もう嫌になりました。長文

吐いて楽になりたかっただけならﾁﾗｳﾗ。
第三者に何か言われる度に｢死別だから。病気だから｣と言い訳がましく言うのは逃げ道。

比べることではないと主は言ったけど、ﾊﾟﾆｯｸ障害で実家にも頼らず一人で頑張ってるﾏﾏさんと主を比べたら、頑張ってるﾏﾏさんに失礼だ。

私も実家住みで鬱経験あり…
鬱だった時は正直.主と同じように思った事あるよ。うちは両親と姉は仕事.兄は引きこもりだった。家事が手につかなくて、自分にイライラして…泣きながら暴れた事もある。まだガキだったから、疲れた疲れたばっかりだった。でもね、グチったって泣いたって自分が変わらなきゃ病気は治らない。主は、家族が原因でパニック引き起こしてると思うんだ…人間なんだからイライラするの分かるよ。でも、親は変わらないと諦めて、文句言わせないくらい頑張ってみよ!!今は何を言われても、気持ち.身体がついていかないかもしれない。でもそこで諦めないで。
ご飯作る他の家事は誰がやってるの？

内容見た感想。実家の家族も大人なんだからご飯くらい自分達で作れると思う。子供の付き合いはあるんだから、わざわざ電話でご飯を催促したりするのは、いかがなものかと。今は聞き流して我慢しながら貯金をして自立するのを目標にして楽しんでみたらいいんでは？実家にも良いところはあるんだろうし仲良く、前向きに。

レスありがとうございます。前にも書きましたが、今すぐどうこうしたくてトピを立てたわけじゃありません。どうすればいいですか？とアドバイスを仰いだつもりもありません。ただ吐いて楽になれるかなぁと思って立てました。皆さんのレスはもちろんいろんな意味で参考になりました。わざわざ時間を割いてレスしてくれているわけですから、ありがたいです。自分の精神をコントロール･･･難しいことではありますが、長い付き合いになりそうですから、できるようにこれから努力するつもりでいます。先日のような発作はさすがにどうにもできませんでした。医者も「ここまでひどくなると･･･」とおっしゃっていましたので、安定剤か何かを打ってもらうほかなかったようです。
旦那のことと病気のことを逃げ道だとは思っていません。実際何の逃げ道にもなっていませんから。正直それを逃げ道だと思える余裕もありません。

人に優しくなれない人は人にも優しくされないんだよ。人を認めない人は自分も認められないって事。

じゃー何がしたいの？気持ちを元気にさせるのも自分次第。病は気からってあるでしょ？
家族が協力してくれないってﾎﾞﾔいて何が生まれる？
それで何か得る物あるわけ？ﾎﾞﾔいてないでいい大人なら自分の気持ちコントロールできるように努力しなよ。精神面だけでも自立できるよう考え方かえなよ。

日記に書きなよ。

今すぐ家を出るとかしたいなら、市役所とかで相談。出ないなら我慢しかない。
愚痴書いても、あなたの病気が治るわけでも、お父さんが変わるわけでもない。
私には出来ないです。ってならなんでトピ立てたの？今の状況を変えたいからじゃないの？何か行動しないと病気は悪化するだけだと思うよ。

死別と病気を逃げ道にしかしてないじゃない。

すみません。「あの」さんがおっしゃることもすべて誤解です。私は決してそうは思っていませんし、アピールしたつもりもありません。同情されたいとも思っていません。頑張って生きていかなければいけないことはわかっているし、当たり前のことだと思います。旦那の死や病気を理由に同情されたいとか、多めに見て欲しいとか、特別扱いのようにされたいとは思っていません。だけど、病気をこれ以上悪化させないよう、自分を守りたいという意識は当然だと思います。病気が悪化して困るのは子供ですから。正直、気持ちの持ちようで踏ん張れる余裕なんてありません。私よりも大変な環境で頑張ってる方もたくさんいると思います。だけど、本当に人それぞれで、私はこういう状況でこういう状態になりました。私がこれだけ大変でこれだけ頑張れてるんだから、あなたにもできるでしょ、それは甘えてるんだよなどなどいろんなご意見がありましたが、人それぞれですから、基準も何もないから比べる話でもないと思います。応援してくださるのはとても嬉しいし、感謝します。私も頑張りたい気持ちは十分あります。だけど身体が言うことを聞かない歯がゆさがあるのです。読んでくれた方に理解を求めようとは思いません。ただ読んでくれてありがとうございました。文字にして吐けるだけでも少しは楽になれます。

