【愚痴】実母へ

買い物帰りにバスに乗ろうと提案してもバス停まで歩くのが嫌、発車まで20分も待ちたくない、タクシーじゃないと嫌という
で、タクシーがつかまらないとそれなら歩いたほうが早いと徒歩を選ぶ
実家までは階段のある山道
自分で徒歩を選んだんだろ
だったらいかにも疲れたような顔して大変アピールするな
待ったとしてもバスに乗れば家の近くまで来れたし私も楽だったんだ
重いものは当然のように全部私に持たせてあんたはティッシュしか持っていないだろ
まさかそれも私に持たせる気だったのか？
ワガママで図々しいうえに都合悪くなると弱いふりする嘘つき

>>14073
苦労してるね　お疲れ様
うちの母親と同じ＞昔から自己中で中身が子供
自分で何もする気が無くて娘に頼るくせに、結果が思い通りでないと文句言うところも似てる
うちはすでに施設に入ったからもうそういったことがなくなったけど、そうなる前はストレスでしょっちゅう頭痛を起こしてた
本当にいい加減にしろって言いたくなるよね

年寄りであることを水戸黄門の印籠みたいに使うのやめなよ。
年寄りだから仕方ないって娘に何もかもやらせて、気に入らないと不機嫌になって罪悪感を煽る。
昔から自己中だったけど、歳とって更に酷くなった。
こっちが疲れ果ててても具合悪くてもお構いなしで娘を使って自分のやりたいことをやる。
いい加減にしろ。
大人になれとずっと思っていた。
子供頭のまま成人して結婚して年寄りになって、ものすごく迷惑な人間。

病院に差し入れして
怒られて
私に「◯病院の人から連絡なんだったの？」って聞かれて
答えられなくてモゴモゴ
ウケる。
私の失態なら何日も何時間もしつこく
なじる女。

この暑さ
家に戻ればさらに暑苦しい
花火と一緒に跡形もなく
ちりじりになりますように。
家族に思われるって
よっぽどだよ？

消えろ、消えてくれ、

お前が生きてる限り私に自分らしい人生はない。
私の人生をコントロールして干渉してきてごみくずみたいな人生にして楽しかったか？

私にあたりちらしてくるたび二言目には親子や～ん♪と言う
私はお前のサンドバッグちゃうわ！

買ってきたものを手にかかえてもってきたかとおもえば玄関で盛大にばらまきやがった…
アホかこいつと思った。
昔っから変わってないわ学ばんところが

免許証がブルーになってもお前まだ赤信号でぶっちぎっとるやんけ…免停なれ！！

つーかガードレールにでもぶつかってしね！

菓子折りの交換やめませんか？電車で帰る時に荷物になるからと配送してきたので、私も菓子折り買って実家へ配送しないといけない。そこまでして菓子折り交換する意味って何！？

週末に久しぶりに訪ねたけど
やっぱりダメージ受けた
昔の事も甦ってきて今3日経ってもしんどい
でも切り替えなきゃダメだね　情けない

自分は子供の頃いじめられてたと言ってたけど素直に同情できない
辛いことがたくさんあったんだと思うしそれは気の毒だとは思う
でもあんたは私が学校でいじめられても庇ってはくれなかった
それどころかいじめられるような性格をしているお前が悪いと突き放した
だったらあんたも悲劇のヒロイン面するな
結局あんたも弱い人間(自分の子供)を追い詰めて虐める人間なんだから

父と結婚して寿退社したっていうけど、表向きの理由でしょそれは
会社でうまくやってなかったていうのが退職の本当の理由だよね
なんだか会社の人にイジワルされた話も聞いたし
正社員としてずっと働いてた割に仕事に関するあれこれに答えられない
社会人としての態度とか、社会の常識とか
そういうの何も考えてなくてただ日々を過ごしてたんでしょ
人生が薄っぺらなのが私から見てもわかるんだよ
それなのに私には偉そうなことばかり言うから腹立つんだわ
どっちが先なんて言うとケンカになりそうだしいちいち言わないけど、そもそも私を軽く見ていたのはあんたのほう
私もいろいろ頑張って実績を残しているというのに
自分がいなければ何もできない娘と思い込もうとして私をさんざん貶したことは許せない
だから私もあんたを尊敬しない

