【愚痴】実母へ

言って良いことと悪い事がわからない人何だね。大嫌い

もう無理
存在しないで　何も残さず消えて

あんたの都合で振り回されすぎてる。
何もかも都合つけて日常生活のあれもこれもとやってあげるのも限界になってきた。
ふと「もう無理。疲れた」と言ったら、キョトンとした顔して「なんでぇー？」と聞かれた。
娘の労力なんて気にも留めないんだよね。
あなたのせいで心身疲れ果ててるし、これから先も不安なことだらけだし、こっちが先に消えたいよ。

シネって言ったのアンダだよね
連絡してくるのやめて
関わりたくないんだよ

自慢か、なにか知らんけど
自分の過去の貧乏話、苦労話ばかり

私はそうなりたくないから
あなたに頼らず（というより頼れず）
高校卒業後、自力で必死でここまで頑張ってきた

今、私が贅沢しようが楽しもうが関係ないだろ

今さら「助けてくれる」なんて思うなよ！！

私はボケましたボケましたってうるせーんだよ本当にボケちゃった年寄りは騒がないんだよ、自覚なんて持てないから。
本当昔っから周りを思い通りにしたくて脅すように騒ぐよね。そんなことばっかりして短絡的な言葉ばかり発するから人に相手にされなくなってんだよ。しねやもう。

うるせーババアだな。娘夫婦の旅行に一緒に行かせてもらう身のくせして「フェリーは昔乗った事があるけど、酔って吐いたから酔い止め飲まないといけない」だって。だから？お前の為の旅行じゃないから。私たち夫婦の旅行だから私たちの都合に合わせられないなら来なくていいです。これから楽しみにしてる旅行でネガティブな事ばかりLINEしてくるけど、そこまで思い悩むなら行くのやめたら？完全にこじらせババア。毎日暇すぎて考えることはマイナスばかり。

私のお友達があんたが施設で着る服をプレゼントしてくれたよ
お友達の亡きお母様のものを譲ってくれたんだよ
今度持っていくから大事に使いなよ
良かったねこうして気にかけてくれる人がいて
私がほとんど面会に行かなくてもなんだかんだあんたは恵まれてるんだよ
もともと住んでた家よりもいい環境にいられるんだから
だから自分がいかに不幸かとアピールするのはやめなよね
あんたのせいで不幸だったのは私のほうだからね

何でも父親にチクるのやめてくれる？

あとな、義実家も夫もあんたががめつい意地汚い人間だって見抜いているからな
だから没交渉だろ？
向こうも会いたいって言わないし、私からも会うことを提案しないんだよあんたのやることなすことが恥ずかしいから
私が自分で稼いだお金で買ったものなのに、タダでもらえて当然っていうのが本当に理解できない
渡さなければケチと罵る
家族だからっていえば何してもいいと思ってんのか
自分だけ得しようとして一方的すぎるんだよ

いつも意地汚く自分優先で他人のことなんてどうでもいいのはあんただと思うが
お金だろうが食べ物だろうがモノだろうが自分が欲しいと思ったら強奪
何かやるときや外食では自分の希望だけを押し通そうとする
さすがに私の誕生日ケーキは私に選ばせてくれたけどクリスマスケーキはあんたの好きなケーキばかり
ある年に珍しく私の希望のクリスマスケーキにしてくれたと思ったら
「こんなケーキはイマイチだ、やっぱり私の選ぶやつのほうがいい」
と言ってクリスマスの楽しい思い出を台無しにした
それなのに子供の頃親に食べ物を分けなかった私は思いやりが無い子供だったと？
どの口が言っとるんじゃ
普段何もかも奪われていいようにされてたら、好きなものだけは絶対に渡さないという気持ちが出るのは当然だろ
誰が私をそういう人間にしたと思ってるんだ
夫のことは好きだからなんでも分けるよ、でもあんたには何もあげない

べつに絶対急がなきゃいけないわけでもないのに、予定の変更を嫌がるようになったのが面倒。
こっちにはこっちの都合があるんだから臨機応変にやればいいでしょって言っても、いちいちむかつく態度。関わりたくなくなる。

