実家の問題は結婚しても背負わないといけないの？

>>64 むしり取られたコメント書いたものです。おっしゃる通りメンタルおかしくなっていました。年中電話とメールでお金がないって言われて。最後は心療内科に。でも私にたかって、その金を弟夫婦にあげてた知って、目が覚めて縁切りしました。親戚中に私の悪口言い歩いて、親類からもしょっちゅう説教電話きましたよ。
ちゃんと育ててもらって大学まで行かせてもらったから恩を返さないとと思い込んでいたので精神を操られたんでしょう。

だから嫌な愚痴を無理やり聞かせてくる親は、早めに切った方がいいと思います。
自分語りして申し訳ありませんでした。ちょっとスッキリしました。

>>64
いや調停申し立てたりとか手続き煩雑なんじゃない？
明確な理由を提示せずに無視して終わりとかにはできないと思う、特に子に援助する能力があると見做されてしまった場合には。
その場合に、すでに援助したことの証明でもあればスムーズなんじゃないかと思って

>>62
てか一千万むしり取られる前でも拒否権はあるだろうよ。
生活保護となると子供に連絡行くだろうけど、それも断ったらいい話らしいよ。

問題は精神的にドライになれなかったことじゃない？一千万かけてやっと気づいたんだと思うよ。あっ母親別に野垂れ死んでも構わないやって。

実家の行く末に興味ないならノータッチでいいと思うけど、貧困度合いが生活保護レベルなら無視はできないんじゃないの、制度的に。
私は親には快適に過ごして欲しいので関わっていくわよ
義実家はシラネ

>>58
こういう場合、将来親が金銭的に困った時に扶養義務はあるのかな？
もうすでに一千万円も渡しているので一切拒否することもできるのかな
振込履歴とか領収書とか何か証明になるものがあれば取っておいた方がいいのかも
余計なお世話ならごめん

うちもさ、そこそこの事情があるよ
だけどこういうところでいくら論じても、
深い個人情報出せないまま迷宮入りじゃない？
目の前のことを１つ１つ解決して、行政の助けなどイザというときのために調べあげておく
このくらいしかできないよね・・・
もどかしい気持ち理解します

法的に縁を切る方法もないではないけど、他の方も書かれているように「何が」「どのぐらい」問題なのかによるのでは。
いずれにせよ、親子って簡単に切れないですよ。
自分がこれ以上被害にあわないように自衛する手段を講じた上で、最低限の義務は果たさなきゃならないかもしれない覚悟はしておいた方が。

その、実家の問題ってのが、どういう内容によるのか、それ次第じゃないですか。
場合によっては行政や福祉の手を借りるもよし、親御さんにそれをよく説明すべき。
こっちにも暮らしがある、実家の為に自分の家を犠牲にすることは難しい、行政機関に相談してみようと話をしてみましょう。

実母が、お金がなくて嫌になるわと愚痴電話頻繁にかけてきて、仕事中にもメールきてすぐ返事しないと怒るように。
いい加減お金ないって話は聞きたくないと言ったら怒り狂って怒鳴る。結局お金を渡すまで怒る。
お金渡してもお礼言わず、「ま、これでも足りないけどね」。
最後は毎月35万送れといい断ったら激怒。私普通の会社員です。。

結局貯金全部、1千万むしられ、ようやく気づいて縁切った。なくなっても墓参りしたくない。

愚痴だけ聞いてあげてても最後こうなる。

相続放棄するならお金も出さなくても、時間も使わなくても（愚痴も聞かない）いいのでは。
ちゃっかり貰えるものだけを貰おうとする兄弟姉妹がいるのも事実。
義務と権利が成り立ってれば問題ないと思います。

愚痴は誰にでもあるけど頻繁に聞かされると滅入るよね
気持ちに余裕が無い時や主さんの家族に影響出るようなら聞かない方が良いのでは無いですか？
一番大事な物を間違えないでくださいね

親によるんじゃない？
明らかに毒親なら離れたほうがいいし。
うちは借金ありの貧困。
父の散財のせいだけど反省して今は節約して過ごしてるみたいだからできることがあれば助けてる。

