朝には普通になってる

は私も旦那も苦手なので、どちらからともなく普通に話かけて普通に返す。

コーヒー飲みます？
かな。
怒ってる時は無視されるから、またしばらく放置。

冷戦中に、旦那が私に何か頼んできた時に「仲直りしないなら、～してあげない！」と仲直りを強要する。よっぽどじゃない限りは、だいたいこれで仲直り。
謝るのはお互いその後。

うちはお互い意地っぱりで､長期戦ばかり｡
大概わたしが折れる｡
それでも旦那はｷﾚてるから放置して､数日後にやっときゃ仲直り｡

>>1
家も同じ。

うちもいつも長期戦でその間会話もなく時間がたってどちらともなく普通に、って感じなんです。
いつもならそれでもいいのですが、今回の喧嘩の理由が旦那の浮気疑惑？で旦那はひたすら逆ｷﾞﾚで言い合ってる途中で子供が起きてしまい寝かしつけそのまま…↓

今はお互いいないかの様に生活して一週間たちました(>_<)

うちはお互いに言いたい事言った後に旦那がｽｷﾝｼｯﾌﾟしてきてご機嫌取りみたいな感じで私も笑って仲直りかな。

>>7 あらら、浮気の問いつめはNGなのにー。逆切れは罪悪感あるってことよ。
その罪悪感を、どう膨らましてどんな結果に繋げるかは主次第。

７さん
私ﾏﾏｽﾀの存在知らなくて喧嘩後に知っていろんなｽﾚみたら今更ながら問い詰めなきゃよかったと後悔です↓

罪悪感あるんですかね。罪悪感ありって事はやはりやましい事があるって事でしょうかね(>_<)


私的には旦那から何か言ってくるまでこのままで切り出してきたら話合おうと思ってるんですが、結構しんどいですね。

旦那はどーするつもりなんだろう。時間がたっていつもの様にいつの間にか普通に…ってつもりなんだろうけど、今回はそれも嫌で(>_<)


なんか愚痴になってしまいすみません(>_<)
引き続き皆さんの仲直り方法聞きたいです！
私みたいな理由の方も参考にさせてください(>_<)

>>10 ７です。罪悪感ある＝やましいことがあるに繋げちゃだめ。
自分に都合良く考えて？
罪悪感なくやられるよりかずっとﾏｼだし、逆切れするのは許してほしいからよ。
何事もなかったようにいながら、お互いないものみたいに感じるのも、本当は旦那だって仲直りしたいのよ？また責めてくるか、また問いつめられるかって、本当は旦那すごーくﾋﾞｸﾋﾞｸしながら様子伺ってるはず。
その《何事もなかったように作戦》に乗ってあげて？ほとぼり冷めて、お互い話せる時期が必ず来るから。今はそれはほとぼり冷めてないから無理だけど。
子供がとんでもないイタズラやらかした時と同じだと思って、今は冷静に冷静に旦那の動向見ててみて。
しかも疑惑でﾊﾞﾚるってことは、巧妙に水面下でやるほど器用でもないんだから、主はどっしり好きなもの食べて笑って子供と幸せに暮らしなさいな♪
その内、旦那だって寂しくなって輪に入ってくるから。

>>11
あなたみたいな友達が近くに欲しいわ。(´∀`*)

トピずれごめん。

>>12 ありがたいお言葉♪お酒飲みながら、旦那というものについて語り明かせたら素敵ね(*´∀｀*)

>>11さんの書き込み見たら涙が止まりません(/_;)

何もなかった作戦に乗ったとしてこのモヤモヤした気持ちはいつかなくなるんでしょうかね↓

うち、普段から旦那の帰宅が遅いのもあり、あまり会話がない夫婦だと思います。

ちょっとした事だけど私が知らない事もたくさんあるし、そこで勘違いしたりもあるので会話がないのも悪いんですよね。

いつもいつの間にかな感じで仲直り？するとその後壁ができるというか、気を使ってしまうんですよね。
本音がいえなくなるというか。

旦那も私も家では素ではないんだろうな。

グダグダな文ですみません(>_<)何が言いたいのかもわかりませんよね(/_;)

