姉が鬱です。鬱を知る方教えてください

  • なんでも
  • ちょうこくしつ
  • 18/10/03 18:41

姉が鬱になり入院しました。姉が過去にも鬱で入院したことは数回あります。
姉から意味不明なラインが届き、不思議に思い病院に行ってみると
喋ることも飲食も、立つこともラインをすることもままならない状態で、あまりの酷さにビックリしました。
医師から処方した薬のカルテなど見せてもらいましたが、適切な処置ではあると素人ながらですが思います

私は、兄(40代前半)姉(もうすぐ40)私(30代前半)の三兄弟で、
兄は親の歯科医院を継ぎ、私は会社経営でもうすぐ10年目で、姉は数年前まで私の会社の経理をしていましたが、
体調が優れないため、身体が少し不自由な実家の両親の家事手伝いをしてもらいつつ、たまに私の会社の手伝い(在宅で可能な範囲)をしてもらい私の会社から毎月給料を出しています。

姉はバツなし独身で、今回の入院の時に、
将来が不安だと泣きながら訴えていました。
兄も歯科医院を継いだし、私と夫(小学校教諭)で収入は2人で6千万近くあるし、姉にもずっと毎月普通のOLよりいい給料は出しているし、姉はそれをほぼ全て貯金しているし、
姉が困ったりしても私が全て負担するし全く何も心配することはない!
と説得しますが、聞く耳を持ちません

姉は私の会社で働く前は他の会社でOLでしたが、合わないと辞めて姉の希望で私の会社の社員になりました。
それがいけなかったのかな?とも思います。

姉は私たち家族とは無関係な場所で働き生計を立てたほうが、姉にとっては自信になり生き生きしていたのかな?
と思い自分を責めてしまいます

長文駄文、失礼します
ご家族や親しい友人に鬱を患った経験のある方、ご意見をお聞かせください
宜しくお願いします

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ママ達の声 投稿されたコメントを掲載しています

1件〜97件 (全 97件) 前の100件 | 次の100件
    • 97
    • わし
    • 18/10/19 21:33

    >>95
    お姉さん、ずっと一人なの?

    • 96
    • やぎ
    • 18/10/18 19:30

    >>94 貴重な体験談をお話くださり、ありがとうございます。
    すごく心に響き、納得させられました。
    そういうこともあるんですね。
    そっとしておくことも大事...

    実はこの1週間は、連絡もお見舞いも何もしていません。こういう時間や距離も、大事なんですね。

    • 95
    • やぎ
    • 18/10/18 19:27

    >>93 そうしてくれるなら、それを私も1番望んでます。

    • 94
    • さそり
    • 18/10/18 12:54

    私も鬱になり現在は普通と変わらない生活ができるようになりました。
    鬱だった時に凄く嫌だった事は家族に家族を強要される事でした。(家族が心配しているのはわかるのですが気持ちもありがたいのですがしんどかった)
    家族だから助けるのは当たり前。
    家族だから人生に踏み込むには当たり前。
    家族だから金銭的に支えるのも当たり前。
    家族だからよくなるように趣味やしたい事を探してあげるのが当たり前。
    家族だから心配でほっとかないのは当たり前。
    そんな事がすごく辛かったです。
    自分でもどうしていいのかわからないのに周囲が家族だからって家族のしたい事をしてくるのが自分の気持ちや時間とズレが大きくありました。
    もっとそっとして欲しい、無気力で何もしたくない事を違う形で焦らさないで欲しいって心の奥底で思ってました。言わないのは言う気力がなかったからです。
    夫は何も押し付けてきませんでした。ただ何もしなくてもいてくれました。
    それが凄く救われました。
    主さんも主さんのご家族も家族の中に囲ってしまうのではなく、家族だから線引きが必要なのではないでしょうか?
    いい年をした大人ですし、家庭もあるならある程度の所で線を引かないと誰がどれの人生かわからなくて関わった人がみんな苦しくなると思います。

    • 1
    • 93
    • オリオン
    • 18/10/18 12:27

    とりあえず、働けばいいのよ。こもってないで。

    • 92
    • やぎ
    • 18/10/18 10:21

    >>90 そうですよね。
    私の夫は心配してくれているけど、本音はもしかしたらウンザリしているかもしれません。
    姉がもし結婚していて家族がいたなら、また話は別だったでしょう。
    しかし今の姉を支えられるのは、私と兄しか居なくて...

