祖母も変わってた人らしく、母はネグレクトに近い感じで育ったらしい。
だから母も私が産まれても、基本放置だったみたい。
やる事は、ミルク与えて寝かせるぐらい。
学校は義務教育だから、行かせてた感じ。
ねえ、なんで産んだの？

関係悪くて連絡来てもずーっとシカトしてる実母。
我が子の誕生日やなにかしらのお祝いのタイミングでプレゼントや現金渡してくるの本当にありがた迷惑
お願いだから早くタヒんでほしい。
葬儀すら行きたくない

私の夫や子供達の前でも出先でもどこでも得意気に、いいつもりで怒鳴ってくる。物心ついた時から私は母のストレス解消のサンドバッグだった
死ぬのが怖いとかいって年中通院して薬飲んでるけどいつまで生きるつもりなんだろう
私は今夜寝てそのまま苦しまずにしねるならそれでも構わない
あんな母親から解放されるなら
私が今まで母親から受けた暴言暴力は絶対忘れないし許さない
母親に従ってみせて話も合わせたりしているけど本当は心底憎んでるいるしこれからも絶対に心を許す日は来ない永遠に。

うちの高校生の息子は春休み忙しい？って聞かれたから、「春期講習もあるし友達と会ったりするし忙しいみたいよ」って答えたら、ぷんすかスタンプ送ってきた。

拗ねてんの？友達と会う時間はあるのにって？
泊まりで行かなきゃ無理な実家と同じ学校の友達一緒にするな。

自分たちの言うことを聞かないのはおかしいから精神科に行けなんて言う親は普通じゃないらしいよ。

子供の頃
洗顔料がほしいといったら
まだ早いと買ってもらえず
ブラジャーも買ってくれなかったね
自分で買えるようになってからだと思う。
私のをすっとばけてつけてたね
アスペの太った姉も私のストッキング無理やりはいて伸ばすし。
仕事もせず１日ゴロゴロして入浴もしないアスペ姉、注意しないアスペ父母

アスペ一家で育って大変だったよ

旦那の前では言わないくせに後で私に文句言うの辞めてほしい。

電話に出れないことぐらいあるのに、なんで出なかったらすぐキレぎみで言ってくるんだよ
あんただって毎回かけたとき出るとは限らない、かけ直してもこないこともあるのに、なんで私はダメなんだよ
毒吐く前に考えてから電話しろよ
もうストレスでおかしくなりそう

自分が体調悪いときだけみてもらうつもり？

私が寝てる横で平気で性行為して、目が覚めた時に焦るでも誤魔化すでもなく、開き直ったよね？
あんたのそういう所、生理的に受け付けられないのよ。

プライバシーもないような狭いボロアパートで、否定されながら生きてきた。
分娩室にも当たり前のように入ってきて立ち会うし、インスタも強引にフォローさせられ覗き見してくる。
気持ち悪い。もう解放してください。

「可哀想な自分大好き」
悲劇のヒロインになる為に、毎回悪者にされる私と父。

ほらね、やっぱりあんたは子より「きょうだい」なんだよ

夜の女王実母
あんたの子供に生まれたことが人生最大の汚点です

母も私も末っ子で高齢出産で生まれた。
それだけなら全然良いけど母は終戦の年に生まれてド田舎の貧乏育ち。
だからなのかとにかく話が合わなくて思春期の頃からずっとぶつかってばかり。

本当に説明が伝わらない。
水泳教室に9時半って行ってるのになんで分かんないんだろう？

弟の結婚式で帰省したけどとにかく疲れた。
結婚式後みんなでお酒のんで
楽しそうに話してる間
私1人2階の子供部屋てわ
自分の子ども達、妹の子、弟の子の
子守りさせられて泣きたくなった。
悪いけど姪も甥も別に可愛くない。
わがままで子生意気で。

