【愚痴】実母へ

もう会わなくなって２年半が経つ。
小さい頃から三つ下の妹との扱いはだいぶ違った。私はすぐ叩かれたし、外にも出された。ちょっとぶつかっただけで「痛い痛い！」て何度も叩かれた。妹はタバコ未成年で見つかって警察のお世話になったのに叩かれもしなかった。私は警察のお世話になったことは一度もない。母が携帯持つようになって実家行った時気づいた私に、「持ってること知られたくないじゃない」と言われた。旦那と仲が悪く相談相手は親しかいなかったのに聞きたくないと耳塞がれた。まぁ聞きたくないのはわかるけど。妹にもペラペラさなしてんだろうな。私が流産したことも近所のおばさんたちに話したくらいだから。

>>13877 同感

不倫して離婚した女優に「良いお母さんのままでいればよかったのにねー」って言ったけど、不倫してたお前が言うなよ。どの口が言うんだよ。

不謹慎で罰当たりで申し訳ないんだけど
実母がいなくなればいいのに。

なんで指示通りにしないといけないの?

人の話を聞け－と言いたい

子どもの学費を貯めるため、パートに出る事にした。と実母に言ったところ、

今日食べる米を買うお金が無いほどの金欠、と受け取ったようで、お金持ってきた。
「お米とどっちがいいかと思ったんだけど」って言われて、思わず叫びそうになった。

もう一度説明したけど、説明する程のもんじゃないよ。
認知症の前段階かな

卵を箱買い、卵を何個も落とす、壊す。
金の無駄遣い。
自分は食べない、私に理由をつけて食べさせようとする。もれなく殻が入っている。
子供（孫）には絶対口にさせたくないから我慢して食べる。地獄の時間。

何の前置きもなく、グループLINEに誰かからのLINEメッセージを載せるの何なの？！
母のことなのか、何のことか、わからないことあるからスルーしてんだよ

だーかーらー
5月連休に帰省するから、来月来なくていいわーすぐ帰るからとか絶対嘘じゃん。
ケチだし悪口愚痴ばっか会うとぐったりするから嫌なの。断ってるんだから諦めろよーマジしつこい。ババァと会うのは年1って決めてんの、お前が決める権利ない。

>>13870
返信ありがとうございます。
確かに。いいかも。
母に話してみます。

>>13860
毎月3000円ずつ貯めさせたら1年で36000円になるから、3万＋税のが買えそうじゃない？

うちの母なんて金ないのに先にカードで買っちゃうから困る😰

父の一周忌のことで、叔母(父の姉)が母にLINEしてきた内容を家族のグループLINEに載せて、1回既読スルーしたら、「許さん！」ってスタンプを送ってきた。
面倒くさい。実家から距離が離れているとこに嫁いで母と離れたかったのが本音。

実家の家族が四六時中何かをやらかしているので、気が休まらない。
母親が思いつくまま唐突に、何でもかんでも私にやらせるようになってきたから、自分の食事の時間も削らないと回らなくなってきた。
どうでもいいことでも、面倒な手続きのことも、兄の世話も本当に何でも。
相手の都合なんて、まるで考えていないのに、早くやれと急かす。
私の食事時間が短くてすむようにインスタントラーメンが常食になってしまったんけど、それも危うくなってる。
鍋で数分煮込むだけの時間も削らないといけないのか。
煮込んでる時にも食事の最中にも「あれ、どうする？(やってよ！)」「それ、ああしたいんどけど(やっといてよ！)」がすごくて辛すぎる。
他人のことは過剰なほど褒めて感謝するのに、娘のことは当然のようにこき使うって何なの？
あんなのが自分の家族だなんて情けなくて苦しい。

来世があるのなら、次に生まれるなら鳥になりたい
そう言ったら鳥のほうが楽だとは限らないだって
本当に失礼だな
誰がラクしたいから鳥に生まれたいなんて言ったんだよ
ただ単に鳥が好きだからその社会や世界を見たいという理由だよ
でもできればヤブツカツクリのような鳥に生まれたいかな
そうすればあんたみたいな愚母に育てられずに済むから
最初から大人で生まれてこれるなら人間でもいいけど、親を選べない以上またあんたみたいな母のもとに生まれたら地獄だからね