久々に会ったら、太く長い顏毛が2本チョロっと生えてたよ。
見えてないんだろうな。
どんどん老いるね。
私も確実に老いていってる。

元気？
もうだいぶ会ってないけど
あっちの嫁にあんまり執着するのやめなね

老人ホームに入った友達に対して、せいせいした、と憎まれ口。どうしてかしらね、可哀想、
月10万(ホントは20万)払うなら、家に居た方がましよね、自由に出かけられないし。
とほざいてるが、月10万でどれくらい面倒見てくれるのかは興味深々。面会に連れて行ってあげるから、自分で見てこれば？って言ったら、入れられると思ったのか絶対行かないと言う。まあ要らないものだらけの埃だらけの部屋で寝っ転がってテレビばっかり見てるのと、どっちが幸せかは知らんけど。少なくともお金は自分のために使わないと、片付け費用になるだけだよ。

あんたが私の邪魔をしなければ私の人生の開花はもっと早かったはず
そう思うと悔しくて仕方ないし許せない
どんなに努力したって子供のころから努力を積んだ人には追い付けない
自分が満たされなかったからって子供の人生の邪魔をするなよ
諦めさせよう、子供の心を折ろうとしてその努力を貶してなかったことにするなよ
自分のやりたかったことがうまくいかなかったのを結婚して子供を持ったせいにするなよ
そんなだったらあんたは一生独身で子供を持たず自分の人生だけ、自分のことだけ考えて生きればよかったんだよ
世間体や見栄を考えてとりあえず結婚し子供を作りましたっていう自分のことしか考えられないクズのくせに
自分の頭で考えないで世間から見てよさそうなほうを選んだりするから後悔が残ったんだろ
それを人のせいにするな

年寄りに携帯を持たせても無駄なんだね。
着信音に気がつかないし、あちこちに携帯を置き忘れるし、メールも面倒なのか無視して読まない。

携帯持ってても、結局こちらが「目の前で」「大声で」「防災無線みたいな話し方」をして伝えるしかない。
そうして伝えた話の内容も、自分に都合の良いように記憶を書き換えてしまう。ほんとに、アッという間に書き換えてしまう。

他にも面倒なことが毎日何十回もある。世話させる方は世話する方の労力なんて気にも留めない。それどころか、当然のように文句を言ってくる。
やってられない。

掃除してやってもすぐグチャグチャにする。洗濯物の干し方にも口出ししてくる。
効率が悪くて不衛生なやり方を押し付けてくる。

「認知症じゃないってウソでしょ？」ってくらいメチャクチャをやるので苦しい。
小さい時からの恨みつらみもたまっているから余計に苦しい。

愚痴を聞かされてもこちらが嫌な気持ちになるだけです
平日18時半、休日16時半に電話されても困ります
電話に出られない数時間の間に何度も着信あり、しまいに警察沙汰にしようとするのもやめてください
下痢をしたなど、どうでもいい報告もいりません
あなたと話をする気はありません
なぜ兄には電話しないんですか？

実兄が年老いた実母を遠方の墓へ連れて行ってくれた。
それは有り難いよ。母の希望だから。
兄は自ら手を挙げて、行きます！と宣言してやった事よ。
帰り道高速4時間掛かった、道間違えた、身体が疲れた、ってファミリーLINEに翌朝になって入れてくる。
私や弟に、感謝を求めてくる。
承認欲求を満たす為にやってるのか？
やっぱり幼稚だし知能低すぎて、哀れにしか思えないw
よくアイツの運転する車に乗れるわ。怖くて無理。

自分が大人になって思ったことはさ
大人ってのは子供や家族を守る立場になるものなんだ
なのになんであんたは自分が守られることばかり考えてるんだろうね
あんたが子供の頃どんな思いをしてきたのかは知らないけど自分が満たされない思いをぶつけられたら迷惑
子供や周囲の希望なんてどうでもいい、自分が気に入った状態にさえなればいい、それがあんた
私はあんたに守られたと思ったことは一度もないしあんたを好きだと思ったことも一度もない
幸せな子供時代ってどんなものなんだろうね
一度くらいそんな気分を味わってみたかった

