【愚痴】実母へ （9ページ目）

こんな遺伝子与えたこと恨みます

色々あって子どもの頃から嫌いだったけど、性行為見られても平気な感覚だけは受け付けないわ。

こぼしたご飯を拭いてやったり、服を着せてやったり、排泄の後始末を等、私が母の世話をすると、母は満面の笑顔。その、ご満悦〜といった表情が許せない…。
私も父もこの人の為に結構人生狂わされてる…もっと申し訳ない顔しろ！って思ってしまう…

介護タクシーを予約して、子どもたちも一緒にランチの約束をした。
たかが3時間くらいなのに、「私が便をしたくなったら、どうしよう…◯（私）が
処置を覚えてくれないなら、行かない」…はぁ…もう嫌だ…だけど、やらないわけにはいかないのだ…出先の便の処理…練習しに早めに行くことになった…ていうか、率先して娘！娘にやらせて！ってやめてほしい…何のために老人ホームを死に物狂いで探したのか…

早く逝ってあげて…父はあなたに縛られすぎです。
そうしたら、あなたの遺産で、父を実家近くの高級老人ホームに移してあげたい…。自由にしてあげたい。
ここまでしてくれた父に対する不遜な言動…死んでお詫びとはまさにこの事。

子供の時に私がされたこと
70年くらい後になって自分に（母自身に）
かえってくるもんだね〜

老人だから 腰も曲がってヨタヨタ歩いて

嫌いな人だから労わるとか可哀想とか
今まで育ててくれてありがとう。私に任せて！なんてまったく思えないんだよね

ひっつかないで
トロトロすんな
贅沢言うな
わがまま言うな
アンタが悪いんじゃない？

私が子供の頃言われてたこと
毎日アンタに言ってるわ…
あんな 老後になるくらいなら早く し にたい

残念だけどお母さんは馬鹿なんだなぁって思ってる。
どうしてやって欲しい事やお願い事がある時に、わざわざ娘をこき下ろすんだろう？
やってもらったら粗探ししてダメ出しして否定するんだろう？
少しでいいから、これだけでいいからお願いねって言った方が人は動くのに。
思い通りになってなくても完璧じゃなくても、ありがとうね、助かったわ、またお願いねって言った方が人はもっと頑張ろうって思えるのに。
こんな馬鹿だったんだなぁ。
だから私の兄妹は結婚もしないし大した貯金も無くて人生設計間違えちゃったんだろうな。
お母さんが1番馬鹿にして見下してる私が世間的には1番マシだよ。

お互い友達いないもんだから、叔母と二人で知り合いの噂話陰口悪口言ってんの。
ずっと食べながら。　
ブクブク太って、身も心も本当に醜い。
うちの子入信させたくて、接触してくるのが嫌。
ソウカの婆大嫌い。

つばめできて私が12歳のときから家出た
私の体調気遣うとこもなかったから、成人になってから色々身体の不具合が出てるんだけど、毒親だったから成長期に栄養不足だったし、医者連れて行って貰えなかったなんて、今になり内科や歯科や整形外科や婦人科で言えないからね？
今になり、ゴニョゴニョ口籠って説明するの、本当大変なんだけど？
分かってるのかな？

今、うちには中学生の可愛い娘いるけど、よくもこんな時期に家出られたね

朝帰り多くてお弁当も作ってくれなかったけど、早起きして作って喜んでくれたら、そりゃ嬉しいけど、それがなかったんだもんね

優しくする言葉だけかけて、さも母親のようなツラしたがって。
でも実際頼ろうとすると、途端にピシャリとはねのけるよね。
要はいい顔したいだけ。
妊娠、出産時のメールの返事、見返して目が覚めた。
ずっと良い子でいようと頑張った。
その後恨んだ。でもそれも同じ穴。
やっと、許すって事が出来そう。
しょうがないよね、って。
あなたは祖母になりたくなかったんだから。
ずっと働く女だもんね。
許すと何かしなくちゃいけないって思ってたけど、手放すって事なんだよね。
執着しない。
他人になる。これが楽。やっと分かった。
あとは相続だよね。
蛇みたいなあなたの同居人や子どもとも繋がりたくないし。
どこから縁を切ればいいかな。