>>13865
太るのも母が作りすぎた夕食を完食するまで離席させてくれないからなのに。

お前と姉が人前でも私のことぶーと呼んだこと今でも許してないからな。姉なんて私より太っても呼び続けてたけどお前のほうが豚だろ。

年齢を重ねるとともに忘れっぽく、気が短くなってます
残り少ない人生言いたいことは全部言うと・・
手の届くところに物を置きたがるのでテーブルの上が雑多です

でも私をとても頼りにしてることはわかっているし、何か起これば心配してることもわかっているので
このまま元気でいてください

事故っていってくれないかな

いちいち、はてな？とさせる。
たわいない世間話にも、いちいち母の思いを言ってくるから。
しかも話しの前後が無い。
例えば、
無謀。
とか一言だけ。
なんの事やら意味が分からなくて本当に疲れる。スルーしろとか方法あるだろうけど、スルーしても、モヤモヤが残る。500キロ離れてるのが救いだわ。

頭おかしいと思う
あの腕時計の執着。
秒針が動いてるのがいいんだろうね。
燃えるゴミに出せたらいいのにな

壊れた時計、動かない時計
どこの部屋にも時計
腕時計が新しいものが欲しいんだと。
ホムセンにある安いやつはダメなんだと。
3万くらいの腕時計も1年でダメにする婆。
私にねだるな。
年金貯めて買え。
付き合いきれない。

話通じないやつとは関わりたくないんだけ

私が眠ってる間に 葬儀も火葬も全て終わっていて欲しい。お墓に入って何もかも終わっていて欲しい。
でも、やりたくもないのに◯回忌とか
人も呼ぶつもりないけど
家でやらないといけないのはさすがに
勘弁して欲しい…お寺にお金払ったとしてもお経読んでもらうとか
生きている間に嫌な思いさせられた人に亡くなった後もお金かかるでしょう？
好きだった家族ならともかく…
結局、いなくなっても ずっと心に存在し続けるし金銭的にも苦しめられるんだよ。

私が先に逝きたいです。

テレビ見て
汚くてデカい声でギャァギャァ意味不明なこと言って
春だもんね。気持ち悪い。
物知らない、落ち着きない、今の時代ならなんかの特性名付けられてたやつでしょ
90近くでもコレだよ？
たぶん見過ごされてただけで軽い知能にも遅れある人なんだと思う。
私が子供の頃から嫌な思いをさせられてきたし。常識なくて恥ずかしすぎる。
言っても聞かない。
頼む んでくれ。今年中には頼む
もういなくなって欲しい。辛い。

色々許せないことはあるけど、私を貶し続けたことが一番許せない
そのせいで何をしても自信が持てず、少し詰むとすぐに諦めるようになってしまった
特技を生かして人生楽しくなったのはずっと後
貶されなければ人生違っていたかもと思うと悔しい

コロコロ変わるのやめろ

私は毒親育ちだが私の親もおそらく毒親の被害者
今思えば親のほうが娘である私に対して、親の役割を求めていたような節が何度もあった
自分をかわいがって欲しかったのかな
大事にしてほしかったのかな
もしそうならそれはそれで気の毒だけど、そのせいで私は不幸な子供時代だったよ
自分の人生で満たされなかったものを私の人生で満たそうとしないでほしかった
私は親に大事にされたと思えないから満たされなかった

姪っ子の大学費用600万円一括で渡してたわ。うちには一切援助なかったのに。この姪だけいつも差別されててさすが強欲の姉の子だわ。ごますりが上手い。
そんなのに騙される母親もうざすぎ。
早くいけ

生理的に無理。
うっざ。

悪口しか言わないよね。
大嫌い

孫の大学合格で祝ってあげたい気持ちは分かるけど、わざわざ県外から来なくていいわー5月帰省するんだし待ってろよ。ってか口開けば嫌み愚痴そしてケチ、孫も会いたがらない。私も体調悪くなるから来んな

亡き実母へ
信用できない人に渡しちゃいけない最悪、根連帯保証人の書類を作れる
書類セットを寄越せと言うのを断ってから
数年前にあなたの遺骨を納骨した事、墓を作った事を教えてこない
そういう頭が沸いた事をしてくるバカの夢にでも出て
最低限の礼儀はしろ！って言ってくれませんか？