    • 91
    • やぎ
    • 18/10/18 10:19

    >>89 私も色々考えすぎて疲れました。
    仕事や夫や子供のことで正直、手一杯です。
    姉が元気でいてくれたら、これ以上望むことは無いのですが。

    • 90
    • さそり
    • 18/10/18 09:38

    冷たいと言われるかもしれないけど、もう成人していていつまでも兄弟、兄弟、って、、っておもってしまう、
    もうそれぞれの人生だしもちろん困ったことがあれば協力しあえれば良いけど精神的な病気で長期に及ぶ場合兄弟がどこまで出来るかは微妙なとこでは?
    鬱の状態で何かやらせようとするのも難しいと思う。

    • 89
    • オリオン
    • 18/10/18 09:34

    あーめんどくさー
    なんで主さん攻められ過ぎ。
    そんなのわからないじゃん、本人しか。
    本人も治す意思ないと甘えるだけだし、で自己嫌悪だろ。疲れるわ〜

    • 88
    • やぎ
    • 18/10/18 09:01

    >>82 姉は歯科医院を継ぐ意思や、歯科医になりたい気持ちは無かったようで、姉は保育士を目指していました。
    しかし上手くいかなかったようで、私の会社で働く前は、全く異業種のOLとして働いていました。
    何か手に職があれば違ったかもしれませんね。

    • 87
    • やぎ
    • 18/10/18 08:58

    >>81 ご自身の貴重な体験談をお話しくださり、ありがとうございます。
    もしオススメの本があれば教えていただけませんか?
    辛い思いをしているのが自分だけでは無いと思うのは、とてもいい刺激のような気がします。

    • 86
    • やぎ
    • 18/10/18 08:56

    >>80 アドバイスありがとうございます。
    姉の趣味というと、手芸しか思い当たらないのですが、、何か姉の興味をそそるものを考えてみようと思います
    姉がぐったりする姿や泣く姿を見るのがつらいので、早く笑って欲しいです。

    • 85
    • やぎ
    • 18/10/18 08:54

    >>79 それもいい考えですね。姉の好きな手芸など楽しい気持ちになれる本や道具を、病院に持って行ってあげようと思います。
    またその次にお見舞いに行った時に、手付かずだったら、と思うと少しこわい気持ちもありますが、長い目で見守る必要がありますよね。

    • 84
    • やぎ
    • 18/10/18 08:50

    >>78 アドバイスありがとうございます。
    話を聞くことに徹するのですね。私が一生懸命に説得したり納得させようとしていたのが、逆効果だったのかもしれません。
    反省です。

    • 83
    • やぎ
    • 18/10/18 08:49

    >>77 そうですよね。
    私もありがたいことに仕事が忙しく、
    忙しい中にも子供達や夫との時間を作ることばかり気にしていて、
    姉のことまで気を回せずにいました。
    気にかけてあげたい気持ちは沢山あるのですが、難しいですね、、

    • 18/10/13 23:02

    お姉さんも私立歯学部は偏差値低いところが多いから、お金があるなら行かせて歯科医になればよかったのに。

    そうしたら人生に絶望したりしなかったんじゃない?
    資格も何もないからそうなるんじゃないかな?他人の援助が無きゃ何一つ持って無さそうだもの。

    • 81
    • なっさー
    • 18/10/13 22:59

    私自身が鬱になりました。
    いまも通院していますが、以前ほどひどくはありません。

    私が鬱を抜け出す一歩になったキッカケは本です。
    鬱病患者がいること、皆様々に向き合っていることが書いてありました。
    他にも鬱病患者はいて、自分だけではないんだと気付いた時に気持ちが楽になったのを覚えています。
    (自分はなんてダメな人間なんだろう、この世に必要ない、死んだほうがマシだ、という考えが薄まりました)

    キッカケは人それぞれですから
    頑張らずに長い時間をかけて
    克服出来ることを願っています。

    • 80
    • リコーダー
    • 18/10/06 02:40

    ほかに お姉さんが幼少期に好きだった懐かしい趣味、本、作品などもいいと思います。

    不安症の人は 気を抜くと悪い方へ物事を考えて、それで頭の中全てを一杯にして、そこから切り替えるのが困難なんだと思います。
    始めは見る元気もないかもしれませんが、好きな物への興味で心を動かして、一瞬ずつでも 不安な気持ちを忘れられるように 皆さんの無理の無い範囲で 続けてみては。