私が父親に虐待されてても見て見ぬふりなのになんでお前の味方しないといけないんだよ。

意味不明だし

母よ…あなたはどれだけ父の世話になってきたのか…ずっと車椅子で介護してくれ、いっしょに老人ホームにまで入ってくれ、そのホームでもあなたに懸命に尽くしてる。
そんな父を貶しに貶して、父方の親族の悪口三昧…お墓に入りたくない！あんな奴らと死んでまで一緒なんて！！お父さんは私と一緒がいいかもしれないけど〜…なんて…父もその言葉を毎日のように聞かされて、憔悴…俺がやってきたことって一体なんだったんだ…と。
もうね、早く父を解放してやって？お墓入りたくないなら、散骨でも樹木葬でも何でもしてあげるからさ。親戚も死んでからもあなたと一緒なんて辛いだろうし、父も解放してやりたいからさ。
父のありがたみが全くわかってないのよ…専業主婦でいさせてくれて、あなたに何不自由なく尽くしてくれた。父は、あなたのお金一銭も手を付けてないよ。あなたが困らないように。

自分宛てに来たLINEをいちいち私に転送するのやめて…“私、こんなふうに言われてるのよ”という構ってアピールが本当にウザい

思いつきで孫に会いたいから今日家に行ってもいい？の連絡してこないでよ。春休みだけど部活あるし友達と遊びに行くし、旦那も家にいるからと断ったのにドライブしたいから行くって聞いてくれなかった。

施設にお世話になってるけど、いつまで続くんだろってたまに思う。
食事、服薬の管理がきちんとされてるから余程転倒したり感染症にならなければしばらくこのままなんだろうな。じわじわと老いは進んでるけど。

子どもの頃から人前で貶されてたの、鮮明に覚えてる。そもそもよくコミュニケーションをとる親子じゃなかったのに、お母さん同士の会話とかで突然横にいる私をナチュラルに下げる。（おそらく謙遜とか、話題に困って‥だと思う）そのくせその後のフォローも何もなし。何もなかったように終わる。私の自己肯定感の低さはほとんどあなたのせいだと思います。娘には絶対同じことはしない。人前で下げられて悲しかったの今でも覚えてるし、大人になって一通り感謝はしてるけど大嫌い。私は娘の1番の味方でありたい。

まず夕飯いるのか知らないから娘と食べに行ったラーメン屋でテイクアウトして(汁、麺別になってるやつ)買ってきたの見て｢なにこれ？食べなーい｣ってなんだよ。あと自分が弁当だからって｢ご飯炊いてくださいね｣って言い方どうにかして。やって欲しい人の口調でも言い方じゃないの本当に。こっちは寒くないから暖房付けてないのに｢寒いって言うと怒られる｣とか言うのやめろ。暖房つけて怒った事なんか無いしなんでも全部自分が察してやってもらえると思うのでは本当に考え改めてほしい。仕事のストレスの捌け口にしたいみたいだけど煽りに乗らないってもう決めたから残念でした。

>>13207
私も母の誕生日や母の日、敬老の日は憂鬱
まともな母親持つ人なら何をあげようか、とか何してあげようとか楽しみながらプレゼント選んだりするんだろうね

誕生日や敬老の日、母の日は無視してる。
別トピにも書いたけど何しても何もらっても
「こんなことするなら掃除、飯炊きして欲しい」って言われる。掃除するにはぞうきんが必要。バケツに2〜3枚生乾きカビだらけのぞうきんが入ってる。それを洗剤で洗うか古いタオル探すかから始まる。掃除を始めると窓も拭いて！茶だんす移動したい。とか大掛かりな掃除になっていく。母親は右から左にゴミの山（捨てたくない雑誌、タッパー、服）を移動させるだけ。晩ごはんは外食するわけでもなく
淡々と煮魚を食うだけ。母の小言とテレビがBGM そのうち父（夫）との口論が始まり隣近所に毎晩聞こえてるくらい怒鳴る。
それでもおとなしくならないとぶんなぐなられてた。生きてるだけで疲れてる。家で苦労してるけど社会に出ればもっと不幸な人にマウントされたり甘えてるとか決めつけられてる。
まとめて別な国で生きて。

