【愚痴】実母へ

母が煙草吸う人だったんだけど、今更、私の先天性奇形が判明した。原因は妊娠初期に胎児に……ということだけど、主原因の一つと言われるのが母親の喫煙。
他にも先天性の障害が成人してから自分で検査して判明し、「遺伝性ではないのに」と悩んでたけど、どれも原因の一つは母体の喫煙と言われてる。
かかりつけ医に聞いたら濁されたし、断定出来ないらしいけど、我が子で奇形チャレンジとか気が狂ってるとしか思えない。
ずっと会ってないけど、遺体の引き取り要請があっても拒否する。

毒親って産んであげたことに感謝しろって態度だよね。
あんたの娘としてなら絶対に生まれたくなかったです。

中年になって、幼少時代から母にされたことや言われた言葉が積もり積もって、今は憎しみの対象になった。
虐待の影響もあり、大人になってからうつ病も発症した。
母の生き方も性格も生理的に受け付けない。嫌い。

自分のせいだと1ｍｍも思ってなさそうな母のことが許せない。

やっぱりこのまま疎遠を続ける。

>>13951 もう会うのやめなよ

GW帰って、嫌な思い散々させられたよ。パパ上げが凄くて、私なんか暴言吐かれたり、叩かれたり。
それを見てた私の子どもが、ママをいじめるからおばあちゃん好きじゃないってさ。
旦那🟰お金みたいに見てて、今回はドン引きしたよ。子どもがおばあちゃんに会いたいって思う時まで会いません

私の義母が認知症と他の病気で大変だからって｢私の事は心配しなくていいから、お義母さんの事を支えてあげてね。私には母の日のプレゼント何も買わなくていいから、お義母さんに色々思い出になる事してあげてね｣とか長々メール送ってきてダルい。私が１書く事に１０の熱量で返してくるのしんどいって。いい母親ぶってるのもやめろ。

お前が憎い大嫌い

あんたが施設に持って行った写真は亡き父とあんたの兄二人の写真だけ
一人娘である私の写真は渡してない
これからも渡す気はない
私の顔が思い出せなくなる日が早く来るとよい
施設の人も気づいてるだろうねえ
あんたがどんなに取り繕っていい母親面してようが、私はそう思っていないことを
私が初めて施設に面会に行った日、あんたはもう会えないと思っていたと言って泣いていた
その前で私はシラーッと無表情
それが施設の人にどう映ったか
そういえば前に面会に行ったのっていつだったっけ？
半年以上経っているはずだな
何か必要なものを届ける必要があるとかでなければわざわざ行かない

本当にビックリするんだけど、自分で前々から「母の日に花はいらないから」と言ってたくせに、今日になって「配達員さんがカーネーションの鉢植え持って忙しそうにしてたわ～」「うちは娘も嫁も花の１つも寄越さない」だと！

義姉は知らんが私は花の代わりにくそ高い西京焼きセットと、ケーキ届けたよね！？
それ言ったら、「あ、あれ母の日のだったの？」だと！
母の日でもなきゃそんなん贈らねーわ！毎回毎回ムカつくわー！

LINEしつこいんだよ

母の日嫌い
あんたのせいで

いい年して赤ちゃん言葉で話しかけてきてほんと気持ち悪い胸触ってくるし
早くし・ねよ

そういや子どもの頃に母の日のケーキを手作りしたことがあったな
市販のスポンジに生クリーム絞ってチョコペンで「母゛の日」って書いて
「゛」のところにクリーム絞って隠しておいた
何も知らずに食べてたがそれは母の日ではなく「ババの日」のケーキだ
作ってもらえただけありがたいと思え
オニババにはケーキなんてもったいないくらいだったわ

なんかあると何でも私のせいにしてきた母親
私がこうなったのはお前のせい

いいねがカーネーションになってるぞ
でもアンタには何もあげないよ

不倫相手にお弁当作って行ったけどドタキャンされて泣いて電話かけてきた
昔から男好きで気持ち悪かった。

モラハラする人間は自分さえよければ良いのではなく、相手が自分より不幸なら満足するだけ

この言葉で納得がいった
あんた昔から私が不幸だと嬉しそうだったものね
人前で貶すしあんたのせいで恥ばかりかかされた
自分がいないと何もできない娘と思い込みたかったんだね
あんたなんかのもとに生まれなければ私はもっと幸せだったし夢を実現するのも早かったはず
あんたは母親失格ではなくそもそも人間失格

