【愚痴】実母へ

旦那様が稼いでくれるから生活ができてるんだから。朝ごはんはちゃんと食べさせてあげてる？お弁当は？ってうるさい。
朝はギリギリまで寝てる方が優先で作っても食べない。自分のペースでやりたいからとか言われたし、お弁当は作っても食べない日があって。食べれなかったのは仕方ない時もあるから別にいいんだけど、それなら出先で処分して言わずにいるか、食べれなかったごめんで持って帰ってくれたらいいのに車の中に何日も放置。それを私が見つけて処分するという。
確かに旦那が稼いできてくれるからの感謝の気持ちはあるけど蔑ろにされてまでする気はないわ。気持ちを表すのは食に関してだけじゃないのにそこだけ取り上げて酷い嫁みたいに言うな。それだけの積み重ねがあるんだよ。

昔から自分と他人の境界線があいまいな人間だったよね
自分のものを触られると怒るのに、私のものは平気で持っていくし彼氏からもらったお菓子も奪って食べる
若いころ私と夫（当時は恋人）でGETしたミニカーを勝手に自分のものとして実家に飾って返さなかったくせに
いざ実家を片付けたらそのミニカーはボロボロで部品があちこちなくなってて捨てるしかなかった
いくら古いって言っても大事にしていればこんなにボロボロになるわけない
人のものを奪ってまで自分のものにするくせに大事にしないとか呆れる
そのくせ自分が買って与えたものを自分の思ったように大事に使わないと怒る
矛盾してて腹立つ

昔から私が選ぶものにはケチつけて批判してたくせに、結婚式にだっさい絵の着物レンタルしてたね。
あんなん、誰も選ばねーわ🤢

もう、呪いから解放して下さい。
嫌われてる事、避けられてる事、すんなり認めて、そちらからは二度と連絡しないで下さい。
それだけで、私は心穏やかに暮らせます。

私の家にアポなし訪問しては片付いてない！って説教してくるけど、実家が綺麗だったことなんて子どもの頃から全くないよね。もったいないとモノは捨てれない、机の上は常に何か置いてある、洋服はタンスからあふれるほどある…。
ホントどの口が言うのよ。呆れる。

本当によくしゃべるよね。
昼は近所で数時間立ち話、週1で私に電話してきてこちらが切らなきゃ2時間コース。
小1の娘にも呆れられてる。
そういえば亡くなった父親に「口から生まれたのか！」って怒鳴られてたな。

何も出来ないくせに、なに心配ばっかしてくんの？
いっつも一方的に気持ち押し付けてきて、気持ちよくなってるよね。

姉家族と旅行ばっかりいって感想を長々とラインしてくる。去年だけでも150万円くらい使ってるから正直気分悪いよ？
私には一切誘ってこないし、日用品の使いかけの要らないものばかり善意で押しつけてくる。
これで「平等」だと言い張るんだから病気だわ。

帰省した子どもたちに好物沢山用意したら、フォアグラコースと怒られた。ショボン

「お父さんと離婚して、家を出ようと思ったけど、あんたたちがいたから。」とかさ、「あんたが卒業したら、さっさと一人で出てく。」とかさ。言い訳ばっかりの悲劇のヒロインのかまってちゃん
(((*≧艸≦)ﾌﾟﾌﾟｯ

旦那にLINEするのやめてね。
そんで、「⚪⚪ちゃんに連絡したけど、既読になりません。」とか私の事、「ちゃん付け」で呼んでて、鳥肌たったんだけど🤮

うちの旦那が頼んだご飯を見て、「多いね、手伝ってあげれば？」とか感想いらねーよ？手伝う？完食するのを？気持ち悪いな。

「子育て大変？」って聞かれたから、「まあ、そうだね。」って言ったんだよね。
そしたら、「これからもっと大変になるのに、今からそんな事言ってどうすんの？」「育児ノイローゼになって、虐待するんじゃないかと思って、しんぱ～い。」ですって。
はっ？勝手に心配してれば？
気持ち悪い被害妄想に、私を巻き込まないでよね。

なんで、分娩室入ってくるの許されると思ったん？
なんで、私と一緒に子育てしようとしてるん？
出産、見学して何がしたいん？
授乳、見学して何がしたいん？
インスタのアカウント作ってフォローしてきて、何がしたいん？
一部始終全部見てれば、気がすむん？
気持ち悪いからあなたから逃げてるのに、何で追いかけてくるん？

