えなくても大丈夫なのでしょうか？

数件だけで雇ってくれないと諦めたわけではありません。半年何十件と仕事を探し面接も受けましたが、現状を理解して雇ってくれる会社はありませんでした。

同居に関しては甘えていると言われても仕方がないと思っています。
甘え頼っているのは事実ですから。下の方も言われているように、病気の子を抱えながらシングルで頑張っている方は沢山います。そんな方々からみたら甘えているとしか感じられないと思います。

旦那に少しでも自覚があれば、コーチより仕事を優先するだろうし、少しは子供の事も考えてくれてもいいと思うんです。

父と話をしていましたが、今旦那に仕事を全て任すのは無理だと言われました。それくらいコーチ優先になっているので父は不安らしいです。だけど、ひとつずつ任せていき、どこで自覚が出てくるか様子を見てみると言ってくれました。
親との別居は旦那にもう一度話してみます。
今日はもう指導者同士飲みに行っているので、明日の夜にでもお願いしてみます。

実家を頼りにするのはそこまで非難される事でもないと思う。実家が近いから、ってだけで子供を実家に預けて働いてる人だっているし…ただ、気持ちの上で、きちんとしてたら良いと思うし、気持ちがそうなれば自然と行動が伴うはず。

ただ、今は旦那の生活態度が最大の問題じゃないのかな。父親としての役割を放棄しちゃってるんだから。だいたい旦那が別居の必要がないって言う立場じゃないでしょ？お父さんが出てって欲しいと思ってるのは事実なんだから…。

別居したら自分の楽チンペースが崩れるのがわかってるから、そんな事言ってるんじゃないの？

私だったら追い出すかも…

自覚がないのは主だよ。子供理由にして離婚、自分は実家に居座るつもりだろうけどね。将来親の面倒みるとか自立もできないでよく言うよ。

自閉と心臓病の兄弟のママが友達に居るけど、なん十件も面接落ちながらも探し回って仕事見つけたよ。
ちゃんと仕事してるし実家頼らず頑張ってるよ。

主さんは最初から実家頼るつもりなんて甘甘だよね。
突然、両親亡くなったらどうするの?頼らなくてもやっていけるように生活基盤作らないとつらい思いするのは主さんだよ。
子供を言い訳に使ってて子供が可哀想だわ。

主さんも親としての自覚がないから仕方ないのでは？
親に頼るしか仕方ないっておかしい。主さんは、同居したことあるのですか？大変ですよ。しかも、同じ仕事なんて。

感謝の心がないのは仕方がないと思います。
はじめは、同居までしてくれて仕事の跡を継ぐ事に父も大喜びでした。
働いてくれるだけでも有り難く思う時期もありました。本当に感謝していました。
でもﾏｽｵさんになってくれたからって、こっちが何から何まで旦那に合わせないといけないのでしょうか？旦那の意見に従わないといけないのでしょうか？

旦那が可哀相と思われても、今の状態の旦那を見て可哀相だとは思えません。家にいたくないからだと言われるかも知れませんが、それなら別居をお願いした時に、別居してくれたらよかったんです。

旦那に別居のことはなんて話したの？
居心地が悪いとかじゃなく旦那の生活態度や自立について話した？
それに面接の場で子供に障害があるとかいちいちいわなければいいんじゃない？

レスありがとうございます。
私も色々考えていましたが、別居の必要がないと言い張る旦那。居心地が悪いなら別居を許可してくれてもいいんじゃないかと思います。
私も別居をして自分達で生活すると変わるのでは？と思っていました。
ただ、どんどんコーチにのめり込む姿を見て、考えていたら、夫婦としてお互い必要ないようなきがして…。
父親としては離婚してもしなくても変わらないと思うんです。平日は子供達が起きてる時に帰って来ないし、朝も顔を合わさない。土日祝日も連休もコーチでいないし夜は指導者会議でいない。子供と触れ合うのは雨が降った時のみ。
確かに誰かに背中を押して欲しかったのかもしれません。
今は旦那の悪い部分しか見えなくなっているので。