はぁ～、疲れた……

そこはあなたの意思が尊重されるとこじゃないから！
私の意思が尊重されるとこだから！
黙ってろ！！

尊敬できる母親をもつ人がうらやましい
うちはひとつも尊敬できる所がない

この前スマホ買いたいから付き合ってと言うから行ったら、途中で家族割の話になり、母は誰にでも気さくに話せる超社交的なタイプで、担当の人に、孫に私は家族じゃないって言われたんですよって。いつの話？と聞くと、小さい頃の話だとか。付き合って来てるのに、今それを他人に言うか？どうせあなたも聞いてもわからないでしょとか。私はわからないからと言うから大人しくしてるのかと思ったら。先日も旦那がインフルにかかり、初日知らないで同室に寝てしまい、次の日の通院で陽性が出たから旦那を隔離したんだけど、消毒しても部屋から出てくるとLINEしてて、数日後私が感染したら、保菌者が旦那のこと言って、茶番だとLINEに書いてあり。人の事けなすのうますぎ。これで私は人から好かれる、友達多いと自慢。その真反対ですみません。

>>14208
私もです
大切だと思える親子関係になりたかったよ

歳取ると自分の欲望が強くなるの？

明日か日曜、そっちに行くけどどっちがいい？とLINEあったから、日曜日と答えた
でも日曜日は孫はいないよと伝えたら

じゃあ明日にする。でも婿さんいるよね、お休みに悪いかな…と言いつつ結局明日
それなら最初から聞くなや

孫いないと言わなきゃ言わないで文句言うだろうし。ちょっと前まではもうちょい融通きいた気がする

孫って言ったって２０歳
おばあちゃんに会いたいって歳じゃない

母の用事で、半年ぶりに遠方の実家に行った。
どんどん耳が遠くなってる。
テレビの音が爆音。
専用のスピーカー買って渡してあるのに、1人だから！ってずっと爆音。近所迷惑だろ。
相変わらず人の話を受け入れない。都合の良い話ししか耳に入らないw
年取ると自分よがりがひどい。

親を尊敬できて親孝行したいと思わせるような育児をしてきてほしかった…。
健全に心を育ててくれないと親に感謝の気持ちは持てないみたいだね。
産んでくれてありがとうも思ったことないのって寂しいよ。
周りみたいに親を当たり前に信頼して愛せる人になりたい人生でした。

子供の頃から若いころにかけて、なんで自分は嫌われるんだろうと悩んだ
今ならわかる
人を否定する言い方をするし、しつこいし、何においても嫌なことを言いすぎだし
そのうえで自分スゲー自分はあんたよりもいろんなことができて天才！と自分を持ち上げる発言をする
うまくいっている人には水を差すようなことを言って足を引っ張り邪魔するような真似をする

これもとはと言えば全部あんたが私にやってたこと
私も結局はあんたとそっくりの嫌な人間になってしまったんだ
確かに勉強を含めていろんなことが得意だったけど、それは人を見下していいということにはならない
そう気づいてからはカウンセリングにいったりして自分を見つめなおし、今では会社でも問題なく人とやっていけるようになった
ここまで長かった

あんたは一生変わらなくていいよ
何が悪いか言ったところで聞かなかったのはあんた
自分の頭で考えることをせず嫌われたまま一生を終えればいい

>>14199
これ、わかる。
実母の望みを叶えようと必死に算段してるのに、謎のわがままを入れてくる。
でも、わがままを受け入れるのが当たり前と思ってる節があるんだよね。

学校卒業してから入社した会社でいじめられたと言ってたけど、なんでそれ誰にも相談しなかったん？
まあ無理もないか
だってあんたは私がいじめられたって庇うことはしなかったし、付き合う相手の選び方が悪いとか、友達がいないからいじめられるとかとにかく私が悪いと言ったな
あんたを見てる限りもしかしたら祖母もあんたと同じような人間だったのかもしれないから、祖母に相談できなかったというのはわからなくもない
でも少なくとも会社の人事とかに相談は本当にできなかったんか
いじめられても何も言わずに堪えてたからますますいじめられたと思うんだよ、私の経験上
そして私が同じような思いをしても庇わずに堪えさせるほうを選ぶから私も同じような状況に陥った
負の連鎖は私で終わりにするよ、私は家族に嫌な思いはさせない

自分の旦那はデイサービスだショートステイだバンバン行かせてお出かけし放題だったのに、
自分は施設なんか行かない、と一日中ゴロゴロ。とうとう立ち上がるのも大変になり、子どもが世話しないとどこにも行けなくなった。
それでもデイサービスは面倒と言う。まあ幼稚園児みたいに行く行かないでごねられるとアホらしいしな。
耳も遠いし、記憶力もないから誰とも会話にならず、当てずっぽうで話すからこっちが恥ずかしくて一緒になんか出かけられない。
介護度もホントはもっと上のはず。でも同居の兄弟も困ってないみたいだし、私はこのままフェイドアウトするかな。

