気難しい親はやっぱり直らないですね！
私もいちいち母の言うこと気にしてたり、イライラしてたらダメですね！私も大人にならないと駄目ってことですね。
うちの母もやってる時はいいよいいよって感じでやってくれるけど、後になってあの時ああしてあげたのに…とか言って来ます。だから、今回もいつか言われそうです。

「自立したら会いにくる」って言うの良いかもしれないですね！
うちの母の場合どう反応するか分かりませんが…。

仕事辞めたらとりあえず母とは距離おきます。
近くに住んでたらしょっちゅう家に来そう（一人暮ししてた時とか結婚当初そうだった）なので、すぐに来れないような所に引っ越します。
姉が以前「母はいないものと思って生きてかなくちゃいけない」と言ってたのですが、本当にその通りだと今回はつくづく実感しました。
なので、引っ越したらそう思って生きてきます。
人に頼らなくても生きていけるように子供と頑張って行きます。

うちの親も本当難しい。
してとお願いしてないことも自分勝手にしておいて、恩を着せる。
自分の言葉に人が傷付いて、それを自覚しても絶対謝らない。
自分の非は認めず人だけ責める。
体調悪いと無茶なこと言う。
なんかいろいろあるけど、もううんざりだから近所だけど関わらない、世話にはならないを決めて今やってるよ。もう疲れた。

基本子供です

情緒に欠けた言葉、思い付いたこと口にだす、自己中

だからこっちが大人になって接するのが１番よ

かけてもらいたい暖かい言葉は期待するだけ損！逆にうーんと優しくこちらが暖かい言葉かけまくってたら軟化してきたかも

私は頑張って自立してます!っていうのはこれからだよね?
今までは親に頼ってたんだから。
口でわからなくても、行動で認めてくれるよ。
母親が間違ってると思うなら自立して、しっかりした姿見せてあげれば?
最初は心を鬼にして振り切るしかない。
｢そんなこと言われると悲しい。私も頑張るから、応援してね。もっと自立してから、会いにくる。｣って言ってさ。
ｷﾂく言われたからってｷﾂく返してたら終わらないよ。

ママさん、その通りかもしれません。
母は私が思うに他に頼ったりしてくれる人がいないので、私が今母を頼ってることで自分は必要とされてる感覚になり、それが心地いいのかもしれません。
かといって、いつまでも親を頼る訳にはいかないですよね！その辺を分かって欲しいのですが、うちの母に理解してもらうのは難しいみたいです。

皆さん、レスありがとうございます。
私も一人の親になったのだから、離婚した以上、精神的にも経済的にも自立して、親とかに頼らず生きて行けるようにしたいのです。そういう気持ちをどうしたら分かってもらえるのでしょうか？子供の気持ちを理解してくれない親には所詮、何を言っても理解してもらえないのでしょうか？理解してもらおうと思う方が無謀なのかもしれませんね！
人は「母も心配してるんだよ」と言いますが、私には母はただ自分の不安や都合を押し付けたり、自分自身の心配しかしてないような気がします。
私のことを心配してるなら遠くに引っ越すとか言った時に「遠くに行ってちゃんとやっていける？大丈夫？」みたいな言葉をかけたりしませんか？
違うのでしょうか？
そう思うのは私だけでしょうか？

どちらにしても今月仕事を辞めたら、母とのつきあいはしばらく辞めます。今は母がくるっていうだけで憂鬱になるし、イライラしてしまいます。
本当なら今すぐ仕事を辞めて母との付き合いも辞めたいです。

お母さん寂しがりなんだね。言い方悪いけど愛情不足っていうか。
自分にかまってほしくてｷﾂｲ事いうﾀｲﾌﾟに思う。

例えば、本当は離婚する気はないのに離婚するって騒いでそれを止めてほしい、止めてもらう事によって自分が必要とされてると確認するっていうかさ。

感謝の言葉とか口に出して言ったりしてますか？

主さん、自分の気持ちを聞いてもらいたいのは、わかるｹﾄﾞ、私が…とか、ばかりな気がする。
うちの母も、子供しょっちゅう預けてた時よく嫌味言われたよ。
主さんの親みたくうちも自分の非を認めないで人のせいや悪口、言ってた。
ｹﾄﾞ、何度言ってもかわらないから、距離おいたよ。自分達の考える母親像とは、全然違うよね。
ｹﾄﾞ、期待はしちゃいけないよ。
お母さんの一言一言に構わないで、距離おけばいい。

不満ばっか言ってないで、行動しなよ。でも母がこうする、こう言うから‥って関係ないでしょ。
いるんだよ、そういう子供と自分の境界線がわかってない人。
しばらく距離置いて、主もひとりで頑張ってもっと精神的にももっと成長してから会いなよ。
自分の母はこういう人だと受け入れてないと。
なんでこんな人なの？って思ってるうちはうまく付き合えないよ。
病気になったら‥って言われたら、病気になるなんて悲しいこと、言わないで。みんな心配しちゃうんだよ(泣)とか言うとかさ。
そういう人は自分の居場所や価値がわかんなくなってる場合多いから、とにかく心配して優しい言葉かけてあげなよ。
でも、できないことは断る。
ほんとに困ったときは助けあう。
それでいいじゃん。

母親は根本的に頭から決め付けた言い方をしたりします。私はそれが嫌なんです。それに、何でもマイナス思考ですぐに人のせいにします。
例えばうちの母は父と仲悪く離婚するとずっと言ってましたが、それを全部父が悪いような言い方をしていたし、すぐに「自分がもし病気になったらどうするの？」みたいなことを一緒にいるとほとんど毎回言われます。
兄は実家にいるけど働いてないし、姉は結婚して子供いるからと頼るのを諦めてるみたいです。
だからって、私ばかり頼られるのも困ります。私も自分の人生があるわけだし。
今は働く為に母に子供の面倒を頼んでるけど、それも正直精神的にきついので、仕事は今月いっぱいで辞めます。そしたら母に頼るのも辞めます。今は母に会うだけでも憂鬱になります。
一緒にいても会話がなく、口利けば嫌みみたいなことを言われ、喧嘩になるので疲れます。
近くにいると私も親を頼ってしまいそうだし、親も私の所に入り浸りになりそうなのでちょっと離れた所に引っ越します。
今住んでる市外に引っ越します。
それを母に言ったら、「何で遠くに行くの？じゃあ親子の関係も終わりやね！」と言われました。
母の中で私が地元を離れる＝もう会えないという考えみたいです。私が今度引っ越す所は地元から車で１時間ぐらいの所です。なので、何でそういう考えになるのか私には分かりません。
私は自分で頑張って生活しようとしてるのだから、それを見守るとか応援するとかしてくれてもいいと思うのですが、間違ってるのでしょうか？

お母さん子離れできてないのかな？
今まで主さんもお母さんを頼ってたんだからお母さんも頼られて当たり前間隔になってるんじゃない？
独り立ちしたいならきちんとその気持ち伝えた上でお母さんが何と言おうと一人で頑張ってみる！まずはそうやってみたらどうかな？
今までのお母さんの有り難みがすごいわかると思うし主さんも主さんで今よりずっと強くなると思うけど。

子供預かってもらってるなら、保育園みたいな感覚で必要事項だけはなしてさっさと帰ればいいじゃん。
いくら親子でも人と人。
相性あるし、喧嘩するの分かってるなら長時間いないことだね～

うるさそう

お世話にならない。なったらお金を渡すかお礼の気持ちを伝えるか渡す。あまり近づかないのが一番。

お世話になってるんだから、口答えしなきゃいい。
自立してから文句いいなよ。

極力会わない