【愚痴】実母へ

妹ばかり可愛がっていて、寂しかったけど、
妹が発達障害だと、気づきました。
だから、妹に甘く、妹に泣かされても耐えて居たんですね。

思い起こせば
あなたのだらしなさ、常識知らずに振り回され、恥ずかしく散々な子ども時代でしたよ
自分が結婚して子どもをもち、やっぱり普通じゃなかったことを改めて思う日々です

今さら頼らないでくださいね

実母よ、「孫が誕生日祝ってくれない」と言うがしかたないです。
各節目のお祝い、お年玉、成人祝いなど一切なく、殆ど顔も合わせたこともないんだからしかたないよ。
私が今日、ラーメン食べさせたんだから我慢してくれ

アンタ！の言う事は本当にあてにならない!
昔からアンタ！はなんにも変わってない!
守れない約束するな!
自分が悪いくせに人のせいにするな!
昔からアンタ！は信用がないんだよ!ババア❕❕❕

全員9歳差(0.9.18)
実母は離婚後、長女と長男と暮らしています。実母は違うおじさんと再婚して妹が生まれました。長男が軽度の知的障害を持っています。

自分のやりたい事なら
時間より早く支度して玄関で待ってる実母
言葉がない。

消えろ

傷ついた心はしわしわになった紙
どんなに伸ばしても元の通りにはならない

その例え通りなら私の心はしわしわどころか破けて穴だらけ、セロテープだらけだわ
あんたが笑いながらさんざんくちゃくちゃにして力いっぱい引っ張って破けたんだ
セロテープはあんたが貼ったんじゃなくて私が貼ったんだけどね
貼ったそばからまた破かれてボロボロだわ

アンタにはそもそも私を愛する心なんてなかったんだよね
はーバカみたい
それをもっと早く子供のころから気づいていれば変な期待なんかしなくて済んだのに
あの頃期待しては裏切られるのを何度経験したことか
その気がないなら期待させるようなことを言うなよと思ったけど、私ががっかりするのも計算のうちなんだろうね
わざとだよね絶対に
人でなし

通ってるジムに好かんオバンがいる、テレビがふるいからリモコンがバカになってる、エアコンつけないから家が暑苦しい
だからって私にあたりちらすんか！！

昔っから自分で解決しようとせず毎回毎回私に愚痴るかあたりちらしてくる！！
しんでこいボケ

ジムにいるお前を好かんオバンはお前のことなんかなんとも思ってないし、新しいテレビ買えや！
エアコンつけんと痩せ我慢してるのはお前の勝手やろうが！！

昔パートの仲間との電話で
「私の育て方が悪かったんだけどね…」
と泣きまねしながらこっちを見てたよな
私は失敗作ってことね
じゃあもう私に頼るなよということで施設にポイして本当に良かった
あんたの年金以上の費用が掛かるところには入れる気なかったし
二度と会わなくてもいいや

嫌いです

あんたがいまだに私の成績表をとっておいてくれて良かったことは、自覚しているより成績が良かったことを知ることができたこと
これのおかげでなくしていた自信は取り戻せた
でもあんたが私の成績だけに異常にこだわったせいで楽しくない子供時代だったのも事実
勉強以外認めてもらえなかったせいで私の本当の人生の幕開けはだいぶ遅れた
成績優秀な自慢の子！って対外的に自慢していたくせに、その陰では徹底的に私を貶していた
幸い5科目の授業では成績優秀だったから授業参観でも問題はなかったけど
私が苦手な体育の器械体操の授業参観には絶対に来ないでと言ったのに来た
あとで「全然できなかったじゃないのｗ」「面白い体操の仕方するのねｗ」と辱めて来た
ああそうか、来るなと言ったからわざと来たんだね
人が嫌がることをするのに関しては天才的だものね
さっさと○ね

自分が産んだ子ばっかり可愛がって。
よかったね私が出て行って。邪魔者はいないし。

寿命はあとどれくらいありますか？

時間はたっぷりあるせいか、健康情報ばかり集めていろいろやってるようですが、
そこはそんなにがんばらなくていいんですよ

うちの夫より長生きしそうで怖いんです。
想像してこわいのは、私が年老いて、夫も先に逝ったのに、まだ母が生きていそうなこと。

あと１年と分かることなら、私も時間をやりくりして、いい娘でいてあげるけど
この先30年続きそうなので、無理だと思います

「私は子供時代全然幸せじゃなかった」
私がこう言ったらすまなそうな顔するくらいなら、当時から私の言い分を聞いてほしかったわね
もう遅いんだよ何もかも
あんたのせいで無駄にしてしまった時間は戻らない