>>14　いいよ、泣いて泣いてスッキリよ
旦那や子供いる時は、笑顔の鎧まとって自分との格闘でしんどいはずだから。

泣いてスッとしたら、主の作戦立て直しよ♪
モヤモヤなくなるかどうかはね、あなたと旦那次第。二人で蒔いた種だから、二人で不器用ながらも消していく努力していく時が、まあそのうち始まります。
その前にギクシャクの壁を越えなきゃいけないから。今は辛抱よ。幸せの為に母としての根性でグッと辛抱して、やるべきことをコツコツ積み重ねて、毎日を楽しんでみて。楽しくなかったら、楽しいこと探ししてみて。
会話少なくても、仲良くやってきたんでしょ？反省は大切だけど、自信だけは何がなんでもなくさずにプラス思考でね。
会話なくてもいいの。思いやりが大事。
文面から察するに、主は思いやりのある可愛らしい人、そんな素敵な奥さんを旦那が手放すわけないの。
だから浮気なんか鼻糞みたいなものにムキーッとなっちゃったり、悩んでゾンビみたいになっちゃだめ。
大切なら大切にする、シンプルに考えてみて。
家族愛なめんなだわよ。

私も昨日からの喧嘩引きずってて泣いてたとこ。
>>15 さんのレスで泣いちゃいました。

>>15さん、本当に本当に救われます(/_;)
ありがとうございます。一週間たって、泣いたのは初めてだけど、止まらない(/_;)



なんだかもう、自信を完全になくしてしまったというか、元から自信なんてなくネガティブなんですが(>_<)
これから旦那の事常に疑ってしまいそうで。
旦那はもう、何とも思ってない風に見えてしまったり。こんなじゃ愛想つかしますよね(>_<)

ギクシャクの壁越えられるんでしょうか(/_;)
私も本当に自分で嫌になるくらい素直じゃなくて不器用なのでこの状態からどう変えていけばいいのかわからないんです(/_;)


会話少ないなりに仲良くやってきたのかな。
なんだかそれも旦那は気を使っていたんじゃないか？と思ってしまうんです。自分が実際なんか旦那に気を使うので(>_<)

あー私明日からどうすればいいんでしょう(/_;)
今日も旦那はまだ帰宅してません。

ほんと毎回グダグダで申し訳ないです(>_<)

>>17 >>15 16さんも泣いてスッキリよ～
明日は明日の風が吹く、月並みだけど本当にそう！
もしお二人さんとも子供いるなら、子供にたくさんパワーもらってね。子供は純真無垢にプラスなパワーを与えてくれるから。
　
主さんは、まだ１週間しか経ってないのね。だったら、ﾌﾞﾚながらも心に軸を自分で作り上げていくの。
来年、数年後、数十年後の家族のビジョンを頭の中に浮かべて、どうありたいかを考えていくの。それができたら、そこを目指していく！って腹くくるのよ。
そうして小さな当たり前を、行動と態度で積み重ねていくの。継続は力なりなのよ。これも月並みね(笑)
　
疑えば疑うほど、くだらない妄想で不幸なるでしょう？でもさ今も、夫婦続けてて家に帰ってくる事実は現実よ？妄想なんかに踊らされないで、帰ってくる目の前の旦那を見ましょ。
あなたが変えるべきはマイナス思考！旦那の裏を読まない！素直に、受け取り上手で喜び上手になってね
　
夫婦この先何十年と長い人生、今はお互いが成長する為の試練。へこたれる暇あったら、お掃除頑張って！掃除は運気上げるから。
それからご飯ちゃんと食べてね。もし食べられなくても、何でもいいから栄養だけは補給してね。

>>18さん、何者ですか!?ってくらい本当に助けられてます(/_;)


来年、数年後、数十年後の家族のビジョンかぁ。やっぱり月並みだけど仲のいい家族でいたいです。

そうなんです！結局疑惑のままだから妄想ばかりで辛くなります↓
認めてくれた方が楽なのにと思ってました。

帰ってくる目の前の旦那かぁ。ここ一週間はほんとにおはよう、おかえりすらなく顔も見てないです。

どうしたらプラス思考になれるんでしょう。(>_<)頭ではわかっているんですが…↓

ネガティブなうえに素直じゃないからこの状態からどう変わろう(/_;)
いきなり普通に話かけていいんでしょうか(>_<)
話し合いとか今までまともにした事ないというかお互い避けてる所があったので、旦那の本音もわからないのですが話し合いとかはしないほうがいいですかね？(>_<)

自分の家庭の事なのにこんな事聞いてばかりもおかしいですがどうしたらいいかわからなくて(>_<)


