旦那のつまんない話に共感したり、相槌打ってやってるのに、こっちの話は「つまんない」とか「眠い」とか何様なんだかね。

でも、旦那は主さんが自分の機嫌を取ることを当然のことだと思ってるから、そんな態度なんだろうね。旦那の言動に反応する姿を楽しんでるというか、支配欲が満たされると思うよ。

離婚するしないは置いといて、まずは旦那を放っておいてみたら？自分のしたいことを優先にスケジュール組んで、「俺行く気ないけど？」とか言われたら、「大丈夫。そもそも子供と私で行くから」と言えばよい。それで離れていくなら、それまでのことだし。焦って機嫌を取ってくるなら、結婚生活続けりゃ良いし。

めちゃくちゃ共感する
甘えとかみんな言ってるけど
この手の人と一緒になった人しかこの辛さ分からないと思う。

普段からほんの小さな共感性とか、相手の楽しそうなことが楽しそうに思えてくるとか、相手に何かするのがなんか楽しい嬉しいとか
そういう基本的感情が欠落してる人とずっと一緒にいると
傷深くなっていって
小さいことでものすごく傷つく様になるんだよ
男女の違いじゃ片付かないくらい何かが欠落してる。
鈍感とかそういうレベルじゃないんだよね。他人と自分が完全に分断しているというか。。

うちは子供いなかったから離婚したけど
その後誰とデートしても感激したし
新しいパートナーは金銭面とか全然安定してないけど、辛さの次元が全然違う
本当に別れて幸せになった

私も家庭環境悪かったけど
そういう人が見限れなくて結婚しちゃうんだよね
ものすごく問題があるわけじゃないからさ。
問題ないし好きで一緒にいてくれてるんだから、、って。
まずは別居からおすすめします。

32でバツイチ子持ちって本人が考えるより数十倍条件悪い。バツイチ子持ちで再婚できる人なら40近くでも再婚できる可能性は高い。本人は32ならとまだ考えているけど、それくらい条件が悪いのだから年齢で離婚するか考えるのはオススメできない。

それぞれが趣味楽しめばいい。一緒にやる必要なんてない。

うちは夕飯一緒に食べるだけで、休みの日はそれぞれ出かけちゃうし、リビングで団欒なんかないし、寝室も別。
ご飯作って洗濯して仕事して、なんで旦那の世話しなきゃならないんだと思うようになってきたけどね。

体力差とかジェネレーションギャップもあるかもね。三十代前半って元気だもんね。
あれもしたい、これもしたいのに旦那さんがついてこれないのが良くないのかもね。
ちょっと女性的な、女ごころが分かるタイプだったら、合わせてくれるだろうけど、主の旦那さんはそういうタイプでは無さそう。
私も女性的な男性好きじゃなくて、まあ良し悪しだね。
要は(笑)良し悪しなのよ。あれが良ければ、これが悪いのよ。人間だもの　相田みつを

削除したみたいだけど、自分で言ってたように親に虐待されてたのが原因でしょ。
典型的な愛着障害だよ。
旦那からすれば意味不明なので、メンタルクリニック行った方がいいよ。専門家に話すだけでも楽になるからね。

大好きな旦那と結婚して子供いるんだし安心して
わたしは友達いない人だから旦那がそばにいてくれるけど
誕生日に会えそうな友達いるって事は旦那さんはあなたの事を信用してて交友関係広げてもいいよって思ってくれてるのかも

わかるわかるわかるよー！
語り合いたいくらいわかる。
でももう今更変わらないから
アレをしてくれないコレをして貰えないを数えるより
アレしてもらった、これしてもらったを大事にするしかないんだと思うことにしたよ。
夫の提案もそれ好きじゃないってたまには断ればいいんだよ。
ここ行こうって言われた時に、じゃあ次は私が行きたいここね、とか
それなら行かないって言われたら、そう残念ねで終わり。
交渉決裂だよ。

