【愚痴】実母へ

子供が嫌われてたら喜ぶ毒親
普通の親は喜ばないから

「言い方が悪いけど、私ちゃんは望まれて生まれてきたのでは無いのかもしれない」

第三者からそう言われてしっくりきた
あんたは多分、私を自分から望んで産んだのではないのだろう
もういい年齢だからと世間体を考えて見合いをし、父が子供を望んだから子供を産むことにした(両親は当時では晩婚)
でも育ててみたら赤ちゃんの時は自分の思い通りになって楽しかったけど、成長するにつれて娘が自分のやりたいことを主張し始めてからはかわいくなくなった
自分がやりたかったこと、望んでいた人生は私を産んだことで叶わなくなったと思っていた
それなのに自分と同じ夢を娘も叶えようとしていたからあの手この手で邪魔し、娘の人生を狂わせようとした
そういうことなんだろう
父は私のことを愛してくれていたと感じた
でもあんたからは愛情をかけてもらえた覚えはない
抱きしめられた記憶すらないのだから
あんたは可哀想な人間だね
結局のところ自分自身すら愛していなかったんだから
死ぬまで自分の満たされない思いを抱えていくがいいよ

病んでしまったあんたに暴言吐かれて気づいた
ボケたり病んでしまってからが本当の姿なんだと思う病気のせいじゃない
病気のせいで本性を隠すことすらできなくなって本当の気持ちや正体が出てくるんだって思った
付き合いきれない周りは仕方ないんだ、耐えろ流せまともに取り合うな、我慢できない私が悪いみたいに言うけどもうたくさんあんたはしななくていいよ私がそうしたい財産を守ってほしいと言うから自分の生活も家庭もほったらかしにして必死に勉強して渡り合って掛け合ってその挙句、自分のお金をこれ以上当てにしないで、もうやめてってなに？いつあてにした？いつ無心した？プツッと糸が切れたよボロボロになっても張り巡らしていた糸が切れた娘やめますって啖呵きって出てきたけど、後悔はないよさよなら

結局のところ私がいるせいで人生がうまくいかなかったと思ってるんだね
だから私がのびのび育とうとするのを邪魔し、私の夢の可能性の芽を摘んで自由を奪おうとしたわけだ
じゃあなんで私を生むことを選んだの
そんなだったら子供を望まず自分のことだけ考えてたほうがあなたにとっては良かったんじゃないのかな
人生何かを選ぶときは何かを諦めなければいけないこともある
でも自分の人生後悔したくないから、私は後になってからでも本当にやりたいこと、夢を叶えるよう努力したんだ
それを面白くないというような態度とられても知らんがな
あなただって私が巣立ってからであっても努力することはいくらでもできたはずだよ
それをいまさらもう遅いと諦めたのもあなたの意思でしょ
人のせいにするなよ卑怯だわ

施設に入ったことを嫌がってて
「これは仕方ない、私の運命だ」
と言ってたけど、違うと思うよ
運命なんかじゃない、自分でそうしたんだよ
そもそも老朽化した建物に住み続けていなければもう少し長く自由でいられたはず
もう危険だから引っ越したほうがいいと何度も言われていたはず
高齢者住宅なら受け入れてくれたのに、それを拒んだのはあんたでしょ
その年齢ではもう賃貸なんて誰も貸してくれないから施設に入るしかなかったんだから
自分で何も動かなかったくせに文句ばかりだね
実家じまいも施設入所の手続きもみんな私がやったんだけど？
自分で動かず考えることを放棄したから人生がうまくいかなかっただけ
私はあんたみたいになりたくないからきちんと自分で考えて行動するよう努力するよ

本当にこの人って薄っぺらいよなとずっと思ってた
プライドが高いわりに実力が無い
（本人はすごくうまくできるつもりでも周りから見たらそうでもないので誰も褒めてない）
昔の栄光を（しかもたった一つ）をずっと自分の勲章のように思ってて、今でも自分のほうが私より上と思ってる
私がうまくいっても絶対に褒めず、嫉妬から足を引っ張ったり貶して自信を無くさせようとしたりする
その年齢なら経験があるようなことも的確なアドバイスができない
見栄を張るために他人の功績を自分の手柄であるかのように嘘をつくところもある