蕎麦は、一口目は何もつけずに蕎麦の香りを楽しんで……だと。
まあ、そうらしいけど、蕎麦の香りも味の違いも分からない人が何言ってんの？

あんた、なんでもそうだよね。
誰かに聞いたことを偉そうに話すけど、それが全然身についてないから気持ち悪いんだよ！

人んちに仏壇へのお供え用の花を持ってく時も、ラッピングもしてもらわず店名が入った包装紙で巻いてあるだけ。
恥ずかしいから外に出るな！
カップ麺だけ食べてろ！
この、クソが！！

くっだらないグチでした。

昔は私にやったことを謝れ！！って思ってたけど今はそうではない
だってあんたは自分が悪いなんてみじんも思ってないんだもの、謝るわけが無いんだわ
たとえ謝られたところで許せるわけもないし、謝ってなんかほしくない
本当に自分のことばかりでうんざり
自分がいかに不幸か、なぜ自分ばかり辛い目に遭うのかとそればかり
好かれないのはあんたがそういう人間だからだろうに、よくもそこまで他人のせいにできるものだわ

いっつもこどもを預けて旦那とでかけて帰ってきたらクソ機嫌わるい。
なんやねん、旦那とデートなんかじゃなく用事かたづけに行ってるだけやろが
腹立つ😡⚡はやくしんで

言ったことないけど、昔から嫌い

年老いた実姉(伯母)に会っておきたい。
アンタの望みを思い付きで言うけどさ、私には私の生活というものがある。
この日にしか連れて行けない、
とだいぶ前に伝えてるのに、
その日は身体を休める日だから無理！
って断っておいて、1週間前になって、
やっぱりその日に連れて行け、
とくる。
もうパートをぎっちり入れてしまったわよw
無理言って、謝って、休み貰ったけど、肩身狭くなったわ…
この調整の苦労、当日キッチリ説教するわ。
どうせ聞く耳ない母だけど。
わがまますぎるんだよ。
これを最後にしろ！！

幼稚園の時に私を幼稚園へ送っていったあと、毎日幼稚園の目の前にある小さな喫茶店でお迎えの時間までママ友と3人で話してたんだってな
楽しかったって言うけど、それ座席の数が少ないお店にとっては大迷惑だったと思うよ
いくら一度うちに戻るのが面倒だったからってそれはない
なぜ自分のやったことが他人に迷惑になるとか考えられないんだろう
私に厳しく勉強をやらせたのももとはと言えばそのママ友の一人が教育ママだったからで、自分で考えて私にやらせたわけではない
人まねの教育を押し付けておいて全部私のためだったとか言うな
自分の頭で考えない迷惑人間が偉そうにするな

無知で無学なのにプライドは高く、父が高収入だった頃はへつらい父の会社の人に偉そうに振る舞っていたが、父の収入が減り夫婦仲が悪くなれば子（私）に悪口を吹き込み、ろくでもない親でしたね。
子は所有物と思っているので、気まぐれに叱ってもたたいても食べさせてるのだから当然と言える鬼畜でしたね。
視野が狭いのでいつも誰かを悪く言わないと気が済まず、己の不出来を努力で補う事はせず周りを悪く言う事で浮き上がろうとするし、自分大好きなので常に大切にしてもらいたくて詐病するし迷惑ばかりですね。
無学な田舎物で、本物の豊かな人とは付き合いができていなかったので自分の立ち位置がわからず、大層なお大尽のような口の利き方をして愚かさを知らしめて歩いて恥ずかしくないのですか？
自分のためにだけ蓄財し家族の為には使わず、けれど結局のちに貧乏になり、貧乏になってなお買い物は辞められず手持ちがないため安い物を大量に買うようになりゴミ屋敷になってましたが、今は誰も訪ねて来ない施設で晩年を暮らしていますね。
なんの良い事もしてこなかったあなたには施設でお世話してもらうなんでもったいない位だと思います。
親子で縁が切れる法律に変わるなら、真っ先に切りたいです。

どっちに書こうか迷ったんだけど…

私の実母と旦那が似てる（血縁関係がないのに）。
自分がなくて、他人のことばっかり気にしてて、「〇〇してくれなかった」とか、不満ばっかり。

本人は正論だと思ってるんだけど、こっちからすれば、「自分でやればいいのでは？」ってことばっかり。
私は愚痴を言われる立場で、苦痛。（本人には「自分でやれば」とは言ってる）