昨年のこと
あじさいがきれいなスポットに連れて行ったのに、帰り際具合悪くなったからって二度と来ないとかいうな
そもそもあんたが行きたいって言ったんだぞ
きれいねえって喜んでたくせに、帰りにフードコートで食べた後に具合が悪くなった母
そしたらこんなことになるんだったらもう二度と来ないだってさ
なんでこう人の気持ちがわからないんだろうね
せっかくのきれいなお花の思い出がこれだけで台無しになった

私は仲良し家族ごっこしたくないよ？
これからもLINEはブロックするし、会いに行くつもりもないよ！！
嫌われてるの認めてね。
必死に関係修復してこようとするの、もうやめてね！！

少しだけど認知症が出ている毒母
施設に久しぶりに会いに行ったら泣かれた
もう会えないと思っていたって
その前で私は無表情でシラーッ
何コイツいまさら
あんたにやられたこと嫌なことばかりなんだけど？
どうせ自分のための涙だろ
あんなにかわいがった娘になかなか会えない悲劇のヒロイン
私はいい母親なんですって顔するな

自分が愚痴りたい時は長文でLINEしてくる
迷惑😡

あぁ、クソムカつく実母
あんたの言ってる事、上から目線でなんなの？
間違っているから指摘しても、ずっと同じ事言ってて、最後わからん人にはいいですって、突っぱねて私は無視した。あんたにもう甘いお菓子やパンは買いません。欲しけりゃ自分で車運転して行け！
何でもしてやったら仕事取るなとか出来てないし、やる事おせーから私がやってんだろうが！
部屋も綺麗にしないから嫌々こっちが掃除してるのに、正月早々、嫌な言葉いいやがって！全部おめーに返すわ

自分の苦労話を長々送ってきて、結局心配して欲しい、頑張ってきて偉い、あなたはすごい、と言って欲しいんだよね。
クソ面倒。
それ、我が子達にやってきてないくせに、自分の承認欲求は押し付けてくる〜
あなたにやってもらってきてない事は、私らは出来ませんよ。

わかりづらいLINE送ってくるな！
なにを言いたいのかわからん！
いちいち聞き返すの面倒なんだよ。
全く、相手にわかるように文章書けない。結局、心配しないで、と言うなら送ってくんなよ…
心配して欲しいんだろ？

あの手この手で私に罪悪感を抱かせようとするけど、もうその手には乗りません
残念でしたー！

7歳で離婚して私はそれ以降アナタに育てられてないのにお金ないから10万ちょうだいって。
呆れて何も言えない。

○んだら散骨にしよう
こいつの墓参りなんてする気ないしね
まあでも父と離すのはさすがにかわいそうかな？
父の遺骨もその時には墓から出して墓じまい、一緒に散骨にしよう

あんたが別居したばかりのころ、たまに家来るとよく祖母と喧嘩していたよね
たまに家来て私に会うと、部屋が汚いと始まり、暴れていていたね
気に入りの服や、中学のジャージをハサミで切られたのは、忘れないよ

うちにも娘いるから、当時の自分を思い返すことができるよ

両親不仲で、長年別居してて、数年前に終活のため離婚した

実父の四十九日も過ぎてない時期に、年賀状書いてよこす
あんたの妹だよ？
ほんと意味分からない

生活が雑過ぎない？
人の痛みや悲しみが分からない？

妹さんが胃がんになったときには、遠くまでお見舞い行ったのに、私の実父が亡くなったら年賀状よこすって、なんなの？

あんたの姉妹、本当に非常識だね

ママスタにも結構多いけどさ、うちの実母みたいに理屈が全く通用しなくて感情で制圧しようとするタイプは本当厄介…

あんたが私に怒るときは自分の都合ばかりだったな
子供の頃あんたが作ってくれたしゃぼん玉の液を捨てたのは、中に虫が入っていたからだよ
一晩蓋もせず置いておいたから入ってしまったんだろうね
すごくたくさん入って死んでたから気持ち悪くてゾッとしてとっさに捨てたんだよ
なのにそれを見ていたあんたは理由も聞かず一方的に
「なんで捨てるのか、捨てるならもう作らない」
と私の首をつかんで執拗に怒鳴った
そして私が泣きながら理由を話してもそんな理由だったのね、ごめんとは言わなかったよな
学校でいじめられていると話しても体裁が悪いと考えたのか学校に事実確認すらしない
学校で物を壊されたり怪我したりしても相手の親に抗議なんてもちろんしない
友達がいない性格悪いいじめられるようなお前が悪いと私を責めた
そういう娘がいる自分が恥ずかしいと思ってたんだろうな
あんたはそもそも母親なんかじゃなかったんだと今はっきりわかるよ
体を殴られたりしなくても私は虐待されていたんだな
普通の親は何かあれば自分の子供をかばうし話もちゃんと聞くんだよ

