義父の定年退職祝い

>>87
そもそも旅行には付き合うんだし登山だけパスすることの何が悪いんだろうね
義両親も金を出すから全て従えってのも問題だけど旦那が子供の面倒見たくないってだけじゃないの？
旦那があんまりしつこいならモラハラって指摘していいと思う案件
嫌がっている人間に対して登山の強要はハラスメント行為だって分からせた方がいいよ
自分なら意地でも拒否する
それで不機嫌になられるなら本当モラ夫じゃん

>>88
なんかさ、旦那も義両親も嫌な人達だね
山登りなんてやらない人間からしたら本当に行きたくないものなのに無理強いするのが迷惑行為だって分からないのかな
旅行自体は付き合うのに一部別行動することの何が悪いのか、全員で登りたいって我儘もいい加減にして欲しいよね
これが最後というけどなんやかんかでまた付き合わされそうな人達じゃん
旅行は行くけど登山はしない、受け入れられないなら行かない、自分は別の形（贈り物）でお祝いするって戦っていいと思うけどな
なんか登山云々より思いやりのない人達と行動する方がしんどいよね
正直定年祝い位なら夫婦2人で好きに山でもどこでも行ってこいよと思う
息子家族とは食事会程度で十分だよね

山登りができる年齢の子だったら、夫とお子様だけ参加で、主さんは留守番で良いのでは？良い嫁キャンペーンは終了で良いですよ。

主です。なんだかコメント伸びててびっくりしました。
主人（義両親も？）の考え的に【皆で行く】が大切なので私だけロープウェイは却下です。全員ロープウェイなら大丈夫ですが、義両親が言い出すかは賭けです。
同様の理由でホテル待機も。
どの程度の山道なのかは聞きたいけど（ハイキング１時間程ならギリの体力）そんなに嫌なの？と主人が機嫌悪くなる為あまり聞けません。実際嫌なんですが。
私だけが山嫌いでアウェイでつらいです。みんなアウトドア好きな人達です。
皆さん言うように最後だと思って、黙って歩きます。（義母の還暦祝いのときも最後と思って参加したんだけどね）駅近の庭つき戸建に住んでいたいのは私の希望ですから。
義父が費用を出すのは私達にお金がないのもありますが、自分の好きな所✕好きな旅館に行きたいからだと思います。金出すからついてこい的な感じです。だから私達がお金を出して、山じゃないお祝いをするとかもできません。

山はちょっとな。ほんとに死ぬかもしれないしな〜
ハイキングならギリ行くかも（なおハイキングでも遭難はする）
嫌がる人間を山に引きずっていくのは登山家失格ではあるので、その点を突っついてどうにか出来ないかな。
YouTubeで遭難解説動画いっぱいあるから、それを流しながら「怖いから行きたくない！」とか。

登山なんて仲良しとでも行きたくない。でもこれで最後だと旦那に言って行く。同居してもらって感謝は関係ない。嫌なら旦那追い出せばいい。

登山は苦手ですが、ホテルで待機してますでいいじゃん

割とみんな厳しいんだね…
ただの観光ならまだしも登山って興味なし、インドア派の人間にとってかなりの苦行だよ
登山趣味の義両親が選ぶ山なら子供が登れるとはいえそれなりの山道だろうし
そもそも登山って興味のない人間を誘う類のものじゃないと思う
怪我のリスクも高いんだしさ
主さん、もしまだ見てるならロープウェイのある山にしてもらえば？
主さんはロープウェイで上がって山頂で落ち合えばいいよ
下りは付き合えるなら一緒に歩けばいいし皆でロープウェイ乗っても楽しいんじゃない？
登山に付き合うなら主さんはロープウェイ利用を条件にしたらどうだろう

お金がないから同居してるんだよね？
主さんが実家エリアが好きなわけだし。
同居で夫に遠慮があるなら仕方ないんじゃない？
お金がないってわかってるから義父も自分のお祝いなのにお金は出してくれるんでしょ？
子供が嫌がってないなら主さんは死んだ気で我慢だよ。
一泊２日だけだもん。
それで残り363日夫の機嫌がいいならお安い御用では。

お祝いの有無を引き合いに出して上げ膳据え膳旅行で登山だけが面倒、夫はマスオさんて…
恒例行事かと思えば義父の定年祝いなだけ？
主は自分都合しか考えていないよね
誰の祝いなの？観光ならって主を煽てる祝い旅行なの？
私が我慢すればぁー子供のためにぃーじゃなく、嫌だけど定年なんて今後再雇用があっても残り1回かなー？まぁ仕方ない行くかー。でしょ。
同居して苦行を積んでる嫁の話じゃなく、逆の立場でしょ？行きます、行きますーで解決が正しいよ。