    • 79
    • リコーダー
    • 18/10/06 02:35

    今は、不安の原因を追求するよりは、まずは 気持ちを不安と違う方へそらせてあげる手助けの方が有効かも。
    安易に思えるかもしれないですが、お好きな手芸の作家さんの本や作品に触れる機会を継続して作る。(病室にそっと置いておく)
    外出が出来るようであれば、手芸や子供との関わりがもてるイベントに連れていってあげる。

    • 18/10/05 09:25

    説得や意見は必要ありません。
    原因を探っても無意味です。
    話を聞く事に撤するのみです。

    • 18/10/05 09:23

    母親が長年躁鬱です。
    細く長く距離を保ちながら主さんが出来る事だけをして下さい。あとはお医者さんに相談。

    • 76
    • はちぶんぎ
    • 18/10/05 00:43

    >>75 主治医から治療内容等の説明や状態を報告してもらったり相談したりなどはありますが、
    指導という形は無いです

    • 75
    • へび
    • 18/10/04 23:52

    鬱の人との付合い方を病院で指導されませんでした?

    • 74
    • らしんばん
    • 18/10/04 22:31

    >>70 何が原因かを急いで探ることより、まずは姉が元気になるよう私自身が穏やかに優しく接することが大事なんだと気付かされました

    • 73
    • らしんばん
    • 18/10/04 22:29

    >>69 不安だから鬱になったんではなく、
    鬱だから不安になる。。

    その言葉にハッとしました
    なんか少し肩の荷がおりた気がします
    妹さんを始めご家族、頑張り抜いた結果ですね。素晴らしいです
    貴重なお話ありがとうございます

    • 72
    • らしんばん
    • 18/10/04 22:25

    >>68 ご主人様が鬱なんですね。心中お察しします
    そうですね、本人にも分からない漠然とした不安となると、こちらが一生懸命に考えても空回りするばかりで、逆に姉にとって負担になってしまいそうですね
    結果を急がないことが大事なのかなと気付かされました

    • 71
    • らしんばん
    • 18/10/04 22:23

    >>67 本当に真面目な性格で、あまり愚痴を言いません。もう少しラクに考えたらいいのに〜って思うこともよくあります。
    姉の趣味は手芸で、私の子供達に手作りの財布などの雑貨やヌイグルミを作ってくれます。
    本当に上手なので、それを何かに活かせないかとも考えたりもしました。
    しかし本人がその気じゃないと無理だよなぁ。とも考えたり、、
    姉のしたいことが知りたいです。。

    • 70
    • 富士山
    • 18/10/04 13:29

    >>69
    そうなんですよね。全て鬱のせいだから不安も仕方ない。

    • 69
    • コンパス
    • 18/10/04 10:28

    >>66
    金銭面、将来が不安になったり、やる気が起きなくて結果鬱病になるんじゃなくて鬱病だから不安になる、やる気がなくなる。全ては鬱病のせい。妹も仕事場の人間関係がきっかけだったよ。家族全員で鬱病に真剣に向き合ったよ。皆ボロボロになった。でも今はあの頃が嘘みたいに元気な頃の妹になったよ

    • 68
    • 富士山
    • 18/10/04 09:52

    旦那が鬱です。
    お金の心配はない、と言っても聞く耳もたないと思うし、何がしたいか聞いても、それがわからないと思います。
    漠然とした不安に襲われて辛いので。
    辛抱強く話を聞いてあげて、適切な薬を飲んでもらって、やりたい事ができたら、それをやらしてあげるしかないかと。

    • 67
    • テーブルさん
    • 18/10/04 09:52

    真面目な性格で無理しすぎちゃうんじゃないかな?
    趣味か何か好きな事を見つけてあげてはどう?

    • 66
    • らしんばん
    • 18/10/04 09:47

    >>64 姉はそう言っていますね
    お金の心配は不要だと説得していますが聞く耳を持ちません
    いつも振り出しに戻ってしまいますね

    • 65
    • らしんばん
    • 18/10/04 09:46

    >>61 はい。そうかもしれません
    トピ説明文にも書いたように、姉が希望するままに私の会社で働かせず
    姉は姉の世界で他の会社で働き、自分で生計を立てながら生き生きと暮らしていたら
    状況は変わっていたかもしれない
    とも少し思っています。

    ただ実は姉は、私の会社で働く前は、他の会社でOLをしていて、人間関係が苦手なことが理由で会社を辞め引きこもっていたので
    私の会社で受け入れました
    なにが正解かが、分からずにいます

    • 64
    • 匿名
    • 18/10/04 09:45

    鬱の心配より、お金の心配ですか?