>>228
行きたくないですよね。
とりあえず断るのが面倒なのと旦那が行った方が良いというから行ってたけど、来年から辞める予定ですよ。
新年早々嫌いな人間の顔は見たくない

>>29
すっごいわかる。どうせ嫌いな癖に寄ってくるなと思うし、わざわざ寄ってきて傷つけにくるってなんなの？って思う。

この世で1番嫌い。
私の性格が悪いのか　性格が合わないのか知らないけど嫌いなら私の人生に関わって欲しくないのに、良い母親演じたいのか表立って邪険にすると罪悪感あるのか地味に関わってこようとするところが大嫌い。
近所のおばちゃん程度に心配してきて薄っぺらい言葉かけられて、
あの人にとって私はたくさんいる子供のうちの1人なんだろうけど、私にとってたった1人の母親でずっと振り向い欲しかったけど、会えば必ず嫌な気持ちにさせられてストレスだけ与えられて病院行って薬飲まなきゃならないのだか、葬式にすら行きたくない。
目に見えての毒親では無いからタチが悪い。蓄積された怨みは解消しようがないよ

毒親育ち、絶縁して何年も経つ。
今日裁判所から手紙届いて、私誰にも訴えられる事してないけど…と慌てて開いたら母親はいつ死んだのかも知らないけど遺言書の検認手続きを知らせる手紙だった。酷い思いさせられてきたから地獄落ちてればいいなとしか思えないや。
親の死を知ってもこんな風にしか思えない。

いつか私の人生も報われて欲しい
それっていつ？
もうすぐ年金貰う年齢になってしまうんだけど！

身内には毒舌で誰かの悪口ばかりなのに
介護サービスで介護施設やケアマネさんに恵まれてて
信じられない。
表向きはいい人を演じてるから
相乗効果でお母さん優しくて大好きとか言われるし。
こわい。
嫌な娘だと思われてんだろうな…
ますますイヤな気持ち。

自分語りが気持ち悪い
それも信じられない失敗ばかり。
商売やってる親戚をバカにする話も。
無能って堂々とカミングアウトして恥すらもわからない。
やっぱりこういう脳の特性の病気は…
老後ややこしくなるし
遺伝するから 私も遺伝してるの自覚ある
つらい

自分の娘をいじめっ子と一緒になって責めるような人間なんだもの、信用するわけないでしょ
そもそもあんたが私を信じてなかったからこうなったんでしょ
いじめられるのは私の性格が悪いからだと言ってたものね
たとえ持ち物を壊されてもケガさせられても学校にも相手の親にも確認しないんだものね
父親は空気だし誰も味方がいない状態で負けずに良く生きてこれたわ私
こんな鬼ばかりの環境で本当に頑張ったねと自分を褒めてあげたい
神様、ご褒美に次の人生では毒母とたとえ他人としてでも関わらない人生にしてください

実母ねぇ
あの人、実父(夫)が亡くなったときに、私どうしたらいいのってしつこく私に電話をかけてきてたな
父は私を穴のある女としか思っていなかった人です
死のうがどうしようが知らんがな
助けてくれなかった母なんて尚更知らん
親戚のいちばんきちんとした叔父にはその点は話してあるから私は関係ない
猫かわいがりしていた弟に全部頼ればいいのに
その弟にも拒絶されて、今どうしてるのか、もうそれさえ興味もないわ
このトピを見て思い出したくらいだわ

あの人 見てると
（いつまでもダラダラ生きてるのは若い国民に悪いことだ）と思ってしまう。
おかしなことばかりよく思いつくなぁと思う。手が出たり大声を出していた段階はとっくに過ぎた。
後片付けをしながら完全に無で過ごしてる。来年はいなくなるかな？
いなくなったらどんな未来が待ってるかな
お盆や彼岸にあの世から帰ってくるとか
見えないから余計怖いし迷惑でしかない。
市んだ後もおかしなことが続くと考えた
だけで 気持ち悪くなる。

一番の節約は
実母が家からいなくなること。
とはいえ、施設に入ったら
差し入れ、洗濯、着替えを新調、病院
結局金がかかる。

ボケかかってるから
余計金がかかる。
洗剤一つにしても水で薄めすぎて
食器は洗い残しでぬるぬる。
二度手間、かと思えば ティッシュとか
トイペとかバカスカ使う。
金がないとグチってるけど
金ドブしておいてそりゃないよ。

