【愚痴】実母へ （2ページ目）

>>29
すっごいわかる。どうせ嫌いな癖に寄ってくるなと思うし、わざわざ寄ってきて傷つけにくるってなんなの？って思う。

この世で1番嫌い。
私の性格が悪いのか　性格が合わないのか知らないけど嫌いなら私の人生に関わって欲しくないのに、良い母親演じたいのか表立って邪険にすると罪悪感あるのか地味に関わってこようとするところが大嫌い。
近所のおばちゃん程度に心配してきて薄っぺらい言葉かけられて、
あの人にとって私はたくさんいる子供のうちの1人なんだろうけど、私にとってたった1人の母親でずっと振り向い欲しかったけど、会えば必ず嫌な気持ちにさせられてストレスだけ与えられて病院行って薬飲まなきゃならないのだか、葬式にすら行きたくない。
目に見えての毒親では無いからタチが悪い。蓄積された怨みは解消しようがないよ

毒親育ち、絶縁して何年も経つ。
今日裁判所から手紙届いて、私誰にも訴えられる事してないけど…と慌てて開いたら母親はいつ死んだのかも知らないけど遺言書の検認手続きを知らせる手紙だった。酷い思いさせられてきたから地獄落ちてればいいなとしか思えないや。
親の死を知ってもこんな風にしか思えない。

いつか私の人生も報われて欲しい
それっていつ？
もうすぐ年金貰う年齢になってしまうんだけど！

身内には毒舌で誰かの悪口ばかりなのに
介護サービスで介護施設やケアマネさんに恵まれてて
信じられない。
表向きはいい人を演じてるから
相乗効果でお母さん優しくて大好きとか言われるし。
こわい。
嫌な娘だと思われてんだろうな…
ますますイヤな気持ち。

自分語りが気持ち悪い
それも信じられない失敗ばかり。
商売やってる親戚をバカにする話も。
無能って堂々とカミングアウトして恥すらもわからない。
やっぱりこういう脳の特性の病気は…
老後ややこしくなるし
遺伝するから 私も遺伝してるの自覚ある
つらい

自分の娘をいじめっ子と一緒になって責めるような人間なんだもの、信用するわけないでしょ
そもそもあんたが私を信じてなかったからこうなったんでしょ
いじめられるのは私の性格が悪いからだと言ってたものね
たとえ持ち物を壊されてもケガさせられても学校にも相手の親にも確認しないんだものね
父親は空気だし誰も味方がいない状態で負けずに良く生きてこれたわ私
こんな鬼ばかりの環境で本当に頑張ったねと自分を褒めてあげたい
神様、ご褒美に次の人生では毒母とたとえ他人としてでも関わらない人生にしてください

実母ねぇ
あの人、実父(夫)が亡くなったときに、私どうしたらいいのってしつこく私に電話をかけてきてたな
父は私を穴のある女としか思っていなかった人です
死のうがどうしようが知らんがな
助けてくれなかった母なんて尚更知らん
親戚のいちばんきちんとした叔父にはその点は話してあるから私は関係ない
猫かわいがりしていた弟に全部頼ればいいのに
その弟にも拒絶されて、今どうしてるのか、もうそれさえ興味もないわ
このトピを見て思い出したくらいだわ

あの人 見てると
（いつまでもダラダラ生きてるのは若い国民に悪いことだ）と思ってしまう。
おかしなことばかりよく思いつくなぁと思う。手が出たり大声を出していた段階はとっくに過ぎた。
後片付けをしながら完全に無で過ごしてる。来年はいなくなるかな？
いなくなったらどんな未来が待ってるかな
お盆や彼岸にあの世から帰ってくるとか
見えないから余計怖いし迷惑でしかない。
市んだ後もおかしなことが続くと考えた
だけで 気持ち悪くなる。