あんたも自分でわかってるんでしょ？自分の人生が薄っぺらいって
だから嫉妬に狂うんだよね、いまさら頑張っても周りに追いつけないしどうにもならいってわかってるから
他人や私を認めずに貶して足を引っ張っても自分の人生は良くならないし、虚勢を張っても本当は実力が無いってわかるんだよ
自分の頭で考えないで過ごしてきたから不本意な結果になっただけだよ

今のあなたの状況は
大々大チュキなムチュコタンが招いた結果でしょ
文句も愚痴も全部ムチュコタンに送ってね
コチラに言われてもどうしようもありません

なんでこの歳になって親への感情をもてあましてるんだろうって自分でも思う。
でも、自分も子供を持ったからこそ見えてきたことがあるのよ。許せないことがあるの。
正直あなたに関わりたくない。でも、兄は遠方だし自分は実子だから逃げられない。
だから心をころしてあなたの対応をしてる。

今、あなたがいなくなったら私は後悔するのかな？でも、あなたの老後を優しい気持ちで向き合えなくしたのはあなた自身なのよ。

いついなくなるか分かってれば少しは割り切って相手ができるのに　いつまで続くのかわからないから途方に暮れる。

やっぱりやっぱりやーっぱり、私の人生を嫉妬から邪魔してた自覚があったんだね
口ではお前は絵が上手いんだからそれで仕事すればいいなんて言ってたこともあったけど、子供の頃それを散々貶して邪魔してきてたのは誰でしたっけ？
私が今絵を描いて活動しお金をもらっていることを報告して差し上げた時のあなたの顔
口をモゴモゴさせたけど何も言えずに黙ったあの仏頂面
自分が叶えられなかった夢を娘が叶えたのが心底面白くないようですね
まあ認知症を発症してますし、私が絵を描いてることなんかすぐに忘れるでしょうからあなたは幸せですね

金に取り憑かれた人間の末路。無いのではなく、あるからこそ取り憑かれてしまって周りを不幸にしてしまってる。父が可哀想。経済的虐待だよ、あんたが自分の夫にしていることは。使うことを異常に悪だと考えて必要なことや善意すら悪。
もうお金に面倒みてもらえよ一人で。

話し方も笑い方も食べ方も下品すぎる

尊敬できるお母さんのところに生まれたかった

いつか使うから
もったいないから
ゴミだらけ。気持ち悪い
幽霊がどうの霊感がどうのとか
なんか、動画やテレビ番組に対するネットの意見読んでたら笑えてくる。
身内の粘着ってそのへんの幽霊より
怖いと最近気づいた。
マジでイカれてる。
んで、うちの両親よりもっとヤバい人たちがこの世にたくさんいることも
すんごいなーって思ってる。

私、お母さんより先にし にたいの。
切実に。だってボロボロの家、しみったれた部屋、ご自慢の大量の漬物や瓶詰め
買った、もらった カビ臭い大量の服や靴
もったいないと捨てずに集めた家具家電
誰が片付けるの？
お母さんしかいないよ。
なんで私が後片付けして
お金も人生もお母さんにめちゃくちゃにされてし んだ後もそれに縛り付けられた上に 孤独で生きていないといけないの？
ほんとに意味わからん。

私は若いころずっと親孝行らしい親孝行をしていないと思ってた
でも違う
そもそもが親孝行したいと思えるような親じゃなかったんだ
娘を人前で下げて貶めて人生の邪魔をする母親
それに対して何もしない空気の父親
お前らどっちも毒親じゃん
感謝の気持ちは持とうとして持てるものじゃない、心の底から湧き出てくるものだというのがよくわかった

聞いてないのに
ベラベラ喋りかけてくる
本当に邪魔、うるさい
声がうるさい。頭痛のきっかけになるから
やめてほしい
TPOを考えて欲しい
ていうかずっと黙ってて

あんたは立派な老害婆だよ。
何もやらないくせに口だけは達者だものねぇ…

私の苦手な食べ物を私が大切に育てているネコが食べたと大喜び。
たくあん食べさせないで
こ ろ してやりたい

こっぱみじんになれ

「お金が無くて不安で眠れない」
って言うけど　貯めて来なかったのは自分だよね？
「宝石に1000万は使った」と言ってたし「私は着道楽だから」と買う洋服は数万超えのものばかり　そうやって散財してきて今さら何なの？

