カーシェアにしたい夫と車を残したい私

>>156
何故、主さんは専業主婦なのに、残りの18万円の中でやり繰りできないの？固定費除いた後の18万円なら、食費や日用品代、通信費や被服費だけで、子供達の幼稚園代とかもかからないんじゃないのかな。

>>154

私が子供の親権を取った上、養育費請求したいぐらいです。夫のしている家事は、テレワーク終了後と土日の夕食作りだけなので。
今月は手取り給与37万、マンション管理費やローン返済等引落項目を除くと18万円、完全に赤字です。スキマバイトで8万円を稼いで何とかしている有様です。

例えば、出社前に実質30分の搬入系バイト(3000円強)→出社→退勤後また搬入系バイト(3000円強)→私はワンオペで夕食作り、何とか夫は下の子とお風呂に入ってあえなく落ちた事も。
本業での業務中、目が虚ろな様子を部署内の人に｢○○さん、どうしたの？｣と言われた事もあったとの事です。そこまでになるのでしょうか？

考えを改めて、まずは少しずつでも、週に2〜3日、1日3〜4時間位を目標に働いてみます。といつ主は言えるかな。

夕飯は夫が作ってるなら、小さい子がいる中での家事ってそこまで大変じゃないょ。明らかに夫に比重がかかりすぎ。
残念ながら夫の稼ぎだけで暮らせない、実家の支援も望めなくて、逆に支援が必要。
主のコメを読むほど、離婚突きつけられるのも間近だょ。だって夫は離婚した方が楽そうだし、あなたが離婚で困ろうと関係ない。
連休終わりに夫から離婚つきつけられつつ、真面目に働くしかないといわれるんじゃない？あえてまだ言わないだけでしょ

>>132

はい、とっても見苦しい言い訳です。それ以外の何物でもありません。外で働きたくない、働けない、でも家計簿もつけられない、
節約もしたくない、旦那さんにもっと何とかしろと喚くだけ。旦那さんに離婚されたら、あなたは子どもの親権取られるよ？ねえ、分かってる？そうしたら、あなたが子どもの養育費を旦那さんへ支払わなければならないって事を。

主があまりにも理解力が無さすぎて、逆に面白くなってきた。

釣りじゃなかったとしたら、もうここまで来たら離婚が目の前だから、あとは旦那が思い切るだけだよね。多分、主にラストチャンスを与えてるだけじゃないかな。

普通に考えたら経費のかかる車は処分して下の子を幼稚園に行かせ、空いた時間で主がパートに出るのが当然だもんね。どこまで主が自己中を貫くか、図られてるんだと思うよ。

「離婚したら私が困ります」？じゃあ旦那の言う通りにするしかないんじゃないの。

>>149
何様のつもりだ

我々もトピ主に対してそう思っていますよ。
旦那さんは、今の家計が苦しい状況を、夫婦で力を合わせて乗り越えようとしたいのに、トピ主は旦那さんの力だけに頼るつもりでいる。
夫婦は助け合い。
助け合うつもりのないトピ主は、文字通り、何様のつもりなんでしょうか？

主のだけ読んだけど、主の夫は、色々提案してくれてるし、主に対して無理矢理強要しようとしているようには思えない。
むしろ、主が、頑として自分の今の生活を変えるつもりがなく、
それで赤字家計ならば主の夫がその分働けばいいと思っているように見える。
主の夫的には、家族の為にかなり身体に負担のある生活をしており、これが続けられるとは思っていなくて、
主に譲歩して欲しいと、ギリギリの段階で主に話をしているんじゃない？
この状況で主からの歩み寄りが全くないとなれば、
最も手っ取り早い節約は、車よりも主との離婚になりそうだね。
主が困るとか困らないとか、そういう事は主の夫にとってはどうでもよくなってきそう。

本当に夫婦でこんなやり取りの会話が続いてるなら、近いうち主捨てられるんじゃない？
仕事はかけ持ち、文句言われながらも食事の支度、嫁の母親の援助、嫁は働かないどころか危機感なく贅沢な暮らしを求める。
旦那にしたら一緒に居て何のメリットがあるの？

「言い訳ばっかりしやがって。」
ボソッと言うって、もう心の中では憎さで一杯なんだろうな。

ちなみに、改めて再度夫に｢私に働けって言ってんの？｣に対する｢断り文句は欲しかった｣｢当たり前と思わないで欲しい｣の真意を
毅然と問い質したら｢何様のつもりだ、と思ったって事だよ｣と。