主の中で旦那とは死別だから 同情されて優しくされるのが当たり前とか思ってない？なんか死別死別アピールし過ぎ。家は旦那が自ら命経ってだけど、私が踏ん張っていかないと食べる事もできないから、落ち込んでる時間無かった。
主は自分守り過ぎ。世の中甘くないからね？旦那と死別だろうと、離婚だろうと踏ん張って生きるしか解決方法は無い！死別だからって同情されると思わないで！主はかわいそうなんかじゃない！自分で自分を不幸にする考え方がかわいそうな人！勘違いしないで

すみません。私が発言するとほとんど誤解されてしまい、うまく伝わらないようなので〆たいと思います。レスをしてくれた方々、ありがとうございました。「そうそう」さんのおっしゃる通りだと改めて感じました。どうこうしたいわけじゃありません。最初にもありましたように、読んでくれてありがとうございました。

何でも人のせいなんだね。それでどうしたいの？愚痴りたいだけ？

私病気なのに頑張ってる。なのに家族はあたしを大事にしてくれない。離婚したわけじゃないのに。ずっと側にいたかったのに。



ってことが言いたいわけでしょ？


もっと現実見て頑張らなきゃだめだよ。死別と病気を言い訳にして、頑張ることから逃げてるだけにしか見えない。

主は単なる愚痴りたいだけだよね…
正直 私は頑張ってきた、とか全面に出し過ぎ。頑張るのは大前提で当たり前。最初の方にも言ったけど、皆もがきながら頑張ってます。それと実家にいるんだから我慢することがあるのも当たり前。それが嫌なら出ていきな。出て行っても何が何でも幸せにするっていう気持ちがあるならできるはず。そんなに文句あるのに親が出て行くのは反対、子供が嫌がるって結局主には力も根性もないんじゃない？人のせいにするのは確かに楽よね…それで最終的には発作が…でしょ。
うんざり。

レスありがとうございます。困った時に助けてもらうことが当たり前･･･というのは親が言っていたことなので、助けてくれるのかなぁと思っていたら助けてくれなかったので、親の言ってることとやってることの矛盾さに疑問を感じ、それも次第に私の中で溜まっていったものの一つだと思います。私は旦那と死別して6年だけど、6年間ずっと家事と育児と仕事で頑張ってきました。私なりに今まで努力はできるだけしました。私は今回しばらく炊事をやめたい理由として最初は病気のことと仕事のことを言いましたが、「じゃあ仕事はやめなさい。やめて家のことをやりなさい」と父は言いました。なので、父は私が仕事してることも不満な様子です。子供を保育園に入れ、私はフルで働き、家を出ることも今まで何度か考え親に言いました。「孫の幸せを一番に考えるのが当たり前だから、本当にお前の収入だけでやっていけるのか、安定できるのか、俺が見極めてからじゃないと家から出すことは許さん」と言われました。仕事を理由に家事を疎かにすることはできなかったし保育園も入れない状況だったので幼稚園に入れ、働ける範囲で働くだけに留めています。保育園の保育料は世帯の所得での計算などでもちろん高額になりますが、今の状況があるなら（実家で親のお世話になれて幼稚園に通わせることができるなら）そうしてほしいと市からも言われているので保育園は待機が多いそうだし入れそうもないです。認可・無認可共に。

じゃあただのチラ裏だよね…

助けてくれるのが当たり前だと思って居る点が、ちょっと甘いかな～と思います。
でも、ゴミくらいは自分で捨てて欲しいよね。 労力も大して使わないのだし。
主さんの仕事はパートタイムの様ですし、もし育児と両立出来る環境なら、内職でも始めてみては如何ですか？
ご家族の方々も、忙しそうな人には物事を頼み難いだろうし、もし頼まれても「仕事中！」で一括出来るし、収入も増えるし。

ここの人達に相談しても先手を打った答えを言ったら、あーいえばこういうになるからね～私は主にも意見あるんだからぶつかっていいと思うし、相談する側だからって、分かってる答え言われてそれはいい考えですねなんて嘘言わなくていいし。単に相手は先手打たれて嫌な気分なって言っているだけだから気にしなさんな～