離婚をしても親に頼るしかありません。一度私がどこか働きにいけば少しは生活が楽になるかと思い探しましたが、子供達が(上二人です)引っ掛かり何処も雇ってはもらえませんでした。次男が就学し登下校が一人で出来るようになるまでは、情けないですが、親に頼るしかありません。

離婚はなぁ…と思ったけれど、普通より手が掛かる自分達の子にそういう態度・仕事に対する姿勢はなぁ…
私だったら旦那に実家に帰ってもらう形の別居を頭に入れて、一度義実家も交えて現状と将来の話をするかな。
その状況次第で、離婚とか考えるかな～。

でも、主さんはもう離婚したいんじゃない？なんとなくそう感じるよ。背中押してもらいたいって感じじゃないの？

>>16
親の骨の髄まで吸い取る気だわ。

旦那さんは甘ったれだね。他の職場に行ったら続かないでしょ？ ｻｯｶｰｺｰﾁを優先させてくれる職場なんかあるわけないんだから、仕事入れられて嫌がらせとか普通考えないでしょ。 いっその事ｻｯｶｰ関係の仕事を本職に探したら。

>>20
子供の事は何も考えていません。聞いても｢考えてもどうにもならんやろ？なるようなるって｣しか言いません。
そもそも子供の話を聞くより旦那がコーチしている子供達の話や試合の話をしています。
療育で言われたことや、ちょっと問題行動が出てきた話とかは全く聞いてくれません。
子供達の友達や担任・何組かも覚えていません。

>>20
子供の事は何も考えていません。聞いても｢考えてもどうにもならんやろ？なるようなるって｣しか言いません。
そもそも子供の話を聞くより旦那がコーチしている子供達の話や試合の話をしています。
療育で言われたことや、ちょっと問題行動が出てきた話とかは全く聞いてくれません。

>>23
私が言いたいのは、お父さんが思い切って旦那さんに仕事(社長業)をすべて任せてみてはどうですか？
主さんも分かってると思いますが経営者がどれほど大変か…まだ旦那さんは理解してないんじゃないですか？

その大変さを味あわせて、旦那さんが逃げるようじゃぁ跡継ぎは無理だと思います。
家族経営ならまだしも、社員がいるんですよね？
二年後、本当に旦那さんが会社経営できると自信ありますか？
修行したからといって経営者ができるとは思えません。従業員の生活も背負う立場なんですよ。

今は旦那さんが経営者の器かどうか確かめた方がいいと思います。お父さんが現役の時に…

旦那さんが努力すれば自然と主さんのお父さんと同士になれると思いますよ。

同じ苦労を味あうからこそ、相手を尊敬しあえるんじゃないのかな…

婿だけど、住んでるのは、実家兼職場から歩いて１５分くらいの所です。 旦那曰わく、｢家でも職場でも一緒は正直しんどい。メリハリつかない。｣そうです。
離婚したり、仕事を辞めたりしないで、学区も変わらない距離で別居してみたら？
それから周りが先回りしていろいろ言うほど、旦那さんは離れてしまうんじゃないかな？

>>18
仕事は私と母は雑用みたいな感じで、一応父と旦那の手元をしています。
はじめは父が段取りをして旦那に伝えって感じでしたが、今はお互い話し合う形にしようと父から言いましたが、結局は旦那から話をすることがなくて、元に戻りました。

喧嘩をしたときは、旦那が余りにも気持ちを伝えるのが下手なので、母も旦那側についている感じになり私も旦那はこう言いたいと父に伝える感じになります。最終的にはお互い言いたい事を言い合うし取っ組み合うのでスッキリしているみたいです。

父はだいぶん折れています。仕事が忙しくても、休日にも一人で仕事をしています。旦那が休みたいと言えば休ませています。ある程度はコーチ優先にさせています。父には何も言えません。