1日1回は し ね って思う。
しゃべるな。
消えろ

たいした用事もないのに電話してこないで。そしてくだらない話を長々と。人の悪口ばっかりじゃん。自分はそんなに偉いのか？

いちいち干渉してくるな

ママスタでは共働きだと子供が可哀想可哀想とやたら言われてるけど、うちは過干渉でウザかったから働きに出て欲しかったくらいだよ！
ずっと専業だったからか社会性に欠けるし世間知らずだし

あなたの施設のお金、生活費、全て父が払ってるよ！あなたのお金なんか一つも手を付けてない！それなのに、父に「金遣いが荒い」とか言うなよ…父のお金だけでこれまでやってきたんでしょー…これ以上金金金金言っても使い切れないよ？あの世にはお金は持っていけないよ？

「お金ない」念仏のように朝から晩までしつこい。アンタだけじゃないんだよ！！
そんなに食うなよ。腐らせるのに買うなよ！
お金ない奴が小豆まめ（一から茹でるやつ）
なんで買うの？ガス代は？砂糖も使うよね！
そういう所だっつーの。自分の部屋にこっそり栄養ドリンク備蓄。いや、何食べても飲んでも自由よ？でもさーやってることって
youtuberがゲーム&プロモでエナドリ飲んでるのとやってること一緒な気がする。
無職がリポD飲んでテレビ観て寝るって意味不明すぎ。

実家建て替えたのに、キッチン周り以前のような散らかりよう… スポンジも布巾も台拭きも汚いし、しっかり洗えてない皿があって吐き気した。
物忘れも激しいし、父親が認知症で施設入ってるけど、すぐに母親の介護が目の前に来るんだなって嫌な気分になったよ。

普通は子供が幸せになるの嬉しいよ。
あなたは幸せになるの許せないんだもんね

毒親！

乞食たかり。消えて欲しい。
介護施設に入るって騒いでるけど、食事、洗濯代、おやつの差し入れ、おむつ、全部にお金かかるんだけど。
車もないのにあのへんぴな場所にどうやって来いと？定期的に家に戻って来るんだよね？
戻ってきたら部屋が寒い、料理が冷めてマズい、気に入らない人がいる、苦手な職員がいる何言うか目に見えてる。不満ばかり
子供を破産させて足を引っ張ってケラケラ笑うのが目に見えてるのに「アンタの足手纏いにならない為にホームに行く」だって。だーかーら
金はどこから？って何回言わせんだよ◯ソババア山にこもってひとりでし ね

朝からメールしてくんな、鬱陶しい。いつもいいこと言ってる風な長文送り付けてくるけど、何も響かないしキモいんだよ

実家を疎遠にしてから1か月。
大人げないかもしれんけど、まだ話したくないから無理。
会うたび理不尽に説教されてもうウンザリしてしまった。
親しき仲にも礼儀ありなんだよ。

昔から価値観を押しつけてくる親と合わないから、会わなくていいのが快適すぎる。

何にもしてないのに周りの人には私はいかに動いているか気を遣っているかを涙ながらに話している。
悲劇のヒロインぶるの止めてくれないかな。
あなた自分の親の面倒なんて見たことないじゃない。下のお世話は嫌だ、弱っていく親をみるのは嫌だと押し付けてきたのはあなた。
それなのに誕生日に産んでありがとうって言いなさいだって？何考えてんの。

人のやる気を削ぐ潰すのが本当好きだよね
しぬまで変わらないね
しんでくれもう

>>13190
親の話しと茄子の花は～とか誕生日は親にありがとうを伝えるための日だ～とか本当恩着せがましさ爆裂の実母でした
兄一家にさんざん貢いでいたけれど、亡くなった瞬間から一円も出さない兄一家に今彼方でどんな顔しているのかだけ見てみたいわ…

義母に比べて実母の方がコメント少ないのはやっぱりと思うけど私は実母の方が嫌い
自分アゲ娘サゲが激しくて子どもの頃から恥ずかしかった
実娘に女として対抗して来るのが痛い