主は、いたわって欲しかっただけだと思うよ
批判もいいけど、そこらへんも想像してからレスしなよ
傷ついて、疲れてる人に追討ちかけてどうすんだい

あー言えばこう言うって意味分かってないし(笑)
だからそんなに嫌なら出てけば良いじゃん。
あんた親にちゃんと言ったことあんの？
小学生がｸﾞﾀﾞｸﾞﾀﾞしてるとしか思えないね。
離婚や未婚じゃないからって、頑張らないんだね。
子供の為とは思わないんだ。
あんたみたいな親の元に産まれた子供が可哀想。
子供施設に入れたら？
主と一緒にいたら主みたいなろくでもない大人になるから。

たくさんのレスありがとうございます。私はトピを立てた者なのでレスへのお礼や質問の回答、誤解があれば自分の意見をレスさせて頂きたいと思います。あーいえばこーいうというのは受け止め方の問題であり、掲示板を利用する上ではやりとりが何度もされるのは仕方ないことだと思います。ただ家族のご飯を作るのが面倒臭いという理由で放棄したわけではありません。「困った時に助け合うのは家族」と親はよく言うけれど、パチスロでお金をなくした兄にはお金をやり、高熱で弱っている私には「ご飯を作れ」という矛盾さに疑問を感じ、私は自分で決断して旦那と別れたわけではありません。嫌いで別れたわけでもありません。ただ旦那が元気でいてくれれば旦那と子供の為、どれだけでも夕飯は作れるでしょう。困った時、旦那は私を助けてくれたでしょう。だけど、実家には大の大人が3人もいながら困った時は助けてくれず、目の前に落ちているゴミも私に拾わせます。何を買うにも私を使い、何をするにも私にわざわざ聞き、大の大人が私に甘えないで欲しいと思いました。私も確かに親に甘えて今までお世話になってきました。ですが、私に頼りきっている親は負担にしか思えませんでした。買ってきた惣菜では文句を言われ、外食は何度か行きましたが、ちゃんとご飯を作れと後々言われます。今まで薬を飲んで頑張ってきました。発作が出ながらご飯を作ったこともありました。「悪いけどしんどいからご飯作ってくれないかな？」と頼んでも「え？何で？作れるでしょ？」と。ご飯を作るということは難しいことではありません。だからこそ、体調悪い時ぐらいは親に助けて欲しかった。だけどそれも拒否されたので、これじゃずっと我慢しなきゃいけないんだなと思い、耐えられそうもないので今回のように親にしばらく作らないと言いました。
家を出るということは、私にとって難しいことです。子供も二人暮しは嫌だと言っていて、私ももし一昨日のような発作が出たらどうすればいいか不安になります。旦那のことは亡くなって6年になりますが、ひきずっているわけではありません。旦那が亡くなった6年前の状態で私の気持ちが止まっているので時間だけが6年経過したという感覚です。今の環境はきっと私にはよくないと思います。だけど、子供にとってはいい環境のようです。本人がここでずっと住むことを希望しています。私の都合で子供を振り回して良いのか、結局子供は親についてくるしかないから、選択は慎重にしたいと思っています。数日間の旅行なども良いかなと思っています。ちなみに芸能カテ（？）はここしばらく訪れていません。長文失礼しました。

たまにご飯どこかに食べにいこ～とか言ってみたら？私だって作りたくない時あります&#x{11:F8A4};そういうときは出前とかにしてます&#x{11:F9AB};ちなみに同居です。それが無理なら総菜ですね&#x{11:F9AC};

…なんでご飯作るのが嫌なの？面倒臭いのを病気のせいにしちゃダメだよね。家族が自分のご飯食べてくれるなんて、嬉しいじゃんね。何もしたくないなら入院すれば？主の態度見てたら家族がキレるのもわかる気がするよ。あーいえばこう言うって一番嫌なタイプだよね。何でも病気のせいにしちゃダメだよ。何もしなければ治るの？家事をしてるから居場所があるんでしょ？何もしない、したくない何か言われればすぐに反抗ばかりしてるから、自分が自分でパニック引き起こしてるんじゃん。家族の事も考えなよ。

長い

けどがんばってください

主、甘すぎだよ。
実家で世話になってるのにご飯ぐらいは病気であろうと普通にするべきじゃない？
ｼﾝｸﾞﾙだろうと、既婚だろうと調子悪くても　この世の中ちゃんとしてる人いくらでも居ると思う。
私も、欝になってた時でも薬のみながら、三人の子供を面倒みながら家事全般してたよ。旦那も何もしてくれず、親も両方いないから頼る所もまったくなかったし…

