時間にルーズな義父母 （2ページ目）

なんか大変そうだね～。
衣食住まで主導権握られちゃってるんじゃん！笑

>>59
主宅に何しに来てるかわからない。
タダ飯食べに来てるのか、「育児の手伝い」という名目がないと孫に会う機会がなくなってしまうと思ってるのか、老後の面倒見てもらうための恩を売る行動なのか…
なんにせよ旦那を納得させるには主の自立したい気持ちを言って義親には手伝いに来てもらうのをやめてもらうしかないと思う。
本当に手助けが必要なときに（主の風邪など）だけ手伝ってもらいたいって話をしたほうがいいよ。

>>41

私も一人でバタバタしてる方がいいです。
確かにどうにも上手くいかなくて子供に対してイライラする事はあっても、後になってからちゃんと怒りはおさまるし、何だかんだ子供は可愛い。なんていうか、ワンオペは確かに大変だけども自分が納得する形に最終的に持っていける事の方が多い。孤独ではありますが…。

でも、義父母というか…他の人が介入すると当然そうはいかないわけで。加えてその介入してくる人があまり協力的でないのはストレスでしかない。

なんていうか…悪い面しか見られてないのかなって感じてしまって、げんなりしてます。
子供みたいな言い訳してごめんなさい。

義父母の中での「私の休憩」って、睡眠だけであるべきって認識なのかなって。
こう…音楽聴いたり、本読んだり、少しの時間だけゲームしたりっていうのは駄目って感じらしいんです。とにかく主ちゃんには隙あらば身体を休めて、起きたら家事育児だけに集中して欲しい。それなら結果的にみんなの負担が減るからって、旦那にもLINEがきたみたいです。

何故知ってるか、それは旦那からそっくりそのままの文面で報告というか、俺もそう思うよ。って感じのLINEがきたからです。私が子供の面倒をろくに見ずに身体壊すまで読書やらゲームやらに熱中してどうしようもないとかなら、その言い分は分かるけど…。何か、そこまで管理されないと駄目なんですかね？何か、だんだん腹が立ってきた。旦那、今週末帰ってくるんですよ。また喧嘩になるだろうけど、皆さんのおかげで考えが整理されてるから、これまでと違う言い分をぶつけられそうです。どこまで相手に響くかわからないけど、話し合いしてみようと思います。

>>29
自分と違う意見が出て当たり前だよ。
主の為を思うなら他人のコメントより、何か為になるアドバイスの1つでもあげたらいいと思うよ。

小言のLINEの内容から推察するに、義父母からは私の息抜きの時間が多く見えているみたいです。睡眠時間を犠牲にしてまでスマホを見るのはいけないよ、昨日だって私たちがいたから良いものを…みたいな事が書いてありました。

そうだけども、結果的にそうだけども…
いや、昨日スマホを見てたのって旦那と色々やり取りしていたからなんですが。遊んでいたわけじゃないんですが。内祝いのお返しやら、お宮参り、お食い初め、旦那のスケジュールと睨めっこしながら、大人の目があって余裕がある内に色々話をしておきたかっただけなのに。

一応、そう書いて返信しました。でも口答えしたって思われてるかな。何か、もう良く分からないんです。感謝はしてる。上の子がじいじ、ばあば大好きだから、今後も仲良くしたい気持ちは変わらない。だけどもこう…言い分が悉く無視されるのが辛い。トピを立てて、皆さんのコメントに返事を打ちながら過去を思い返しているうちに、そういえば嫌だったな、辛かったなって気持ちがフツフツとわいてきて、変な汗が出ています。

産後2週間なのにそんな状態なの絶対ストレス凄いよね、可哀想。
私ならもう断っちゃうかも。
買い物はネットスーパーとか宅配のあるもの、もう少し体力回復するまではヨシケイみたいな栄養配慮されたお弁当とかもあるし、そういうのに頼るのはどう？
時間にルーズな相手なら、こちらから時間通りに出向いて時間通りに帰るのが一番ストレスないと思うから、そういう付き合い方に切替えたらいい。
関係性で気を遣うから、産後ケアとかファミリーサポートとか外部の人頼むほうが、個人的にはマシだなぁ…。義両親に期待するのをやめるべき。