>>64
お子さんいくつ？
小学生くらいなら義両親と夫に任せて主は登山不参加でいいんじゃないの？
旦那通さないで義両親にどんな山なのか、自分は仕事の疲れもあってハイキングでも自信ないから麓で待ってるって直接交渉した方が早いと思うよ
「実は義母さんの時の登山も結構キツかったんですw」くらい言ってさw
正直息子と孫が揃ってたら山登りの時くらい嫁がいなくても何とも思わないと思うんだけどねぇ…旦那が意固地になってるだけっぽいから義両親と交渉して義両親から旦那に言ってもらえばいいよ
「麓で安全対策本部として待機してますね♪お土産話と写真待ってまーす♪」で十分義両親孝行だよ^_^

山登りがとても嫌だという気持ち 大変よく わかります お疲れ様です とりあえず 旅行 自体に同行するのが嫌だとおっしゃってるわけではないので全く問題ないと思います 当日はお腹が痛いと言って 山登りを辞退しましょう お腹が痛いというのは 一番便利な仮病です こまめにトイレに行ける環境にいればいいだけです
お腹が痛くてお腹を下してる時であれば 山登りはできません どうしても同行しろと言うのであれば 体調が悪いのにどうしても同行しろというのであればあなたは頭がおかしいと言ってあげてください

行かなくていいです

どうなっても責任は取れないけど

多分65歳くらいでの定年だと推測しますが、子供連れてならそんなに厳しい山登りではないでしょう？　
せいぜいハイキング位の山道なら、参加してあげればと思った。
そんなに体力無くて仕事に子育て大丈夫？
義両親との旅行が嫌なのはわかるけどマスオさんしてもらってるなら、少しは旦那さん立ててあげてもいいのかな。
お祝いどうこうを引き合いに出すのは、別の問題じゃないのかなぁ？

義実家の人たちにいじわるされているわけでもない、夫に同居までしてもらっているなら、義実家の行事は「いや」だけ避けるのはだめだと思う。
ただ、登山はだめは主張してもいいじゃない？どうしても山登りはできないので、宿泊場所でお待ちしてます。それ以外はお付き合いします、ときっぱり言えばいい。
こういうときは「夫に承諾を求める」行動はだめだと思う。一人の大人がどう行動するかはその人の自由だよ。夫が許可するとかしない、って夫は文字通り妻のご主人様か？？妻は夫の下僕ですか？この件について夫の許可はいらない。嫁が山を登ろうが登らなかろうが夫に実害はない。（義両親がそのことで夫にねちねちいじわるいうような糞でなければ）
逆に、小さな虫でｷﾞｬｰｽｶわめいたり、途中でもう歩けない！とかやられるほうが実害だわ。

義両親に「お義父さん、本当にお疲れ様でした。旅行、楽しみですね。私、山登りは虫が怖いですし苦手でどうしでもできないので、そのときは別のところで待ってますね。ﾆｯｺﾘ」と直接はっきり言えばおＫ。良い義両親なら、「そうなの？残念ね」で済む。難しいのは義両親が「まあ、では嫁子さんのためにプランをかえましょ」って言い出したときだけれど、そういうことにもならんのでは？

私なら行くよ。もちろん。その程度の義実家孝行で体裁が保てるなら喜んで！そんなに体力に自信がないなら身体鍛えなよ。今からそんな状態じゃ老後どうなるの？お義父さんくらいの年齢になった時は、山どころか歩道橋すら登れなくなるよ！

主の最後のコメント読もうよ

>>8

主わがままだよ！わがまま！

今のママスタ漫画にあるように
月に１、２度誘われるなら嫌だろうけど
生涯２回目の旅行なら行けばいいじゃない
わがまますぎるんじゃない？
あなたが楽しむんじゃなくて家族を喜ばせなよ

旦那だって普段は気を遣う義実家同居やってるんだからたまの実家イベントくらい付き合ってあげればいいんじゃないの
山登り嫌だ体調がちょっとか理由つけて皆が登ってる間下で留守番してたいとかの交渉はしていいと思うけど
旦那が子どもの面倒見れないから一緒に来てくれって言うならそれはそれで説教かな

前回登った時はまだ頑張れたけど後の仕事も影響して大変だった。前回でさえ仕事に支障が出るほどだったので、今回は体力が持たないと思う。旅行には参加するけど、登山は遠慮させてもらう形で良ければ行く。ダメなら私は行かないので夫が子供の面倒込みで旅行に行ってね。だな。
それなら登山なし自由時間か家で自由な数日