愚痴きくのが辛いのは、責められてるように感じるから？面倒だから？
愚痴を吐き出すだけでいいってわかってるんだったらメールにしてとか伝えて、吐き出させてあげては。
でも、助けを求めてるんだったら、放置はできないな。
貧困だったら生活保護の申請の手助けをして、家計簿の中身をみてあげて不要な支出がないか一緒に考える。
引きこもりの兄弟がいるなら、行政や団体に連絡して、どう動いていいのか親と一緒に考える。
介護だったら施設を一緒に探すよ。

生きてる間は法的には絶縁できないからね
でも自治体から扶養やなんかのアレが来ない限り知らんぷりしていていいものなんじゃないの？
毒親育ちさんって過剰に親のこと気にするとこあるよ
連絡来ても「できません」の一言だけでいいんよ？

うちは兄が遠方にいるから、実家の面倒は自動的に私、っていうのが負担。なんなら旦那実家も兄二人いるけど誰も結婚してないし、うちの子たちに負担がいかないようにしないといけない、って考えるのが負担。親が生きてる間に何とかしてほしいが、そんなつもりあるのだろうか。義父は昨年亡くなり、義母は認知症。実親は二人とも70越えてしまった。話題には出してるけどなかなか本気で話してくれない。

自分の人生を生きていいんだよ
実家の問題から距離を置くことは間違ってない
親族だから、親兄弟に何かあった時は介入しなくちゃならないけど
何かあった時の行政手続きくらいは最悪手を貸すつもりで、でもそれは言わずに「私にも自分の家族と生活があるから何もできない、連絡されても困る」でいいと思う

遠方に住んでるし、実家とは必要最低限の連絡しか取り合わないけど、いつも頭の片隅に無職の弟のことが引っかかっててつらい

親に世話になったと思うなら経済的に助けてあげては？十分恩を返したと思うならほっとけばいいし。兄弟姉妹の面倒は見なくていいでしょ。親の介護は実子の役目だけど自分が壊れるほどやる必要はない。一緒に住んでないなら行政に繋いであげれば十分でしょう。うちは弟が実家を出てないから介護の時
「一緒に住む人がいるなら特養待ちの優先順位は低くなる」って言われたのでそこは注意だな。。。

背負わないで関わっていない人もいるよ
実際に住所の閲覧・交付制限かけたり、スマホ着信拒否したり
主さんが守りたいのは今の家族か、血縁関係のある親・兄弟なのか
遺産相続は放棄したらいいし
介護的なものは、介護・金銭面の援助はできないけれど親が住んでいる地域の地域包括支援センターに相談して動いてもらっていた人はいました

辛かったら逃げたら良いよ。いちいち相手しなくていい。寄り添いたいと思う人にだけ寄り添ったら良いのであって、嫌な人たちに関わらなくていい。嫌な人たちのために自分が我慢したり不幸な気持ちになるのはおかしいと思う。何言われても気にしたらダメだよ。

ご事情はわかりませんが主さんが背負う必要はないと思います。あと愚痴も聞く必要ないです。お互い愚痴を言い合える関係なら発散の機会といえますが、一方的に聞くだけなら時間の無駄。主さんの人生の時間は主さんのものです。

親は地域包括センターに繋ぐくらいはしてもいいかも？と思ったけど下手に関わると行政や病院側にキーパーソン認定されて抜けられなくなりそうだから、徐々に連絡頻度を落として音信不通を狙うとか……

普通自分の老後は　自分で考えて子や孫に迷惑かけないように準備する。
自分が　ちゃんとしていないのに　いざ問題に直面すると子供に頼るのはおかしい。
引きこもりの兄弟なんて　親の責任。疎遠一択。

ウチもおんなじおんなじ。つらいですよね。
なんかあればどっちみち何かしらしなきゃいけなくなります。（手続きだの尻拭い的なこと）
だから普段の愚痴なんて聞いてあげる必要ありません。むしろこっちが愚痴りたいわ！ですよ。
冷静でいるためには距離感が大事。