>>146
｢ダブルワークありきで家計を組むのは危険すぎ｣なのでしょうか？

旦那さんは、帰って来るなり気絶するように寝ているんですから、きっと体が限界なんだと思います。これを続けると、旦那さんは間違いなく過労で倒れ、本業も副業もできなくなります。
そうすると、少ない休業手当で生活しなければならず、車も維持できず、仕送りもできなくなります。ローンも払えなくなります。

離婚されると私が困ります。
テレワーク終了後夕食を作ってくれますし、休日は｢昼を挟んでバイトダブルヘッダーから帰ってきて夕食作り｣だとか、18時からバイトがあるときは前もって作っていってくれます。
今月のダブルワークの稼ぎは先月を上回る8万円にのぼりましたが、｢ダブルワークありきで家計を組むのは危険すぎ｣なのでしょうか？

>>144

それが良いと思う‼︎
子供も保育園で楽しく過ごせるし無償でしょぅ。離婚すれば義実家への仕送りも無くなるし、車も手放せられる。母親から養育費月にわずかでも払ってもらってれば、夫もダブルワークなくせそう。
ダブルワークやってるぐらいだから、保育園のお迎え行けそうだし、家の事もできそうだよね。
1番お金のかからない方法かも。

これ旦那側だったら妻を断捨離するのが一番よいと思う。
子供は保育園に入れたらいいし、妻にかかるお金や義母への仕送り、カーシェアの件も解決する。
いまは男性が親権持って育ててる家も多いし

>>139

｢真面目に働くしかない｣というのは、お金がかかる事は承知で、我慢して働くしかないという事です。
あれば便利だから車は手放せません。

>>139

それでも、テレワークの日と土日は夕食を作ってくれます。何も見ずに本能的に作る割には、応用力がありまろやか系の味が癖です。

しかし私の家事育児負担は重く、夫の提示した資料(実母の資金シミュレーション、車のコスト比較、家計分析)をみて理解する余裕がありません。

以前、｢言い訳ばっかしやがって…｣と背後からぼやいていたのが丸聞こえだった事もあって、私はとても傷つきました。

カーシェアが良い悪いを検討したいわけではないのは分かったけど、どう釣りたいのかが分からない

すごい相性の悪い夫婦だよね。主もおばかなフリしてるだけで本当は色々わかってるでしょ？
旦那さんも、これだけ言っても通じないなら回りくどい言い方しないでガツンと言えば良いものを。

>>137 いや、旦那さんもう真面目に働いてるやん、本業＋副業して毎日クタクタになってるんでしょ？
真面目に働くしかないのは主の方だわ

主がどうしても働きたくないし車も手放したくないなら「下の子は幼稚園に入園させずに小学校入学まで私が自宅保育をする！上の子が入学したら私が勉強を教えてテストで良い点取れるようにするから！」って言ってそれを実践すれば良いのでは？

私が｢日頃の節約をしたり、貴方が真面目に働くしかないよ｣と言っても、
｢そういう精神論じゃない。明確に赤字の原因になっている以上、放置できるわけない｣と。

家に車があるのが当たり前の生活に慣れてしまっているから手放せないんだろうね。
どちらにしてもお試し生活してみたらどうかな？
1月くらい極力使わない。
カーシェアにしてみたと想定しての生活。
それであまりにも不便なら旦那さんも考え直すと思う。

また既に、夫は中古車買取業者にコンタクトを勝手に取り出しました。｢あくまで、見積りをしてもらうだけだ｣と。
私に相談なしでやらないでと言ったら、｢節約金額の比較検討資料は見せたでしょ？｣と、揚げ足を取ったので手に負えません。

夫としては、｢車を手放さなきゃ、下の子の幼稚園の月謝を捻出できないよ｣をキラーワードとしましたが、それを言ったらおしまいでは？

>>132 家計決定権が対等ならお互いに働いて家計を稼ぐことだって対等だよ。
見苦しい逆ギレと言うか主の浅ましさが見えたんだと思う。
旦那さんはそんな主の言動を見て捨てる準備始めたかもね。

実母への仕送りを拒絶されて｢働け、って私に言いたいの？｣と夫に返したのは、見苦しい逆ギレなのでしょうか。
夫婦では、家計決定権は対等なはずです。

すみません。
私が実母への仕送りを月8千円していたのは、3年前からの話です。姉妹と話し合って決めたのですが、今更になって夫は掌返しをしてきました。物価高もあり、家計にボディーブローのように効いていると。
たまりかねた夫が、後者について介護保険負担限度額適用の制度を調べて、簡易なシミュレーションをしてくれたわけです。

