【愚痴】実母へ

なんつーのか、ズレてるというか自分のことしか考えてないというか
私も父も辛党でケーキなんてあまり好きじゃなかった
なのにたくさんケーキ買ってきて食べて食べて〜って
家族の何を見ていたんだろうか
自分が食べたかっただけだよね
それを家族のために買ってきた健気な私みたいに脳内変換
これは一例で他にもこういうことは何回もあった
私からお金を盗っていったことも、私が自ら母にあげた、もしくはそのくらい優しい子だから許してくれてるとでも思ってるんだろう
自分に都合いいように記憶を改ざんされると迷惑

あとね、3歳くらいの時のことも覚えてるよ
可愛いケーキの箱に入れて大事にお菓子を取っておいた時のこと
食べないの？と聞かれたから大事に取っておくのと答えて冷蔵庫に入れていた
でも数日したら食べないなら捨てるといきなり言われた
私は泣いて嫌だと言ったけど、冷蔵庫は魔法の箱じゃないんだからそんなにもつわけ無いでしょと捨てられた
だったらダメになる前に、そろそろ食べないとダメになるよ？と教えてくれればよかったのに
冷蔵庫に入れておいたらいつまででも大丈夫と思ってた私に、そうでは無いという現実を教えて欲しかったよ

あのね、人間は教わってないことなんてできないの
小学校に上がったら先生に敬語を使うこととか、食事のマナーとか
勉強さえできればいいってものじゃない
幼稚園までは誰に対してもタメ語で良かったのがいきなり変わるなんて聞いてない
何もしつけされてない私は成績がいいだけのバカ扱いをされていじめられた
それを相談してもなお
「そんな子を選んで付き合うお前が悪い」
「友達がいないから学校がつまらないだけ」
と味方をしてくれなかった

で、年を取った今、あんた自分では何もできませんね
習ってないこと、教わってないことでも全部自分でなんとかするのが当然なんでしょ？
人に頼ってばかりのくせに娘には自分で何もかもやることを要求する
矛盾してるし図々しい

友達いないよね？
知り合いもいないから、同級生の親と会ったときに私の情報全部話してさ。プライバシーもなにもあったもんじゃない。
基本はテレビの情報を鵜呑みにして信じてさ。
不幸自慢ばっかりだし、だから疎遠なんだよ。
嫌いです。

おもちゃは結構好きなものを買ってもらった覚えがある
でもそれは父のおかげ
何か欲しいと言ったときに、よっぽど高いものだったり何個も欲しいと言ったりしなければ買ってくれたのは父だった

それに比べて母は…
旅行先でお土産を好きなものを一つだけ買ってくれるというからキーホルダーを選んだら
「もうお姉さんなんだからこっちにしなさいよ」
と全く関係ない卓上カレンダーを指さした
こういう時何を言っても無駄と知っていたのでブスっとしながら
「じゃあそれでいいよ！！」
と言ったら
「何も怒らなくてもいいじゃないのーｗ」
と嬉しそうにそのカレンダーを買っていた
押し付けておきながら「私がそれでいいと言ったから買ってあげた」と脳内変換された模様
本当は自分が欲しかったくせに
私の分として買えば私のお土産の代金が浮くもんね
私の誕生日プレゼントですら母と買いに行くといつもこんな感じだった
私にあげると言っておきながら自分の欲しいものを買う強欲さ
●んだら餓鬼道にでも堕ちろ

私は学用品以外はほとんど中古品だった
服もベッドも学習机も
一人っ子だったのにみんなみんな他人や親戚のお下がりばかり
当時はうちは貧しいから我慢してねと言われて受け入れてたけど、よく考えたら母親は高い化粧品を訪問で買ってたし
電化製品の営業さんがよく家に来て最新家電とか買ってたし
決して貧しいわけではなかったんだと今ではわかる
ただ単に自分が欲しいものは欲しいだけ買い、価値がないと思う私のものにはお金かけたくなかっただけだ
こんなので愛されてたなんて思えるわけないだろ

老後見てくれるよね？お金は貯めてあるって
お金があっても老後なんか見ないから
勘違いするな

子供の頃クリスマスケーキがいつも生クリームのケーキだったから、たまにはチョコケーキが食べたいと言ったことがある
生クリームケーキばかりだったのは、母親がそれが好きだからというだけ
ようやくチョコケーキにしてもらえた年のクリスマスの日、美味しい美味しいと食べていたら母親が