考えが甘いよ。

残業で遅くなった時、子供に付き合って遅くなった時、体調が優れない時…みんなそんな時でもご飯くらい作ってるよ？
それどころか全て自分でやってるよね？主が何を悩むのか全く理解出来ない。
薬を服用してる人だって今すごく多いから特別だとも思わないし。

私は、夕飯くらい作れば良いのに…と思います。 仕事で遅くなった時や、体調悪くても、シンママに限らず既婚ママだって、皆、普通にご飯くらい作ってるはず。 自分一人で生活してるならまだしも、子が居たら、そのくらいの頑張りは 当たり前のことだと思う。
何故、普通のことをしてるだけなのに、家政婦みたいって感じちゃうんだろう。 私は、よっぽど主さんストレス溜まってるんじゃないかな？と、家庭内での役割分担のことより、そっちの方が心配。
休みの日は、ちゃんと遊んでますか？ 太陽光に当たった方が良いよ。 気持ちが、元気になるもの。
または、３日くらい、子と一緒に旅行に出るとか。 数日 夕飯作りから解放されて、上膳据膳するだけでも、かなり癒されるのでは。
思い掛けない出来事で、心身共にストレスが溜まってしまって居るのでは無いでしょうか。 身体を休めるというのでは無く、逆に、思いっきり楽しむというご褒美を自分にあげてみては如何でしょうか。

私もパニック持ちですが子供と二人で暮らしてますよ！ちゃんと働いてるし、薬も飲んでます。
ちゃんと完治してというけど先は長いですよ。今のその環境でパニックが治ると思いますか？
余計悪化してるように見えます。家を出る事がまずは第一歩なのではないでしょうか

この主さん、芸能糧の遠藤裕美？という人に対してレスしてたけど悩んでるように見えなかったな。病気に逃げてるだけでしょ

レス見たけど、親もグータラみたいだよね。更年期とパニック障害のなすりあいみたい。もうご飯なんか作らずに買ってくりゃあいいじゃん。家族みんなでグータラしたら喧嘩にならないじゃん（笑）薬に頼らず頑張りたいとか言ってないで、薬飲んで頑張ればよくね？

ただのｸﾞｰﾀﾗだね。
私は生理痛だけで一度救急車運ばれたほどだよ。
凄い異常はないから、
毎月来るけど耐えるしかない。
いつまで親に甘えてんの？
親の面倒見てるつもりだろうけど、おいてもらってるならそれくらい当たり前じゃん。
子供を理由にしてｸﾞｰﾀﾗしてるだけじゃん。
そんなんじゃ子供も主みたいにｸﾞｰﾀﾗでだらしない人になるよ。

発作が…救急車が…フラフラして…っていい加減、自分の言動恥なよ。何か勘違いしてない？皆が「大丈夫？無理しちゃ駄目だよ」とか言うと思ってる？もっとさ強くなりなよ！正直に言う。主は病気になれるだけ余裕あるんだよ。本当に本当に主が頑張らないと生きていけないなら、親と揉めたりあ-だの、こ-だのやってる時間もない！主いくつ？いい加減 大人にならなきゃ…旦那さんが亡くなったのはわかるよ、辛くてはい上がれないんでしょ？だけど一生ｳﾀﾞｳﾀﾞしてるつもり？何一つ自立できてないのに、実家が気に入らないなんてお門違い違いなんじゃない？甘え過ぎ。いつまで同じ位置にいるの？自分自身にもっと厳しくなりなよ。そんなに自分ばっかり守っててあなた母親でしょ？いい加減踏ん張って踏ん張って生きなきゃ。
今また逃げても一時の凌ぎにしかならないよ！逃げる事より進むこと。自分に甘いのにも卒業。病気に恋してないではい上がれ！いい加減 ｳﾀﾞｳﾀﾞはやめてくれ

結局この手のトピは『パニック障害を理解して貰えない』とか、頑張りたいけど頑張れないとか、気持ちがわかって貰えないとかで幕を閉じる感じなんだよなぁ┐(´ー｀)┌
そして、意見したのに、同じ病の人に結局叩かれて『酷い』とか言われんの。もう開き損だ。