なんか、かわいいね。
旦那のこと大好きなんだね。

旦那さんの気持ちを感じないから、試したくなって惨めになっちゃう悪循環なのかもね。

気持ちを感じてたら、無理に寄り添ってもらわなくても不安にならないし、プレゼントも形だけとは感じないと思う。

誕生日に放っておかれたり、いつも冷たく突き放されるのは旦那さんも実際気持ちが冷めてるか元々価値観が違うんだろうからどっちにしてもこのままじゃ主さんの気持ちが満たされることは無さそう。

子供でもパートナーでも友達でも好きな相手なら喜ばせたいって思うのが自然だと思うし、少なくとも悲しませたくはないから、自然に行動にあらわれるよね。旦那さんの言動は家族としての愛情も無いか、そうじゃなかったらかなり変わってる人なのか、不安になった主さんの感情や行動が不快なのもあるのか、よくわからないけど。

この先一緒にやっていけないかもって思ってるならもうその話し合いはした方が良いかもね、今のマイナスな感情はあまり織り交ぜないで、旦那さんにもわかるステージで話会った方が良さそう。その反応によってはスッと気持ちが固まるかも知れないし。一緒にいて人生の質が下がる相手だったら一緒にいない方が幸せかも。

長くて挫折したけど、食の趣味合わなくてなんで結婚したの？顔が良いとか？私は食べる事、楽しいと思う事が合わない人は友達としても付き合えないんだけど。

主夫婦は仲良しだなーと思いました。
夫婦というより、恋人の延長戦をまだやってるんだなという感想です。
恋人ではなく夫婦なのです。もっとドライで、義務優先でいいと思う。
主は、旦那に恋人的な立場を求めすぎではないかな？？

主は、必ず離婚するな。断言する。
めちゃくちゃ旦那さん可哀想。

例えば、相手に見返りを求めるから虚しくなるのかも？「私はこれだけあなたを思って寄り添っているのに！！！」感が強すぎるのかも。もしかしたら主さんと旦那さんの5対5の“5”の認識がずれているだけだったり。
旦那さんはそのプレゼントやらなにやらで5を満たしている、むしろ8くらいあなたに寄り添っているつもり。でも主さんからしたら“旦那さんの8”は2にも満たないかもしれない。それは主との寄り添うという表現の仕方が違うだけなのに旦那は何も与えてくれない！と思うのは違うと思います。世の中プレゼントさえくれない旦那だっているしね、
プレゼントをくれて毎日家に帰ってきてくれる、最高じゃないですか！世の中飲み歩き帰ってこない人もいますよ。比べるものではないけれど。

もうその5対5の発想をやめて、10対0の感覚にしてみては？？主が10の愛をそそいで相手には1も求めない！見返りを求めない！だって見返りをもらうために結婚したわけじゃないですよね？？きっとただ好きで一緒にいたいから結婚したんだと思います。なので主はとことん愛を与えて寄り添いましょう！しんどかったら一度寄り添うのをやめましょう！疲れるから！10対0を続ければ旦那さんは「俺も何か気持ちで返そう！」と思ってくれるかも。旦那さんは元々主ほどの情熱を持ってない人なんですよ。でもあなたと結婚したのだから愛はあるはず。そんなに落ち込まずに。
あと年齢も一回り以上差があればやはり恋愛観にも大きな差があると思いますよ、それ以前に男女だし、違う人間だし。ね。

誕生日の件も、旦那さんにとって自分の誕生日は特別じゃないから、主の誕生日にも寄り添えなかっただけ。主からしたら誕生日は特別なものだから旦那に先に寝られたのがショックだっただけ。お互い当たり前のことをしているだけなのだからお互い悪くはないと思います。価値観の違い。

長くなってごめんね、何が言いたいかってゆうと、お疲れ様、合わない相手に寄り添ってよく頑張ってるね。偉いね。私からで不十分だとは思うけど、過ぎてしまったけどお誕生日おめでとう。あなたが生まれてきてくれて出会えて喜んでる人はたくさんいますよ。です。

