【愚痴】実母へ （8ページ目）

うちの節分に使うお面は
あんたの顔を印刷して
お面にすればそれでOK

面白くもなんともない話を何度も持ち出されるとしんどい
例えばジェットコースターで青ざめて怖がってただの
犬に追いかけられて泣いてただの
本人にとってはあまり良くない思い出なのにそれを何度も話される
子供の頃のことや何年も前のことなのに何度も蒸し返される
なんでもっと楽しい思い出を話せないのかな
しつこくて本当に嫌

毒母って息子を贔屓する人が割合的に多いのかな
うちの母は性別や出来で特定の贔屓子を作るのではなく、その時の都合で持ち上げる子供と落とす子供が変わる感じ
お陰で私と兄とのきょうだい仲が歪まなかったのはまだマシだったけど、コロコロと地雷の場所が変わる親もキツい

私の事嫌いなくせに、定期的に連絡してくるのは何故ですか？
自分が暇だからですよね？
こちらは既読すらしないのに送ってくるのはなぜですか？
自分が見捨てられたら困るからですか？
私は傷つけられるあなたより、大切にしてくれる自分が築いた家族の方が大切です。

デリカシーない

無神経

成長してきれいになっていく娘に対して対抗心抱く母親もいると聞くけど、まさにその通りだわ
初潮が来る前には体の変化をからかうようなことを言い
初潮が来てサニタリー用品を買いに行ったときにもデリカシーなく人前でからかうような真似をした
周囲から私の髪がきれいと褒められたら「短いほうが似合う」と切らせようとする（切らなかったけど）
ただ単に若いころ自分が髪で褒められてたから嫉妬してるとすぐにわかった
私に初めて恋人ができた時にも嫌そうな顔
でも若い恋、すぐに別れた時は
「まだ子供だから仕方ないわよねーｗｗ」と父に言ってるのが聞こえた
本当に気持ち悪い女
自分しか世界にいないような人間は母親になってはいけなかったんだよ

>>13720
アチャー😅
そういえばそうだね
毒リンゴのせいで間違えたかも

>>13719
凄く横からで申し訳ない！
あれは継母だよー

白雪姫の実母みたいな女
私の特技が自分と被ってたら必死に貶して自信を無くさせようとしてきた
子供のころから呪いのように
「そんなの成功しない」
「食べていけないからやめなさい」
結局は私なりに成功したし思い通りにならなくて残念だね
娘に嫉妬して足を引っ張るとか普通の親ならあり得ない
子供のいいところはのばしてあげようと思うのが普通の親だよ

買ってあげた喪服をもう使わないから捨てるといってきた
1回しか使ってないしちゃんとしたメーカーのそこそこ値の張るやつだったから
「きれいにして売れば売れるよ」
と言ったのに私が次に行ったときにはもう捨ててた

「売りに行くと言ったってお前がなにもしてくれないからできなかった」
「置いておいても邪魔だから捨てた」

はあ？
なんで私が全部やらないといけないの
そもそも人が買ってあげたものなのによく簡単に捨てるとかできるね
しかも買ってあげた本人の目の前でそれを宣言するなんて
感謝の気持ちもなければ他責思考でわがままでずうずうしい
あんたが親だってことが私は恥ずかしいよ

三人の娘 二人とも親より先に逝くね
もう一人もどうだろう　満足ですか？

ほぼ毎日やる事なさすぎて同じ内容の電話かけてくる。ここが痛い、人の悪口、本当に着信見るだけで具合が悪くなる。こっちだって、あちこち痛いし病院通ってるけど誰かに言って治すものでもないし。
子供の頃、私の話しは聞いてくれなかったよね。遊んでもらった事もない。
中学生の時に手作りチョコ作ってて誰にあげるの？と聞いてきたから、気になる人にと言ったらあんたみたいなブスからもらっても嬉しくないやろ！と言われた。それから男関係の話しはいっさいしないと決めたよ。
まぁ、反面教師で我が子達には毎日可愛いと言っている。いっぱい遊んでる。
年とって何の趣味もなくて子離れできないのは嫌だから今のうちに趣味をみつけたい。
それを気づかせてくれたのはありがたい。

