【愚痴】実母へ

敏子さんさ〜。
私忘れてないからね？
私に生命保険に入れって言ったでしょ?私を殺して保険金もらう目的で。
子供時代はアンタに虐待されて大人になったら搾取しようとされて、
アンタ娘から永久的に憎まれ呪われ続けても反論できないんだよ。

何とかして思い知らせてやりたいと思ったけどもう諦めてる
あんたは何を言ってもわからない人間もどき
言うだけ無駄だわ
若いころにあれだけの罵詈雑言投げつけたのにそれでもわからないんだからね
勘違いしたまま●んでいけて幸せな人生だね
本当は恨まれてて●んだ後もさっさと散骨にして目の前から消したいと思われてるのにね

お金だけじゃない、私が買ったものでも自分が気に入ったら強奪して持っていく
ものでも食べものでも
私が買って来たものでも自分が気に入らなければ平気で捨てる
それが私が着るのを楽しみにしていた服でも
ただ単にいつ着ようかと楽しみにしてとっておきにしておいただけなのに
着ないから捨てたと平然と言われた
捨てたことを抗議すれば、捨てちゃったものはもう戻らないんだから仕方ないと開き直った
だからあんたを捨てた
私にとっていらないものだから
捨てちゃったものは戻す必要ないんだもんね？
ずっと施設にいろよ、同居なんて死んでもしないからな

あなたたち(両親)とあなたたちの知的障害のある息子の世話を何故私一人にさせるの？
自分のことを自分でできない大人3人の世話を24時間体制、年単位で面倒みるなんて、もう無理。
威張って世話させてるし。
辛すぎて苦しい。
健常の子供は怪我も病気もしない、歳も取らない！だから、こき使っていいとでも思ってる？

子供を支えるどころか、子供を自分たちを支える道具にするんだからね
どれだけアンタたちにお金出してやったと思ってんの
親戚の葬式に行く金がないから融通してくれとか挙句の果てにはローンの肩代わりしろとか
ローンの肩代わりは断ったしするつもりもなかったけど、今思えば搾取されまくってた
子は親を助けるものと思わされて洗脳されていたと今ならわかる

それ以外に母親には進路や人生の大切な場面で強引に進行方向を決められてしまったから今でも恨んでる
生まれ変わりなんてあるなら母親とは二度と関わりたくない

自分も政治に詳しいわけでもないけど…

年老いた親が過去にNHKが政党作ったんだと思い込んで投票した過去があって
今回の投票も何がなんだかわからないまま
親戚に頼まれた政党に入れたみたいで。
私に偉そうな口調で「アンタどこに入れたの◯◯さんに頼まれたんだから入れたわよね⁉︎」ってさ。
何その言い方？特に恩恵もないし。
こっちも政治家に頼み事なんてしたこともないし。
バカみたい 政治や日本の未来を真剣に考えている人と
何もわからない人間との差がありすぎて
自分でも嫌になるし
昨日から母親がなんかしゃべる度にイライラが止まらない

「子どもは親を選んで生まれてくる」
なんて愚母が言うものだから
「それはない。選べるならあんたなんて絶対に選んでない」
と返しておいた

全く交流のない従姉妹達の近況を伝えてくる母。
アンタは姪達に、良い叔母振る舞って、おばちゃんおばちゃん、と慕われて嬉しいのだろうけど、私は小さい頃から嫌な思い出しか無いから。
親しくもしてこなかったし。
姪達の子供なんて、名前も顔も知らねえよ！どうでもいい事LINEしてくるな！
返信なんてなんてすりゃいいのさ。
ほんと、自分の孫自慢だけでなく、姪の子供自慢かよ。ウザ。
こっちの近況も、姪達に知らせてるんだろうな。
マジやめて。
知らないところで個人情報流すな！
せめて写真は送りません。
勝手に誰にでも送るから。

お尻に注射されたとか、あることに挑戦したものの失敗して泣いてたとか
どうして私にとって嫌な話を近所のお母さんにしゃべっちゃうの
ここに書けないような恥ずかしいこともしゃべられててその娘にも知られてて本当に恥ずかしかった
その娘から「○○ちゃん、××したんだって？」って言われて●にたくなったよ
自分の娘辱めて楽しい？
楽しいんだね、あなたは人もどきで人間ではないのだから