親がまだ自立してるのならともかく距離をとって会う回数も少なくしていったら罪悪感も低くなっていくよ。
ともかく忙しいって逃げてみたら良いと思う。
私はそうやって10年ぐらい年2〜3回の接触で済ませた．(母親も距離置いたら自分達でなんとかする事に慣れていった)

でも高齢になって跡取り息子(私の弟)が自死して、また接触が増えてしまった。
最近、実父が亡くなり、母はマダラボケっぽく私の負担も大きくなったけど、一応親だから最低ラインのフォローはしようかなとなんとか踏ん張っている。実母から逃げれなかったなーと思うけど、疎遠にしてたぶんHPが少し復活できててまだ楽だわ

主さんの自由だと思うの
助けても助けなくてもいいし？
愚痴も聞きたくなければ聞かなくていいと思うし？笑

>>22
私と似てる。3つ上の兄ばかり優遇して、相続放棄までさせられて、兄がいつまでも独身だから、将来面倒見てあげてと言われて、実家に寄り付かなくなりました。実母が亡くなっても兄が亡くなっても悲しくなかった。せいせいした。

独身の兄が居ました。甘やかされて育ったために仕事は出来ても家事能力はゼロ。母が亡くなった後は一人暮らししてましたけど、コンビニ弁当やお惣菜ばかりでした。それのせいかも知れないけど、脳出血で亡くなりました。私も気にはしてましたけど、放っておきました。あなたも放っておくしかないと思います。生活保護等制度の事を教えてあげたら？愚痴聞いてもどうしようもない。

自分で自分の生活が賄えない親兄弟は絶縁するのがベストだけど 憲法上親の扶養義務が実子にはある自分の生活を犠牲にしてまで扶養する義務はないけど 一応役所に相談して生活保護受けさせるかですかね どこで線引きするかは その人にもよるけども 愚痴を聞くとか 中途半端に関わってると 泥沼ですよ

縁切りなよ。実家でしょ？
血縁とか関係ないし、愚痴だけ聞くとか絶対ろくな事にならない。
あなたがやってあげたいなら、あなたの希望でやってあげたらいい。けどそういう感じではないよね。

したくないならしなくていいことだよ、どれも。

え？切れば？貢献するメリットないでしょ？

こういうことって「絶対」ということは無いと思うの。
いくら家族とはいえ、やはり人間同士の関係性がものを言うのよね。
私は一番に守らなくてはいけないのは自分の心と結婚しているのなら新しい家族だと思う。
実家の存在が主にとって辛いものなら疎遠にしても良いよ。
それに罪悪感を持たなくてもいい。
助け合いたいという関係性を築けなかった親に問題があるのだから。

あと、愚痴を聞くというのは受けとる側にそれなりに受け流す器量も必要なの。
その器量を越えたら受け手の方が鬱になりかねない。
辛いと感じている主さんはもう限度を越えていると思う。
自分を守って下さい。

実家をサポートするもお母さんの愚痴を聞くのもあなたの気持ちしだい。何もしたくなければしないでいいと思う。
何かしてあげたいけど自分の家のことが気になるなら旦那さんに相談してみたら。夫婦なんだから話し合うことは大事ですよ。

>>12

今、姪の旦那さんが悩んでるんだよね。
姪の親（小姑）はパンチのきいたゲスクズで「そりゃ離れて当然だ」ってなるんだけど、旦那さんの親は社会的には「普通の人」で外面も良い。
周りからは「関わりたくないって、我がままなんじゃないの?」みたいな扱いされるって。
でも、丹念に話聞いて寄り添ったら、「関わりたくない」気持ちがものすごわかる。
半端な親も大変だな～って、つくづく思うよ。

実家から逃げもしないでは切れないよ
切ってもなくてずーるずるお付き合いしていて
私もお世話しないとダメ？？は通用しない
付き合い続けるなら世話しろだし
世話しないなら縁を切れ