    • 63
    • らしんばん
    • 18/10/04 09:42

    >>60 そうです。
    私は正直、主治医からの話やネット検索程度でしか鬱に関しての知識はありません
    無知と言って問題ないと思います

    私が姉に、なにがしたいの?なんでも好きなことしていいよ。と話したのはあからさまに鬱が発症している時ではなく、姉が元気(に見える?)時で、姉が珍しく積極的に家事をしていたり談笑していたりする時に、遠回しに傷付けないよう配慮しながら話したつもりではありました
    しかし今回のこのコメントを見て、それもただの私の自己満足に過ぎなかったのかもしれないと、そう思えました

    • 62
    • らしんばん
    • 18/10/04 09:37

    >>59 そうですね。実際のところは私も会社が忙しく海外出張もあるため、家に居られる時間は主人や子供たちと一緒に過ごすことを最優先していて、
    姉に気を配れる余裕は正直ありませんでした。
    金銭面でしか援助出来ていないからこそ、姉からすると、自分の気持ちなんて誰にも分かってもらえない!と余計に思わせてしまっているのでしょうか

    • 61
    • ぼうえんきょう
    • 18/10/04 09:36

    ごめんね、何が不安なのって、それは本人にも漠然として答えはないだろうしその言い方、、兄は歯科医です、私も旦那も稼いでます、あなたは心配いらないわよー面倒みるわよー
    これって本人辛いと思わない?
    私なら辛いわ。
    みんな健康、恵まれてる、稼いでる。自分は何もないって思っちゃうんじゃない?
    鬱は一度酷くなると人格変わるし根本的に完治することはなかなか難しいと思う。

    • 4
    • 60
    • コンパス
    • 18/10/04 09:31

    主は鬱病の事少しは勉強したのかなってくらい無知な気がする。
    なにがしたいの、したい事していいよって鬱病の人は何もしたくないしやる気も起きないしそんな事言われたら余計酷くなる。なにが不安なの、心配なのってそんなの本人も分からなくて苦しんでるのに。普通の人と鬱病の人の「お金がなくて将来不安」は全然違うからね。前者は主のようにお金も貰えて面倒までみてくれるってなったらやったーと喜ぶだろうけど後者はそうじゃないし。鬱病患者には生活面はもちろんだけど精神面でかなりの覚悟と適切な対応で寄り添わないと悪くなるばかりか一生そのまま

    • 1
    • 59
    • コンパス
    • 18/10/04 09:02

    色んな意見聞いても、こうだと思いますあーだと思いますってしっかりした主の考えや意見があるのなら、それはもう変えられないんだろうし姉に対してしてあげられる事は金銭面での援助だけじゃないの?

    • 58
    • らしんばん
    • 18/10/04 08:42

    >>53 もちろん。今までやんわり何回かその提案をしたことがあります
    したいことしていいよ?何かしてみたいことない?仕事でも趣味でも。何かあってもサポートするから、好きなことしてみたらいいよ。大丈夫だよ。
    と伝えています。
    以前は1人暮らしをしていましたが、実家がいいとの姉の希望で、実家に戻ってきました。
    姉は本当に出不精で、私が誘わなければ1ヶ月全く家から出なかったりなんて普通のことです。

    • 57
    • らしんばん
    • 18/10/04 08:35

    >>52 メインは輸入業です。あとちょっと特殊なサロンも経営しています
    姉の劣等感はもしかしたら少しはあるかもしれませんが、もしそうなら自ら私の会社で働きたいと言うかな?とも思いました
    きっと兄や私にさえ言えない感情があるのかもしれません。

    • 56
    • らしんばん
    • 18/10/04 08:32

    >>51 兄と病院へ行った際には、
    姉は何の心配もしなくて大丈夫。
    お金の心配も、両親の心配も全くいらないからね。とゆっくり優しく話していましたが
    姉は納得いかず泣き続けていたので
    なにが不安なの?なにが心配なの?
    と、姉にとっては言い方が強かったのかもしれません
    気を付けなければと思いながら、姉が頑なに不安不安と言うため、ついこちらも感情的になっていたかもしれません。
    気を付けようと思います。

    • 55
    • らしんばん
    • 18/10/04 08:28

    >>50 鬱を知る講習?があるんですね。探してみます
    仕事の合間をぬって行ってみたいですね

    • 54
    • らしんばん
    • 18/10/04 08:27

    >>49 確かにそうかもしれませんね。
    トピ説明文にも書いたように姉から意味不明なラインが届いたり、飲食もままならずグッタリしていたり、不安不安と泣きやまない姉の姿を目の前にすると、
    つい必死に対応して感情的になってしまいがちでした
    アドバイスありがとうございます。