人に色々してもらっておいて、文句たらたら。
ただの毒親。
そこに老害も追加されてもう、ただの害しかない。
なんの生産性もないんだから、生きてる価値もない。
さっさとくたばれ。

思い出した
学生時代劇団員だったころ買ったレオタードとダンスシューズを全部母親が捨ててしまったこと
劇団をやめたとたんに全部知らない間に捨てられてた
私がアルバイトで買ったものだったのによくそんなひどいことができるよね
理由はわかってる
もともと劇団入りに反対してたからもう二度とやらせないためだ
バカじゃねえの
そんなものまた買うことだってできるよ
あんたがいくら反対しようが私は私の好きなように生きるの
あんたが施設に入る際、あんたのものは施設で使うもの以外全部捨てさせてもらったよ
自分の娘にも同じことしたんだからそれでいいよね？

豚に真珠やな
相手はいらないものだからくれたんだよ
そのお返しにもう売っていない記念切手なんか渡してバカじゃないの
しかもセットなら高く売れるよと言っておいたのにバラで渡すような真似して
こんなだったら切手を置いてこなければよかった
どこにもやらないで持っているというから置いてきたのに
でもまあ、昔からそういう人だったよね
自分が興味あるものなら１００円ショップのものでも後生大事に持っているけど、興味ないなら高いものでも平気で捨てる
それがたとえ私がアルバイトで買ったものでもね
自分で言ったことも忘れてひどいこと平気でできる人間だったわ、そういえば
豚に真珠というより人や物への感謝の気持ちが全くないということだね

親父がなくなったのに男好きやな
最低女

孫を利用して男に近づくなクズ

産まれたときから私の人生支配しくさって
はよしんでくれ

失った人生とりかえすから！

毒母が一人で住んでた賃貸の取り壊しが決まり出て行けと言われたときに
あんなにずっと一人暮らししていたいと言ってたくせに同居を打診してきた
誰があんたみたいな毒親となんか一緒に住むか
夫もあんたなんか大嫌いだってさ
同居を断ったら行き先がないのは私のせいだと罵ってきた
その後は淡々と施設を探してぶち込んでおいた
身銭を切る気は一切なかったので毒母の年金だけで入れるところへ
今回の施設入りについてあんたは何ひとつしていない
手続きも荷物の片付けすらも
あんたの家を片付けたのは私と夫なんだよ
不用品だらけで時間がものすごくかかって大変だった
未だに礼のひと言も無いけど、誰が片付けたかなんてあんたにはどうでもいいことなんだろうね
自分さえ良ければいい人間だものね

疎遠にしてるのに、旦那にLINEしてくる度に絶望する。
たった一度の連絡でリセットされてしまった様な、私の努力が無駄にされたような、なんとも言えない気持ちになるんだよね。
逃げて逃げても、気付かないふりして追いかけてくるんだね。
どちらかがこの世からいなくなるまで、終わらないね。
けど、私は絶対に負けない。

距離を置いて会わないようにしてるから、幸せ。 だけど「私もその中に入ってあげるわ。」みたいな感じで、シレッと当たり前のように、入ってこようとするんだよね。 どういう感覚？

姉との姉妹差別が酷かったのに、自分では平等に育てたと思ってる。
どんなに辛くて、寂しかったか少しも気が付かなかったよな。
あんたから貰った愛情の分は、とっくに返したから、もう、あんまり関わって来ないでね。

姉の嫁ぎ先から頂き物があっても、「お義母さんにお礼言っといて。」って言うだけ。
姉の立場考えたら、さすがにそればないよねと思って、「いつも家からは何もしないけど失礼だよ」っていったのね。
そしたら、笑いながら「いいのよ。家は、こういう家なんたから。見栄なんか張らなくていいねよ。」って自信満々に言ったよね。
見栄じゃなくて、常識の問題だよ？
神経ないの？

子どもの横で性行為して、バレたら仕方ないと開き直るような人ですもんね。
普通はバレバレでも、必死で誤魔化すのが親だと思うよ。
笑いながら余裕ぶって、「しっかり起きてるよ。」じゃねーんだよ。
気持ち悪いな。
神経、腐ってます？

