もう嫌になりました。長文

こういうの。
実家出れば良い話。

旦那さんが亡くなったのなら､手当て貰えますよね? 実家出られない理由は?

実家を出ない理由は私の健康上の問題です。最近思い切って病院へ行きましたが、それまで身体のことで不安があり、だけど病院に行くのが怖くていけずにいました。

遺族年金わ？

PCだから長文でも気にならないかもだけど携帯で読むの大変だよ。
少しは考えたら？

旦那の遺族年金は？
年金かけてたならおりるよね？
生命保険はかけてなかったわけ？

実家出たらいいんじゃなくて？

実家いて仕事も家事もしてるなら出られんじゃん。
病気病気って甘えてる余裕なく働いてる人なんかたくさんいるよ。
嫌なら食事くらい作れって言えば？
実家出るか出ないか選んだのは主なんだから文句言う立場じゃないでしょ

そりゃ実家を出ればいいだけの事かもしれないけど、色々事情があっての事だろうし、出来てればとっくに行動してるよ。
家族って近い分、遠慮や気遣いがない時があるから難しいですね。親や兄弟に改めて自分の体調不良や家事の役割分担をしたい旨を話し合えませんか？主さんの話を一番冷静に聞いてくれるのはどなたですか？全てを受け入れてもらうのは難しいだろうから、これだけはしてほしいって事をお願いしてみてはどうですか？当然ですが主さん家族を知らないので、ありきたりな意見しかﾚｽ出来なくてすみませんが、色々一緒に考えてみましょう！
長文失礼しました。

主の気持ち分かる。文句とか甘えじゃなくて、ただもう少しだけ優しくしてもらいたいだけ。親にはすごく感謝してる。がむしゃらに生きてかなきゃやっていけないのも分かってる。でもたまには少しくらい横になったっていいじゃんって思ったりする。子と二人で暮らしてた方が金銭的には辛いだろうけど精神的にはだいぶ楽になれるだろうな。と言ってもまだまだ出ていけれないのが現状。正直、親にたまにイラっとする時もある。
アドバイスとかなにも出来ないけど、気持ちはすごくわかるよ。でもやっていかなくちゃいけないわけでどうかどっかで同じような人がいるっていうのを糧にがんばって！それしか言えない・

うちは母親がそんな感じ。昔からだらけた人だったけど、私が出戻って来てからひどい。仕事しないのにただだらけてて。家出たいけど、父親が心配だから。

主さんが選んだ別れじゃないから、踏ん切り付けれてないんだよね、きっと。
自分で離婚を選んでのｼﾝﾏﾏだって、私は時にはツラくなるから、主さんは尚更、今の状況を恨めしく思っちゃうんだろうな。
でも冷たいけど、もう旦那さんは戻らないんだよね。どこかで切り替えないと、主さんがシンドいままだと思う。
今のままの気持ちじゃ主さん親とも前向きに話し合え無いと思う。辛いだろうけど、頑張ってまずは自分の気持ちに向き合って！

たくさんのレスありがとうございます。長文で申し訳ないです。私の気持ちを分かってくれる方、応援してくれる方、感謝します。私の中では6年も経ったけど死別3年目でやっと落ち着いたと実感が湧いて、だけどそれ以来何も変わってない。時間が止まったような感じです。旦那の実家とは距離が離れてるからまともに仕事や育児ができるものの、そこに行けば涙が止まらずグダグダです。本当に変われません。今回親への不満が爆発したのも溜まったものがあったから。些細なことも少しずつ溜まっていたのだと思います。家を出ることは私にとってはすごく難しいことです。もちろん今が楽だからだと思いますが、自分の体のこと、子供のことを考えると頑張れない、無理できないのが現状です。家族みんなのご飯を作るのも単純に嫌だからではなく、今後の自分を考えて我慢したくないという思いもあります。なので自分が辛い時は家族が協力してほしいと思いました。またまた長文ですみません。

貴方何言ってんの？
皆の質問に答えなよ！年金は？生命保険は？
この受け答えの仕方、典型的な鬱病の人で苛々するよ。
まずは質問に答えろ阿呆

ご飯を作ることしか書いてないけど、他の家事は？

矛盾ばっか。

病気が気になって、家を出れないの？
一回家族(親)とちゃんと話し合ったらどう？
自立してみた方がいいと思うよ？実家から近くてもいいじゃん。

レスありがとうございます。遺族年金はもらっています。だけど、基礎年金のみなのでそれほど額はありません。生命保険は旦那の親が掛けてたかもしれないけど、若かったので私の方では全くです。炊事以外の家事は今まで毎日のように雑巾がけをしていましたが、もうどうでもよくなってきたというか、汚くなったと感じればやるかもしれませんが私の中では毎日の炊事が負担でした。私と子供の今後については、日頃から親とよく話し合います。自立については親は基本的に反対で、私も発作などありますので（薬服用でも）不安です。それに、前のレスでも書きましたが、子供と二人で新たなスタートをというしっかりとした気持ちが全くありません。しばらく早く薬を頼らなくてもよくなるまででも頑張りたくないです。