だいぶ自分の中でスッキリしたというか元気でました！本当に感謝しきれないー(/_;)

>>19 >>19 良かった、ちょっとは元気出たかな
そうね、家族和気合い合いが一番よね。
そうなる為にはどうしたらいいか、難しいようで本当は簡単なんだよ。
シンプルに見返り求めず、あなたから当たり前の家族の温もりを差し出していくの。ここがあなたの居場所ですって。妻だからこそできること、たくさんあるよね？会う時間なくても、一緒に暮らしてるからこそしてあげられること、思い出してみて。
旦那が疑惑のままでいたいなら、旦那の顔立てて疑惑でいさせてあげたらいいのさ。暴こう、認めさせようなんて主が自爆するだけ。それはわかるよね？

いきなり普通に話かけていいのよ。最初そっけなくされるかもしれないけど、気にしないで普通にｻﾗｯと余裕ぶっこいて普通の世間話ならOK。疑惑はﾀﾌﾞｰ。時期が来たら話せるから、それは今は口にチャック。
話し合いもやめておいて。多分おとぼけか逆切れか開き直りで、話し合いにすらならず自爆パターンよ。
旦那の本音は主が素直に変わっていけば、きっと見せてくれるから。
相手が変わるかどうかは相手次第だけど、自分と未来を良く変えていくことはできるんだよ。

>>20

遅くなってしまいすみません(>_<)


今日は、あまり考えず、なんだか少しモヤモヤがスッキリしました！

シンプルに…ってすごくなんか響きました(>_<)妻だからこそできること、思い出しながら生活してみます。

そうなんです！認めさせたい気持ちもあるのですが、自爆するだけなのもよくわかりました。(>_<)

まだギクシャクはしばらくしちゃうかも知れないけど、旦那の本心なんて考えててもわからないし、まずは自分が変われるように努力してみます(>_<)

正直マイナス思考で考えちゃう時間もあるけど、20さんの書き込み見ると前向きになれるのでちょこちょこ見返します！

本当、ここに書き込みしてみてよかったです(/_;)ありがとうございます。(/_;)

>>21
７です。
今日は少しは気楽に過ごせたのね♪一歩前進だわね。上出来、上出来って、自分を褒めてあげてね。
人間関係なんてシンプルでいいの～
ややこしく考えるからこじれるんだから、単純に《家族だから大切》《一緒にいたいから一緒にいる》って、どんどん自分に素直になりましょう♪旦那に素直になれなくても自分には素直になれるはず。そこから素直に慣れていきましょ。
　
旦那の本心は旦那にしかわからない！本当にそうよ。だから旦那がどうこうなんて考えなくていいのよ。一緒に暮らして今日も家族、これが主への旦那の答え！しっかり受け取らなきゃ損よ。
頑張らなくていいから、のほほんと1日1日を大切に前向きに楽しんでね。
人は居心地の良い場所に集まるの。だからまずは主が居心地良く穏やかに。
幸せをイメージしてたら、きっと幸せを引き寄せるよ♪
今日はお天気が悪かったけど、晴れて太陽が出てる日はなるべく外に出てお日さまのパワーもらってね。
そしてたくさん家族に元気を振りまいて、幸せな奥様になってください！
応援してます。

>>22さんて何物？悟りを開いてる感じだわ('∀')

私も22さんみたいになりたいわ。がんばるぞ！浮気なんて鼻糞よね！

>>22
もしやアパッチ姉さん？
違ったらごめん

>>23 私は普通の子育て中の主婦です。
浮気を鼻糞に思えたあなたも、今日から幸せ妻の仲間入りよ。
家族で幸せに生きていってね。
幸も不幸も考え方一つ。
かけがえが無い当たり前に感謝して明日も前向きに笑ってくださいな。

　
24さん、私はずっとこの名前です。残念ながらアパッチさんではないの。

>>25
何か宗教みたいで怖い。

>>26
てか浮気するなら私もするよ。やられて気持ちがわかるんじゃない？

>>26 私は無宗教です。怖いならスルーすればいいだけでしょ～。

>>27 それは虚しいでしょうね。そんな当て付け浮気するくらいなら、離婚した方がマシって私は考えちゃう。
　
トピ乗っ取りみたいになるから、私はひとまず消えますね。