    • 53
    • たて
    • 18/10/04 08:10

    本人がしたいことさせてみたら?
    だめならまた支えてあげたらいいし。
    家族だけしか人間関係ない環境って病むよ。
    やっぱり家族だけじゃない誰かしらと繋がりたいとおもっちゃう。

    • 52
    • コンパス
    • 18/10/04 07:59

    主さん、なんの会社経営してるの?
    自分以外の兄弟が立派な仕事就いてる事に少なからず劣等感やら色々複雑な感情抱えて、鬱に影響してる気もする

    • 1
    • 51
    • かんむり
    • 18/10/04 01:24

    今まで頑張ってきたから、ゆっくり休んでいても大丈夫だよ!気にしないで。と言う。
    とにかく『共感』してあげる。
    否定や励ましは良くない。
    頑張らなくてもいいんだよ、という事を、やんわりと伝える。出来ない事は出来ない。と言って、私達がサポートするよ!って。

    • 50
    • ふうちょう
    • 18/10/04 01:14

    鬱の人を家族に持つ人の為の勉強会とか鬱を知る為の講習とかありそうだけど行って見たら?

    • 1
    • 49
    • みなみのかんむり
    • 18/10/04 01:12

    必要以上に深入りしない事ですね。真面目に付き合っていたら、こちらも病んでしまいます。専門家にお任せしましょう。でも、適当やいい加減なら相手を怒らせてしまうので、気にしている素振りはしても、どっぷり填まり込まないように自分で調整する。
    暗く落ち込んでいても、無理に励まさない。
    うん、うん、そうだね。と聞いておく。

    • 2
    • 48
    • らしんばん
    • 18/10/04 01:09

    >>46 発達障害について私は詳しくはありませんが、仕事が向いていないというより人間関係が苦手で人と関わることや、新しい環境に入ることを得意としません
    昔は保育士になりたいと言っていた頃もあり、子供に対してはそうではないようなんですが

    病院で兄と説得するとき、
    働かないでゆっくり過ごしていて構わないから。元気でいてくれたらそれだけでいい。とはもちろん何度も伝えました。
    しかし姉は納得いかないように見えました

    • 47
    • らしんばん
    • 18/10/04 01:05

    >>45 ご親戚に自ら命を絶たれた方がいらっしゃるのですね。辛いことをお話くださりありがとうございます
    それだけは避けたいです。。

    • 46
    • かじき
    • 18/10/04 01:01

    発達障害から来てるんじゃないかな。お姉さんは仕事は向いてないんじゃない?一生働かずにのんびり暮らしていこうといってみたら?

    • 2
    • 18/10/04 00:58

    >>12 そうなんだ。知らなかった。
    私の親戚もお金が、ないないて言っていてそれも鬱の症状だったのかな。
    結局自分で命を絶ったけど、それだけは避けたかった。

    • 2
    • 44
    • らしんばん
    • 18/10/04 00:27

    >>42 ありがとうございます
    浮上できる時期というのを見極め、その時期を逃さず姉を元気にしたいです
    そして二度と鬱にならない環境にしたいと思っています。姉を鬱にしていまわないか、私が不安です。

    • 43
    • らしんばん
    • 18/10/04 00:25

    >>41 トピ説明文にも書いたように、私ももしかしたらそれが原因かなと思いました。
    私の会社で働くことを希望する姉を断り、
    身内とは無関係な職場で働き自分で生計を立てて生活していたら、
    状況は変わっていたのかもしれないと。

    しかしもしお金の不安が原因だった場合、
    他の会社で働くと給料は半分以下になるであろうし、内向的な性格な姉だからお友達も出来そうにないので、
    逆効果かなとも思ったり...
    なにが正解かが分からず思い悩んでいます

    • 42
    • やまねこ
    • 18/10/04 00:24

    貧困妄想って鬱の症状のひとつですもんね。
    こればかりは、その考えでいっぱいになって
    いるだろうと思うので、症状が出ているうちは
    何を言っても無駄かもしれません。
    時間はかかるかもしれませんだ、浮上できる
    時期が来るので、その時にでも話して安心感を与えてあげるしかないかもしれません。
    支えるほうも辛いですが、本人はもっともっと
    辛い思いをしています。主さん、ご自身もご家族も大切にして、出来る限りで支えてあげて下さいね。

    • 41
    • うさぎ
    • 18/10/04 00:11

    >>40  お兄さんは歯科医院経営、主は会社経営で結婚もして子どももいて順風満帆なのに、お姉さんは独身で兄弟の子どもの面倒みたり高齢の親をみたりって。不安になる気持ちもわかるなぁ。

    • 1
    • 40
    • らしんばん
    • 18/10/04 00:03

    >>38 そうかもしれません
    お金の話など大丈夫だ大丈夫だと話して説得していますが、もしかしたら私たち兄弟にも話せないような悩みがあるのかもしれません
    もしそうだとすれば解決の糸口が見つかるような気がするのですが...