言うたらなんだけど、どっちも暇すぎるんだよね。
何様だよって思ってしまう。

年頃の孫に「彼氏(彼女）いるの？」って聞くのホントにウザい。
聞いてどーすんだよ？お前に関係ないだろが。
結婚するとか子供を産むとか、あんたの価値観と時代は変わってんだよ。

いちいち子供達と私が話してる所に入ってこなくていいから
内容も知らないくせに相槌うったり知ったかぶってんじゃねー
ウザイ

結局自分がやられて嫌なことをやるんだな
あんたが昔辛かったと話してくること、みんな私があんたにやられたことばかりなんだけどな

祖母に給料やボーナスを丸ごと渡してたことを後悔している
→給料ボーナス全額ではないにしろ何かにつけてあんたにさんざん搾取された上に、数百万ものローンの肩代わりを提案してきた
（ローンの肩代わりについてははっきり断った）

悪気なくやったこと、ちょっとしたことで祖母に激しくしかられた
→私が悪気なくやったことややむを得ずやったことでも、あんたは鬼の首でもとったように怒鳴ってきた

学校や会社でいじめを受けた
→私が小さいうちは逆らえないからとやりたい放題、学校でいじめられてると言っても聞いてくれるどころかいじめられるほうが悪いと追いつめる、結局あんたも弱い者いじめする卑怯者

あんたも毒親の被害者なんだろうけど、自分だけ悲劇のヒロイン面するな
負の連鎖は私で終わらせるからもう関わってくんなよ

あーあ、私って何なんだろ……
母親の小間使い？　道具？　奴隷？

あんたさぁ、あんなに嫌ってた自分の親たちと同じことしてるんだよ！
アイツらと同じレベルなんだよ！
クズなんだよ！！

アホな事考えて、いい提案だと思って、私に言ってくるな！
実家は一人暮らしで部屋がたくさん余ってるから、関東に住んでる定年した姪夫婦を住まわせる？？
姪の里だし、姪親の墓も近いからと。
ありえんやろ。
他人と住むなんてアンタには出来ないだろ。
一度やった事ある。孤独な知り合い友達老女を下宿させたけど、喧嘩別れしたぜ？
いくら可愛い姪でも、アンタの性格で日常送ったらすぐ逃げ出すわ。たまにLINEだから、
おばちゃんおばちゃん、と
優しく接してくれてるだけなんだよ笑
実子とも無理なんだからなw
笑える

かなり高齢で足が悪いものの、認知はなく、身の回りのことは自分でできるし、
経済的なゆとりはあるし、まわりがサポートしてくれて、かなり恵まれていると思う。

でも、早くあの世にいきたいんだって。
旅行や友達とのおしゃべりが好きだったんだけど、
一緒に出歩く友達もいなくなって、趣味もない。
毎日、テレビを見てるだけ。
「これ、ハマるからやってみなよ」とプレゼントされても、
手をつけることもなく、みんな人にあげちゃう。

頭もクリアだから、デイケアみたいな年寄りが行くところも嫌だという。
自分で楽しみを見つけようって気がないんだよな。

つまらんプライドだけはあるんだよな
でもそのプライドはすべて人の功績や嘘、犠牲の上に成り立ったもの
成人式の振袖は私が自分で買ったものなのに、親戚には「自分が買ってあげた」と嘘報告
自分の特技はうんと大げさにアピール、でも本当は娘のほうが実績があるのにそれは見えない聞こえない
子供からさんざん搾取してきたくせに自分だけで頑張ってきた顔をする
そんなので虚しくないのかい？
空っぽな人すぎてもはや呆れしか出ない

年齢の割に薄っぺらい
いつも人任せで自分の頭で考えないから経験値が上がらなかったんだろう
あんたから何言われても響かないのはそのせい
言葉に重みが無いんだよ
アドバイスや説教も全部的外れ
甘く見られることを怒っていたけど、甘く見られたくなければ自分の頭で考えて自分で決める人生を送ってくればよかったね

そんな態度とるくせに、頼ってくんなよ！

あんたが死んだらその家は実子の私らが片付けせなあかんの？
不用品処分費用、家解体費用、火葬代は残しとけよな