母の日も父の日もあげない
催促するのやめて

毎回なんで電話かけてくるんだろう。本当にイラつく。また来るらしい。もう本当に嫌！

実家に帰省した時に子供達の夜ご飯が買ってきた唐揚げとか惣菜ばかりになったので野菜料理を作ったら調味料とかがうちの家とは違うのもあり、少し辛くなってしまった。
味見した実母が、こんな辛いの食べさせて病気になるよ！と騒ぎだしたので今日だけちょっと辛くなったと何度も説明したけど、子供がおかわりするたびに騒ぐので子供達もうんざりして見られない場所で食べてた。
あのさ、私まだ子供達にカップラーメンあげてないけどあなたは、小学校の夏休みとか私に毎日のように食べさせてたよね？あっちの方が塩分高いよ。
昔から貶されて育ったから慣れてきたつもりだけど子供の前で言われるのはツラい。
もう実家で料理なんてしないよ。1日、2日くらい全部買ってきたものでいいよ。ってかなるべく行きたくない。

共依存気持ち悪い
そんなに嫌なら別れたら？

会わなくてせいせいしてる

勝手に心配して勝手に不安になってるくせに、私も辛いからさ！って被害者ヅラすんな。本当鬱陶しい。黙れよ。お前に１ミリも関係ない話に上から発言してくんのもやめろよな。だから会いたくないんだよ。

>>13931

追
なんか変なスピにハマってるっぽいから
今後はソレ系の供養になりますね
（自営の宣伝用ブログに正々堂々スピに傾倒してる事書いてある）

あなたが溺愛していた長男タンから
実家の処分が決まりました　いちおう連絡まで　って
たった一言LINEで連絡が来ました
いくらで売れたかは連絡は無し　ヤツの性格からしたら想定内
実家の押入れに投げてあった両親の遺骨がどうなったのか聞いてみたら
両親の骨（遺骨ではなく骨と言った）は母の葬儀の後自分が墓を作りました
だってｗ　そして墓地がどこにあるか言って来ない
５年前に父　３年前にアナタが亡くなってるのにコレ
ずいぶん素敵な息子さんですね
連絡が有った時　一瞬「墓は何処に作った！」って聞こうと思ったけど
なんかバカバカしくなって墓の場所聞くの止めました
ほんとに墓は有るのかな？違法散骨されてないよね？

そっちが用事で呼んだくせに、今から姉と子供が来るからって玄関先で用事終わらせてサッサと帰らせるの何なの？
じゃあ電話してくるな
困った事あっても私に連絡してこないで
姉に全部頼めば？
都合よく人を使うな
私がこんなに病んだのはあなたのせい

また私の子(母にとっては孫)を変わり者だから〜って言われて嫌な気持ちにになってしまった。

お前(母)の価値観が全て正しいわけじゃないし、お前(母)の方が人付き合いもできない変わり者なんだよー。

兄には私の悪口、私には兄(&嫁)の悪口。
悪口言ってないと生きられないんだろうか。

自己中すぎて関わりたくない

ネグレクトだけど変なところで干渉してくるのも。

暇になったらすぐ電話してくる
こっちは忙しいんだよ
その旨伝えたら不機嫌になり、嫌味っぽく謝ってくる
GW1日は帰ろうと思ったけど嫌になってきた
口達者な実父も、自分たちは若々しいと思っていてかなりウザくなってきた

大嫌い

思い通りにならないと無視
幼稚すぎて無理

何をどうしたら、どんなふうに育ったらあなたみたいな人間になるんだろうね
他責思考でわがままで、嘘をついて人をだましてでも自分の思い通りにしようとするずるがしこさ
私は人づきあいが怖かった
結婚するのが怖かった
もしかしたらあなたと同じような人間とみられるんじゃないかってすごく怖かった
結婚前の顔合わせでも私にひどい恥をかかせてきたような人間が母親だなんて
私の夫や義両親が「君の母親は変な人間だから結婚をやめる」と言うような人でなくて良かった
今の私が心穏やかでいられるのは夫と義両親のおかげだよ
あなたなんかいらない

お父さんじゃなくてお前が倒れればいいのに
もう今はこれしかないね

毎回毎回手術のたびにお父さんこれで最後かもとか詐欺ぶちかまして
そんな明日手術とか言われても行けねえわって言ったら
挙句の果てには「お前娘だろ」ってブチ切れ

もうあったまきたから「散々人に父親の愚痴を長年吹き込んできたくせにこういう時だけ随分都合いい話だよな。お父さんのことは心配だけど、お前には会いたくない」ってメッセージ送ってやった。毒ババアが死ぬ間際に言ってやろうと思ってたけど