そう思うなら文句言うな！！って思うけど？なんだかんだ言ったって、親に助けて貰ってて、代わりに主は家事頑張ってるんなら持ちつもたれつじゃん それに病気を主張したいなら病気糧行けば？結局最後はそれで言い逃げるんでしょ ﾊｲﾊｲ、大変でちゅね～

病気のせいとかはしらないけど主ｻﾝ、あ～いえばこういう的なタイプですね。
あなた子供が大事って言ってるけど、結局は自分が一番大事なんじゃん。
自分がかわいくて大事にしなきゃって思ってるから今行動にうつせないんでしょ？
お金が…発作が…親が…ってさぁ～
きっと主ｻﾝの事じゃ時間がたってもなおりませんよ！もうちょっと頭使って考えたほうがいいですよ。

精神障害の方って、あーいえばこう言うって感じで、指摘されると、私は発作が…とかになって、結局意見として聞く耳がないよね。シンママ糧じゃなくて、専門サイトへ行かれたらどうですか？

実家をでてみては？

パニック障害などの病がある家庭は手当て金がでたと思いましたけど…
保育料も無料になった気が…

レスありがとうございます。そうですね。頑張らなくてはいけないことはたくさんあると思います。だけど、今すぐスタートしなきゃいけないことでしょうか。子供のことも一番に考えているつもりです。薬に頼らず本当に少しでも早く完治できることが子供の為だと思いますし、私たちの本当の意味での自立につながることだと思います。最近、親はご飯を作らない私が気に入らないらしく、ご飯を作らないならといろいろと条件を出してきましたが、それを私が了解してもまだ気に入らないらしくいろいろと言われまして、大きくモメてしまったので、結局、パニック発作がひどく出てしまい、救急車で運ばれる始末となりました。子供は私が死んじゃうのではないかと思ったらしく泣いており、両親もパニック障害について何も知らなかったので、深刻そうにしていましたが、死ぬことはないんだと医者から説明があってやっとほっとした様子でした。ひどい過呼吸で身体が硬直して動かなくなった為、今もフラついていますが、気持ちは落ち着いています。また子供に心配させたくないので、もうできるだけモメないようにしたいと反省しています。

あと、カチンと来たのは、実家だから、保育料高いし、近くの幼稚園に入れているとありますね…シングルのママには幼稚園に行かせてあげたくても、フルの仕事でやむを得えず保育園に通わせている方もたくさんいます。そして、実家に住んでいても、高い保育料を払い、働いているママだっているんですよ…実家に住んでいるばかりに保育料が高くてと言わんばかりのその態度は、周りからしてみたら、ただ甘えているだけなんですよ。

頑張り屋さんとか、そういう問題じゃなく、母親は頑張らなくてはならないの。主さんは旦那さんを亡くされて大変辛い思いをされたと思うけど、旦那さんに依存していたのでは？今の主さんの環境は恵まれている事に気づいていないだけ…病気の主さんのお子さんが、何不自由なく、衣食住が出来ている事に感謝の気持ちがあれば、私ばかりが…とは思わないはずです。この状態で家族がいなければ、あなた達親子はどうなるのでしょう…主さんは自分の置かれた状況を全て亡くなられたご主人のせいにして逃げているだけだと思います。

主が病気病気って悲劇のﾋﾛｲﾝぶってるだけで､皆は普通に耐えてるだけだよ｡
好きでｼﾝｸﾞﾙなったわけじゃないとか､じゃあ子供はどうなんの？
自分が自分がじゃなく､
皆子供優先で頑張ってるのが普通で、ｸﾞﾀﾞｸﾞﾀﾞ言ってるほうが向上心も何もないじゃん｡
ﾊﾟﾆｯｸ持ちとか鬱持ちﾏﾏでも、子供育てる為に必死で色々こなしてる人いるのに、病気なんかに甘えてるのがおかしい。

いつも思うけど、ここの人たちって強くて頑張り屋さんなんだね…
阿呆とか苛々するとかよくそんな事書き込めるね。神経疑うよ…
主さん→以前私がこの糧でﾄﾋﾟを立てた時、ﾚｽくださいましたよね。主さんは『自分さえ少し我慢すれば、子供は寂しい思いをしなくて済む』みたく書いていましたが、そういう『私さえ…』という我慢が積もりに積もった結果ではないでしょうか。とても優しい方のようですし｡あまり無理しないで下さいね…
何もｱﾄﾞﾊﾞｲｽできなくてすみません