「こんなのイマイチねえ」
「やっぱり生クリームに限るわ」

こんな事言われたら、もう生クリーム以外のケーキが良いなんて言えなくなっちゃうだろうが

これ以外にも似たようなことが何度もあった
悪気ない発言のふりをして私をコントロールしてたんだよね
家族が喜ぶ顔を見るより自分のことだけを優先する
あんたみたいな親にだけは絶対にならないと決めて生きてきたよ

やっぱり男の子を育ててる親はすごいよねーって女の子を産んだ私にこそっと言ってきた。
母も兄を育てたから自分のことすごいと思ってるらしい。

もう連絡してくるなー

子供が不幸だと嬉しいんだよね
普通は幸せだと嬉しいわ。

人の話は聞いてないくせに
のど自慢観て この人上手いね とかこの人◯◯出身なんだって とか
いちいち話しかけてこないで。
共感求めないで。うっとうしい

コロコロ変わるよね
わけわからない
着いていけねー

５４歳になって毛嫌いされているよ、、

あんたの子育て方法、男女のエグイ差別を知ってるから（自分は３姉弟）
子供は一人っ子にしたんだよ
なのに何故、親戚やお客の居る時を狙ったように
「この子は二人目不妊で、頑張って頑張って努力したのに
　二人目が出来いんですよ（激笑）」って言うのかな？
本気でそう思ってるなら、妄想系の病気だよ

あんたの人生が思うように輝かなかったのは、他人のせいではなくあんた自身のせい
だってあんた面倒くさがりじゃん
何をするにも人に何とかしてもらうことばかり考えてる
あんたの顔をした貧乏くさい雛鳥がアホ面で口を開けているところを想像したわ
自分で自分のことをしないから良い人生にならなかっただけ
人生を良くする、夢を叶えるには努力が必要なんだよ
そして自分が夢を叶えられなかったからって娘の足を引っ張るとかありえないから
あんたから離れて邪魔がなくなったから、私は人生が上手くいくようになったよ
あんたを反面教師にして、ちゃんと自分で努力するように心がけている

毒親の面倒なんかみない

私は猫が好きだよ
実際子供の頃から一緒にいたんだし
でもその後アレルギーを発症したからどうしても一緒にはいられなくなった
猫のため実家を出ることにしたから、と言った時に
「お前は猫に興味がないからアレルギーなんて言い訳をしているだけだ」
と言い切ったよな
あんなに子供の頃から猫を可愛がっていたのにあんたの目はどこについてるの？
その後猫ではなく別件であんたがアレルギーを発症して入院
その途端に弱々しくなって悲劇のヒロイン面
あんた私に言ったことを忘れたの？
謝りもしないで面倒見てもらえるのが当たり前みたいな態度を取りやがってふざけるな

>>13815
うちの母と同じ…
猫を飼ってたんだけど「猫のウ○チが…」とか
自分のことも「年取ったせいで尿漏れが…」とか
しかも耳が悪いので声が大きい
ファミレスでやられたときは消えたくなった

食事中にトイレの話するのありえない
汚い話するのやめてよ

私のことを優しすぎるくらい優しいし反抗期もなかったから育てやすかったと言ってたな
そうじゃないんだよ
アンタがあまりにもめんどくさい人間だからおとなしくしてただけ
アンタを受け入れてるように見せかけておけば楽だっただけ
今全然アンタに接触しなくなった理由を考えてみろよ
おそらく一生わからないんだろうけどね

本当にちっさい人間やのう
明らかに娘のほうが不利な条件で同じことをやっているのだから、結果が自分のほうが良かったとしてそんなの当たり前のことだと思うが
それで自分のほうがなんでもうまくできるとアピールするとか、どこまでちっさいんじゃ
それに自分は大人、娘はまだ幼稚園生や小学生
自分のほうが人生経験つんでるくせに子供と能力比べるとかアホちゃうか
娘が大きくなるにつれ自分がやろうとしていたこと、叶えられなかった夢を叶えようとしたら全力で邪魔して
頓挫すれば罵ってやっぱり無駄だったとほくそ笑む
そこまでしないと自分を保てなかったんか
お前みたいなちっさいやつ、踏みつけて潰してやりたいくらいだ