やった事は忘れて少しでも自分の嫌なことされたら騒ぎ立てて周りが気にかけて優しくされる、、、いいなあ
私は子供の頃だれにも助けてもらえなくて1人で耐えてたよ
苦しいなぁ

消えろ

家のこと何もしないのは何故でしょう？
でも文句は一丁前。何様ですか？
わたしはあなたの家政婦ではございません。
いいと大人です。
いつまでも自分の目線で色々ものを判断して小言嫌味ばかり言われても言い返すに決まってるよね？
自分が洗濯掃除家事すべてやれるなら文句言えよ。携帯ばっかいじるか昼寝するかじゃねーか。掃除ったって掃除機のみ。お風呂やトイレや細かい部分の掃除なんてしやーしない。やんねーなら黙れこのくそばばあ

実母が本当に合わない。
出来れば早めに死んでもらいたい。もう一緒に暮らすのはしんどい。
わたしも子供達もあなたの機嫌と顔色伺いながら嫌味に耐えて生活してる。
家売って別々の生活にしたいと動き出したら謝ってきたり。でも数ヶ月立たずまた繰り返してますね。
価値観が全部合わないんだと思う。
もう出てくか死ぬか選んで欲しい。
無理ならわたしたちが出ていきたい。

私の子供の前で、私の事を「気違い女」って悪口言ってるらしい

お金の管理も出来ないで私にいつも尻拭いさせてるお前のせいだろ
怒鳴りたくもなるわ

あー いるよね…60後半〜７０代の
公害世代、
生協盲信信者高齢者
手作りが正しいと信じて疑わない人。
どんな会話が地雷になるか予測不可能だから当たり障りなく接してるけど
家族は大変そう。

退屈そうにしてるからテレビつけてやっても喋る。
テレビ消しても喋る。
延々と一人で噂話や昔の話（妄想で話がどんとん変わっていく）
最悪な日曜日。親を大切にしましょうなんて
私も鬼じゃない、人の心がある人間だからさ、親孝行というものをしたいと思っているよ？
この憎たらしいおしゃべりゴミ高齢者を
清掃車にポーンと投げ捨ててスッキリしてみたい。

私は10歳になる頃にはもう人生に希望を失っていたというのに
それもあんたにとってはどうでもよかったんだよね
自分の思い通りに動かないってわかったとたんに学校やめろなんて言ったくらいだからね
自分で産んだ子を自分の道具くらいにしか思ってなかったわけだ
だったらあんたは人間やめろよ
人の心が無いヒトモドキがいまさら私を頼るな

実母と話してると、本当価値観が合わないと感じる💦まず人の話聞かないし、昭和の団塊世代の考え方が気持ち悪い。

買ったものを忘れてきてしまったんなら取りに行けよ
あんたが昔から忘れっぽいのは知ってるしそれはもう仕方ないから責めない
でも忘れたって気づいたんだったら取りに行けよ
面倒だから行きたくない、高いものじゃないしまた買えばいいし
そう言うんだったら何かあってもお金が足りないとか言うなよな
小さなお金を捨ててるから足りなくなるんだぞ

まじで面倒くせークソババア。早くいなくなれ。

私が自分の人生に本当に満足した時
その時にようやくあんたの呪いから解放されるんだろう
その時は近づいてきている
あることで成功を収めたから、過去にあんたにさんざん人生の邪魔をされたことは気にならなくなってきた
あんたがさんざん邪魔してきたあのことで成功を収めたんだよ
過去に足を引っ張られても、夢を邪魔されても私はちゃんと自分の人生を生きている
あんたみたいなクズには絶対に負けない