>>17主ムカつく。最低！ 婿に入ってくれたことに感謝の心は主、主の親にはないようですね

>>17
どんな部分が調子に乗りすぎだと感じますか？

いいお父さんだね。

ただ、旦那さんが今のような状態になるのにも何か理由があったんじゃないかな。

誰かも言ってるけど、人の家にいるのは居心地悪い面も多いよね。そういう事も汲んで、喧嘩腰にならずに、自閉症の子の将来の事も含めて、先の事を旦那がどう考えてるのか聞きたいね。

よく同居嫁さんで、旦那がわかってくれてるからやってける、って言ってる人がいるよね。
婿も同じだと思うんだけど、その辺りはどうだったのかな。

>>12
まだ親に頼る気満々なんだね…
自分達だけで出来るとこまでがんばろうと思わないとこが、自分達のことしか考えてない証だよ。

主さん
私の所も一緒です。
一つ聞きたいのですが、跡を継がせるために実父は旦那にどんな感じで仕事させてますか？
うちは、父がまだ経営者だけど、ほとんど旦那が父の仕事をしています。会社の経営が落ちても旦那の責任になるので必死で仕事してますよ。
後、ﾏｽｵさんは本当に辛い立場です。ましては仕事の時まで監視されてるのはストレスも溜まります。私は自分自信、娘ということは忘れてます。私も居候の身分でいます。

だからこそ旦那が家にいるときのストレスを理解できるし、たまに父と旦那VS母と私でケンカする事も(笑)

別居の形をとるまえに主さんがお父さんに冷静に話ししてみては？

悪いけど、他人の家って居心地わるいよ？あんた逆に旦那の家に住んだらどんだけきついかわかる？
調子のりすぎ。旦那、家にいたくないんだよ。かわいそうに。

>>14
別居については立てた事があります。が、あの時は妹達が原因でした。

>>13
ﾊﾟﾗｻｲﾄ…そうですよね。感覚が麻痺してきていて、自分が独身の頃から仕事も家事もしていて親を助けているつもりでいましたが違いますね。

前も似たような内容でﾄﾋﾟたてなかった？

借金だらけの親によくもまぁパラサイトする気になったね～。旦那も主も同類。離婚すりゃ親からしたら１人分生活費減るから助かるんじゃないー？グダグダ言ってないで自立しなよ。３人も子どもいるんでしょ？しんじられない。

色々アドバイスありがとうございます。
仕事は家族だけでしている小さな町工場で、この不景気で借金だらけです。父は、次男(私の子)が自閉症と分かると、将来少しでも道の選択の枠が広がるようにと仕事を続けています。旦那の為にではなくなりました。今は両親も元気ですが、老後は私が面倒みると言う気持ちで同居したのですが…。私も旦那がコーチ中心になった始めのうちは家を出る事を考え、色々探していました。旦那に話をしても必要がないと、頭から話を聞こうとしなくなり、家事をしながら仕事をしていくなかで、私も親に甘えてる気持ち感じながら、旦那に｢何の為に働いているのか分からない｣っ言葉に子供達の事を理由にして同居を正当化していたと思います。

どちらにしても、親に全く頼らない生活は無理ですが、もう一度親との別居を今夜にでも話してみたいと思います。
旦那の返事次第では離婚を考えてもおかしくないでしょうか？

お父さん、旦那には継がせないんじゃない？
普通に考えたら、こういう跡取りに継がせたら稼業が一代で駄目になるよね。私がお父さんだったら他の跡目探すか、廃業すると思う。