一番の節約は
実母が家からいなくなること。
とはいえ、施設に入ったら
差し入れ、洗濯、着替えを新調、病院
結局金がかかる。

ボケかかってるから
余計金がかかる。
洗剤一つにしても水で薄めすぎて
食器は洗い残しでぬるぬる。
二度手間、かと思えば ティッシュとか
トイペとかバカスカ使う。
金がないとグチってるけど
金ドブしておいてそりゃないよ。

父親とWで夢に出て来ないで欲しい
言いたいコトあるなら、愛するムチュコタンのトコに行って欲しい
ヤツの非常識なやらかしを自分が尻拭いする責任は無いです

いつまで世話しなきゃいけないの？
1人で病院に行けなくなって15年
寝たきりになって3年
なのにまだまだ生きる気満々
私はいつになったら旅行とか行けるの？
あんたは子育て終了後 旅行行きまくって楽しそうだったよね

>>14010
うちの母親も
「私たち（両親）ではいまさらもう買えないから、あなたがマンションを買って！」
って言ってきたことがあったよ
その時私は彼氏（現夫）がいる状態で結婚の話が出ていた
知り合いの中古マンションを私に買わせておいて私が結婚して出て行ったら二人で住むつもりだったみたい
これについては私の人生があるんだからもちろん断ったんだけど、売りたいと言った相手に対して
「娘に買わせる」
と適当な返事をしていたみたいであとでトラブルになってすごく嫌な思いをした
母親からは
「お前はもっと理解のある人間だと思ってた」
と言われたけど、親に家を買ってあげるのが当たり前というならそんなことには理解のない人間でいいわ

中途半端な時間のニュース（エブリィとか）ワイドショー見て
物価高とか騒いでるけど
お前が一番存在がムダで大飯食らいで
困らせてんだよゴミ

何笑ってんの
し ねよ

母がパート仲間と旅行に行った時のこと
落ち込んで帰ってきたのでどうしたのかと聞いたら財布をなくしたと
話を聞けば自宅の最寄り駅まで帰ってきた時に、仲間の一人が駅のトイレに寄ってから帰ろうと言ったらしい
母はその時にお土産の入った袋を近くのベンチに置き、一緒に財布の入った手提げも置いてしまった
トイレから出たあと母はお土産の袋だけを手に持ちその場を離れてしまった
数分で気づいて慌てて戻ったけどお財布の入った手提げはすでに無く、駅にも届いていなかった
「あのとき◯◯さんがトイレに行こうなんて言わなければお財布をなくしたりしなかったのに」
と言ってたけど、◯◯さんは別に悪くないだろ
確かにトイレに寄らなければ財布を無くしたりはしなかっただろうけど、貴重品を手から離した母が悪い
私が嫌なのはそういう他責思考なところだぞ

あなたに養ってもらお～とか
家建てるならお母さんの部屋も作ってとか
めちゃくちゃストレスでした。
寄生虫みたいな生き方…

「○にたいと思ったことはあるか」
と聞いてきたのはなぜなんだ毒母
さあねってはぐらかしておいたけど、何度もあるよ
子供の頃からずっと思ってた
理由はあんたが私を支配して思い通りに動かそうとしたから
だから思ったことがあるとは言わなかったんだよ
あんたのせいだと言ったところでどうしようもないのがわかってるから
今ではそんなことを考えていたことがバカバカしく思える
あんたのためなんかに命捨ててたまるか

疎遠にされてるっていつ気付くか知らないけど、もう少し歳を重ねて、通院に付き添ってほしくなったりしても連絡してこないでくださいね。
一切手を貸すつもりないんで。もちろん金銭援助も無理なので。
自分のことは自分で頑張ってください。