おやつはチーズとイリコで、飲み物は牛乳で、学校のものは全部手作りで、愛情かけまくりアピールされて。
ポテチ食べたかったし、ジュース飲みたかったし、手作りの鞄は小さくて使いにくかったし、皆と違うピアニカは嫌だったし、TVの話題には全くついていけなかった。
今もこれだけしたげたって言われるけど、頼んでない。私は皆と同じがよかったんだ。普通がよかったんだよ。単なる母の自己満やん。

ふてぶてしい
心も見た目も醜い
存在が不愉快。仲のいい家族が羨ましい。
まともな親がいる人がうらやましい。
生まれてきたくなったし
消えて欲しい。手を煩わせないで欲しい。
頭が悪いくせに結婚したいとか子供を産みたいとか図々しいなと思う。いい迷惑

自分の頭で考えないくせに態度だけはデカいから嫌われる
レンジで温めるだけのシュウマイを買ったけど、レンジがなんかおかしくなって使えなくなった
レンジを見てほしいから来てと言われたけど私はその日は行けないから断ったら不便だのなんだのとグチグチ
次に行った時に聞いたらレンジは弄ってるうちに直ったけどシュウマイは期限が切れたから捨てたって
そのシュウマイはレンジ以外では温められないのか？
フライパンで温めるとか方法があったはずだろ
まともに話を聞いてるとイライラするわ

同居の実母うざい
勝手に物の位置変えるな
移すなら確認しろよ
何回言ったら分かるんだよ

迎えに来させて1時間も待たせて悪びれなくてムカつく
何が孫が楽しそうで帰れなかっただよ
自分がいいおばあちゃんに見られたいだけだろ

あとよその家でスマホで長電話すんな、しかも玄関前で
近所にも迷惑だろ、耳遠くて声でかいんだよ

はー。もう色々としんどいわ。
生死をさまよい、今回ばかりはダメかと思いきやメキメキ復活。入院先の病院の文句を毎日聞かされ。「少しはお母さんの事可哀想と思ってよ！」と怒鳴られた。
は？私は？？

妹ばかり可愛がっていて、寂しかったけど、
妹が発達障害だと、気づきました。
だから、妹に甘く、妹に泣かされても耐えて居たんですね。

思い起こせば
あなたのだらしなさ、常識知らずに振り回され、恥ずかしく散々な子ども時代でしたよ
自分が結婚して子どもをもち、やっぱり普通じゃなかったことを改めて思う日々です

今さら頼らないでくださいね

実母よ、「孫が誕生日祝ってくれない」と言うがしかたないです。
各節目のお祝い、お年玉、成人祝いなど一切なく、殆ど顔も合わせたこともないんだからしかたないよ。
私が今日、ラーメン食べさせたんだから我慢してくれ

アンタ！の言う事は本当にあてにならない!
昔からアンタ！はなんにも変わってない!
守れない約束するな!
自分が悪いくせに人のせいにするな!
昔からアンタ！は信用がないんだよ!ババア❕❕❕

全員9歳差(0.9.18)
実母は離婚後、長女と長男と暮らしています。実母は違うおじさんと再婚して妹が生まれました。長男が軽度の知的障害を持っています。

自分のやりたい事なら
時間より早く支度して玄関で待ってる実母
言葉がない。

消えろ

傷ついた心はしわしわになった紙
どんなに伸ばしても元の通りにはならない

その例え通りなら私の心はしわしわどころか破けて穴だらけ、セロテープだらけだわ
あんたが笑いながらさんざんくちゃくちゃにして力いっぱい引っ張って破けたんだ
セロテープはあんたが貼ったんじゃなくて私が貼ったんだけどね
貼ったそばからまた破かれてボロボロだわ

アンタにはそもそも私を愛する心なんてなかったんだよね
はーバカみたい
それをもっと早く子供のころから気づいていれば変な期待なんかしなくて済んだのに
あの頃期待しては裏切られるのを何度経験したことか
その気がないなら期待させるようなことを言うなよと思ったけど、私ががっかりするのも計算のうちなんだろうね
わざとだよね絶対に
人でなし