あんたも多分毒親の被害者なんだろうね
若いころから祖母に金銭を搾取されていたというのは聞いたから

でもあんたは結局私にも同じことをした
お年玉は当然のように預かると言って持っていき、そして行方不明
年齢が上がって渡さなくなると「貸して」と言って持っていき、そしてなかなか返さない
返ってこないこともあった
貯金箱のお金も勝手に持っていき、私にバレて泣いて抗議したら逆切れ
社会人になってからは給料は常識的な範囲で入れていたけど、何か（親戚の葬儀とか）あると
「お金を出せないから助けて」
と私にお金を出すように要求する
夫（当時は恋人）とあることで賞金をもらえることになり、現金書留がうちに到着したらその中から当然のようにお金を一部持って行った
夫の分はそのまま渡せばいいけど、私の分は親に分けるのが当然だって
ほかにもいろいろ、父にも責任はあるだろうけど、私はあんたが大嫌いだ

あんたがどんな思いをして生きてきたか知らんけど、自分がやられて嫌だったことを平気でするなら子供なんか作るなよ
精神的な意味ではあんたが親なんじゃなくて、私が親みたいなものだった
昔から「私さんのほうが親よりしっかりしている」とよく言われたけど、好きでそんな風になったんじゃない
私だって子供らしく甘えて笑って子供時代を過ごしたかった

あんたにされてきたこと忘れないからね

きえろ

旦那と２人暮らし嫌だから離婚して帰ってきなよ〜だって頭おかしいよ。。子供より自分なんだね　
帰るわけ無いじゃん！

子供の頃親戚の家にカラオケセットがあった
でもまだ子供の私にはその中には歌える歌なんてなくて、仕方なくその頃テレビで聞いたことのある大人の歌を歌った
で、母が別の歌を歌ったら親戚は一応褒めた
それを真に受けたのか
「どう？やっぱりお母さんのほうがうまいって言われるでしょ？」
だと
こんな感じで何かにつけてマウントを取ってきた

時が流れ、私は有名ではないものの歌を歌う仕事の経験あり
今ではただの素人だけど、会社などでカラオケに行くと上手と褒められることが多い
母は歌を仕事にすることはついにできず、自分がうまいと思って何も努力、訓練しなかったから今では全然歌えなくなった
人生最後まで何があるかわからないんだから調子に乗るものではない

「私は子供時代全然幸せじゃなかった」

これを母に時々言う
自分のことを言ってるのはわかってるみたいだから、その気まずそうな顔を見るのが楽しくてたまらない

いちいちうるさいんだよ。黙ってろ

孫の命日、今年もスルーですか。
前回はいちご狩り行ってましたね。行くのはいいけど黙ってろよ。
不倫女。

産みたくなかったんだろ？だったら産まなければよかったじゃん
こっちは産んでくれって頼んでない

すでに認知症で施設に入っているので現在ストレスフリー
散々頼られて1か月に2、3回は実家に呼ばれてたんだから、それがなくなって本当に楽になった
悩まされてた頭痛（ストレスのせいだと思う）も起きなくなったし良いことづくめ
実母の母（祖母）も認知症になり、最後は母のこともわからなくなったそうな
母はそれをショックだったと言っていたけど、私は母が認知症になっても別にショックを受けなかった
だってどうでもいい人だから
私のことも何もかも忘れていいよ
過去にあんたからされたことを思うと腹が立つことはあるけど、今のあんたのことなんてどうでもいいわ

何でも従わせようとするよね
人それぞれって考えられないの？
もううざいから連絡してこないで

なんでも他人のせいにするし文句ばかり言うところが嫌い

まだ結婚したばかりの頃、駅からの道がわかりにくいところに住んでいた
両親が来ることになり「駅に着いた」と駅の公衆電話から連絡があった
迎えに行こうかと言ったら一度行ってるから大丈夫と言われた
でも駅に着いたという電話から30分経っても来ない（徒歩10分くらいの場所）
当時両親は携帯電話を持ってなかったため、行き違いになるかもと思うと探しにも行けず
どうしたものかと思ってたら、やはりわからないので迎えに来てほしいと再び着信
周囲の風景を聞いて迎えに行ったら母が
「お父さんがわかるっていうから任せたのに！！」
とむくれて父を小突いている
自分だって任せっきりでわからなかったくせに父だけを責めるんだなとあきれた
両親と一緒に食べようと思って頼んでおいたピザがすっかり冷めていたので温めるねと言ったら母が
「そんなもの頼まなくてもよかったのに」
はいはい　そ　ん　な　も　の　を頼んで悪かったですね
なんでそんなに文句ばかりなんでしょうね