他の男性となら上手くいくって思ったらダメだよ。、

私なら離婚してもっと大事にしてくれる人と付き合うかも。主の年齢ならまだ恋愛できるよ。おっさんなんか捨てちゃいな。笑笑
でも子持ちだと厳しいね。出会いが欲しいなら子供は旦那さんに渡さないとね。それができないならなしかな。旦那はお金を持ってきてくれる人だと諦めて、お子さんやお友達と楽しめばいいよ。

>>76 すぐこれ言う人いるけど、してても仲悪い夫婦もいるよ、旦那が浮気してたり。したい時しか相手にしないの。

稼いでくる旦那なら楽しいことは別の人としたらいいのよ

うちの旦那と似た感じ。
主さんも、「うん、眠い！○○は一人でやってきてね！」「疲れたから○○はしない！」って言っちゃえばいいよ。
一緒になにかしなくても、案外何とかなるよ。

それで終わってくなら、それから考えたらいい。

怖い怖い
まず精神科に行きなよ

執着しないで、1人を楽しんだらいいと思う。
夫婦だからって、なんでも一緒じゃなくても良いんだよ。
それぞれの時間を大事にしてさ、たまに一緒に楽しめたらラッキー、困ったことがあったら助け合おうね、くらいの距離感で。
大丈夫だよ、案外そんなもの。

>>32
もしかしてセックスレスなの？
セックスって結構大事だよ

落ち込んでるところに悪いけど旦那さんアスペルガーじゃないの？共感性なさ過ぎる

長くてアレなんだけど、自分軸で生きた方がいいよ、軽視されるから。
自分一人でも楽しく過ごしたらいい。
自然と追われる立場になる。

主がめんどくさいわ。
結婚10年毎日帰ってきてプレゼントくれるなら優秀だと思う。
価値観の違いかもしれないけど、買い物に付き合ってもらうと気使わない？全然ゆっくり選べないからむしろ１人がいい。普段コミニュケーションやスキンシップとれてたらよくないかな。嫌々でも付き合ってくれるなら愛されてるよ。求めすぎ。恋愛したいなら別れて次に行くしかないと思う。夫婦ってそんなもんでしょ？

好きで居続けるって凄い事じゃない？

金で割り切る

今も隣でイビキかいて寝てるけどうるさいし息臭いし消えてほしいけど全ては金の為我慢我慢。
我慢しすぎて気が狂うけど

長いポエムを詠んでいるようだった。
今世では、それなりのこんな人生なんだと思う。

無いものねだりでしょ。プレゼントもくれなくて家に帰ってこかくなったらどうすんの？
合わないとこは無理に合わせないでいいと思うし望んだらダメだと思う。意見が合えばラッキー！気が合うねーって一緒に出掛けて意見が合わなきゃ別行動。映画も一人のが見やすいし、買い物も一人のが焦らず選べる。子供の行事や祝い事や遊びはなるべく夫婦でするけど。
我慢したりさせてたら長続きしないし、喧嘩になるだけ。自分の願望が旦那さんに届いて叶ったら「ありがとう」って精一杯伝える。届かなくてもいじけない。
遅くなったけど、とりあえず誕生日おめでとう。たまにはコンビニで一人の誕生日もいいじゃん。スイーツに肉まんにアイス買って一人パーティもありだよ。

たぶん、主さんの言う、寄り添ってくれる男性って、ミュージシャンとかヘアメイクアーティストとか、芸術系の仕事してるような人しかいないよ。
あるいは、youtuber（笑）
よく芸能人が結婚するyoutuberって、ものすごく共感性が高いんだと思う。
でも、そういう仕事って給料が安定しない。
若い時に、色んな仕事の男の人と付き合ったけど、堅い仕事の人はつまらなかった。でも、結婚となると生活の安定がほしいから、つまらない人を選ぶ。
ドラマの昼顔の、画家と不倫する気持ちが真実だよ。
私は、メンタル安定のためにやってることは、推し活をすること。もう38だけど、アイドルにハマって、すごい癒されてる。推しの理想のクリスマスデートは、イルミネーションを見て、お家ご飯でまったりすることだそうですw 想像するだけでも、嬉しい。不倫するより、リスクないからおすすめだよ。