てか、老後をどうするつもりだったのかホントに謎

私　あなたのマインドコントロールから覚めてるんで　実子だから仕方ないから必要最低限の関わりしか持ちませんから

他人だったら絶っっっ対関わりたくないタイプ

元々その場しのぎの言葉を言って相手を混乱させたり気に入らないと身内に電話をかけまくって吹聴したりワガママな人だったけど老いてボケだしたら加速したな。
本人もどうしようもないことだし、一番辛いのはあなただろうけど父が可哀想で仕方ないよ。もう父のために頑張るしかないとしか思えなくなったよ。

もう決めました。
あなた達とは今後会いません。

なぜか旦那と実母（旦那にとっては義母）の思考回路が似てる。
血のつながりがないのに。

他責思考で受け身。
プライドが高く、自分で頭を下げることができない。頼まないから相手はしてくれないのに「●●をするのは当り前だ！」みたいな謎理論でキレる。
しかも、相手が好意を押し付けてくるのが大好きで、何かしても「自分は望んでないだけど～」みたいな体を装う。
素直に感謝すればいいのに。
周りはイラっとする。

昔はそうでもなかったけど、年を重ねたら、２人とも本当にこの傾向が強くなった。

「つまらない。早くあの世に行きたい」と言われた。
母には言ってないけど、私も辛いことが重なってて、精神的に疲れ切ってた。
「私も、（人生）もういいかな」って返したら、黙った。
なんで自分が言われて嫌なことを言うの？

私と姉2人をコネで良い企業に就職させ、そんな企業にいたのに2人が選んだ夫達は正直パッとしなくて、家柄も悪く結婚式もしなくて。
なんなんだろ、昔から両親は自分たちが優越感に浸りたくて人を馬鹿にするタイプで、自分たちが優位にたつみたいな。
それが自然に娘達の夫選びに繋がってる気がする。
実家近くに家を建て、ずっと無難なレールの上で生きてる感じ。夫達が静かな人たちだから父母はいまだに大きな顔をしてる。

見返り求めるのやめてよ

口悪すぎてひく

昔から何か気に入らない事があるとヒステリックになって私に関係ない文句などを言ってきてるのに舌の根が乾かないうちにこっちの名産（遠方なので）を送ってくれと。しまいには私には兄が2人いるけど、「長男は冷たいし」って愚痴るけど、「あなたがそういう環境を作ったんでしょ」と言ったらわざとらしく「私が悪いんだよね」って気持ち悪い。「お前（私）がそばにいてくれればよかった」とほざいてるけど私はあなたから離れたところに住んでせいせいしてる。1年に1回声聞くだけでも嫌

近況報告するたびに「親の苦労が分かるだろ？」「親の大変さが分かるだろ？」「親の有り難みが分かるだろ？」と恩着せがましく言う
なんで自分の人生を子に認めてもらいたいんだろ
口が裂けても「うん、分かるよ」なんて私が言うわけない
暴言・暴力は「そんな事するはずも言うはずもない」と都合の悪いことは認めないくせにね

私が癌に罹患した時、笑ってたよね
今、あんたが癌になって1人で大騒ぎしているけど、誰もあんたの心配していないよ
痛い痛いと言いながらのたうち回ればいい。病院には延命を希望してあげるよ。

朝ドラ、流しっぱなしで
台所や洗面所で洗濯。
見ないくせに朝ドラの時間になるとテレビつけるのなんかイラっとする。
嫌いだからどんな行動にもイライラさせられるだけかな

底意地悪のはどっちだよ。
大嫌い

あんたが〇んだら海に散骨にしたいと思ってる
あんたのための墓参りも法事もする気は無いし、それどころか葬式もしないつもりだから
父と離すのはさすがにかわいそうかもしれないから、父の遺骨と一緒に散骨にしてあげるよ
そうなったら父の遺骨は感謝の気持ちを述べてそっと海に沈めると思うけど、あんたのは無言でポイって放り投げるかも
そのくらい関わりたくないのよあんたには