娘のことを成績とか点数とかそういうものでしか測れないんだね
でもアンタ、自分は子供の頃成績悪かったって言ってなかった？
だったらアンタの理屈ではアンタは負け犬ってことになるんだけど気づいてる？
気づいてないか
自分が少しでも優位に立てるとなると大げさにアピールする癖に、都合の悪い事は知らんぷりしてなかったことにしてしまうんだものね
勉強ではなく別のもので成功したいという私の夢を徹底的につぶそうとしたアンタを許せない
そのうえ勉強ができて自分より学歴を積もうとしたらそれも邪魔してきた
アンタはいったい何がしたいの？
娘を不幸にすることに喜びを感じているだけか

フキハラ、モラハラ、DV、借金、浮気、ありとあらゆる離婚事由を総なめにして、子どもの精神衛生をめちゃくちゃにして、かけおちで男と逃げたくせに、つてを駆使して連絡してきて、「私は子どもを奪われた可哀想な母親なの」と本気で思ってる事に、最大級に軽蔑の意を表する。

ちなみにそいつとは大人になってから再会したけど、やはり相変わらずの何様女だった
だから今度はこちらから激怒して縁を切った
ようやく言いたいことが言えてあの頃の私が救われた気分だった
でもその話をしてもなおあんたは
「あの子のほうが強いからねえ」
と言ってたな
私から引導を渡して相手と縁を切ったことすら信じないんだな
そして私を子供の頃と同じように弱い人間だと貶めようとしている
要はあんたは私を全く信じていないわけだ
それなのに自分が信用されなければこう言う
「お母さんを信じられないのか！」
うん、信じられない
あんたが私を散々貶めたんだから信じない

気持ち悪い母親
旦那の職場に見に行って今日仕事？見に行ったけどいなかったよってラインが来た。

いちいち報告いらない

中学生の頃理不尽な目に遭い、私にも言い分があるのに相手に謝ってしまったことがあった
そうしたら鬼の首でもとったかのように
「お前の負けだ！」
「わかってんのか！お前が相手に負けたんだ！！」
と泣いている私を執拗に責め立ててきた
負けだのなんだの責め立てて私の自尊心を相手と一緒になって傷つけて楽しかった？
あの時の相手にも腹が立ったけど、私は母の方により嫌悪感を抱いた
元はといえばあんたが私に友達のいないことでコンプレックスを抱かせたんだ
だからその時唯一付き合っていた相手を逃すまいと謝ってしまった上に母親からも侮辱された
思い出すだけでも屈辱的で悔しい

あんたにされてきたこと忘れないからね

支配的で明らかに発達障害の父から守ってくれなかったこと、許せない。なんで、あんなのと結婚したのか、離婚しないのかも謎。

味方だよだって、、、
だったらなんで父親に虐待されてたのに見て見ぬふりなんだよ？
口ではなんとでも言えるんだよ〜
ふざけるな。

幼稚園の運動会のかけっこ、友達は1位、私は3位

「◯◯ちゃん1位おめでとう！」
「私ちゃんは3位おめでとぉ〜ww」

まだ習いたての漢字を家で宿題で書いていて間違えたとき

「なあに？その字！そんな漢字初めて見たわw」

アンタはなんでこういう言い方しかできない？
自分が少しでも馬鹿にされたと感じたら怒るくせに
私のことを一人の人間として見てないからだよな？
だから私もアンタなんか人間だと思ってないよ

リビングにいてもテレビ興味無いから話し合わないし返事なんて適当にするのが気に食わないって言うし、リビングにいると邪魔だから早く寝ますよいない方がいいですよねとか被害妄想するの本当にやめて。出ていく決意決めて家探しはじめたら出ていかないでほしいって言ったくせに。リビングにいても邪魔だとか思ってないけど本当に興味が無いから無関心なだけ。自分が注意されるのが気に食わないって何歳なのよ。自分も興味が無い話には適当に返事するくせに。あと狭心症の発作がよくあるなら酒やめたらいいのにやめないし歩くのも嫌だからってぶくぶく太ってきてるのに足が痛い、発作が起きちゃってって自業自得じゃんか。仕事して帰ってきてわーわー言ってる人にそんな人に優しくできない私は。