｢そもそも姉妹間で覚書も交わしてなかったの？今更だけど、全員サインして。言った言わないにはしたくない。支払条件とか、いつまで続けるのか｣
→面倒ですし、波風を立てたくありません。
今まで、姉妹は滞納した事もありません。

｢資金のシミュレーションはしたの？｣
→私達にはできませんし、FPに相談するお金がありません。

読んで無いけど、仕事で必要か田舎で車必要以外要らないっす。

なんだろう。
理想の夫を妄想しているのかな？

最近このトピみたいに「馬鹿なだけじゃなく性格も最悪な主がまともなレスに対してとんちんかんな返信を繰り返す」釣りトピが多いけど、全部同じ人なのかな？

23区だよね。地下鉄やJR、私鉄でそこら中に出かけられるよ。それこそ都バスなんて、こんなところまでバス1本で行けちゃうの？って驚くほどバス1本で色んなところへ行けて運賃も安い。都内を車で走る方が大変だよ。

>>123 口出しが嫌なの？
出されるのが嫌なら自分で家計簿付けて、お金の長期計画をきちんと立てて旦那に説明するか、だよ。
でもそれが出来ないって旦那さんも分かってるし、主自身も分かってるんでしょ？　見栄はっている場合ではないよ。

あとこのスレは車の維持費＝お金のことで立てたんだよね？
旦那の料理の話は別のこと。
混ぜたらアカン。

あえてLINで、こう言われました。

おやすみ、今日も家事育児お疲れ様でした。
食材費や日用品費の事だけど、決して逐一口出しするつもりはないよ。

でも、育児に追われていても、出来る事から少しずつやってみてもいいとは思うね。
家計簿を兼ねたノートが欲しければ僕が買って来るから、何とか家事育児の合間を縫って記録してみてはどうかな。

もちろん、そのノートを見せろとは決して言わない。困った事があれば、僕の数字分析力を頼りにしてね。

では、明日も明後日も現場作業に行ってきます。

このくだらない釣りネタをどこまで引っ張るつもりなのか、逆に面白くなったわ
主の返信、あちこちにほころびが出てきてること、本人は気づいてないんだろうか

>>121

レシート提出場所を定めると、結局あれこれ口出しされそうです。
私はクックパッドを見て寸分違わず作るのに、夫はテレワーク中一旦冷蔵庫の在庫を確認し、昼休みに必要最低限のものを買ってきて、17時にテレワーク終了後とっさの本能で作ります。
夫はレパートリーは少ないものの、ありふれた煮物、肉野菜の中華系炒め系もの、ハンバーグ、エビチリ、パスタのミートソースやトマトソースあたりは完全にオートマチックでできますし、今あるものを見てレシピを見ずとっさに判断する野性です。見習うべきでしょうか。

>>119 ママスタに張り付く時間はあるのに家計簿を付ける時間はないんだね笑
家計簿なんてそんな時間のかかることじゃないのに

>>119
家計簿が面倒なのわかるよ。
「やれよ！」って言われるんだったらやらないのも分かるけど、旦那さんは「出来ることからやって行こう」って寄り添ってくれてる。すごく優しい人だよ。調べ物も率先してやってくれているし。うちの旦那に爪の垢を煎じて飲ませたいわw

主は真っ先に否定するんじゃなくて。何だったら出来るかを相談すればいい。買ったもののレシートを決めた場所に出すとか。

このまま旦那さんの努力や優しさに甘えていると、いつか見切りをつけられて離婚コースだよ。

>>119
家計簿はレシートを渡せば旦那さんがやってくれるんでしょう？

本業と副業、在宅のときの夕飯作り…帰ってきて気絶するように眠ってしまうくらい疲れている中で家族のために色々調べてくれているのに、トピ主は何をやっているの？
できない、無理、あなたが真面目に働けばいい、って言うばかり。やってみようともしない。

家庭の問題を旦那さんだけに押し付けるのはやめましょうよ。
今の生活から車が無くなっても、あなたは気絶するように眠ってしまうくらい疲れますか？

>>114

家計簿をつけるにしても、家事育児に負われていたらとても無理です。
夫曰く、｢いきなりフルになんて言わないさ。他の事もだけど、そういうのは何とか合間を縫ってやろうとする努力が必要だよ。出来る事からやって行こう｣と。