自分が親にされて嫌だったことをよく自分の子供にもできるよね
祖母にさんざんお金を取られたと言ってたくせに私に同じことをやった
子供のころ大事にとっておいた千円札を盗んでおいて悪びれもせず逆切れ
大人になってからも５００円貯金箱を勝手に缶切りで開けられて中身を全部取られたからありったけの罵詈雑言を投げつけて貯金箱を投げつけ
「○んじまえ！！」
と怒鳴ったら青ざめて黙ったけどもう忘れてるんだろうね
あの時の貯金箱買ったばかりで気に入っていたのに、底を缶切りで開けられたから缶としても使えなくなってしまった
給料ボーナス振り込みの時代で本当に良かった
現金だったら黙って持って行ったんだろうねあんたのことだから
ボーナスも半分よこせなどと言っていたけど渡すわけないだろ
お前のせいでお金のことは嫌な思い出ばかり
金返せ泥棒
迷惑だから二度と生まれてくんな

>>13665
実母は？

たまには否定ばかりしないで人の話を聞け！
理不尽な事があった話をすれば、そんなのあんたの取りようじゃんって、いつでも私のせいになる
義妹が同じ事を言うと、それは酷いわ！私が言ってやる！って、あんたの頭ん中どうなってんの？
老後は義妹に任せるから世話してもらえ

喪中だっていうのに、あんたの妹、年賀状よこしたけど？
なんなの？
非常識過ぎて、、、

そんな人いないけど笑

うちの実家に対して嫌味いいたくてたまらないんだね。
定年したのに軽自動車にしないの？お金あるのねぇ？とかうるさいわ。義母ババァは運転すらできないくせに。さすが義父に財産隠されてるだけあるね。息子である旦那にはその辺全部話してるけど、義母はくちが軽いし信用ならないから話してないって義父言ってたし義母は知らないけど新築祝いにかなり包んでもらってるよ。

家のことや家族のことを何でもかんでも近所の宗教仲間のおばさんに話して、その意見を鵜呑みにしてるのが気持ち悪くて仕方ない
何十年宗教やってても誰1人幸せになってないのに

母と兄夫婦の対立…といってもほぼ100パー母が悪いけど一応謝罪メールが義姉宛に
しかし内容をそのまま見せてもらったら、要約するとほぼ「免責の要求+被害者ムーブ+関係修復の押し付け」にしか見えずまるで謝罪になってなかったからウンザリした

無理して仲良くなんか出来ない。
もう、連絡してこないで下さい。
あなたにされていた事の全てに、嫌悪感しかありません。

今年のお年始に旦那と子供達を連れて行ったら、また言われてしまった。

この子(私)は好き嫌いが多くて我儘すぎる。おばあちゃん宅(実母の母＝私の祖母)に孫達だけで行かせると〇〇(私)は好き嫌い多くて我儘だから一人で来させるなって言われてた。

上記の事をここ数年、いつも家族の前で言われてしまう。お正月料理の好き嫌いからの話の流れでそうなる。
私は最初は祖母が好きだったので影でそう言われてたかってショックを受けたけど、ここ数年はなんで子供達の前でこの話をするんだろうって疑問に思ってる。子供達は好き嫌いが少ない話しから上記話題もされるんだけど、私を下げたいんだろうな。
で、今年は親(実母)の躾の問題だろうね。って返してみた。

実際に私実家は野菜を食べる習慣が少なく、料理も同じような感じだった。旦那と出会って結婚して義実家帰省するようになってから、色々な美味しい料理をいただき好き嫌いも少なくなっていったよ。
来年はここまで実母に言いたいわ

典型的なテイカー気質で人のものをただでほしがったり、触るなと言っておいたお菓子やお金にも勝手に手を付けて責められても謝らない
ずるがしこくてわがままで人にあれこれ指図していうこと聞かせようとするくせに、面倒なことは全部人任せ
認知症の疑いで受診する時、あんたの性格を聞かれていいところなんて何一つ答えられなかったわ
隣ではっきりと「この人はわがままでずるがしこいです」って言ったわ
施設に行ってくれたおかげで今年から心穏やかに過ごせるようになった
ずっと悩まされてた頭痛もあんたがいなくなったおかげでしなくなったよ