どう思い出してみても愛されてると思えることなんか何もしてもらってない
むしろ憎まれているとしか思えなかった
私が子供の頃は楽しかったという言葉がその証拠
一人で生きていけない子供を力でねじ伏せてきたから自分の思い通りになって楽しかっただけでしょ
年が上がるにつれて自分がやりたいことを主張し始め、それが自分の思ったのと違うから気に入らなくなったというだけ
絶縁された理由なんか一生わからないんだろうね
嫌われる理由が何もわからないあなたはある意味幸せだよ

弟のところにお嫁さんが来てくれることを願い続ける気持ちもまぁ分からなくはないが、弟は子供も欲しくないし結婚願望もないし人生で彼女ができたことも一度しかないし、大前提としてもう40歳なのよ。
なんで私が弟のイメチェン計画に賛同して美容室の予約取らなきゃいけないの？それに付き添わなきゃいけないの？
なんで私が弟の合コンをセッティングしなきゃいけないの？未婚の友達に、うちの弟どう？って聞いて回らなきゃいけないの？なんで私が弟の代理で婚活パーティーに申し込まなきゃいけないの？
合コンでも婚活でも、セッティング一回成功したら一万払うから割のいいアルバイトだと思ってやってよ！子育てで何かと入り用でしょ？って。。本気で言ってるって分かったときはゾッとしたよ。
イメチェンすればお嫁さん来る、結婚したら子供も欲しくなる、美容室にさえ行けばぜんぶ上手くいく！って……
もう私たちのこと解放してよ。

あなたがどうして旅役者になりたいという夢をあきらめたのかはわからない
何かやむを得ない事情があったのかもしれない
少なくとも役者としての実績がまったくないことは知っている

だからだと思うけど私が高校生の時に女優を目指すと言ったら大反対
苦労するからやめなさいとかそういうことは一切言ってこなくてただ反対というだけ

「私が叶えられなかった夢をあんたが叶えるなんて言語道断！」
「生意気許さない！私だって若いころやればできたのに！！」

自称美人のプライドの高い女だから口には出さなくてもこういうのが本音だったのだろう

でも反対を押し切って私は自分の夢に向かって歩き始めた
いくつかテレビの仕事などをしたものの、結局はやめることになってしまった
そのとたんに嫌味が大爆発
「ほーらね、何にもならなかったじゃない！だからやめろって言ったのに！！」

何も経験がないあなたにどうこう言われたくありません
自分が恵まれなかったからって娘に八つ当たりするなよ
やめたといっても私はちゃんと努力したんです

なんつーのか、ズレてるというか自分のことしか考えてないというか
私も父も辛党でケーキなんてあまり好きじゃなかった
なのにたくさんケーキ買ってきて食べて食べて〜って
家族の何を見ていたんだろうか
自分が食べたかっただけだよね
それを家族のために買ってきた健気な私みたいに脳内変換
これは一例で他にもこういうことは何回もあった
私からお金を盗っていったことも、私が自ら母にあげた、もしくはそのくらい優しい子だから許してくれてるとでも思ってるんだろう
自分に都合いいように記憶を改ざんされると迷惑

あとね、3歳くらいの時のことも覚えてるよ
可愛いケーキの箱に入れて大事にお菓子を取っておいた時のこと
食べないの？と聞かれたから大事に取っておくのと答えて冷蔵庫に入れていた
でも数日したら食べないなら捨てるといきなり言われた
私は泣いて嫌だと言ったけど、冷蔵庫は魔法の箱じゃないんだからそんなにもつわけ無いでしょと捨てられた
だったらダメになる前に、そろそろ食べないとダメになるよ？と教えてくれればよかったのに
冷蔵庫に入れておいたらいつまででも大丈夫と思ってた私に、そうでは無いという現実を教えて欲しかったよ

あのね、人間は教わってないことなんてできないの
小学校に上がったら先生に敬語を使うこととか、食事のマナーとか
勉強さえできればいいってものじゃない
幼稚園までは誰に対してもタメ語で良かったのがいきなり変わるなんて聞いてない
何もしつけされてない私は成績がいいだけのバカ扱いをされていじめられた
それを相談してもなお
「そんな子を選んで付き合うお前が悪い」
「友達がいないから学校がつまらないだけ」
と味方をしてくれなかった

で、年を取った今、あんた自分では何もできませんね
習ってないこと、教わってないことでも全部自分でなんとかするのが当然なんでしょ？
人に頼ってばかりのくせに娘には自分で何もかもやることを要求する
矛盾してるし図々しい