    • 39
    • らしんばん
    • 18/10/04 00:00

    >>36 姉も貯金はあるはずだし、これからも給料は渡し続けると約束したのに
    それでもお金無い無いって言われたらもう
    じゃあいくらあったらお金あると思えるの?
    と思ってしまいますね

    • 1
    • 38
    • エリダヌス
    • 18/10/03 23:58

    >>35
    ちゃんとした施設に入院なさってるのであれば、ほっといてみたりしたら有り難みに気付いて元気になったりしないかなぁ?鬱って責任感強い人とか世間知らずで視野が狭い人がなる気がする。。家族には話せない話したくない事があるのかなぁ?

    • 37
    • ちょうこくしつ
    • 18/10/03 23:58

    >>34 もし養子縁組で姉の不安が無くなり元気になるなら、それは容易い事ですね。
    私の憶測ですが、私や兄が結婚して子供が出来、自力で収入を得て、そして高齢の両親がいて数年前に父が要介護になり母が父のお世話をしているところを見て、孤独感を感じるようになったのかな?
    姉は私には言いませんが、万が一、私が会社を潰してしまうようなことがあれば姉はどうなるのか?
    なども考えているかもしれませんね。
    あくまでも私の想像ですが。
    養子縁組をしてもしなくても、近所に住んでいるしほぼ毎日、時間さえあれば私は実家に顔を出しているし、
    私や兄の子供たちも優しい姉に懐いているので状況は変わらないかなと思います

    • 36
    • てんびん
    • 18/10/03 23:56

    >>32
    お金のせいで鬱になったんじゃなくて、岡村も鬱の時は十分お金は持ってるのに無い無いって不安になっていたって事だと思うよ。

    • 35
    • ちょうこくしつ
    • 18/10/03 23:51

    >>31 入院する姉が深刻な状況だと分かり兄と一緒に病院にかけつけた時は、
    姉は不安だ不安だとずっと泣いていました
    兄と私で、兄弟なんだから助け合ったらいいじゃない!一体なにが不安なの?
    と説得し話しましたが、姉の気持ちは頑なに変わらない様子でした
    両親も高齢になってきたし、姉には元気でいて欲しいのですが

    • 34
    • いるか
    • 18/10/03 23:46

    鬱を知ることは難しいと思います。

    想像ですが、お姉さんは全てが不安でたまらないのでは?
    お金がどれだけあったって、生涯の伴侶を得たって、どんなに幸せになっても不安が付きまとうのではないでしょうか。

    もし、独り身が不安の要素ならば、いっそ主さんと養子縁組みしてみては?

    • 33
    • ちょうこくしつ
    • 18/10/03 23:46

    >>28 姉の鬱が治ってくれないと、私も兄も両親も、とても困るんです。
    早く元気になってもらいたいですが、
    皆さんからのコメントを読んでいると、解決策は無い、どうしようもない。と言われているようで。。胸が苦しいです

    • 32
    • ちょうこくしつ
    • 18/10/03 23:44

    >>26 そうなんですか!岡村さんはお金の心配で鬱になったんですか...
    きっと、すごく稼いでいらっしゃるはずなのに
    そう考えると、解決策は無い。と言われているようで、どうしたらいいのか、、

    • 31
    • エリダヌス
    • 18/10/03 23:42

    なんて贅沢な悩みなんだー!と思ってしまったけど、お姉さんにとっては何かが不安なんでしょうね。。。こんなにも優しい素敵な妹さんがいるのに何を不安に思う事があるんでしょうね?私なんて、病気になり、仕事も行けなくなり、30にもなるのに定年した親のお世話になっていて、ほんとに情けないなぁと自分で思いますが、鬱にもならない図太い神経しててわけてあげたいくらい。。。何が不満なんですかね?お見合いとかさせてあげるとか?友達と出かけないっていうのもすごく気になるし、、、主さんもあまり悩まれて頭を抱え過ぎないように頑張って下さい!