出産が遅かった私に不自然なくらい、子どもについて一切触れなかったよね。
勝手に不妊って、決めつけんなよ。
気を使ってたんだろうけど、それなら出産の時に分娩室に入らない配慮してよ。
なんか、そういう所ずれてるんだよね。
親子だろうが、人に見せるもんじゃないと思ってるからさ。私は。

６畳のお前の家に大人10人、子ども２人集まれると思ってるん？
絶対行きたくない。

会わない事で快適で幸せにくらしてるのに、連絡してこられると精神的に不安定になってしまう。
家事も子育ても手につかなくて、１～２か月回復しない。
正月、GW、盆の度に旦那に連絡してこられるから、ほぼ一年中不調。
だいたい、姉２家族優先で日にち決めて、私たち家族は人数合わせ要因みたいな言い方してくるんだから、声かけてこないでほしい。

毎度相続を外すとかだめな人間だと言いふらして精神病棟に入院するように仕向けてやるとか二世代住宅そっちがお願いしてきたのに追い出すとか脅すのなんなの。身体が不自由で自宅で生活出来ない事実突きつけられたり掃除するのがよほど嫌なの？

「いくら憎い母親でも、いなくなったらさみしいと思うわよ？」
自分で言うか
図々しいやっちゃ
憎まれてることは一応わかってるんだなw

高学年の頃、体が成長してきた時に相談出来なかった。
勇気を振り絞って打ち明けたら、ニヤニヤ笑いながら冷やかすような言い方。
同性なのに、そんな気持ち悪い言い方するんだね。
言うんじゃなかった。

遊んでもらったとか、楽しかったとか、好きだったとかないな。
嫌な記憶ばっかり。
分娩室に当然の様に入ってきて居座られた事は、今でも本当に嫌！！

子どもの頃から、よそのお母さんとは違うような違和感を感じてた。
大人になって母になって、「やっぱりな」って思った。

娘(私の姉)が旅行に行く時に、事故に合わないように願掛け的な事をしていたらしい。
あなたが毎朝飲んでいるコーヒーを断つだけで、事故の確率減ると本気で思ってます？
同じ部屋で寝てる娘(中高生の私)の横で平気で性行為してましたけど、そっちの方が事故の確率高いって気付いてもらえます？

私は姉に相談したいのに。
姉に助けてほしいのにな。
色々嗅ぎ付けて押し掛けてくるから、姉とも疎遠になっちゃってるんだよね。

施設に入りたく無かったんなら、自分でもっと早めに動けば良かったのに
老朽化して危ないから引っ越せと何度も言われてたはずなのに
その年齢じゃもう賃貸も難しいから選択肢が施設しかなくなったんだよ
私が何かしてくれるのを待ってるから全部手遅れになったんでしょ
ものの処分も自分で考えて動かないから、せっかく交換できたものももう交換期限が過ぎててただのゴミになったとかそういう事態になるんだよ
あえて損するほうを選んでるのか？ってくらい周りから見たら変な人だよ

うちの節分に使うお面は
あんたの顔を印刷して
お面にすればそれでOK

面白くもなんともない話を何度も持ち出されるとしんどい
例えばジェットコースターで青ざめて怖がってただの
犬に追いかけられて泣いてただの
本人にとってはあまり良くない思い出なのにそれを何度も話される
子供の頃のことや何年も前のことなのに何度も蒸し返される
なんでもっと楽しい思い出を話せないのかな
しつこくて本当に嫌

毒母って息子を贔屓する人が割合的に多いのかな
うちの母は性別や出来で特定の贔屓子を作るのではなく、その時の都合で持ち上げる子供と落とす子供が変わる感じ
お陰で私と兄とのきょうだい仲が歪まなかったのはまだマシだったけど、コロコロと地雷の場所が変わる親もキツい

私の事嫌いなくせに、定期的に連絡してくるのは何故ですか？
自分が暇だからですよね？
こちらは既読すらしないのに送ってくるのはなぜですか？
自分が見捨てられたら困るからですか？
私は傷つけられるあなたより、大切にしてくれる自分が築いた家族の方が大切です。