また、実母への仕送りは、介護タクシーを使って実母に銀行窓口に同伴してもらう等の手間はありますが、
複数ある母の口座残高を完全に一本化すれば、向こう12年は仕送りをしなくても｢介護保険負担限度額｣に該当しないので大丈夫、というシミュレーションを夫はしてくれました。
私と同じく仕送りをしていた姉妹も知らない制度を調べてくれたので、感謝です。

>>109
語弊のある言い方してるのはあなたじゃん。
自分の親まで面倒見てもらっておきながらその言いぐさはないよね。

仕事に対しても、「堪え性がなく」とか言ってるけど、皆色んな事ある中でも我慢して堪えて働いてんの。あなたの旦那さんも然り。旦那さんが同じように「堪え性がないから～」と言ったら仕事辞めさせてあげるわけ？

働かない言い訳をゴチャゴチャと書いていますが、子どもが小さくて働かないなら仕送りと車を諦めなさいよ。
だんな無理しすぎて過労で◯んじゃうよ。

>>108
2歳の子がいるから仕事できないって言い訳だよ。世間はもっと小さい子がいても働いてるでしょ。あなたは働きたくないだけ。
家計がそんな赤字の状況で、実母に仕送りしてる場合でもないし、車なんか初手に手放すべきものだょ。子供2人の教育費、夫婦の老後費用、諸々捻出できない未来が見えてるじゃん。
こんなにみんなが同じこと言ってるのに、そうかと思い直せないのが不思議。
家計が赤字でも家にいれれば良いの？自分しか大事にできない人は、誰にも大事にされなくなるよ。せめて働いて車費用負担と実母へ送金したら？

>>113 2歳なら働くのは無理ではないよ。
2歳どころか1歳から保育園に預けて働いている人は幾らでもいるし。
主は単に働きたくないグータラなだけてしょ。主の旦那さんも主のそういうところを見抜いているんだよ。今から考え方と身の振り方を考えないとそのうち旦那さんに捨てられるよ。

>>109 主の旦那が身体に鞭打ってスキマバイトしたり、家計簿も付けると言ってくれたり、長期のやりくりの提案（働いてから返す）もしてくれているじゃん。

つまり、車を持って、仕送りをし、家計を振り返らずにこのまま生活すると、借金だらけになって家賃も払えなくなって「家族は路頭に迷う」ってこと。自分も旦那さんも子どもにも、そんな思いさせたくないでしょ？

旦那さんは家族の今後を考えてくれているんだよ。わかる？　幼い年頃の子の育児で大変だと思うけど、自分の損ばかり数えている場合では無い、危機的状況だよ。

>>111
特に障がいがあるわけではありません。
日頃家事育児に負われていればなにも出来ませんし、私自身仕事について堪え性がないためです。下の子がまだ2歳だと働くのも無理ですし。

先日、夫は区の｢保育のごあんない｣の資料をさりげなく入手していました。
穏やかに優しく｢…急かしはしないし、この場で回答も求めない。再び働き始める事につき、しばらく自分の胸に聞いてみて欲しい｣と。

何で旦那は副業してでも稼げ、でも自分は働かない、だけど今の生活は維持したいって言えるのか謎。
車もほぼ主が使うなのなら維持費くらい自分で稼ぎなよ。

え、旦那がスキマバイトまでしてるのにあなたは無職なの？
働くのがそんなに難しい障がい持ちとかなの？

>>109
何も問題はないと思います。

旦那さんは、「現状、家計を一人で支えることが限界だ」と、今とても深刻な状況だと、あなたに伝えたいんです。

それを、あなたが、ご自身の損得でしかとらえられないから、「私に働けというの？」となるんです。

あなたは今の状況に後ろめたさがあるのではないですか？気絶するように寝ているって表現は、旦那さんの体が限界だと、あなたも分かっているからですよね？

すみません。
実母への仕送りを初めて渋られた際、｢働けって私に言いたいの？｣と言った事に対し
｢いずれ働き始めたら返すから、といった断り文句は欲しかった｣
と語弊のある事を夫は言いましたが、この発言はいかがでしょうか？あ

夫から、スキマバイト抜きだと明らかに赤字である事を教えられました。車関連がもろに影響している事も含めて。
しかも、預けているキャッシュカードを取り上げるとまで言われました。

可処分枠として残った19万円につき｢食費・日用品費がどんなものに使われているか、家計簿をつけてみたら？｣と。
私は｢子育て中の主婦には無理だよ｣と返しましたが、｢レシートをその日のうちにくれれば、僕がエクセルに反映しとくよ。いきなりは無理でも、やれる事はやってみよう｣
｢何もあれはダメこれはダメとは言わない。君が普段やりくりしてくれればいい｣