すごく成績が良かったわけでも学歴が高いわけでもない
それなのに娘の成績にはうるさく、娘が望んでもいない塾に入れて夢と自由を奪った
あんたは子供の頃にちょっと褒められたことをいつまでも自分の特技のように自慢して威張る
歌や絵がうまいと言われて自分でもそう思ったんなら、歌手や画家にでもなれるようもっと努力すればよかったのでは？
自分が夢を叶えられなかったからって子供の夢を応援できない時点であんたは小者だよ
学生時代も社会に出てからもいじめを受けたって聞いたしそこは同情できなくもない
でもあんたは被害者面した加害者だと思う
どうせそうやって「自分はあんたたちと違ってすごいんだから！！」って威張ってたんじゃないの
実力があれば嫌な奴だなくらいで済んだだろうけど、何の実績もないくせに威張るから軽蔑されただけだよ

私ね、病気みつかったんだよね　でも絶対あんたには言えないと思ってる。私を心配するようなことを言いながらポロっと本音を言ってくると思うから。自分の面倒は誰がみてくれるんだ！自分はどうしたらいいんだって結局自分の心配しかしないの聞いて惨めな気持になるの分かるから絶対言わない。

父親が◯ネって子供に言ってるのに見て見ぬふりだよね。
自分守るのに必死だもんね
普通の親ならそういうこと言わないように言うけどね

あんた見ててあぁ人って変われないんだなあって思ったよ。で、老いてくると悪いところが強調されていくんだなーって。
今のあんた悪いところだけになっちゃったね末路だよね。なんでこんな年寄りになっちゃったの？じゃなくて、あーこうなるよねぇって感じ。
わがまま、嘘つき、病的な言いふらし、、やっぱり手に負えないモンスターになったかって笑いが出そうだよ。
無理もうあの世にいってどうぞ

謝らない反省しない
人として失格
付き合いきれないわ

私もあんたに似ていて嫌な人間なんだろうけど
夫に出会い苦言を呈されてそれを素直に聞き
カウンセリングなど通って自分を良くするように努力してきた
その結果勤め先でも趣味仲間でも問題なく人間関係を紡げるようになった
あんたは何？
どれだけ人から何を言われても自分は悪くないの一点張り
どれだけ非難されても開き直って謝らない
好かれなくて当然だよ
私もあんたなんて大嫌いだわ

あんたに良くしてくれる義妹さんね、そりゃ当たり前だよ
あんたから超大金恵んでもらって商売傾くの回避できたんだから
見返りに助けてもらえばいいさ

10日以上体調が悪いのに病院行かない、マスクしない
ゲホゲホやめてー
いい加減行く気になってよね

本当たち悪いババアだな
頼むからもう消えてほしい

言って良いことと悪い事がわからない人何だね。大嫌い

もう無理
存在しないで　何も残さず消えて

あんたの都合で振り回されすぎてる。
何もかも都合つけて日常生活のあれもこれもとやってあげるのも限界になってきた。
ふと「もう無理。疲れた」と言ったら、キョトンとした顔して「なんでぇー？」と聞かれた。
娘の労力なんて気にも留めないんだよね。
あなたのせいで心身疲れ果ててるし、これから先も不安なことだらけだし、こっちが先に消えたいよ。

シネって言ったのアンダだよね
連絡してくるのやめて
関わりたくないんだよ

自慢か、なにか知らんけど
自分の過去の貧乏話、苦労話ばかり

私はそうなりたくないから
あなたに頼らず（というより頼れず）
高校卒業後、自力で必死でここまで頑張ってきた

今、私が贅沢しようが楽しもうが関係ないだろ

今さら「助けてくれる」なんて思うなよ！！

私はボケましたボケましたってうるせーんだよ本当にボケちゃった年寄りは騒がないんだよ、自覚なんて持てないから。
本当昔っから周りを思い通りにしたくて脅すように騒ぐよね。そんなことばっかりして短絡的な言葉ばかり発するから人に相手にされなくなってんだよ。しねやもう。

うるせーババアだな。娘夫婦の旅行に一緒に行かせてもらう身のくせして「フェリーは昔乗った事があるけど、酔って吐いたから酔い止め飲まないといけない」だって。だから？お前の為の旅行じゃないから。私たち夫婦の旅行だから私たちの都合に合わせられないなら来なくていいです。これから楽しみにしてる旅行でネガティブな事ばかりLINEしてくるけど、そこまで思い悩むなら行くのやめたら？完全にこじらせババア。毎日暇すぎて考えることはマイナスばかり。