病気病気って病気におもいっきり振り回されてるじゃん。今実家出れないんでしょ？それなら我慢するしかないよ！主は家族から優しい言動、態度を求めているんだね…でもさいつまでも悲劇のヒロインになってられたら、周りも疲れちゃうよ…旦那さん亡くなられてどれほど辛いかは正直理解できないけど、自分ではい上がるしかないんだよ。
いつまでも暗く生きてたって時間は過ぎ子供はどんどん大きくなるんだよ。
旦那を愛していたなら旦那の血が流れてる唯一の子供大切にしなきゃ…
今みたいにあれも嫌だ、病気で無理って、子育てを始め社会でも通用しないよ。皆沢山問題抱えて、もがきながら生きてるんだよ。主だけじゃない。

主さん、今何の為に生きてるの？
子供の為？自分の為？親の為？
母親だったら一番に子供の事考えてあげなよ！
病気病気って、全部逃げてるだけじゃん。
そんなんじゃいつまでたっても病気は治らないし亡くなった旦那さんも喜ばない！
主さん最近笑ってんの？
｢炊事は嫌だ～｣
｢病気だから仕方ない～｣
｢旦那の事が…｣って、はっきり言って子供と亡くなった旦那さんが可哀相。
旦那の事は忘れなくていいんだよ。忘れなくていいから旦那の分まで自分で育てなさいよ。
今自分が何をすべきか考えて行動する事やね！
親は突き放して良し！

すみません。質問に答えるのを忘れてました。世帯を別にしても保育園の保育料は親の収入も入ってしまうそうです。うちの市だけかもしれないけど･･･。光熱費や食費など水1滴でも親にお世話になっていたら親の収入も入るそうです。

温かいレス、本当にありがとうございます。引き続き親とは話し合っていますが、理解は難しいようです。突き放すようなことばかり言われます。恩着せがましいことを言われ、それを言わせている私が悪いと責められ、しまいには母に「出て行け」と言われました。母は家事が嫌いで横になってテレビを見ることが大好きなので、私のせいでご飯作らなきゃいけなくなったという不満がまずあると思います。そして更年期で少し体調が崩れてるようなのでそれもあり、仕事をしているということもあり、日頃からそうだけど自分が一番大変なんだと思っていると思います。私がご飯を作らない、ただそれだけで、乗る車も変わることになりました。ナゼ？としか思えないんだけど、親なりの抵抗なんでしょうか･･･。逆に私はご飯を作ることがすべて、本当に親にとって家政婦のような存在だったのかなぁと悲しくなります。またまた長文すみません。

私も1年8ヶ月前に旦那と死別しました。
子供3人いて自立もできず、実家にお世話になってます。
主さんは籍を抜いたんですか？抜いてなければ世帯が別ですので保育園料は無料になると思います。
私も鬱で薬を飲みながら子育て、仕事をする毎日です。
早く旦那のところに行きたいですが子供達を置いていくわけにも行かないので、子供達が成人するまでは頑張るしかないと思っています。
主さん、ご両親とよく話をしたほうがよいのではないでしょうか？
もし私で役に立つ事があれば死別同士なので相談にも乗りますよ(^-^)

身近な人に、自分の事や病気の事理解してもらうのも大変なんだね。
親御さんもう少し理解してくれたら嬉しいね。主さんはマイペースに病気と付き合ってかなきゃだしね

冷たい事言う人結構いるねぇ…母親として本当疑うわ。冷たい事言う人は可哀相な心の持ち主ですな

主さん、無理せず自分のペースでいって下さいね。大切な人を亡くした気持ち、よく分かります。受け入れるのにはかなりの時間がかかるから、受け入れて初めて自分の病気と向き合った主さんは偉いと思います。私は受け入れる事がまだ出来てない段階ですが、主さんの事応援してます！

下の方で質問に答えろ阿呆とレスした人いるけど、主さん質問に答えたよね？謝れば？悩んでる人に対して質問に答えなかっただけで阿呆とレスするなんて、最低な人ですね。それでも母親なんですか？って主さんトピズレm(__)m私は病気はないけど実家で同居。家族全員の家事、育児と仕事してるから気持ちわかるよ！頑張り過ぎないで力抜いてね