典型的な鬱なのかな？うつ病の人にがんばれって言うのは市ねって言ってるのと同じって聞いたことがある。
今は頑張るより、我慢するより少し投げ出してゆっくりしてみては？
できないかもしれないが親とかにも病院一緒にいってもらってまずは主さんの心の状態をまわりが理解してくれるようにすることが解決につながるんじゃないかなぁ

辛いよね(ノ_・。)

レスありがとうございます。自分では病気のことはあまりひどくないと感じているのですが、実際やっぱりいろいろと症状が出て、旦那と死別して6年にして病院へ行くことになり、本当に我慢って溜まるものなんだなぁと改めて実感しました。どんなに繕っても身体は正直です。診断はうつとパニック障害です。薬を飲み始めてから大分楽になりました。マイペースでいいですよね。温かいレスに感謝します。ありがとうございました。

下の方で質問に答えろ阿呆とレスした人いるけど、主さん質問に答えたよね？謝れば？悩んでる人に対して質問に答えなかっただけで阿呆とレスするなんて、最低な人ですね。それでも母親なんですか？って主さんトピズレm(__)m私は病気はないけど実家で同居。家族全員の家事、育児と仕事してるから気持ちわかるよ！頑張り過ぎないで力抜いてね

冷たい事言う人結構いるねぇ…母親として本当疑うわ。冷たい事言う人は可哀相な心の持ち主ですな

主さん、無理せず自分のペースでいって下さいね。大切な人を亡くした気持ち、よく分かります。受け入れるのにはかなりの時間がかかるから、受け入れて初めて自分の病気と向き合った主さんは偉いと思います。私は受け入れる事がまだ出来てない段階ですが、主さんの事応援してます！

身近な人に、自分の事や病気の事理解してもらうのも大変なんだね。
親御さんもう少し理解してくれたら嬉しいね。主さんはマイペースに病気と付き合ってかなきゃだしね

私も1年8ヶ月前に旦那と死別しました。
子供3人いて自立もできず、実家にお世話になってます。
主さんは籍を抜いたんですか？抜いてなければ世帯が別ですので保育園料は無料になると思います。
私も鬱で薬を飲みながら子育て、仕事をする毎日です。
早く旦那のところに行きたいですが子供達を置いていくわけにも行かないので、子供達が成人するまでは頑張るしかないと思っています。
主さん、ご両親とよく話をしたほうがよいのではないでしょうか？
もし私で役に立つ事があれば死別同士なので相談にも乗りますよ(^-^)

温かいレス、本当にありがとうございます。引き続き親とは話し合っていますが、理解は難しいようです。突き放すようなことばかり言われます。恩着せがましいことを言われ、それを言わせている私が悪いと責められ、しまいには母に「出て行け」と言われました。母は家事が嫌いで横になってテレビを見ることが大好きなので、私のせいでご飯作らなきゃいけなくなったという不満がまずあると思います。そして更年期で少し体調が崩れてるようなのでそれもあり、仕事をしているということもあり、日頃からそうだけど自分が一番大変なんだと思っていると思います。私がご飯を作らない、ただそれだけで、乗る車も変わることになりました。ナゼ？としか思えないんだけど、親なりの抵抗なんでしょうか･･･。逆に私はご飯を作ることがすべて、本当に親にとって家政婦のような存在だったのかなぁと悲しくなります。またまた長文すみません。

すみません。質問に答えるのを忘れてました。世帯を別にしても保育園の保育料は親の収入も入ってしまうそうです。うちの市だけかもしれないけど･･･。光熱費や食費など水1滴でも親にお世話になっていたら親の収入も入るそうです。

主さん、今何の為に生きてるの？
子供の為？自分の為？親の為？
母親だったら一番に子供の事考えてあげなよ！
病気病気って、全部逃げてるだけじゃん。
そんなんじゃいつまでたっても病気は治らないし亡くなった旦那さんも喜ばない！
主さん最近笑ってんの？
｢炊事は嫌だ～｣
｢病気だから仕方ない～｣
｢旦那の事が…｣って、はっきり言って子供と亡くなった旦那さんが可哀相。
旦那の事は忘れなくていいんだよ。忘れなくていいから旦那の分まで自分で育てなさいよ。
今自分が何をすべきか考えて行動する事やね！
親は突き放して良し！