主さんと同時期に旦那と揉めました。悪いのは旦那だけど そこまで追いつめてしまった私にも問題があると思い悩んでいたときに このトピを見ました。

人は居心地の良い場所に集まる。考えさせられました。内面はすぐに劇的には変われないけど 外から変えていこうと思い 安易ですが家中の不用品を処分中です。燃える埋め立て資源と20袋近く出しました。それでも かたずかない我が家ですが(汗)いくぶん心もスッキリした気がします。

横入り(？)ですみませんがありがとうございました。

>>29 横レスだよ！

ケンカしてるわけじゃないが、
私もツワリ終わったら片付けしよう☆

同じく、私も旦那の浮気(疑惑？未遂？)で落ち込んで悩んでて…
ここでパチんさんのレスを見て何だか救われた気分になりました。

嘘ばかりついていた旦那をまた信じるのが怖くて腹をくくれないでいたけど、あまりウジウジしないで少しずつ旦那の『何もなかった作戦』にのってやろうかと思います。

横からですが、パチんさんありがとう♪

おはようございます。

アチんさん、なんだか私のせいで気分悪くしてしまったらすみません(>_<)私はすごくアチんさんのおかげで気持ちが軽くなれました！

居心地いい場所に集まるっていうのはわかる気がします。
旦那のせいばかりではないよなと考えさせられました(>_<)

毎日ウジウジしててもしょうがない！と思えるようになってきました。

少しずつでもポジティブになれるように頑張ろう(>_<)

同じ様な方もいるんですね。旦那を信じるのが怖いって気持ちすごくわかります(>_<)

私は信じよう。でももし…とか考えてしまってその繰り返しなんですよね(>_<)

もっと強い母さんにならなくちゃいけませんね(>_<)私も次の休みに片付けしよう！

>>31です。

パチんさんじゃなくアチんさんの間違いです…ごめんなさい。

このトピいいとぴ！
勉強になりました、ありがとうございます！

夜、どんな大喧嘩しても必ず一緒の布団で眠る。
朝が来たら、普段通りの一日をスタートさせる。

新婚の頃、ご近所の金婚式を迎えたご夫婦から頂いた言葉です。

主さん、ありがとう。
私は全然中傷みたいのは気にしないけど、私のせいでトピ荒れたら嫌だなと思い、レスせずいようと思いましたが、やっぱり主さんや他のギクシャクに悩める奥様達のお悩み解決のヒントに役立てるなら嬉しいので、馴れ合いならない程度にお邪魔させてくださいね。
横レスを下さった奥様達も、ウジウジから抜けて前向きに行動し始めてるなんて、私もうかうかしてられない！でも焦らずのんびりまったりマイペースに、私も幸せ妻ライフ楽しみます
(*´∀｀*)
　
腹くくった妻、強いですよ～！信じられないものを信じなくていいの。逆に、わざわざあら探しして疑う必要もないの。むしろ「浮気って何ですか～？？私、わかりませーん♪あ～、今日もご飯が美味しい！子供も元気だし幸せ～！」って思えるくらいになっていただきたいです。
そして「大丈夫」「まっ いいかー♪」「善因善果」。私が気持ち落ち込んだ時の為の魔法の言葉です。

>>36
ただのサレ妻か…

旦那は自由し放題で幸せだ。


されるがまま

騙されるまま

>>36
水をさすようで悪いけど…
私もかつてそうやって現実から目を背けて「見てみぬふり」「気がついても気がつかないふり」して幸せなつもりでいた。

結果、旦那の浮気相手が妊娠してあっさり離婚。
気がついた時にちゃんと向き合って、どんなに大喧嘩になっても、自分の気持ちをぶつけていれば、違う展開だったのかな、或いは同じ離婚って結末だったとしても、こんなに後悔しなかったかな、っていまだにウジウジ悩んでます。

スルーするのも、人によるよね。私は、その方法、考え方をとったこと、ものすごく後悔してます。

アチンさんすごい…
私も主さんと同じ、というか疑惑でなく事実が発覚して間もないの。
今はまだずっと胸が痛い。アチンさんのようになれたらいいな。

ﾄﾋﾟｽﾞﾚごめんなさい

>>38
こっちの考えだなぁ。

自分酔いして洗脳まがいのレスの人
旦那に対していい妻ぶってるけど、実は間違い。

目を背けないでしっかり現実を正すべき。
手遅れになる前にね！

サレ妻だっていう人、出てくると思ってた。


疑心暗鬼やネガティブになりすぎて旦那が帰りたくなくなる家になってしまう悪循環から抜け出すためには、有効な考え方だと思うよ。
再構築したいのに、自分が堕ちてるせいで家庭が壊れてしまったら本末転倒だもん。