貶すの得意だよね
大嫌い

連絡来ないから平和です

認知症を発症し施設にいる母
面会にはずっと行っていない
はっきり縁を切るって言えなかったからモヤモヤした気持ちが残っている
激怒して母親に罵詈雑言投げつけたことはあったけど、本人はおそらくもう忘れてる
そのあとはっきりと縁を切らなかったから、認知症になる前もあれは私の一時の感情で今は許してくれていると思っていたと思う
人として何かが欠落しているとしか思えないような人間だしはっきり縁を切るって言っても伝わらなかった可能性もあるけど、それでも縁を切ればよかった
物理的に離れたし今は自分の人生を生きているから恨みは薄れてきているけど、やるせない

溺愛する息子ちゃんに全てを捧げて任せたら
その息子ちゃんは
用意した葬式代のほとんどをガメられ
生前から準備しておいたフォージャスな墓は売り飛ばされ換金され
安いから！って理由で親族ではだれもやってない神式の葬儀にされ
やっすい共同墓地に骨埋められちゃったね

全てあんたのせい

母親なのにどうして愛を知らないの？愛を知らないまま4んで行くなんて哀れだね。

虐待されてても見て見ぬふりしたくせに老後面倒みてだって
ふざけるなよ。

人の心を持っているなら言いたいことはあるけど
人の心を持たないヒトモドキのあんたに言うことなんか何もない
人の痛みがわからないのではなく、あんたは人の心をそもそも持ち合わせていない

私を慈しんで育ててくれたんなら多少のことなら助けようとも思うかもしれない
でもどう思い出しても私が嫌がることしかされてないし愛されてたとは思えない
さらには私の人生を犠牲にしてまで助けてほしいなんてありえない
何百万ものローンの肩代わりを結婚間近の娘にさせようなんてどれだけひどい人間なの
もちろん肩代わりなんてしなかったし終わった話だけど到底許すことなんてできない
あの時もしローンを肩代わりするほうを選んでしまってたら、きっと私は今頃結婚していないだろうね
貧乏のなかであんたの介護に悩みながら生きていたんだろう
あんたを見捨てる判断をした私GJだわ

お前のせいでこっちは苦しんでるわ

いつになったら苦しまないで済むようになるんだろう
毒親からやられたことの苦しみは、結局のところ一生続くのだろうか
小学生から高校生くらいの子供を見れば、学校で辛いことがあっても味方になってくれなかった親、私のやりたいことを無視して自分の理想を押し付けた親を思い出して恨み
お金のことで考えることがあれば、実家にいたころに金銭をさんざん搾取され、私のお金を盗んだこともあったくせに開き直られたことを思い出して恨み
病気になればケアをきちんとしてもらえた覚えもなく、病気になった私を面倒なものを見るような目で見た親を恨み
あることで何か思い出すきっかけがあると、それに関連することで恥をかかされたことを思い出して消えたくなったり
身体面でも精神面でも私のケアどころか虐待に近い事ばかりしたくせに、自分は面倒を見てもらえるのが当たり前と思ってることに憤りを感じる
こんなだったら早くいなくなってくれないかと願ってしまう
いくら今幸せでも、ふとした瞬間にこういうのが顔を出すのがつらい

バッグ買って送って欲しいって言うから店舗やネットで探して送ったら、赤いバッグが良かっただのなんか分厚いだの文句タラタラ。

ハァ？だから大きさとどんなタイプバッグが欲しいか聞いたよね？そしたら何でもいい！って言ったよねぇ！？！？
いつもそう。文句ばかり。
そんなんだから弟夫婦から母の日もスルーされるようになったんだよ！
相手にされなくて悲劇のヒロインぶってるけどそういうところだよ！！

ティッシュが一箱なくなるくらいの鼻血が出てたら病院へ連れてくのが普通でしょ
それを放置してなんでもなかったからよかったもののこんな対応はあり得ない
ほかにも胃痛で学校から早退した時道の途中で動けなくなって、親切な人が車で送ってくれた時も
「その車の人は？なんで引き留めておかないの、お礼が言えなかったじゃない！！」
とそれだけ言って私に寝るように言ったりせず家の外に出ていった
この時ももちろん私を病院に連れて行くなんてことはなかった
ある病気で一晩苦しんでいた時も同じ
苦しんでたのはわかってたはずなのに何もしなかった
（これについてはこの時は父もいたんだから父も異常だけど）
結局救急車を呼ぶことになったけどその時に言われたのは
「そんなに苦しかったのなら自分で救急車を呼べばよかったのに」
やっぱりコイツ人間じゃないね
もしあのとき私が死んでたとしてもこう言うんだろうね
「だって死ぬなんて思わなかったから（だから私は悪くない）」
怪我をしても病気になってもいつだってこんな感じだった
自分しか愛せない人は子供なんて生まないでほしいわね

お姉ちゃんのことは最後まで面倒見てね