LINEブロックされて連絡とれないんだから、嫌われてるか避けられてるって気付いてるよね？
旦那に、「お正月待ってます」とか連絡するのやめてください！！
行くわけないじゃん。
無理して会う必要ある？

子供の頃から何を選んでも否定されて母親の考えを押し付けられてそのとおりに生きることを強要されてきた
父親も味方にはなってくれなかった
だからある程度の年齢になっても私は自分では何もできないままでばかにされた
社会に出てからも確たる自分の意思もなく人生を自分ではっきりと決めることもできずにいたら周囲から責められた
自分で決めるってどうすればよかったの？
そうしたくてもそれを許されなかったのに
こんな異常な家庭で育ってそのせいで自分の考えなんて持てなかったのに
それでも大人になってからのことは私個人のせいにされるわけで
今ではちゃんと自分の意志で自分で自分のことをやって生きてるけど、遅れてスタートした私の本当の人生の時間は戻らない
あの頃の悲しい記憶は消えない

今を大切に思ってよ
こっちはそれどころじゃない

実母嫌い
絶対にあんな風になりたくない
最低限の関わりしかしてない

ケチで貧乏が染み付いてて
不平不満ばかり。
自分より不幸な人が大好きで
その心や生き方が顔つきに現れてて
人相悪い。顔が怖い。
あんな人間にならないように
関わり持ちたくない
実母と仲良しな人羨ましいよ

実家に帰省して子供たちとみんなでトランプしてて私が負けると「弱すぎーwww」とか、私が何か間違うと私の子供に「ママって頭悪いねー！！」とか、とにかく私を悪く言ってくる。
なんなの？めちゃくちゃ気分悪い。
そんな言い方して何が楽しいんだよ
みんな引いてるから
黙れ

妹に甘い母は住んでた家を売ったお金を生前贈与として先に渡してしまった

私の遺産は、うちにはあげる現金などはないからこの土地をあげる、と敷地内同居してた土地のことを前から言われてたけど、母が亡くなるまで母名義と言われたし、一人暮らしになった母が心配だったから敷地内同居も承諾し、ローンを組んでまで家を建てたのに

いきなり隣の土地と家を売って、知らない人が住むことになった
なんなの？
それならこんな田舎に住むことなかったじゃん
うちも家を売りたいけど、土地は母名義だから売りに出せない
なんか騙された気分

この土地は将来私の物になる、と一筆書いて欲しい、と頼んだけどそんなの書かなくてもわかるでしょ、と書いてくれないし
妹と殺し合いになってもしらないからな

会う度に言うことなすこと違うから疲れる

子供の頃から矛盾したことを言うなとは思ってた
私が自分のお金で買ったものなのに、いとこなどに気持ちよく渡さないとケチと罵る
一方でこちらが不利な条件で他人とものを交換すると頭が悪い、お人好し、バカと罵る
イラストレーターになりたい夢を散々邪魔したくせに、今頃になって絵が上手かったのだから絵を描く仕事をすれば良かったのになどと言う
勉強勉強と散々人の尻を叩いておいて、いざ自分より上に行こうとすると足を引っ張る
矛盾してるのではなくただ単に私にダメージを与えられればどんな言葉でも態度でも良かったんだな
まともに聞いて病んだ私を見てさぞかし満足だったろうね
生まれてこなければ良かったと何度も思ったけど違う
あんたのもとに生まれなければ良かっただけだ

おばあちゃん、ばーば呼びは嫌だそうで、「おばあちゃま」と呼ばせようとしてくるの意味不明。

もちろん、皇族でもなければ、都会の高級住宅街に住んでなければ、ただの田舎県に住んでる勘違いババで、孫にミ〇ハウスやファ〇リアを買ってくれることは一切ありません。自分だけにお金使うタイプです。婚礼家具もニトリでした。←あとから自分で買うって言っても聞く耳持たずで・・・

このトピ最高っっっ

この年の瀬に今現在進行系で、めんどくさいことになってる。
いつも味方の親戚とも話してるけど、自己愛性パーソナリティ障害があるから、自分は全く非がないと思ってるのが恐ろしく怖い。いつも話がこじれて、私が悪者になるのは毎度のこと。

腹立つーーー