>>63
>>64
ここはもう男と女の違いだよね。本当に難しいと思う。
男は個々でも楽しいけど、女は誰かと一緒に楽しみたい。だから、どうしても女の方が合わせちゃう。
けど、たまには自分にも合わせてほしい。でも、男にはその感覚が分からない。
男女関係の永遠の課題だね。

>>63
そのお酒のくだりで、私が合わせるって言っちゃうと、もはや寄り添いとか無理じゃない？

私もお酒は好きだけど芋と日本酒は苦手

美味しいから！飲んでみて！って強要されるのと嫌いだって言ってるじゃん！ってテンション下がるわ。

旦那は芋とか日本酒関係なくお酒あんまり好きじゃない。飲めるのに。
だからたまには旦那とお酒飲みながらマッタリしたいと思ってもできない、
旦那がお酒好きだったらなー楽しいのになーって願望はあるけど、それはそれでしょうがないって割りきるし、一人で楽しんだり他の酒好き見つけようってなるだけなんだけど。

少し分かるのがさ、私お酒何でも好きなんだよね。だから芋焼酎とか日本酒買ってきて、一緒に飲もうかなって思うわけ。
でも夫は、芋焼酎「くっせ」って言って飲まない。少し飲めよ、飲んでたら美味しくなるから、って思うんだよね。
そんなだから、もううちはビールしか買わない。なんかつまらないなー、一緒に色々飲めたら良いのにって思う。
これは結果的に私が夫に合わせてしまっている状態なんだよね。
そういう合わせが多い。本人たちは無意識だけど、結果的に私が合わせている状態になることが多い。

>>61
そうだよね！まずは時間過ぎちゃったけど、主さんお誕生日おめでとう！

ちょっと時間過ぎちゃったけど、とりあえずお誕生日おめでとう

誕生日ってさ、「今日ぐらいは……」って期待しちゃうし、普段流せることもズドーンってきちゃったりするよね
今日のその哀しさが主さんの本音だと思う
そんな想い、これから毎年したい？

子どものため、とか、生活が……とか、無理にでも結婚生活続ける理由があるのもわかるけど、私なら本気で離婚を視野に入れて本音ぶつけて話し合うし、話し合いに応じない、分かり合えないような夫なら離婚する
経済的なこととか不安あっても、そんな男とこれから何十年も一緒に暮らすなんて無理
苦労しても変な期待せず自由でいられる分一人の方がマシ

32歳ならその気になればまだまだ仕事だって恋愛だってガンガン出来るよ
自分を不幸にする男を手放すなら今のうちだよ

ご主人そこまで深刻に考えてないよ。
離婚するくらい悩んでるって言ったら?動かざるを得ないように。
もはや子ども連れて、家出ちゃうとか。
主の言う事少しは分かるけど。夫と買い物とかこっちがダルいわ。タイミングが合わないから。
別に無理に夫と好きなもの合わせたり行動しないで、友達と、とか習い事するとか、自分だけで何かしたほうが良いと思う。

>>49
興味ないんじゃなくて、嫌なとこがあったとしてもそこも含めて主さんだから直さなくてもそのまんまの主さんのことを大切に思ってるんじゃない？
人間完璧な人なんていないからね。
旦那さんは今の生活に不満なさそう。だから、旦那さん的には今のままでいいんだと思う。別に主さんが旦那さんに合わせた行動しなくても旦那さんはなんとも思わなさそう。お互いの愛情表現が違う気がするな。
主さんが自分を押し殺して旦那さんに合わせてるから辛いんだろうね。合わせなくていいんだよ、寄り添って暮らしていけば。主さんは寄り添ってるんじゃなくて合わせてるから辛い。