まぁだからって無理に我慢し続けるのは良くないし、自由にさせすぎれば旦那が調子にのってしまうこともあるだろうから何事も程々だよね。

>>36
うちの姑がこんな感じで浮気の見逃してた。
結局、浮気が本気になり離婚。
言い合いも出来ないつまんない夫婦にはならない方がいいよ

>>38 水をさされちゃった(笑)
気持ちをぶつけるにも、ぶつけ方やぶつけるタイミングがある、相手の性格にもよる。私はそう思ってる。だって浮気したのだって、妊娠させたのだって、結局旦那が選んで決めて動いたた結果なのよ？
自分の何が至らなかったとか、去っていった人間の為に自分を責めてちゃだめ！

あなたはサレ妻になりたいの？

我慢して無理な態度を演じるのではなく、自分をさらけ出していいと思う。

自爆だろうが、それが結果なんだから受け入れるしかないんだよ。

ただ妄想して余計なストレスになるよりも、ぶつかり合わなきゃ駄目なんだよ。

アチンさん？だっけ？

あなたのは自分が嫌な思いをしないようにと、ただ面倒くさいことから逃げているだけに見えます。

『見て見ぬふり 気づかないふり 現実から逃げている』とはまた違うと思うんだけど。捉え方は人それぞれだし 批判も賛同もあると思う。

私は自分を現状を変えていきたい。それで旦那が変わるかといったらわからない。変わらないかもしれない。自己満足で終わるかもしれない。でも 今 その努力をしなければ絶対に何も変わらないし前には進めない。現実を見据えて今できる最善を行う。

私も釘刺すようなことしておかないと絶対また調子に乗るって思ってた。でも規制を張って抑止に努めてってするより 私に家族に繋ぎとめておこうってプラスの努力をしたい。

信じるのが怖いとレスした者です。

もちろんサレ妻にはなりたくない。
でもいつまでも言い様のない不安でウジウジ悩んでいたくない。
だから自分磨きしたりして、なるべくポジティブにやっていきたいんです。
主さんもきっと同じような思いなんじゃないかな？

簡単には信用できないこと、表面上は元に戻れたとしても一生ひきずるだろうということ、そしてまた裏切られるかもしれない不安と一生向き合える自信が今はないこと…私は旦那にきちんと伝えました。
だから、不安になったときは無理なく気持ちをぶつけていけたら良いな～と思います。

…自分語りスミマセン。

>>44 ぶつかれ、自爆しても結果を受け止めろとおっしゃいますが、疑惑もしくは渦中にいる方はとっくのとうに何度もぶつかってきたのだと思います。
それが通用しない場合もあるのでは？もしくはそれをする自信や気力すら奪われてしまう場合は、やはりまずは元々の元気を取り戻していくことが先なのではないですか？
前レスで申し上げてますように、必ずいつかぶつかれる時がくるし、それにも時期があるものだと思います。
戦う気力を取り戻すまでは、とりあえず一旦保留にして横に置いておいて、身の回りにある幸せを大切にしたり自信を取り戻す為に色々なことに挑戦して、自分を癒しながら力を蓄えていっても良いのではないですか？

>>44
あちんさんの言ってる内容を本質を理解していない
逃げるなんてことじゃないし
逆にあちんさんの言うようにするほうが自分を成長させてると思う。
ぶつかることは出来るが、疑惑で旦那だって色んなこと考えてるんだろうし
楽しそうにしてる嫁見たら、あれ？って思うと思うよ。

逆にエスカレートしていくなら
そこまでの男。
なにしてたって多分結果かわらないと思うよ

うちの旦那なら賢そうだから
後者にはならんな
どれだけのリスクがあるかわかってるはずだから。
それも理解出来ない男は猿だよ、ただの。

見ざる・聞かざる・言わざるになれれば、どんなに楽かと思う。
でも、それが出来ないから悩むんです。

今は何をしていても心底から笑えない自分が、どんな小さな幸せにでも心から笑えるようになりたい。
そのためにまず自分がプラス志向になる努力がしたい。

単純にそれだけ。

>>47
本当宗教みたいで怖いね。
そんなに面倒臭く考えないと旦那と仲良くやっていけないの？

旦那の前で素でいれなくて自分の気持ち我慢しないといけないなんて可哀想だね。