病気病気って病気におもいっきり振り回されてるじゃん。今実家出れないんでしょ？それなら我慢するしかないよ！主は家族から優しい言動、態度を求めているんだね…でもさいつまでも悲劇のヒロインになってられたら、周りも疲れちゃうよ…旦那さん亡くなられてどれほど辛いかは正直理解できないけど、自分ではい上がるしかないんだよ。
いつまでも暗く生きてたって時間は過ぎ子供はどんどん大きくなるんだよ。
旦那を愛していたなら旦那の血が流れてる唯一の子供大切にしなきゃ…
今みたいにあれも嫌だ、病気で無理って、子育てを始め社会でも通用しないよ。皆沢山問題抱えて、もがきながら生きてるんだよ。主だけじゃない。

いつも思うけど、ここの人たちって強くて頑張り屋さんなんだね…
阿呆とか苛々するとかよくそんな事書き込めるね。神経疑うよ…
主さん→以前私がこの糧でﾄﾋﾟを立てた時、ﾚｽくださいましたよね。主さんは『自分さえ少し我慢すれば、子供は寂しい思いをしなくて済む』みたく書いていましたが、そういう『私さえ…』という我慢が積もりに積もった結果ではないでしょうか。とても優しい方のようですし｡あまり無理しないで下さいね…
何もｱﾄﾞﾊﾞｲｽできなくてすみません

主が病気病気って悲劇のﾋﾛｲﾝぶってるだけで､皆は普通に耐えてるだけだよ｡
好きでｼﾝｸﾞﾙなったわけじゃないとか､じゃあ子供はどうなんの？
自分が自分がじゃなく､
皆子供優先で頑張ってるのが普通で、ｸﾞﾀﾞｸﾞﾀﾞ言ってるほうが向上心も何もないじゃん｡
ﾊﾟﾆｯｸ持ちとか鬱持ちﾏﾏでも、子供育てる為に必死で色々こなしてる人いるのに、病気なんかに甘えてるのがおかしい。

頑張り屋さんとか、そういう問題じゃなく、母親は頑張らなくてはならないの。主さんは旦那さんを亡くされて大変辛い思いをされたと思うけど、旦那さんに依存していたのでは？今の主さんの環境は恵まれている事に気づいていないだけ…病気の主さんのお子さんが、何不自由なく、衣食住が出来ている事に感謝の気持ちがあれば、私ばかりが…とは思わないはずです。この状態で家族がいなければ、あなた達親子はどうなるのでしょう…主さんは自分の置かれた状況を全て亡くなられたご主人のせいにして逃げているだけだと思います。

あと、カチンと来たのは、実家だから、保育料高いし、近くの幼稚園に入れているとありますね…シングルのママには幼稚園に行かせてあげたくても、フルの仕事でやむを得えず保育園に通わせている方もたくさんいます。そして、実家に住んでいても、高い保育料を払い、働いているママだっているんですよ…実家に住んでいるばかりに保育料が高くてと言わんばかりのその態度は、周りからしてみたら、ただ甘えているだけなんですよ。

レスありがとうございます。そうですね。頑張らなくてはいけないことはたくさんあると思います。だけど、今すぐスタートしなきゃいけないことでしょうか。子供のことも一番に考えているつもりです。薬に頼らず本当に少しでも早く完治できることが子供の為だと思いますし、私たちの本当の意味での自立につながることだと思います。最近、親はご飯を作らない私が気に入らないらしく、ご飯を作らないならといろいろと条件を出してきましたが、それを私が了解してもまだ気に入らないらしくいろいろと言われまして、大きくモメてしまったので、結局、パニック発作がひどく出てしまい、救急車で運ばれる始末となりました。子供は私が死んじゃうのではないかと思ったらしく泣いており、両親もパニック障害について何も知らなかったので、深刻そうにしていましたが、死ぬことはないんだと医者から説明があってやっとほっとした様子でした。ひどい過呼吸で身体が硬直して動かなくなった為、今もフラついていますが、気持ちは落ち着いています。また子供に心配させたくないので、もうできるだけモメないようにしたいと反省しています。

実家をでてみては？

パニック障害などの病がある家庭は手当て金がでたと思いましたけど…
保育料も無料になった気が…

精神障害の方って、あーいえばこう言うって感じで、指摘されると、私は発作が…とかになって、結局意見として聞く耳がないよね。シンママ糧じゃなくて、専門サイトへ行かれたらどうですか？