通ってるジムに好かんオバンがいる、テレビがふるいからリモコンがバカになってる、エアコンつけないから家が暑苦しい
だからって私にあたりちらすんか！！

昔っから自分で解決しようとせず毎回毎回私に愚痴るかあたりちらしてくる！！
しんでこいボケ

ジムにいるお前を好かんオバンはお前のことなんかなんとも思ってないし、新しいテレビ買えや！
エアコンつけんと痩せ我慢してるのはお前の勝手やろうが！！

昔パートの仲間との電話で
「私の育て方が悪かったんだけどね…」
と泣きまねしながらこっちを見てたよな
私は失敗作ってことね
じゃあもう私に頼るなよということで施設にポイして本当に良かった
あんたの年金以上の費用が掛かるところには入れる気なかったし
二度と会わなくてもいいや

嫌いです

あんたがいまだに私の成績表をとっておいてくれて良かったことは、自覚しているより成績が良かったことを知ることができたこと
これのおかげでなくしていた自信は取り戻せた
でもあんたが私の成績だけに異常にこだわったせいで楽しくない子供時代だったのも事実
勉強以外認めてもらえなかったせいで私の本当の人生の幕開けはだいぶ遅れた
成績優秀な自慢の子！って対外的に自慢していたくせに、その陰では徹底的に私を貶していた
幸い5科目の授業では成績優秀だったから授業参観でも問題はなかったけど
私が苦手な体育の器械体操の授業参観には絶対に来ないでと言ったのに来た
あとで「全然できなかったじゃないのｗ」「面白い体操の仕方するのねｗ」と辱めて来た
ああそうか、来るなと言ったからわざと来たんだね
人が嫌がることをするのに関しては天才的だものね
さっさと○ね

自分が産んだ子ばっかり可愛がって。
よかったね私が出て行って。邪魔者はいないし。

寿命はあとどれくらいありますか？

時間はたっぷりあるせいか、健康情報ばかり集めていろいろやってるようですが、
そこはそんなにがんばらなくていいんですよ

うちの夫より長生きしそうで怖いんです。
想像してこわいのは、私が年老いて、夫も先に逝ったのに、まだ母が生きていそうなこと。

あと１年と分かることなら、私も時間をやりくりして、いい娘でいてあげるけど
この先30年続きそうなので、無理だと思います

「私は子供時代全然幸せじゃなかった」
私がこう言ったらすまなそうな顔するくらいなら、当時から私の言い分を聞いてほしかったわね
もう遅いんだよ何もかも
あんたのせいで無駄にしてしまった時間は戻らない

>>228
行きたくないですよね。
とりあえず断るのが面倒なのと旦那が行った方が良いというから行ってたけど、来年から辞める予定ですよ。
新年早々嫌いな人間の顔は見たくない

>>29
すっごいわかる。どうせ嫌いな癖に寄ってくるなと思うし、わざわざ寄ってきて傷つけにくるってなんなの？って思う。

この世で1番嫌い。
私の性格が悪いのか　性格が合わないのか知らないけど嫌いなら私の人生に関わって欲しくないのに、良い母親演じたいのか表立って邪険にすると罪悪感あるのか地味に関わってこようとするところが大嫌い。
近所のおばちゃん程度に心配してきて薄っぺらい言葉かけられて、
あの人にとって私はたくさんいる子供のうちの1人なんだろうけど、私にとってたった1人の母親でずっと振り向い欲しかったけど、会えば必ず嫌な気持ちにさせられてストレスだけ与えられて病院行って薬飲まなきゃならないのだか、葬式にすら行きたくない。
目に見えての毒親では無いからタチが悪い。蓄積された怨みは解消しようがないよ

毒親育ち、絶縁して何年も経つ。
今日裁判所から手紙届いて、私誰にも訴えられる事してないけど…と慌てて開いたら母親はいつ死んだのかも知らないけど遺言書の検認手続きを知らせる手紙だった。酷い思いさせられてきたから地獄落ちてればいいなとしか思えないや。
親の死を知ってもこんな風にしか思えない。