子供の頃いじめられてたのも今嫌われてるのも、そういうプライドばかり高いところが原因じゃないの？
絵画で賞を取ったと聞いたけど、それもう小学生の頃のことでしょ？
どうせ子供の頃「私って絵が上手いからぁ♪」って態度を周りにとってたんでしょ
今でも誰もが感心するようなすごい絵を描けるの？描けないよね？画家でも何でもないよね？
私が会社で絵やデザインの仕事をし、外部の人から褒められても絶対に認めず褒めなかったけど、それはなんで？
上手くないと思ったのではなく、本当は私が自分を追い抜いたのが嫌だっただけだよね？

自分が少しでも得意と思うことは大げさにアピール
都合の悪い点には知らんぷりか見栄を張る
周りはあんたが思うほど馬鹿じゃないんだよ
そんなだから攻撃されるし実の娘からも軽く見られて嫌われる

まーた余計な事言って喧嘩に発展。数年ぶりに帰省した兄と。

老後は、子育ての答え合わせですってよ。
私と音信不通なのは、それが答えって事にそろそろ気付いて下さいね。
大切にしてもらおうとして、いつまでも追いかけてこないで下さい。

お宮参り、呼ぶんじゃなかった。
記念写真の時に、「家の分はいらないから、見せてもらうだけでいいから！！見せてもらうだけって！！ププッ。」って、一人でワケわからん事、喋ってたけど。
じゃあ、写真入ってくんなよ。
結局、あげたけど、返してほしい。
写真も二度と見たくない。

成人してる娘に、「心配なの。心配なの。眠れないの。言ってくれないから、心配で太れないの。痩せちゃうの。」とか、言われても、鬱陶しいだけなんだわ。
いつ、誰と、何処で、何をして、何時に帰ってくるのか。その人とは、どういう関係なのか。
そんな事、親に報告したくないんだよね。
いちいち知っとかないと情緒不安定になるアピールして私の行動を制限したり、コントロールしようとするな。
子どもの頃はヒステリーばっかり起こして、私に無関心だったくせに！！

大っ嫌い。会いたくない。声も聞きたくない。
旦那にLINEしてきたり、姉に連絡させるのも、やめてほしい。
連絡くる度に、気持ちが不安定になる。
家事も手につかなくなって、こどもに申し訳ない気持ちになって消えたくなる。

数年間実母と同居してた独身アラフィフ兄がまた転勤になり引っ越した
実母は一人暮らしに

そうしたら、
〇〇(兄の名前)のお世話がなくなり寂しい
とLINEが来た
お世話って…
気持ち悪っ
返信できないや

兄も一人暮らし経験あるから別にお世話(オエッ)なんかしてもらわなくても大丈夫なんだけど、母と同居していれば洗濯食事はやってもらえれば楽だから頼るよね
弁当も作って包んでバッグに入れて玄関に置いてまでやっていて
水筒もぉ〜と用意の仕方を自慢げに細かく説明してたの聞いているのも気持ち悪かった
帰ってきたらバッグから出して洗ってあげて、と
母が勝手にセッセとやってたんだろうけど

うちの子達、お弁当箱なんて保育園の頃から自分でやってたけど

これからは、兄のお世話の気持ち悪い話を聞かなくてすむかな
早く子離れしなよ

頼むから買いたいものは事前に確認しておいてよ
せっかく配送サービスがあるんだから全部それで送ってもらえばいいじゃない
それなのにあとになってからあれも買いたいこれも買いたいとなり、あとから買ったものは持ち帰ることになり二度手間
お願いだから後出しはやめてー

二度と生まれてこないでください
この世にいるだけで迷惑です

人の心がない人間なのはもうわかっている
子供の頃カルピスを自分で作って飲もうとして原液が入ったコップを床に落としてしまった
途端に
「何やってんの！！」
と血相を変えて駆け付けた母
はだしの私の足元には割れたグラスとカルピスの原液
「何やってんのよ！べたべたじゃないの！！」
と怒鳴るだけ怒鳴る母
私がグラスの破片を片付けようとしたら
「もういいからあっちへ行ってなさいよ！！」
と私の手をひっぱたいた
私が怪我をしてるかもなんて考えもしないんだね
それなのに自分が具合が悪ければ駆け付けてくれて当然と思ってる
ウザ