病気のせいとかはしらないけど主ｻﾝ、あ～いえばこういう的なタイプですね。
あなた子供が大事って言ってるけど、結局は自分が一番大事なんじゃん。
自分がかわいくて大事にしなきゃって思ってるから今行動にうつせないんでしょ？
お金が…発作が…親が…ってさぁ～
きっと主ｻﾝの事じゃ時間がたってもなおりませんよ！もうちょっと頭使って考えたほうがいいですよ。

そう思うなら文句言うな！！って思うけど？なんだかんだ言ったって、親に助けて貰ってて、代わりに主は家事頑張ってるんなら持ちつもたれつじゃん それに病気を主張したいなら病気糧行けば？結局最後はそれで言い逃げるんでしょ ﾊｲﾊｲ、大変でちゅね～

結局この手のトピは『パニック障害を理解して貰えない』とか、頑張りたいけど頑張れないとか、気持ちがわかって貰えないとかで幕を閉じる感じなんだよなぁ┐(´ー｀)┌
そして、意見したのに、同じ病の人に結局叩かれて『酷い』とか言われんの。もう開き損だ。

発作が…救急車が…フラフラして…っていい加減、自分の言動恥なよ。何か勘違いしてない？皆が「大丈夫？無理しちゃ駄目だよ」とか言うと思ってる？もっとさ強くなりなよ！正直に言う。主は病気になれるだけ余裕あるんだよ。本当に本当に主が頑張らないと生きていけないなら、親と揉めたりあ-だの、こ-だのやってる時間もない！主いくつ？いい加減 大人にならなきゃ…旦那さんが亡くなったのはわかるよ、辛くてはい上がれないんでしょ？だけど一生ｳﾀﾞｳﾀﾞしてるつもり？何一つ自立できてないのに、実家が気に入らないなんてお門違い違いなんじゃない？甘え過ぎ。いつまで同じ位置にいるの？自分自身にもっと厳しくなりなよ。そんなに自分ばっかり守っててあなた母親でしょ？いい加減踏ん張って踏ん張って生きなきゃ。
今また逃げても一時の凌ぎにしかならないよ！逃げる事より進むこと。自分に甘いのにも卒業。病気に恋してないではい上がれ！いい加減 ｳﾀﾞｳﾀﾞはやめてくれ

ただのｸﾞｰﾀﾗだね。
私は生理痛だけで一度救急車運ばれたほどだよ。
凄い異常はないから、
毎月来るけど耐えるしかない。
いつまで親に甘えてんの？
親の面倒見てるつもりだろうけど、おいてもらってるならそれくらい当たり前じゃん。
子供を理由にしてｸﾞｰﾀﾗしてるだけじゃん。
そんなんじゃ子供も主みたいにｸﾞｰﾀﾗでだらしない人になるよ。

レス見たけど、親もグータラみたいだよね。更年期とパニック障害のなすりあいみたい。もうご飯なんか作らずに買ってくりゃあいいじゃん。家族みんなでグータラしたら喧嘩にならないじゃん（笑）薬に頼らず頑張りたいとか言ってないで、薬飲んで頑張ればよくね？

この主さん、芸能糧の遠藤裕美？という人に対してレスしてたけど悩んでるように見えなかったな。病気に逃げてるだけでしょ

私もパニック持ちですが子供と二人で暮らしてますよ！ちゃんと働いてるし、薬も飲んでます。
ちゃんと完治してというけど先は長いですよ。今のその環境でパニックが治ると思いますか？
余計悪化してるように見えます。家を出る事がまずは第一歩なのではないでしょうか

私は、夕飯くらい作れば良いのに…と思います。 仕事で遅くなった時や、体調悪くても、シンママに限らず既婚ママだって、皆、普通にご飯くらい作ってるはず。 自分一人で生活してるならまだしも、子が居たら、そのくらいの頑張りは 当たり前のことだと思う。
何故、普通のことをしてるだけなのに、家政婦みたいって感じちゃうんだろう。 私は、よっぽど主さんストレス溜まってるんじゃないかな？と、家庭内での役割分担のことより、そっちの方が心配。
休みの日は、ちゃんと遊んでますか？ 太陽光に当たった方が良いよ。 気持ちが、元気になるもの。
または、３日くらい、子と一緒に旅行に出るとか。 数日 夕飯作りから解放されて、上膳据膳するだけでも、かなり癒されるのでは。
思い掛けない出来事で、心身共にストレスが溜まってしまって居るのでは無いでしょうか。 身体を休めるというのでは無く、逆に、思いっきり楽しむというご褒美を自分にあげてみては如何でしょうか。