下の子の寝かしつけがあるから、
他の子達お願い。って他の大人に言いに行くまで
誰一人として子供部屋にみに来ることもなく…

両親の妹贔屓も嫌だ。妹にたくさんプレゼントやお土産渡していたけど、私にはスーパーの菓子。
妹と妹の子だけ連れて、親戚家の家周ったりしていたみたい。私何のための帰省？
自己肯定感低すぎて生きづらい。
親が憎いし、いつも得してる妹や弟が羨ましくて辛い。

なんでパニック障害とか色んな病気を全部自分は関係ないって発言できるのかわからないわ
あんたも原因のひとつだよ
子どものころからずっと暗い、友達少ない、引きこもりって言われ続けて、友達にまで暗いって言うのは酷すぎる
しかも両親で
もう今更少し良くなっても言われた言葉はずっと残ってる

自分も同じ病気だから理解できるとか言ってたと思ったら、次はその病気は理解できないって...
理解なんて求めてないよ
悪化させないでほしい

本当自分のことは棚にあげて人様のことをボロクソにいうそのいかれた性格死ぬまでに少しなおしたら?
私死んだら誰にも連絡しなくていいから
って連絡するような人いないのに？

父の悪口ばかりで嫌になる。
どう考えても父の方が私に迷惑かけないし、お金もかかってない。
自分は金食い虫のくせに何を偉そうに言ってんの。

毒親って自分の記憶都合よく変えるから本当びっくりくるわ
毎回よくそんなに嘘並べられるよね
あと酷いことを酷いとも思わずよく孫にまでいえるよね
どうせ離婚すると思ったから結婚式は全く泣けなかったって笑い話みたいにして話すけど、言われてる方は面白くないよ、
いつもいつも後付けだから、離婚したからそういうことにしてるだけで、何とも思わなかったから泣かなかったんだよね
子どもには言ってほしくなくて、近くに住んでるから、いつでも会えるから泣かなかったって話にするためにそう言ってそらしたのに結局は離婚すると思ったからって話したよね
本当最低だよ
その場では笑ってたけど全然面白くなかった

食い意地張って大食いを、
孫息子の前でするな！
婆ちゃん、めっちゃ食べてた…
って引いてたよ。恥ずかしい。
あ〜私は実家に行かなくてよかったわ！！

LINEもしてくんな！
上から目線の内容ばかり。
私も大変な時期あった、とか、
参考にしたくない、経験言ってきてなんなん。振り回されてまともに家庭生活、
必要な心の寄り添い、肯定なんて
してこなかったくせに。
終いにゃ、貴女が幸せなのは、
私が信仰を持ち続けているからだと。
なんでも自分の信仰のお陰。
自己満押し付けんなよw

あなたは、ただ産んだだけの人。
子育てした気になってるけど、私が死なないで大人になったというだけ。

なんで毎回用事を頼んでも「分かった」が言えないの？
あんたの考えがどうのなんて聞いてないんだよ。
ほんと人の話を素直に聞けない婆だこと。
さんざん文句を言ったあげくにこちらが反論すれば、
「変わった考え方するわね」だと？
それは自分の事だと気づけ！

遺産相続？
遺産なんてないのに
何いってんの？

他人には奢って物あげて
子供には何もしないもんね
愛情ないのになんで子供作ったの？

お隣さんに出産の挨拶に行く時に、友達のお店のお菓子買って持っていくっていったら、「そこまでしなくていい。そんなの、おかしいよ。」だって。
私はあんたより、お隣さんにお世話になってるんだよ。

父の一周忌に、親戚呼ばずに事後報告。
疎遠にもされるだろうね。

ささくれ出来ると「親不孝」
二回くしゃみしただけで、「悪口言われてる」友達と上手くいかないと「向こうもあんたの事が嫌いだよ」
苦手な虫を怖がると「虫の方が怖い」
成人してからも外泊する度に「今朝の遺体発見ニュースあんたの事かと思った」
いちいち、いちいち何なん？