私は縁切ってる。罪悪感なんてないよ！私は悪い事していないもん。
自分の行動に後悔はしない。よく考えてからどうするか年単位で計画的に考えて実行した

>>29
合計で30ってことです

>>28
紛らわしくてごめんなさい。
介護は祖母の話です。私離れてくらしてるのに、毎日大変大変って連絡くるので。同居の半引きこもりの弟もいるんですけどね。

デイサービスもお金がかかるから週1しか使えないって言うけど、今日分かった話で月25万と弟の収入いくらかあるらしくて。30万はあるんじゃないかな

しかも持ち家なんですよ。

これは使い方の問題だなって思ってお金なくて大変っていうから助けてあげられなくて心痛んでたけど、あれ、やっぱり私そこまで背負う必要ないじゃんって思えました。

一概には言えないよね。
親の介護は実子が！ってママスタでは常識じゃない。でもさ、介護したくない親もいるでしょ？虐待されてたなら縁を切っても当然なわけだし。
でも兄妹の面倒は見なくていいと思うな。その責任はないと思う。
仲のいい兄妹なら、困った時に助けたいと思うだろうけど、それも限度があるじゃない。
愚痴を聞いてあげるのも、主のメンタル次第だよ。負担になるなら聞かなくていいと思う。それで病んじゃったら元も子もないじゃない。

田舎に嫁ぐと漏れ無く付いてきます。

ありがとう。気持ちを分かってくれた人、寄り添ってくれた人、心が軽くなったよ。ありがとう

罪悪感？
そんなの持つ必要ないでしょ。
散々愚痴って娘に「家族を家族と思う心」を奪った人間に遠慮なんていらんわ

他人事じゃないとか言ってる人間はすっこんでろよ

背負わないよ

実家依存の兄、猛毒母
一切関わんない

散々つき合って父親や兄の愚痴聞いてやったんだからもう十分でしょ
別に自分の人生犠牲にしてまで助けたい存在ではない
そもそもそこまで尊重されて育てられてないし
助けたいって思うのは大切にされてこそだよ

自分で都合よく愚痴のサンドバックにして
家族に対して娘に負の感情背負わせといて、
いざとなったら「助けて娘だろ」「お前の実家だろ」だなんて
随分虫のいい話だよねって感じ（笑）

親とのつながりを切ったとて、罪悪感を感じる必要なんかないよ。
子供の頃は親がどういう人間かで色々左右されるけど、もう大人で結婚して自分の家庭を持ったのだから、自分と自分が築いた家族が幸せに過ごすことを最優先にしていい。
周り(親族とか)からどう思われるかとか気にしなくていいし、何を言われても関係ないよ。
自分を1番大切にできるのは自分自身なんだよ。

子供の頃に、実家で「この家の人間じゃなくなるから」とか「この家の人間じゃない」とか「お前にやるものはない」とか「関係ない」とか、散々言われて育って、
結婚して家を出て、最近になって、実家の家屋や土地、お墓の面倒な問題を私に丸投げされそうになってて、
そのくせ、遺産相続については早々に相続放棄しろと言われて、都合よく使おうとしてる実家に、
今更、私をアテにしないで自分達で何とかして欲しいと心底思ってる。
ここまて都合よく使われるのなら、縁を切りたい。

>>3
主さんが後悔しない選択をしたほうが良いよ
少しでも情が残っているのなら助けたらいいし、
関わりたくないと思っているなら疎遠でいい

ご両親には何と言われているのですか?

結婚しても◯◯家の娘だから、実家の手助けしてほしいと親に言われてる。子供の頃から親の所有物だと気付いてた。恩を仇で返すようなことはするなって意味で干渉されてる。

>>3
罪悪感と負担を天秤にかけてみて。
次に選んだのと疎遠と天秤にかけて。
実は自分の心は決まってないかな。

主さんがここで愚痴や弱音吐くのと同じで家族からしたら主さんは掲示板みたいになってるんだよ。
そんな家族に罪悪感がうまれるって情に厚くて優しすぎ。
私は無理だから疎遠を選んでる。しぬまで付きまとうと考えたら自分の心の負担が少ない方にした。親のせいで精神的に追い込まれるなんてそれこそ理不尽で苦痛を伴う。

>>14
トピ文が、実家の問題は結婚してもって書いてあるしね

>>16
まあそうだろうけどね