残業で遅くなった時、子供に付き合って遅くなった時、体調が優れない時…みんなそんな時でもご飯くらい作ってるよ？
それどころか全て自分でやってるよね？主が何を悩むのか全く理解出来ない。
薬を服用してる人だって今すごく多いから特別だとも思わないし。

主、甘すぎだよ。
実家で世話になってるのにご飯ぐらいは病気であろうと普通にするべきじゃない？
ｼﾝｸﾞﾙだろうと、既婚だろうと調子悪くても　この世の中ちゃんとしてる人いくらでも居ると思う。
私も、欝になってた時でも薬のみながら、三人の子供を面倒みながら家事全般してたよ。旦那も何もしてくれず、親も両方いないから頼る所もまったくなかったし…

考えが甘いよ。

長い

けどがんばってください

…なんでご飯作るのが嫌なの？面倒臭いのを病気のせいにしちゃダメだよね。家族が自分のご飯食べてくれるなんて、嬉しいじゃんね。何もしたくないなら入院すれば？主の態度見てたら家族がキレるのもわかる気がするよ。あーいえばこう言うって一番嫌なタイプだよね。何でも病気のせいにしちゃダメだよ。何もしなければ治るの？家事をしてるから居場所があるんでしょ？何もしない、したくない何か言われればすぐに反抗ばかりしてるから、自分が自分でパニック引き起こしてるんじゃん。家族の事も考えなよ。

たまにご飯どこかに食べにいこ～とか言ってみたら？私だって作りたくない時あります&#x{11:F8A4};そういうときは出前とかにしてます&#x{11:F9AB};ちなみに同居です。それが無理なら総菜ですね&#x{11:F9AC};

たくさんのレスありがとうございます。私はトピを立てた者なのでレスへのお礼や質問の回答、誤解があれば自分の意見をレスさせて頂きたいと思います。あーいえばこーいうというのは受け止め方の問題であり、掲示板を利用する上ではやりとりが何度もされるのは仕方ないことだと思います。ただ家族のご飯を作るのが面倒臭いという理由で放棄したわけではありません。「困った時に助け合うのは家族」と親はよく言うけれど、パチスロでお金をなくした兄にはお金をやり、高熱で弱っている私には「ご飯を作れ」という矛盾さに疑問を感じ、私は自分で決断して旦那と別れたわけではありません。嫌いで別れたわけでもありません。ただ旦那が元気でいてくれれば旦那と子供の為、どれだけでも夕飯は作れるでしょう。困った時、旦那は私を助けてくれたでしょう。だけど、実家には大の大人が3人もいながら困った時は助けてくれず、目の前に落ちているゴミも私に拾わせます。何を買うにも私を使い、何をするにも私にわざわざ聞き、大の大人が私に甘えないで欲しいと思いました。私も確かに親に甘えて今までお世話になってきました。ですが、私に頼りきっている親は負担にしか思えませんでした。買ってきた惣菜では文句を言われ、外食は何度か行きましたが、ちゃんとご飯を作れと後々言われます。今まで薬を飲んで頑張ってきました。発作が出ながらご飯を作ったこともありました。「悪いけどしんどいからご飯作ってくれないかな？」と頼んでも「え？何で？作れるでしょ？」と。ご飯を作るということは難しいことではありません。だからこそ、体調悪い時ぐらいは親に助けて欲しかった。だけどそれも拒否されたので、これじゃずっと我慢しなきゃいけないんだなと思い、耐えられそうもないので今回のように親にしばらく作らないと言いました。
家を出るということは、私にとって難しいことです。子供も二人暮しは嫌だと言っていて、私ももし一昨日のような発作が出たらどうすればいいか不安になります。旦那のことは亡くなって6年になりますが、ひきずっているわけではありません。旦那が亡くなった6年前の状態で私の気持ちが止まっているので時間だけが6年経過したという感覚です。今の環境はきっと私にはよくないと思います。だけど、子供にとってはいい環境のようです。本人がここでずっと住むことを希望しています。私の都合で子供を振り回して良いのか、結局子供は親についてくるしかないから、選択は慎重にしたいと思っています。数日間の旅行なども良いかなと思っています。ちなみに芸能カテ（？）はここしばらく訪れていません。長文失礼しました。

あー言えばこう言うって意味分かってないし(笑)
だからそんなに嫌なら出てけば良いじゃん。
あんた親にちゃんと言ったことあんの？
小学生がｸﾞﾀﾞｸﾞﾀﾞしてるとしか思えないね。
離婚や未婚じゃないからって、頑張らないんだね。
子供の為とは思わないんだ。
あんたみたいな親の元に産まれた子供が可哀想。
子供施設に入れたら？
主と一緒にいたら主みたいなろくでもない大人になるから。