主さんも結局旦那さんと同じ事をお父さんにしてると思うよ。
厳しいとは思うけど、主さんも自立すべきじゃない？学区内で家探して（近くなら困った時にはお母さんに来てもらえるでしょう）自分達だけで家庭を切り盛りしてく事を覚えないと、ずっとお父さんだけに負担がかかる。
親が引退した後の事を考えたら、本当に今の内に自分達の生活を自分達だけでやってけるようになってないと、何かあった時に旦那も主も一番大変になるんだよ。
親がいつまでも健康で、自分達の面倒見てくれるわけじゃないし、結婚したなら親の面倒くらい見てやる、くらいの気構えを持つくらいが普通じゃないかな…。

お膳立てしてもらってて、婿には入らない、親と喧嘩子の面倒も見ない。

何がしたいのこの男。

主の父親が引退後には、追い出されかねないね。財産食いつぶされるよ？

近場にでも引っ越して自分達で生活しなよ。跡継ぎする器量じゃないよ。潰される。

不安なのはわかるけど、はなから実家頼りに生活してたんじゃ旦那もいつまでも甘えっぱなしだと思う。
ここは経営者である父親と話してリストラして貰って危機感を持たせた方がいいよ。それこそ世代交代する前の今しかチャンスはないよ。

はっきり言って主さんも甘いし旦那も甘い。小学校をそのまま行かせたいなら、小学校付近で住居探せば？仕事さぼっても、何しても雨梅雨凌げて飯があるから甘い考えが出てくるんじゃないですか？がむしゃらにしがみつかなきゃ雨梅雨凌げなくなるなら、働くでしょうし家庭を持つという責任感も出てきて、本当に目を向けなくてはいけない子供に目を向けるようになるのでは？それでも変わらなく不満があるならば覚悟決めて離婚したら？まず、両親に迷惑かけてて恥ずかしくない？旦那だけが悪いんじゃない、一緒に甘えきってる主にも問題あるよ。まず実家を出ようよ。結婚したんだから精神面、金銭面自立しなよ。

>>5
実は結婚が決まってすぐ他の同じ職種の会社に修業に出たんです。
結婚後も2年間そこで働いてから、うちに入りました。

本人は全くこの仕事をやめる気持ちがないので、他に働きに行く事を話すと｢しつこい！｣と怒りだします。

>>4
父には喧嘩になるたびに、｢一緒には暮らせない。出ていけ！｣と言われています。旦那も出て行く気になりますが、私が躊躇ってしまい、母が間に入り納めるパターンです。
躊躇う理由は旦那との生活の不安の他に、上の子供の喘息での入退院、真ん中の子供が自閉症なのが理由です。今の保育園がすごく理解あるところで、来年行く予定の小学校(上の子供が行っている)も障害にはすごく理解がある所なので、校下を変わる不安もあり出ていけないと思ってしまいます。

同じ職種のところに。いきなり跡継ぎじゃなくて、外で一年くらい働いたほうがいいかも。自分の甘さがわかると思うよ。

23ぐらいで結婚したってことだよね。同居も跡継ぎのことも分かっちゃいない年齢だっただろうから、今になって後悔してるんだろうね。うちの親戚とよく似てるなー、二十歳で婿養子に行ったけど義父と一緒に仕事したくないばかりに一時間かけてこっちの地元まで通勤してきて、そのわりに生活費の大半は義親持ちだから余裕こいて仕事サボりまくり、だいたい土曜は出勤せずコーチしてる。言っても聞かないからね、まさに同じ状態だと思います。皆で言ってるけど、こういう甘ったれた人間は一生このままだろうなって関わりを断とうとしてるよ。
ご両親は家出てけとか言いますか？

ありがとうございます。私も｢仕事やめれば？｣って思うのですが、父とケンカをしてやめる事になる(父も旦那に対してストレスが溜まってるので)と家を出ないといけない。
サッカーしか頭にない旦那と夫婦で生活していけるか不安です。子供の行事よりサッカーですし、我が子が喘息で入院していても見舞にも来ない理由が｢忙しいから時間がない｣これも仕事ではなくサッカーのコーチ。

たまに離婚も考えてしまいます。

今の状況を変えなければクビにする。

クビにする。