デリカシーない

無神経

成長してきれいになっていく娘に対して対抗心抱く母親もいると聞くけど、まさにその通りだわ
初潮が来る前には体の変化をからかうようなことを言い
初潮が来てサニタリー用品を買いに行ったときにもデリカシーなく人前でからかうような真似をした
周囲から私の髪がきれいと褒められたら「短いほうが似合う」と切らせようとする（切らなかったけど）
ただ単に若いころ自分が髪で褒められてたから嫉妬してるとすぐにわかった
私に初めて恋人ができた時にも嫌そうな顔
でも若い恋、すぐに別れた時は
「まだ子供だから仕方ないわよねーｗｗ」と父に言ってるのが聞こえた
本当に気持ち悪い女
自分しか世界にいないような人間は母親になってはいけなかったんだよ

>>13720
アチャー😅
そういえばそうだね
毒リンゴのせいで間違えたかも

>>13719
凄く横からで申し訳ない！
あれは継母だよー

白雪姫の実母みたいな女
私の特技が自分と被ってたら必死に貶して自信を無くさせようとしてきた
子供のころから呪いのように
「そんなの成功しない」
「食べていけないからやめなさい」
結局は私なりに成功したし思い通りにならなくて残念だね
娘に嫉妬して足を引っ張るとか普通の親ならあり得ない
子供のいいところはのばしてあげようと思うのが普通の親だよ

買ってあげた喪服をもう使わないから捨てるといってきた
1回しか使ってないしちゃんとしたメーカーのそこそこ値の張るやつだったから
「きれいにして売れば売れるよ」
と言ったのに私が次に行ったときにはもう捨ててた

「売りに行くと言ったってお前がなにもしてくれないからできなかった」
「置いておいても邪魔だから捨てた」

はあ？
なんで私が全部やらないといけないの
そもそも人が買ってあげたものなのによく簡単に捨てるとかできるね
しかも買ってあげた本人の目の前でそれを宣言するなんて
感謝の気持ちもなければ他責思考でわがままでずうずうしい
あんたが親だってことが私は恥ずかしいよ

三人の娘 二人とも親より先に逝くね
もう一人もどうだろう　満足ですか？

ほぼ毎日やる事なさすぎて同じ内容の電話かけてくる。ここが痛い、人の悪口、本当に着信見るだけで具合が悪くなる。こっちだって、あちこち痛いし病院通ってるけど誰かに言って治すものでもないし。
子供の頃、私の話しは聞いてくれなかったよね。遊んでもらった事もない。
中学生の時に手作りチョコ作ってて誰にあげるの？と聞いてきたから、気になる人にと言ったらあんたみたいなブスからもらっても嬉しくないやろ！と言われた。それから男関係の話しはいっさいしないと決めたよ。
まぁ、反面教師で我が子達には毎日可愛いと言っている。いっぱい遊んでる。
年とって何の趣味もなくて子離れできないのは嫌だから今のうちに趣味をみつけたい。
それを気づかせてくれたのはありがたい。

子供の頃いじめられてたのも今嫌われてるのも、そういうプライドばかり高いところが原因じゃないの？
絵画で賞を取ったと聞いたけど、それもう小学生の頃のことでしょ？
どうせ子供の頃「私って絵が上手いからぁ♪」って態度を周りにとってたんでしょ
今でも誰もが感心するようなすごい絵を描けるの？描けないよね？画家でも何でもないよね？
私が会社で絵やデザインの仕事をし、外部の人から褒められても絶対に認めず褒めなかったけど、それはなんで？
上手くないと思ったのではなく、本当は私が自分を追い抜いたのが嫌だっただけだよね？

自分が少しでも得意と思うことは大げさにアピール
都合の悪い点には知らんぷりか見栄を張る
周りはあんたが思うほど馬鹿じゃないんだよ
そんなだから攻撃されるし実の娘からも軽く見られて嫌われる

まーた余計な事言って喧嘩に発展。数年ぶりに帰省した兄と。

老後は、子育ての答え合わせですってよ。
私と音信不通なのは、それが答えって事にそろそろ気付いて下さいね。
大切にしてもらおうとして、いつまでも追いかけてこないで下さい。

お宮参り、呼ぶんじゃなかった。
記念写真の時に、「家の分はいらないから、見せてもらうだけでいいから！！見せてもらうだけって！！ププッ。」って、一人でワケわからん事、喋ってたけど。
じゃあ、写真入ってくんなよ。
結局、あげたけど、返してほしい。
写真も二度と見たくない。