ハイキングも山登りも　どっちの嫌だ。

こういう時って、旦那が妻は山登りが出来ないから旅館で待機させるよって言うべきなのに、大変だね。

山の度合いにもよるかな・・・ハイキングコース的な山なら未経験軽装備でもいいけど、山岳地帯ならガチ登山だと主人公の体力的に同じペースで登れるか問題がある。旅行に同行はして登山とかは別行動・・・とかはできないのかな？嘘だとしても腰痛とか足の不調、あと山だとトイレ問題あるから生理を理由にするとか。

親にいい顔したいっていう夫はうちも同じ。自分に従う嫁の姿を親に見せるのが親孝行って思ってるんだよね。毎日じゃなくて、一生に数回程度なら、私は夫に付き合ってあげるかな。男の人にとって面目がつぶれるって、山が嫌というよりも嫌な事な気がする。
事情はどうであれ実家に住んでくれてるなら、普段は優しい旦那さんなのかなって。
現地ではもう無理とか、ちょっと体調が、とか言えばいい。でも、寄り添う姿勢を見せることは大事なのではと。
今はお母さん元気でも、通院が増えだしたり介護状態に入ると、夫にも協力をお願いすることが増えてくるもんだよ。
ネチネチと定年旅行を拒否したことを言われるより、気持ちよく行って夫の面目を守ってあげた方が、結局は自分にとってもいいことがあるのでは。
結婚生活って長いよ。
ただ、嫌な山を付き合う事は夫には理解してもらいたいよね。そこは主張していいのでは！

定年祝いの旅行なんて、夫婦でするもの。
子供世帯まで巻き込むなら、するとしても会食程度のものじゃない？

宿泊や山登りを、子供の配偶者や孫まで強制参加させるのは、かなり傲慢。そういう支配的な思考を、退職する年齢までしてきた人なんだね。

山登りなんて、趣味でしてる一部の人以外は、体力的にも知識や装備も、不足するよ。ケガや病気になったら、どう責任取るのか。

断りにくいなら　ウソのケガや病気を理由にしたら?

たくさんの人から意見を貰えて、落ち着いて考えられました。
旅行は、主人達が考えた内容で口出しせずに参加します。でも子供が楽しめないようなガチ登山ならば意見しようと思います。
義両親も年老いて、山へ行く旅行も出来なくなってくる事を考えれば、孫と行く最後のチャンスかもしれないので我慢します。
でも本当に嫌なので、行かないとの意見を下さった人には共感できるところが多く、安心しました。
ありがとうございました！

親が還暦ということは、まだ主さんって３０代だよね。
持病が特にないのであればお子さんのためにがんばってほしいな。お子さんはお母さんと一緒だときっと喜ぶよ。

「登山旅なら行かない」って、義父に直談判するしかなくない？登山しない旅程で宿は家族単位で一部屋ずつ取ってもらえるんなら参加しますって言っとけば？

あと、女性は野郎共と違って体調の良し悪しでできる事とできない事があるので、男性目線の計画だとキツくて付き合えないとも言った方がいい

私身体的に山なんか登れないから（今階段ですらキツい）、そう言うの問題外の外ってやつなんだけど、体力的に登れるのなら付き合ったらどうかなと思う。

リフォーム代も自分で出してるのにマスオって扱いされて、低所得だから住まわせてやってるって多少ストレスあると思うよ。

低所得なのは夫だけじゃなく夫婦で低所得でしょ。
リフォームで住めるし実家だし主は地元最高低所得民。旦那は田舎派低所得民。
そんななら、義父の祝いくらい我慢したら？
主が旦那の実家で我慢して低所得でモヤモヤして登山旅行じゃないんだし。
たまには我慢して旦那をたててやればいいのに。

>>37
この場合、逆パターンで考えた時にどう思うかってのにも繋がると思う。
夫婦で低所得で旦那実家にリフォームして同居。妻親支払いで趣味旅行に誘われて、それがどうにも旦那は嫌．こっちは同居してあげてるんだから少しは嫁家にも合わせてって嫁に言われて不快になる旦那ってどうかなぁって感じだよね。

同居は主や主母のせいではないんでしょ。
自分が我慢しているからお前も我慢しろっていうのは愛のない話だね。
行くと決めたからには気持ち切り替えて頑張ってね。

>>45
確かに今の私は金出さないのに文句言う人ですね。。でも不参加も認めてもらえないし。
旅行代は出せないので、苦手だとは伝えたし、もう何も言わずに主人が義家族と決めた内容で行きます。
子どもの思い出と思えば行けそうです。