「やらせちゃえばこっちのもの」と私が望まない道へ追いやり私の人生を勝手に決めた
私の人生なのに思うように生きられなかったことで私はあんたを激しく恨んでる
そんなあんたが今施設に入れられてどんなお気持ちですかぁー？
集団生活なんてしたくないんだったっけ？
だから集団生活が送れるように施設に入れてあげたんだよ
毎日さみしいんだっけ？
だからめったに会いに行かないんだよ
自分の人生を他人に強引に動かされる気持ち、少しはわかった？
どうせ何が悪いのか一生わからないんだろうけど、因果応報をかみしめてくださいねー

あるyoutuberが親と喧嘩したって泣いてた。50すぎの人が。
年寄りってボケかかってるのに人を攻撃する言葉選びやテンポの早さは無駄に才能あるのよね。
その泣いてた人も微妙な性格だから
「毒親」って騒いだとて同情できないけど。子供の頃から甘やかされて育ってきた人は毒親があーだこーだとか言うのもなんだかな。泣くくらいだから相当口汚く言われたのは気の毒だとは思うわ

生活費渡せば
どんな吹雪でもすぐ遊びに行く
アホばーさん
し ね

あんたは母じゃないよ
だって私を慈しんで育ててなんていないから
衣食住を整えてはくれたけどそれだけ
何かあっても味方になってくれないかばってくれない
人生を勝手に決めて思い通りに動かそうとし、思い通りにならないと私のせいにする
私は子供のころから誰も味方がいない人生を送らざるを得なかった
だから感謝の気持ちはない
冷たいっていうけどあんたが冷たいから誰も優しくしないんだよ

旦那様が稼いでくれるから生活ができてるんだから。朝ごはんはちゃんと食べさせてあげてる？お弁当は？ってうるさい。
朝はギリギリまで寝てる方が優先で作っても食べない。自分のペースでやりたいからとか言われたし、お弁当は作っても食べない日があって。食べれなかったのは仕方ない時もあるから別にいいんだけど、それなら出先で処分して言わずにいるか、食べれなかったごめんで持って帰ってくれたらいいのに車の中に何日も放置。それを私が見つけて処分するという。
確かに旦那が稼いできてくれるからの感謝の気持ちはあるけど蔑ろにされてまでする気はないわ。気持ちを表すのは食に関してだけじゃないのにそこだけ取り上げて酷い嫁みたいに言うな。それだけの積み重ねがあるんだよ。

昔から自分と他人の境界線があいまいな人間だったよね
自分のものを触られると怒るのに、私のものは平気で持っていくし彼氏からもらったお菓子も奪って食べる
若いころ私と夫（当時は恋人）でGETしたミニカーを勝手に自分のものとして実家に飾って返さなかったくせに
いざ実家を片付けたらそのミニカーはボロボロで部品があちこちなくなってて捨てるしかなかった
いくら古いって言っても大事にしていればこんなにボロボロになるわけない
人のものを奪ってまで自分のものにするくせに大事にしないとか呆れる
そのくせ自分が買って与えたものを自分の思ったように大事に使わないと怒る
矛盾してて腹立つ

昔から私が選ぶものにはケチつけて批判してたくせに、結婚式にだっさい絵の着物レンタルしてたね。
あんなん、誰も選ばねーわ🤢

もう、呪いから解放して下さい。
嫌われてる事、避けられてる事、すんなり認めて、そちらからは二度と連絡しないで下さい。
それだけで、私は心穏やかに暮らせます。

私の家にアポなし訪問しては片付いてない！って説教してくるけど、実家が綺麗だったことなんて子どもの頃から全くないよね。もったいないとモノは捨てれない、机の上は常に何か置いてある、洋服はタンスからあふれるほどある…。
ホントどの口が言うのよ。呆れる。