老後に献身的に支えてもらえるような、恩返ししたくなるような親にならなかった自分自身をせいぜい恨んでください。

誰だって病気になるし怪我もする
だからあまりそういうことで人を攻撃したくはない
でもアンタは私のアレルギーを軽く見てた
ぜんそくで死にかけるくらいだったのにそれでも軽く見てアレルギーだなんて信じられなーい（笑）って常々笑いながら言っていたな
でもアンタはある日突然アレルギー症状を起こして入院した
私に言ったことなんか忘れたんだろうね、私つらいのーって態度で悲劇のヒロイン面
因果応報っていうんだよそういうのは
人の病気やアレルギーを軽く見て、あまつさえ嗤ったりしたから自分もそうなっただけだ

毎週の買い物代行、家の掃除　洗濯。
心療内科、眼科、疼痛外来、整形外科、内科の通院付き添い。それ以外にもケアマネとの懇談とか…これ、いつまで続くの？

父が亡くなって一人暮らしの母。
病気しながらも弱りながらも1人で頑張ってる。
そこは偉いけど、自分は苦労人、頑張り屋、なんでも出来る、って承認欲求が強い。
褒められたい、認められたい…
最近は、自分は歳を取って益々賢くなってきたわ、とぬかすようになった。
どんだけ自分立派なのさ。
独りで頑張ってるのは認めるけど、あんまり自分偉いを押し付けてくると、老害だよ！と思っちゃう。
でもさ、出来てないことも沢山あるのよ。自覚してないから注意するけど、身体がしんどいから、歳だから、出来ない！そこら辺の年寄りよりは出来てる方だわ！！ってこう来る。
年取るとクセツヨになるよね。
私も気を付けよう。

暗証番号教えて！カード取りに行きます詐欺に引っかかりそうになったけど回避できたのは偉い
でもカードは渡さなかったものの暗証番号は答えてしまったとのことだった
だから私は念のためカードを止める手続きをし、翌日母親自身が金融機関に行って暗証番号を変えないとダメと言ったはず
なのに金融機関にその手続きに行って来たあとの母からの電話で
「娘は暗証番号を変えちゃダメって言ってるんです」
と説明したけど金融機関の人からは変更しないとダメと言われたから変更したと聞いて「ハァ？？」となった
いや、暗証番号は変更しないとダメって私も言ったでしょって言っても、そんなこと言われてない！変更しちゃダメって聞いた！の一点張り
あのさ、暗証番号を変更する必要があるのはなぜなのか、常識で考えろよ
そして私がそういう常識のない指示をすると思ってるのか
大体自分が詐欺に遭いそうになったのをいろいろ調べて手続きしてやったのに、そもそもお礼も言われてないし本当に腹立つ
何もしてやりたくなくなるわ

義実家同居とかしたことない、早くに離婚したから夫に気を遣うなど忘れてる、我が道をゆく性格の母

自分の妹(私の叔母)が今家に居たくないみたいで用事を作っては外出するのを凄く批判するLINEを私に送ってくる(用事がないと外出しづらい環境)

私は叔母の気持ちがわかるから同情する返信したら、攻撃的な返信に🤮マーク付けてきた
叔母は義実家同居、古臭い昔ながらの家、義両親亡くなりやっと自由〜と思ったら旦那さん定年退職でずっと家に居て何もやらなくて大変らしい
だからまた出掛けたいのかな？

私も結婚してすぐは古臭い義実家同居で自由全くなしだったから、出掛ける時は無理矢理用事を作って出掛けてた
子供が病気で病院に行くのでさえ、なんだか嬉しかった(それでも、それくらいで病院行ったの？！と怒られたり)
鬱病になったから別居したけど

母は叔母に、外で人に会う方が疲れる、とか、習い事なんて面倒臭い、とか批判だらけ
友達もいない、習い事も続かない母からしたらそうだろうけど、叔母や私は人と会うのが気分転換なんだよ
そんな毎日会ってるわけじゃないし
叔母の習い事は隔週らしいし

🤮マークからは返信してない
性格や生きてきた立場が違うと、何回説明したって理解できないよな

会わなくなって半年以上、いかがお過ごしですか？
私はとっても快適で人生で一番幸せな時を過ごしていますよ
あなたがいるせいで不幸だったんだから当然ですね
遠くの施設があなたのような人間を受け入れてくれたことに心からの感謝を