    • 2
    • 30
    • ちょうこくしつ
    • 18/10/03 23:42

    >>23 実は数年前に私たち夫婦は新居を建て、子供2人と夫婦の4人暮らしをしています。
    しかし実家は家から車で10分かからないくらいの場所で、子供たちも自転車で行き来しています。
    姉の体調がいい時は、私や主人が仕事で忙しい時など、姉が家に来て子供たちのお世話をしてくれる時もあります。
    その時は確かに楽しそう似しているようです。しかし、そのお世話が終わり実家に帰ると、少し寝込むことがあります

    • 29
    • ちょうこくしつ
    • 18/10/03 23:37

    >>22 そうかもしれませんね。
    姉の交友関係や交際歴は分からないですが、
    少なくとも7年は引きこもっているので、7年は交友関係や交際は無いと思われます。
    もしそうであれば、やはり何年経っても引きずり鬱を発症させるのでしょうか..

    • 28
    • うつ患者
    • 18/10/03 23:35

    全文読んでないけど、主優しいね。何よりお金持ちだからなんとかなるよ

    • 1
    • 27
    • ちょうこくしつ
    • 18/10/03 23:34

    >>21 素敵なお姉様ですね
    生きがい。確かに私もそう思いました。
    トピ説明文にも書きましたが、身内とは無関係な環境で働いて生計立てて生き生きと自信を持って暮らす...
    その方が良かったのかなと、少し考えていたところでした。
    実は昔姉は保育士になるのが夢で、私の子供たちに手作りでヌイグルミやお財布など作ってくれる優しい人なんです
    生きがいを見つけるためにも、外に出なければいけないと思います
    ここ数年は姉は実家に引きこもっていたので、
    出かけられるくらい元気になって欲しいです

    • 26
    • ほうおう
    • 18/10/03 23:30

    >>20
    ナイナイの岡村も鬱だったけど、あれだけ稼いでもお金ないって不安になってたんだよ。
    性格の問題じゃなくて、鬱の人はそういう思考になっちゃうんだよ。

    • 1
    • 25
    • ちょうこくしつ
    • 18/10/03 23:29

    >>17 病院に行き主治医にも何度も話しました。
    薬の量や強さなど、適切なのか素人の私にも分かりやすく説明してくれました。
    先生も頭を悩ませているようでした。

    • 24
    • ちょうこくしつ
    • 18/10/03 23:28

    >>16 そうですよね、10年近く給料を払っているし、実家でゆっくりしてもらっていて出かけることも無いし、そのほとんどは貯金しているはずなので、
    姉はかなり貯金出来ていると思うんですが、
    不安でたまらないようです。
    これから先も給料は払い続けるから安心してと伝えて説得するけど、
    姉は納得出来ないようです。
    どうしたらいいのか分からないです

    • 23
    • いるか
    • 18/10/03 23:27

    ご両親とお姉さんと主家族が一緒に暮らしてあげたらいんじゃないの?
    死にいく両親のことだけを考えさせるのは可哀想
    主の子供たちは未来があるからお姉さんの希望になるかも

    • 22
    • ペルセウス
    • 18/10/03 23:27

    >>18 恋人と別れたとか親友に裏切られたとか、主さんの知らないところで心がズタズタに壊れるようなことがあったのかもしれませんね。

    • 21
    • ペルセウス
    • 18/10/03 23:25

    生きがいが見つかればいいな。、私の姉も40で独身ですが、子供の頃からすごく優しい人で、今は動物の保護活動をしています。

    そのために頑張って働いているし、会社では嫌なこともあるだろうけど…、愚痴一つこぼさないので逆に心配です。
    本当に尊敬しています。

    • 20
    • ちょうこくしつ
    • 18/10/03 23:25

    >>12 姉は多分、かなり貯金してると思います。いくらお金があっても解決しないとなると、打つ手がないと言われているようで...
    かなり胸が苦しいです

    • 19
    • ちょうこくしつ
    • 18/10/03 23:24

    >>10 なにがですか?