>>13190
分かる…うちの旦那の親がそうだった…で、旦那が今、そんな感じ…負の連鎖。。

駄目だ。会話が噛み合わなくなってきた母にイライラしまくってしまう。
色々と忘れるし、なのに勝手な思い込みが強くなって｢そんな事言ってない！｣｢そんな事やってない！｣ってキレて言ってくるのに穏やかに受け止めきれない。
たとえ｢なんだっけ？｣｢誰だっけ？｣って普通に言われても、もうそれすらも冷静に受け止められない。
小さい頃からあんなに｢あたしゃ親だよ！！親の言う事きいてりゃいいんだ！だってもかっても無い！！｣って｢親は崇め奉れ｣でやられてきた身としては、物忘れ酷くなったとか勝手な思い込みでズレた事言ってるとか、そんな母親許せないんだよ。それが｢年取って可哀想｣ってより｢しっかりしろ！！ボケてんじゃねぇぞ！｣って怒りで出ちゃう。

周りの人に気を使ってるつもりかもしれないけど、それを実行させるのは父と私。あなた、何もしないよ？それを言うと、「できないんだから仕方ないじゃない？」の一点張りだけどね…もう執着質、粘着質、執念深い…怖いよ、あなた

あんたの遺伝もろに受けて病気になったのに、
とぼけて知らんふりしたよな。
一言も謝罪なかったな。
怨むよ～

早くあっちに行き過ぎ。孫見てほしかったのに。

ラインの返信がすぐに来ないと不安定…
私以外でも不安定…
重いよ…

誰とも話さない日が多くて寂しいんだって？
そりゃ、あなたと話したくないもの。
仕方ないわ。

仕事と家の事で精一杯だから
私の休みにあわせて遊びに来たいってライン寄越したけど、自己中無神経に付き合う余裕ない
来ないで

自分がしてもらったこと、してもらってることは当たり前…それか忘れてしまうのね…そのことに対して、伝えようとすると、見ない聞かない…で、私は嫌われてる、惨め…自分が撒いた種だよ？
今後も依存依存依存…どこまで依存すれば気が済むの？「だってしょうがないじゃない！できないんだから！もう死ぬ！殺して！」と逆ギレしてくるし…
周りには綺麗事ばかり言って、理解あるいい母親ぶってるけど、父も私もずっとずっと苦しんできたし、苦しんでる…

今になって分かる…母がかなりの毒親だったということ…もちろん感謝はある…だけど、今、すごーく依存されてるのが分かる…

>>13174
うちもうちも
自分の思い通りにならないとフキハラしたり拗ねたりで人をコントロールするタイプだから、怒らせるのが嫌で顔色うかがって母親が喜ぶような事を選択をしてきたと思う
離れて暮らすようになった今ほっとしてる
過干渉系親まじでウザイ

>>13174
私もわかる。
自分の家庭しか知らないうちはそれが当たり前だと思ってても、自分に家庭ができたら「そうじゃない」ってわかったんだよ。
干渉、束縛されてたことに気づいたよ。

あの女から生まれてきただけでも不幸で不便な思い、みじめな思いして生きてきたのはこっち
消えて欲しい

何にでも首突っ込みたがって
都合悪くなると急に体のあちこちが悪いとか
かわいそうな老婆になりきるのブンな ぐりたいって内心思ってる。
マジで邪魔。いらねー。

>>13176
言葉足らずで…ごめんなさい
この部分は祖父の相続の部分です。祖父は配偶者に先立たれていたので、父と兄弟で分けましたが、祖父は生前贈与で息子の嫁たち、孫たちにも残してくれていました。
なので、両親の資産が膨れ上がり、私への相続の時、少しでも負担が少なくなるように、父が画策してくれているのです。実家も、私は嫁に行き、家があるし、相続できないし、相続しても莫大な相続税を支払えない…。
母は、実家を2世帯に建て替え、私の家族が住み、私たち家族が両親を介護する…という夢が叶わず、怒っています。私の親戚が周りを囲む家に旦那は住みたくないだろうし、私も破綻するのが目に見えていたので、母の夢は叶えられない、と断りました。
要介護4の母の介護をずっとしてきてくれた父ですが、体力の限界が来てしまい、本当は母だけ老人ホームへ…と思っていましたが、「俺も行く」と。。終の棲家として私の家の近くの老人ホームに両親で入居してもらい、ちょこちょこ顔を出していますが、ずーっと恨み言を言われ続けています…
父は、自分が先立っても母が困らないように、母の資産には一切手を付けず、全て父のお金で賄っています。そんな父に、一日中恨み言…暴言…こんなに父にしてもらってるのに…

>>13171
え、遺産貰うの配偶者と子供じゃなかった？
子はもらわなくてもいいけど、
兄弟って初めて聞いた