夢に疎遠にしている母親が出てきて目が覚めてしまった。

親戚のお見舞いに行ったのに、「会いたくない」って言われた理由、わかってる？
体調が悪くて会いたくないんじゃなくて、あんたには会いたくないって事だよ？

私が育児ノイローゼになって子どもを虐待して捕まるとか妄想して勝手に心配して、「私はこれだけ心配してます」みたいな気持ち一方的に押し付けてくるなよ。
それ、私の事が心配なんじゃないよね。
「こんな事されたらどうしよう。人生台無しにされたらどうしよう」って自分の立場が心配なんだよね。

何でもかんでも、スピリチュアル系に結びつけたがる。
頭悪っ。気持ち悪っ。

はあ、また変なLINE送ってくる。
姪の子供達の進路先、
姪の嫁ぎ先の先祖の話、
そして、自分の孫達も、
大学進学して鼻高々。将来有望とな。
自分の親の子孫が成功を収めていて、
自分の人生大成功、と言いたいんだよね。
どうでもいい。人生で一度も、従姉妹の家族と会った事ないし。

私は人生でどん底にいるメンタルなのに。
シにたくてしょうがないのにね…
自分の気持ちしか興味無い人。
私もそんな頭になってみたいわ…

昔から怒るときは手が出てたけどまさか孫にまでするなんて。バァちゃんに怒られて背中叩かれたって。話聞いたら手を出すまでの事じゃない。最低だわあんた。

頭はしっかりしてる要介護2
もちろんできる限りのサポートはしてるし、そのことは自分からやってるから問題ない。
でもさ、やってもらうなら、自分で仕切ろうとして引っ搔き回さないでくれないかな。動けないんだからこちらに任せてよ。

娘の結婚式に親として出席してるなら、相手側の親族に挨拶しながらお酌しなよ。
何もしないで座ってればいいと思う神経がもう🤮
わざわざ席外してる人の所ばっかり行って、置いてある飲みかけのグラスに目一杯注いで戻ってきてお酌した気になってる。
失礼すぎて、恥ずかしい。

定年までお疲れ様
定年したら、海外旅行だの週に数回パートしたいだの、それはいいんだけど、
物が多すぎる家の中を元気なうちに片付けてくれ
娘たちにとっては確実に負動産になる家を処分してくれ
車で通勤できるパート先だ？
そこらでバスが通っているんだからバス通勤しろ
車も手放せ

LINEの文章いつも意味わからんのよ。
国語の勉強もう一度きちんとしたほうがいいよ。
言いたいことありすぎてまとまらないのか意味不明すぎていつも適当にしか返せない。
しかも、毎回かわいい〇〇ちゃんとか
頑張ってる〇〇ちゃんとか
キモいから。
今更そんなふうに接してきても、昔のされたこと忘れられないからな。
言動も態度も気持ちを共感してくれたこともなにもないから今更感が凄いのよ。
本当は年1でも会いたくないぐらい。

小さい頃から否定ばっかり。
お前が適当に付けた、私の名前まで否定してきたよね。
性行為見られても、開き直ってヘラヘラしてるし。
どういう神経？

あなたのせいで醜形恐怖症になりました。
性格も否定してきて嫌いですよ。
子ども3人とも子育てに失敗して可哀想ですね。

またあいたいなーっ笑

私の存在があなたの記憶から消えてしまえばいいのに。

小学生じゃないんだから、人の失敗笑うなよ。
しかも、家族が亡くなってすぐの霊安室で。
絶対障害ある。

未亡人になった途端、保険金目当てで寄ってきたオッさんがいたから忠告してやったのに、「お金なんかないもん。お母さんの事が好きなんだって！！」
オェ～🤮

「○○(私)ちゃんに連絡したけど、返事がないので連絡しました。」ってうちの旦那にラインしてきた。
ブロックしてるんだから、連絡とれるわけねーだろ。
いい加減、お前を避けてるって気付けよ！！
そんで、自分の娘の事「○○ちゃん」ってバカなん？

言葉足らずやめろや。
揉め事の元だから。
「仕事休めなくて葬式にはどうしても行けない。予定を確認して行ける時にお線香はあげに行く。」がなんで「〇〇は葬式行かないって!あんなにお世話になったのに!」「行かない!って言った!」になる。
意味が分からん。