    • 18
    • ちょうこくしつ
    • 18/10/03 23:23

    >>7 兄は割と真面目だけど鬱になりそうな様子は全く無く、私は楽観的な性格で、姉ももちろん同じ親、環境で育ったため、なんとなくですが親は関係しないように感じます。
    姉だけ極端に、心配性で真面目、頑固、内気な性格です。
    しかし私の会社で働きたいと希望したのは姉のだし、体調を崩すようになってからは実家でゆっくりしてもらっていたし、
    何が悪化させてしまったのかが分からず、解決策が見つからずにいます。

    • 17
    • さいだん
    • 18/10/03 23:23

    主治医の先生に相談して

    • 16
    • いるか
    • 18/10/03 23:20

    将来が不安って金銭的な面ではないでしょうに笑

    • 1
    • 15
    • ちょうこくしつ
    • 18/10/03 23:19

    >>6 これは私の憶測ですが、足が不自由なゆえ介護が必要になった父を介護する母を見て、
    独身で子供も居ない自分の状況に将来不安を感じているのではないかと思っています。
    もう10年近く、普通のOLさんより良い給料を渡しているし、実家に住んでいるし出かけることも皆無なため生活費はかかっておらず、全て貯金していると思うし、
    これから先も給料は渡し続けると話しているので金銭的な不安はそこまで無いのではないか...と思っています。
    あくまでも私の憶測です。

    病院の先生や薬が合わないのか?と思い、違う病院を受診しようかとも考えています。

    • 14
    • ちょうこくしつ
    • 18/10/03 23:14

    >>5 そう言われてみれば、そうかもしれません。姉には両親のお手伝いをお願いしていましたが、両親は姉の薬の管理はしていないと思うので。
    実際には姉は家事手伝いはほとんど手伝える状態ではなく、母は足の不自由な父と姉の家事などお世話で大変なようでした。

    • 13
    • ちょうこくしつ
    • 18/10/03 23:12

    >>4 確かに姉は、とても真面目で内気な性格です。ここ数年は、お友達と遊びに行くことなどゼロです。
    色々と言い聞かせても、全然納得せず1人で思い悩んでいるようです。

    • 12
    • うみへび
    • 18/10/03 23:10

    貧困妄想は鬱の典型的症状だよ。いくらお金があっても心配でたまらなくなる。

    • 1
    • 11
    • ちょうこくしつ
    • 18/10/03 23:09

    >>3 精神科?心療内科?詳しくは分からないですがその専門の病院で、病院ホールや病室も、とても病院とは思えないような調度品や絵画があったり家具インテリアにも拘りがあって高級ホテルかのような豪華な造りの病院です。
    他の患者さんは分からないですが、
    姉は携帯は管理されていないようです。

    • 1
    • 10
    • あら?
    • 18/10/03 23:06

    姉だけかな?

    • 9
    • ちょうこくしつ
    • 18/10/03 23:06

    >>2 優しいけど真面目で内気です

    • 8
    • ちょうこくしつ
    • 18/10/03 23:06

    >>1 すみません

    • 7
    • からす
    • 18/10/03 19:08

    別に主さんのせいでも誰のせいでもないと思う。うちも妹が2年前鬱病と診断されたよ。誰かも言ってるように頑固な所あるし、気にしすぎな性格、神経質、本人の気質が最大の原因だと思う。なるべくしてなったみたいな。あとは親との関係(いわゆる毒親とかも含め)幼少期からの環境も少なからず関係してるかなと思う。

    • 1
    • 6
    • しめじ
    • 18/10/03 19:03

    私は鬱病ではないですが、鬱病を知る為には、自らが鬱病にならないと解らないのではないかとは思います。
    色々なケースや医師の判断があるとは思いますが。
    知り合いには鬱病の方がいます。

    お姉さんは将来の何を心配しているのでしょうか?
    お金だけでは鬱病は治らないと思っています。
    先ずは薬を医師の処方通りに飲む事かと。
    薬で効果がないのであれば、薬を替える。
    医師が合わないのであれば、転院を考える。
    その様な事しか思い浮かびません。

    • 1
    • 5
    • みなみじゅうじ
    • 18/10/03 18:49

    義姉が双極性鬱でした。悪化した理由は薬を自分の判断で飲まなかった事。
    兄が義姉がきっちり服薬していると勝手に思い込んでいて私や親がお願いだから飲む所を見ているのか?と散々言ってやっと服薬管理出来るようになり、症状が落ち着きました。

    独身ということなのでもしかしたら服薬管理出来てないのかもしれませね。

    • 4
    • ふたご
    • 18/10/03 18:47

    うつって頑固な人がなりやすいからね
    お姉さんが聞かないんだろうね
    ガンバ!

    • 3
    • おとめ
    • 18/10/03 18:44

    精神科?入院となると結構重症だよね
    大概、通院だよね。
    お姉さん、LINEスマホ触っていいの??身の回りのもの保管されるはずだよ。

    • 3
    • 2
    • さんかく
    • 18/10/03 18:44

    お姉様の性格は難あり?

    • 1
    • とびうお
    • 18/10/03 18:42

    長い

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