父親とWで夢に出て来ないで欲しい
言いたいコトあるなら、愛するムチュコタンのトコに行って欲しい
ヤツの非常識なやらかしを自分が尻拭いする責任は無いです

いつまで世話しなきゃいけないの？
1人で病院に行けなくなって15年
寝たきりになって3年
なのにまだまだ生きる気満々
私はいつになったら旅行とか行けるの？
あんたは子育て終了後 旅行行きまくって楽しそうだったよね

>>14010
うちの母親も
「私たち（両親）ではいまさらもう買えないから、あなたがマンションを買って！」
って言ってきたことがあったよ
その時私は彼氏（現夫）がいる状態で結婚の話が出ていた
知り合いの中古マンションを私に買わせておいて私が結婚して出て行ったら二人で住むつもりだったみたい
これについては私の人生があるんだからもちろん断ったんだけど、売りたいと言った相手に対して
「娘に買わせる」
と適当な返事をしていたみたいであとでトラブルになってすごく嫌な思いをした
母親からは
「お前はもっと理解のある人間だと思ってた」
と言われたけど、親に家を買ってあげるのが当たり前というならそんなことには理解のない人間でいいわ

中途半端な時間のニュース（エブリィとか）ワイドショー見て
物価高とか騒いでるけど
お前が一番存在がムダで大飯食らいで
困らせてんだよゴミ

何笑ってんの
し ねよ

母がパート仲間と旅行に行った時のこと
落ち込んで帰ってきたのでどうしたのかと聞いたら財布をなくしたと
話を聞けば自宅の最寄り駅まで帰ってきた時に、仲間の一人が駅のトイレに寄ってから帰ろうと言ったらしい
母はその時にお土産の入った袋を近くのベンチに置き、一緒に財布の入った手提げも置いてしまった
トイレから出たあと母はお土産の袋だけを手に持ちその場を離れてしまった
数分で気づいて慌てて戻ったけどお財布の入った手提げはすでに無く、駅にも届いていなかった
「あのとき◯◯さんがトイレに行こうなんて言わなければお財布をなくしたりしなかったのに」
と言ってたけど、◯◯さんは別に悪くないだろ
確かにトイレに寄らなければ財布を無くしたりはしなかっただろうけど、貴重品を手から離した母が悪い
私が嫌なのはそういう他責思考なところだぞ

あなたに養ってもらお～とか
家建てるならお母さんの部屋も作ってとか
めちゃくちゃストレスでした。
寄生虫みたいな生き方…

「○にたいと思ったことはあるか」
と聞いてきたのはなぜなんだ毒母
さあねってはぐらかしておいたけど、何度もあるよ
子供の頃からずっと思ってた
理由はあんたが私を支配して思い通りに動かそうとしたから
だから思ったことがあるとは言わなかったんだよ
あんたのせいだと言ったところでどうしようもないのがわかってるから
今ではそんなことを考えていたことがバカバカしく思える
あんたのためなんかに命捨ててたまるか

疎遠にされてるっていつ気付くか知らないけど、もう少し歳を重ねて、通院に付き添ってほしくなったりしても連絡してこないでくださいね。
一切手を貸すつもりないんで。もちろん金銭援助も無理なので。
自分のことは自分で頑張ってください。

老後に献身的に支えてもらえるような、恩返ししたくなるような親にならなかった自分自身をせいぜい恨んでください。

誰だって病気になるし怪我もする
だからあまりそういうことで人を攻撃したくはない
でもアンタは私のアレルギーを軽く見てた
ぜんそくで死にかけるくらいだったのにそれでも軽く見てアレルギーだなんて信じられなーい（笑）って常々笑いながら言っていたな
でもアンタはある日突然アレルギー症状を起こして入院した
私に言ったことなんか忘れたんだろうね、私つらいのーって態度で悲劇のヒロイン面
因果応報っていうんだよそういうのは
人の病気やアレルギーを軽く見て、あまつさえ嗤ったりしたから自分もそうなっただけだ