公共施設でひな祭りの歌歌わないでよ。
恥ずかしい。ボケてきたのかよ。
そういうところが嫌い。

自分以外の幸せが許せないのって明らかに異常だよ
その執着が家族にも向くなんて
子供のころからひどい人間だとはと思ってたし大嫌いだった
私がなにか良い結果を出しても、ひどい言葉で水を差して悲しませて自信を無くさせようとする
そのうえで私は昔もっとすごい結果を出したと威張る
でも今何ができるのかというと何もできない

私は祖母とはいっしょに暮らしたことはないからどんな人か知らない
祖父は母がまだ若いころに亡くなっているから会ったことはない
いったいどんな育てられ方したのか知らないけど、あなたはおかしい

私は瞬間湯沸かし沸騰器のところがあるから、子供に対してはかなり気をつけてる。
それを母に言うと「そうよ。気をつけないと。あなたは、」と説教が始まる。「いや、だから自分で認識してるから気をつけてるって話をしてる」というと、「わかってないから言ってる」と。は？
母は自分では愛情たっぷりに育てたと思いこんでるけど、フルボッコにしてくるというか、傷口に塩をぬりこんでくるというか。
私は娘がこんな風に言ってきたら「自分で認識してなおそうとしてるのがえらい」と先ず認めるんだけどな。

自分が浮気されたからって他人にも帰り遅いんじゃ浮気されてるかもよ？って意地悪な事言うの母親
空気読めなくて失言してるから嫌われるんだよ!

もう私も大人なんですよ
ほっといてくれる

自分の人生では自分が主人公なんて当たり前の話だけど
家族すら自分の人生を輝かせる道具にするというのは理解できない
頭が良くて堅い仕事に就いている娘を自慢したい
そのためなら娘が望むことなんてどうでもいい、進路も与えるものも私が決める
そう思った結果あんたは娘から見捨てられた
父もあんたなんて本気で愛していたかどうか
あんたが誰も愛さないから誰にも愛されないだけだ
私はあんたなんか好きだと思ったことはないよ

うるさい
うるさい
うるさい
気が狂いそう
なんであのおかしいのが世に認められて
生きてられんの
はやく し んでよー

考え方押し付けるのやめたら
そんなんだから周りが嫌になるんだよ

人の不幸喜んでるよ

察してちゃんうざい～！何も言わなくても私達が「自発的に」自分の思い通り動くと思わないでよ！
思い通りに動かないとキレるから仕方なくやってやってるんで私達の意思じゃないからね。全然やりたくないんで。

どうして嘘つかなくていい事まで嘘つくのかな
嘘つきすぎて、癖になっちゃった？
自分が言った事も忘れるし、メッキが剥げて汚い部分が丸見えだよ

人には気を使わないのに自分が気にかけてもらうことばかり考えてるんだな
私が小学生の頃火傷したとき、あんたはなんて言った？
火傷したことをすぐに言わなかったことを責めたよね？
そして病院に連れていくこともなく、私がいる前で父に対して
「◯◯で火傷したのよ、それを黙ってるんだから！」
と黙っていたことを責めただけだったね
他にも似たようなことがたくさんあった
あんたは本当に人間なの？母親なの？
子供が怪我したり病気になったりしたら、心配するのが普通だと思うけど
それなのに自分が病院に連れて行ってもらえることを当然と思わないで

年寄りと暮らすのはキツい。
何が言いたいのかわからない。
何度聞いてもハッキリ言わない。
それなのに後から文句ばかり言う。
やってあげてる私を「間抜けな悪者」扱いしてくる。
こちらが、どれだけの時間と手間と細心の注意を払ってやってあげてると思ってるの？
娘がタダでケアするのは当たり前みたいな態度だからやりきれない。
もう疲れ過ぎた。

>>13781 私も母の不倫に巻き込まれてた。
今は最低な人間…って心底軽蔑してる。