>>48
ポジティブになれました。

>>46
そんな人じゃないと思いたいですが、私が頑張って義家族に合わせるのがいい嫁と思っている節がありますね…
たまにはがんばれば？と言われます

こちらが何かしらの理由で相手の自由な敷地に居るんだから、少しは我慢を共有してほしいよ。
相手の見えない我慢を知らないから、たまにか希な出来事に文句が出るだけじゃん。

>>50
山歩きに関して言えば子どもはわりとできるよ
身体が軽いからヒョイヒョイ登れる。
子どもの学校に授業や行事とは違うと思うけど。
実際知人の話だけど、普段山歩きしない人が
それこそハイキングレベルのところに友達と参加してコケて骨折。
支えて降りてくるの大変だったって。

>>50
授業でしたらもちろん参加させます。

>>49
今回の主のは小学生程度で出来るアクティビティってことだよね？

トピには関係なくて申し訳ないんだけど、普段やってない人には苦痛理論だと、小学生の子供も遠足やプールって参加させないの？
普段歩いてないからハイキングの遠足は不参加、普段泳がせてないからプール不参加ってするのかな。子供があまり乗り気じゃなかったら休ませるのかなぁ？
ほんとに批判じゃなくって、疑問に思った。

>>43
私もこの方の意見に同意。
ハイキングとか高尾山程度っていう人いるけど、普段特別運動していなければ
翌日筋肉痛、高尾山遭難する人だって結構いるからね。

私山登りは好きだけど、海の深いところ怖いから沖縄の家族旅行では
みんなが潜水とか行ってる間ホテルでランニングしてたよ。
でも旅行は楽しかった。

苦手な人に旅行で我慢しろは違うと思うんだけどね。

なんとか主さんが少しでもいいと思える工夫できるといいんだけど。

>>42
いいと思う
子どもとのハイキングなんて楽しめるの今回限りかもしれないよ
次の機会もまたあると思ったらなんだかんだ行かないまま中高生になっちゃうかもしれないよ！
焼肉食べ放題とかスキー旅行、海水浴みたいな
子どもにとっては楽しくて自分は本心からは正直楽しめないシリーズの一つと思って割り切るのがいいと思う
５年後１０年後に写真見返したら面倒だったけど頑張って良かったと思うよ

>>45
それいい案だね。こちらでお金出してお祝いする。それなら好きなプランに出来るし。

>>42
旦那さんそんな言い方するの？
低所得理由の同居で固定資産税も払ってもらってるのにその言い草はないな。
わざと主さんの苦手なプランにしてたりして。

小学生でも行けるハイキング程度でしょ？
主に障害や持病あってそれすら無理なら可哀想だけど、普通に健康ならただの我儘じゃない？
費用も出してくれてお祝い本人の希望かなえるだけだしさ。
それが気に入らないなら、費用はうちで出すのでお祝いさせてください！で自分の好きなプランにしたらいいと思うけどな。
お金は出さない口は出すって嫌われる要素じゃないかな。

所得が低くての同居なら、旦那さんの我慢して同居してやってるは無いでしょ。

まあ主さんの意向がかなり強くてならそういう側面もあるだろうけど
経済的に助けられてる現実があるなら、同居を理由に実家の方を無理やり我慢させるような理屈で従わせようとするの、割とモラハラだと思う。
嫌がってるのをわがまま扱いして強要するのもその気配がある気がする…

いやいやいや、私は行く派、私は行かない派…の問題じゃないでしょ
大袈裟な例で言うと、高所恐怖症なのにバンジージャンプやらされるみたいなもんだよ？

どの程度なら我慢できてどの程度なら出来ないなんて本人にしかわからないこと
苦手なので皆さんにすまないけど今回は辞退です、ってことにしないと

精神的苦痛だよ、こんなことが元で将来心療科のお世話になったりしたくないでしょ

山への苦手意識で皆さん意見が違うようですね。私にはつらくても、ハイキング程度ならOKの人はたくさんいますね^⁠_⁠^
とりあえず自分が少数派のわがままではないとわかって良かったです。
何人か、子供が喜ぶなら行くという意見があり、義父のお祝いではなく子供の喜びの為と思えば我慢できそうかな、と考える事ができました。子供達は元気いっぱいで、ハイキングも問題ないですし義両親のことも好きです。
同居についても負い目があったのですが、そこは関係ないとの意見もあり、切離して考えるようにします。主人からも（自分は）同居で我慢してるんだから（お前も）我慢しろと言われたときは、それは関係ないと言います。