凄い雨雲近付いてるからウェザーマップみたいなの見せて｢これ今ね｣って言いながら雲の動きを1時間ごとに早送り？できる画面みせてたら雨雲どんどん近付いてきてさ。そしたら母が｢あ〜やっぱ今夜降るんだね。今夜降るって言ってたからね｣って。はぁ？｢これ今ね｣って前置きして見せてるのに今夜ぁ？
もうね、｢今夜降る｣って前情報だけが頭にこびりついて｢これ今ね｣を全く聞いてない。耳に届いてても言葉として聞き取ってない。本当！年取りたくない！
あんなに威張りくさって｢あたしゃ親だよ！｣で殴る蹴るしてコッチの気持ちも意見もまるでぶっ潰してきた親が、普通に会話しててもコレ。もう本当苛つく。
介護疲れで首絞めちゃう気持ち、マジで理解できるかも。

構って欲しくて元気がないフリするの、いい加減やめてよ

手術直後でも声デカで、よーけ喋るなぁ。麻酔残っていても喋りたい事は喋る。凄い。強い。

兄と妹だけかわいがりやがってクソが

顔が美形でも歌がうまくても絵が上手くても特別な人間ということにはならない
あんたのその歪んだ考えのせいで私も歪んだ
全部あんたのせいにするわけじゃないけど、私は学校で嫌われてたよ
ちょっと綺麗だから、ちょっと成績が良くて特技が多いからって威張ってるって
そもそもあんたは自分を美形で歌がうまく絵の上手い特別な人間と思ってたよな
私のことを自慢できる娘みたいに対外的には扱っておいて
その裏では私が子供時代から学生時代までに描いた絵やコンクールの賞状を捨てたりした
歌や芸能関係に進むのもあの手この手で邪魔した
自分よりいい思いを私がするのが許せなかったんだよな
あんたのもとに生まれて幸せと思ったことなんかないよ

実母へ
お願いだから私を(実母お気に入りの自分の姪＝)従姉妹の家に何かと用事を作って送迎させないで。私が一緒に行ったら挨拶しないわけにもいかないし、母がお世話になってるお礼とお詫びをしないといけないでしょ。
私にそれをさせたくて連れて行くのはわかってるよ。
でもね、どんなに従姉妹が良い人で依存の母を色々相手してくれててもね、私は私でいつもお礼とお詫びを言ってるのよ。
母親のやらかしのお詫びとお礼をもうそんなに言いたくないのよ。勘弁してください。

自分の思い通りにならないといつまでもしつこい
諭しても自分の考えが正しいとしか思えないから傾聴すら出来ない
もうしんでくれないかな

明日通院で実家行かなきゃ。
あーー行きたくねぇ。
来週の月曜も通院だし。
あーーー行きたくねぇ。

冬のある日の朝
「新聞が届かないの、新聞配達店に連絡して！」
と実家（山の上にある）から電話
前日は雪が降ったばかりで実家との距離はそんなに遠くないので状況は同じと思われた
外を見てみい、雪が積もってるのに配達のバイクが来れるわけないだろ、もう少し待ってろと言って電話を切った
そもそもなんで私があんたの地域の配達店に電話するのが当たり前なんだよ
あんたの耳が少し悪いから仕方なく電話対応することもあったけど、こういうのがほんとうにうんざりだった
やってくれて当然って態度だから何もしてやりたくなくなるんだよ
「昼になってもまだ来ない」
ってまた電話が来たから、だから雪だから来ないんだよ、とにかく待ってろと電話を切ってため息をついた
今思えばこの時すでに認知症が始まってたんだろうな
最初から変な奴だからますます変になったのに気づくのが遅くなった