毎週の買い物代行、家の掃除　洗濯。
心療内科、眼科、疼痛外来、整形外科、内科の通院付き添い。それ以外にもケアマネとの懇談とか…これ、いつまで続くの？

父が亡くなって一人暮らしの母。
病気しながらも弱りながらも1人で頑張ってる。
そこは偉いけど、自分は苦労人、頑張り屋、なんでも出来る、って承認欲求が強い。
褒められたい、認められたい…
最近は、自分は歳を取って益々賢くなってきたわ、とぬかすようになった。
どんだけ自分立派なのさ。
独りで頑張ってるのは認めるけど、あんまり自分偉いを押し付けてくると、老害だよ！と思っちゃう。
でもさ、出来てないことも沢山あるのよ。自覚してないから注意するけど、身体がしんどいから、歳だから、出来ない！そこら辺の年寄りよりは出来てる方だわ！！ってこう来る。
年取るとクセツヨになるよね。
私も気を付けよう。

暗証番号教えて！カード取りに行きます詐欺に引っかかりそうになったけど回避できたのは偉い
でもカードは渡さなかったものの暗証番号は答えてしまったとのことだった
だから私は念のためカードを止める手続きをし、翌日母親自身が金融機関に行って暗証番号を変えないとダメと言ったはず
なのに金融機関にその手続きに行って来たあとの母からの電話で
「娘は暗証番号を変えちゃダメって言ってるんです」
と説明したけど金融機関の人からは変更しないとダメと言われたから変更したと聞いて「ハァ？？」となった
いや、暗証番号は変更しないとダメって私も言ったでしょって言っても、そんなこと言われてない！変更しちゃダメって聞いた！の一点張り
あのさ、暗証番号を変更する必要があるのはなぜなのか、常識で考えろよ
そして私がそういう常識のない指示をすると思ってるのか
大体自分が詐欺に遭いそうになったのをいろいろ調べて手続きしてやったのに、そもそもお礼も言われてないし本当に腹立つ
何もしてやりたくなくなるわ

義実家同居とかしたことない、早くに離婚したから夫に気を遣うなど忘れてる、我が道をゆく性格の母

自分の妹(私の叔母)が今家に居たくないみたいで用事を作っては外出するのを凄く批判するLINEを私に送ってくる(用事がないと外出しづらい環境)

私は叔母の気持ちがわかるから同情する返信したら、攻撃的な返信に🤮マーク付けてきた
叔母は義実家同居、古臭い昔ながらの家、義両親亡くなりやっと自由〜と思ったら旦那さん定年退職でずっと家に居て何もやらなくて大変らしい
だからまた出掛けたいのかな？

私も結婚してすぐは古臭い義実家同居で自由全くなしだったから、出掛ける時は無理矢理用事を作って出掛けてた
子供が病気で病院に行くのでさえ、なんだか嬉しかった(それでも、それくらいで病院行ったの？！と怒られたり)
鬱病になったから別居したけど

母は叔母に、外で人に会う方が疲れる、とか、習い事なんて面倒臭い、とか批判だらけ
友達もいない、習い事も続かない母からしたらそうだろうけど、叔母や私は人と会うのが気分転換なんだよ
そんな毎日会ってるわけじゃないし
叔母の習い事は隔週らしいし

🤮マークからは返信してない
性格や生きてきた立場が違うと、何回説明したって理解できないよな

会わなくなって半年以上、いかがお過ごしですか？
私はとっても快適で人生で一番幸せな時を過ごしていますよ
あなたがいるせいで不幸だったんだから当然ですね
遠くの施設があなたのような人間を受け入れてくれたことに心からの感謝を

凄い雨雲近付いてるからウェザーマップみたいなの見せて｢これ今ね｣って言いながら雲の動きを1時間ごとに早送り？できる画面みせてたら雨雲どんどん近付いてきてさ。そしたら母が｢あ〜やっぱ今夜降るんだね。今夜降るって言ってたからね｣って。はぁ？｢これ今ね｣って前置きして見せてるのに今夜ぁ？
もうね、｢今夜降る｣って前情報だけが頭にこびりついて｢これ今ね｣を全く聞いてない。耳に届いてても言葉として聞き取ってない。本当！年取りたくない！
あんなに威張りくさって｢あたしゃ親だよ！｣で殴る蹴るしてコッチの気持ちも意見もまるでぶっ潰してきた親が、普通に会話しててもコレ。もう本当苛つく。
介護疲れで首絞めちゃう気持ち、マジで理解できるかも。

構って欲しくて元気がないフリするの、いい加減やめてよ

手術直後でも声デカで、よーけ喋るなぁ。麻酔残っていても喋りたい事は喋る。凄い。強い。

兄と妹だけかわいがりやがってクソが