>>57
あー。納得

なんか高校生みたいな恋愛観だなって思ってたけど親からの愛情なかったんだね。

それは辛いと思うけど、旦那さんの価値観無視するのもそれは違うから。

主の気分がいい時、めっちゃくちゃストレートに愛情表現しまくって、同じもの返してくれないの辛い、、、って落ちてる時には離れてみたら？別居とかじゃなく会話も最低限で目も合わせないとか。

旦那さんも気にしてくれるかもよ。

>>53

子供いるくせに、こんなこと思うなんて母親になりきれてないっていう感じよね、わかりすぎる

多分ほんと母親も仮面みたいにギリギリでしてるんだわ、私
元々親に虐待されてて、親とか実家がないの
だから、まじで核心ついてるなって思った

普通の人はこんなことならないと思ったら
やっぱりリアルじゃこんな話できない、ママスタあってよかった

>>50


まって、まって、しんどい？
かわらない？
私より5年先の未来、、、


結婚当初に比べたら折り合いの付け方わかってきたんだけど
やっぱりふとした時にしんといもう潮時かなって思う時がある
それが、昔は、もう無理だったのに、今は潮時って思うの。
多分次はの段階は、引き際って思うと思う。

性格的に合ってない。
だけど主が望むような男は少数派だよ。
基本男はロジカルに生きてるので、怨念みたいなドロドロした明確に説明出来ない感情をぶつけられても困るだけ。
プレゼント貰えるだけマシって思えないのかな。
確実に言えることは、離婚しても今の旦那より良い男とは付き合えない。
1回別居して男漁りしてみたらいいと思う。
主が望む男は大抵ストーカー気質で、ろくでもないのがわかると思うので。

>>49
むずしいね。
結局至る結論は「合わない」で片付いちゃうもんね。

夫婦というもの、寄り添う、尊重する重要性を、客観視させるように他の何かに置き換えて、納得させる。
その上で、話を自分たち戻して、現状どう？
と理解してもらう。


DAIGOの心理学のYouTube観て、人が動くには何が必要なのか…
動機、正当性、心を揺すぶられる、切羽詰まった状況など、それを学んで話してみたら？？

結婚10年で子供いるのに、重い。
わたしを見てっていう感じが。
大人になりきれてないというか。
自分中心。

>>39

わかる、わかるのに、すごく素敵で本当にその通りだし、そういう感覚のおだやかな距離感がまさに夫婦かもと思うと憧れるんだけど、、

だめなんだ、なんか突然、今日みたいに
きっかけなんか何かわからないんだけどさ
道端で仲良さそうな夫婦みたり
友達夫婦の話聞いちゃったり
なんかぐさっと1つあると
急に、寂しい、悲しい、私も誰かに必要とされたい、誰かのための自分でいてみたい、何のために彼は必要？あの人いらなくい？って思考回路がでちゃう、、、

>>49
旦那の価値観と主の価値観がちがいすぎるんだよ。
それでも愛情表現してくれるのならそこをもっと喜んでもいいと思う。
そんなことよりこうしてよ！は主の価値観だからさ。
それが自分だけが我慢、とか夫婦ならこうしたい、っていうのが消えないなら価値観の不一致で別居なり離婚って考えてもいいと思う。

ちなみに離婚するとモテるそうです。
主はまだ30前半だから楽しい未来が待ってるかもよ。

わかる！わかるよ！
私も旦那のことが好きだから色々寄り添ったり嫌われないようにとか思って行動してきたけど、結婚14年目。，今だいぶしんどくなってきたよ。
その生活をさらに20年30年続けるの？
自分を大切にね。

ごめんなさい、一括でお返事させて


私にとって夫婦とはってわからなくてさ
夫婦ってまじでなんなんだろう
好きだから一緒にいる？でも恋愛の好きとか落ち着いてくるじゃん？だから、そういうわけでもないんだけどさ、、、

一緒にいたいから相手が不愉快と思うことはしないとか、しないが無理なら一緒に打開策を考えるとか、、そついう相手が夫婦かなぁって思ったり

打開策は、いつも私しか考えないし
旦那は、私への嫌なことって無いって言う
多分それ私に興味ないからじゃないかな