私が7歳の時母が亡くなって
その後父が再婚して、再婚相手の人はすごいいい人で
良くしてもらってありがたかったけど、その人の実の叔母さんていう人から、陰で何かにつけて、『あんたの世話してあげてるんやで感謝してる？』　とか言われてた
それから何十年経って最近、その再婚相手が体調崩して入院して、私も役に立とうと思ってすぐ行ったら、その叔母さんが来てて、『遅いやん！』て
再婚相手が私を見て、遅かったけどいいよ、あんたのことよく世話してあげたもんなあ、これやって、これやって、これやって
だって
悪いけど帰るって帰った
何これ

中年になってから気づいた。
母は毒親だと。
不倫相手を娘に会わせたり、色んな男と関係してたり、普通じゃない。

結婚してわかった毒親育ち。義父母の常識少しは見習え！！

整形外科への通院のタクシー代、往復3000円ちょいを惜しんでタダで送迎しろって言ってくるのが嫌だ。
治る気があるならまだしも、医者の悪口を言うわ、処方された薬にイチャモンつけるわ、生活習慣改善を言われて逆ギレかますわで、挙げ句の果てに、「他の病院探すの面倒くさいからあそこに行ってる」とまでほざきやがった。
毎日ぐうたらしてスマホ首とスマホ肘を悪化させて、痛い痛いとギャーギャーうるさいし、「イタイイタイ病かもしれん…」などと、当該患者に刺されても文句言えんことまでほざくノンデリババア。
はよ三途の川渡ってくれ

私の子が自分の思い通りにいかなかったらキレちらかして帰っていく…
やっていいんだったら金属バットでぶん殴ってやりたい。

こどもがハイハイしていくからって追い付けないんはそのぜい肉と脂肪がついた腰周りとたるんだデカ尻のせいやろ
痩せてみろクソババァ

こいつとは生まれたときからウマがあわん。
ずっとおばぁちゃんの子になりたかった。

いっつも私の旦那に罵声あびせてるくせに私と喧嘩したらブリッコ全開で私の旦那にこびにいくん気色悪いねん。
旦那も反吐がでるわ言うてる。

認知症を発症したせいで態度がしつこくなっても、それが認知症のせいだなんて全く気付かなかったわ
だってもともとおかしい人だもん
最近やけにしつこいなとは思ったけど、もともとわがままで他責思考、人に頼りっぱなしで自分の要求が通るまで粘るような人間だったから認知症なんて思いもしなかった
普段の態度って大事だね

>>13982 そんなやつ助けてやる必要ないよ！

一緒に逝きましょう。
私たちは生まれてきてはいけなかった
知能の人間です。
とても恥ずかしい存在なんです。

好き勝手に生きてきたくせにうつになって、心療内科、整形外科、眼科、疼痛外来と病院に連れて行って、週一で実家の掃除、洗濯、買い出し。
正直行きたくないけど仕方ないから心を無にしてやってる。
あなたと話すことなんて無いから、自然と口数も少なくなる。そしたら「あんたはなんで喋んないの？なんなのよ！」と突然逆ギレしてきた。
こんだけしてもらってもまだ求めてくんの？どんだけ強欲なんだよ。

色々病気が出始めて弱ってはいるけど、相変わらず口調はキツイし元気だなぁ。
こっちの予定調整して付き添うんだから、少しは察しろよ。
突然変更かよ！振り回されてやになるよ！
近居の実兄は頭おかしいから何にも役に立たない。私は500k離れてるんだからな？？すぐには行けないのよ？
この腹立つ思い、どこにも吐き出せないわw

姉ばっかり贔屓して、さらにその子供の大学費用まで全額だして、遺産分けの時は文句言わずにハンコ押せとか、腹立つわ。　この半年で姉家族に一千万遣ってるとか頭おかしいだろ。
で、私には食べかけの封のあいたお菓子とか賞味期限明日までの牛乳とかわざわざ持ってきて、家計助けてやったと勝手に満足するなよ。
地獄に落ちるぞ。