本当によくしゃべるよね。
昼は近所で数時間立ち話、週1で私に電話してきてこちらが切らなきゃ2時間コース。
小1の娘にも呆れられてる。
そういえば亡くなった父親に「口から生まれたのか！」って怒鳴られてたな。

何も出来ないくせに、なに心配ばっかしてくんの？
いっつも一方的に気持ち押し付けてきて、気持ちよくなってるよね。

姉家族と旅行ばっかりいって感想を長々とラインしてくる。去年だけでも150万円くらい使ってるから正直気分悪いよ？
私には一切誘ってこないし、日用品の使いかけの要らないものばかり善意で押しつけてくる。
これで「平等」だと言い張るんだから病気だわ。

帰省した子どもたちに好物沢山用意したら、フォアグラコースと怒られた。ショボン

「お父さんと離婚して、家を出ようと思ったけど、あんたたちがいたから。」とかさ、「あんたが卒業したら、さっさと一人で出てく。」とかさ。言い訳ばっかりの悲劇のヒロインのかまってちゃん
(((*≧艸≦)ﾌﾟﾌﾟｯ

旦那にLINEするのやめてね。
そんで、「⚪⚪ちゃんに連絡したけど、既読になりません。」とか私の事、「ちゃん付け」で呼んでて、鳥肌たったんだけど🤮

うちの旦那が頼んだご飯を見て、「多いね、手伝ってあげれば？」とか感想いらねーよ？手伝う？完食するのを？気持ち悪いな。

「子育て大変？」って聞かれたから、「まあ、そうだね。」って言ったんだよね。
そしたら、「これからもっと大変になるのに、今からそんな事言ってどうすんの？」「育児ノイローゼになって、虐待するんじゃないかと思って、しんぱ～い。」ですって。
はっ？勝手に心配してれば？
気持ち悪い被害妄想に、私を巻き込まないでよね。

なんで、分娩室入ってくるの許されると思ったん？
なんで、私と一緒に子育てしようとしてるん？
出産、見学して何がしたいん？
授乳、見学して何がしたいん？
インスタのアカウント作ってフォローしてきて、何がしたいん？
一部始終全部見てれば、気がすむん？
気持ち悪いからあなたから逃げてるのに、何で追いかけてくるん？

昨年のこと
あじさいがきれいなスポットに連れて行ったのに、帰り際具合悪くなったからって二度と来ないとかいうな
そもそもあんたが行きたいって言ったんだぞ
きれいねえって喜んでたくせに、帰りにフードコートで食べた後に具合が悪くなった母
そしたらこんなことになるんだったらもう二度と来ないだってさ
なんでこう人の気持ちがわからないんだろうね
せっかくのきれいなお花の思い出がこれだけで台無しになった

私は仲良し家族ごっこしたくないよ？
これからもLINEはブロックするし、会いに行くつもりもないよ！！
嫌われてるの認めてね。
必死に関係修復してこようとするの、もうやめてね！！

少しだけど認知症が出ている毒母
施設に久しぶりに会いに行ったら泣かれた
もう会えないと思っていたって
その前で私は無表情でシラーッ
何コイツいまさら
あんたにやられたこと嫌なことばかりなんだけど？
どうせ自分のための涙だろ
あんなにかわいがった娘になかなか会えない悲劇のヒロイン
私はいい母親なんですって顔するな

自分が愚痴りたい時は長文でLINEしてくる
迷惑😡

あぁ、クソムカつく実母
あんたの言ってる事、上から目線でなんなの？
間違っているから指摘しても、ずっと同じ事言ってて、最後わからん人にはいいですって、突っぱねて私は無視した。あんたにもう甘いお菓子やパンは買いません。欲しけりゃ自分で車運転して行け！
何でもしてやったら仕事取るなとか出来てないし、やる事おせーから私がやってんだろうが！
部屋も綺麗にしないから嫌々こっちが掃除してるのに、正月早々、嫌な言葉いいやがって！全部おめーに返すわ