そもそもなんでネットスーパー等利用しないのかな？
もし義両親に頼むにしてもその日に使うものを頼むんじゃなく計画的にしたら主自信が楽になるんじゃない？
主にとって有り難い面もあるなら、断るんじゃなくて他にやりようがあると思うけどな。

>>49

確かに義父母と旦那は、自分達に合わせて行動するようにして欲しいと言います。というか、旦那との話し合いでいつも喧嘩、平行線になるのは49さんが言ってくださった事について、突き詰めて話す時なんですよね…。

こっちのペースに合わせてもらえた事って、上の子と時と合わせても数えるくらいしかないな。例えば「掃除、炊事をやる間見ててもらっても良いですか？」と聞いたとしても「ちょっと今は無理！」と仕事と睨めっこしてたり電話してたりで、戦力になってないというか…。ただ、それでも手伝っているという認識ではあるらしいんです。どういうことなんだろうと思う。義母は動いてはくれるけども、義父に関しては居るだけの時はとことん居るだけ、なんですよね

あと、義父母は自分達のペースに合わせて一緒に行動してもらう事に重きを置いている感じがします。
先に子供らがご飯食べたり、私がどうしてもお腹空いたり低血糖気味になったりしてヤバいと思い、軽食をつまんだりすると、あまり機嫌良くなくなるんですよね…お行儀が悪いみたいなこと、後で旦那にこっそり言ってたみたいだし。確かに良くなかったけども…。ただ、義父母の夕食の時間、下手すると21時とか22時になるんですよ。私は我慢できても1歳の上の子は無理です。そこは勘弁してもらってます。一緒に食べたいなら、そっちが早く食べればいいのに。

もう手伝いに来てもらわない様にするよ。
ウチの義理達もそう。
昼頃行くね、と事前に知らせてくるけど、時間は言わない。
何事にも時間をハッキリ言わない。こっちは子供の昼寝時間もあるから、ハッキリとした時間を決めて、守ってほしい。
ストレス溜まる。
断るのは出来ない。同居で、義母がそれを容認してるから。

多分、言葉が適切じゃないのかもしれないけど
あたしが主の立場だったら、関係は良好です
人柄は悪くない、仕事あるけど手伝いに来る
などの善意？という名前の真綿で首を絞められている感じがするわ
それに義両親の立場だったら仕事あるから
手伝いは無理かもといって、代わりじゃないけどお金を送るわ

なんだか、しなくてもいい感謝を強要みたいにされてストレスもらうなんて苦行でしかないよ
確かに義両親に手伝い？をしてもらえば無料なのかもしれないけど、いっそのこと全てをサービスを利用することにして、不必要なストレスをもらわなくていいようにした方が精神的に
楽じゃないのかな
言葉は悪いけど、お金で解決する、お金で時間を買う、お金でゆとりを買うみたいな

更に旦那も問題じゃないの
帰宅しないんだから、実際の主の表情、元気あるか、睡眠とれてるか食べれているかみたいな
目で見えるものを本人の目で見てるのかな？
それに家庭は廻っているかとかも見てないんじゃないのかな？
旦那、義両親はてきぱき？するのが楽なのかも
しれないがみんながみんな同じではないよ
あたしも主と同じように疲れたら、ぼーっとしてお茶飲んだりするからね
それを効率がとか自分たちの基準にあわないからといって矯正？させようとするのは違うと思うよ

義両親、本当に人柄悪くないの？
主が倒れてしまうまで半分放置しておいた状態にしておいて、いざ孫の面倒みたら恩義せがましいというか、主の自宅で短時間の息抜きしているのにも小言でしょ
今日も小言のLINEって小言が複数回あったってことじゃん
自分がこうすることがいいから相手もこうするべきみたいな考えでいるんじゃないのかな
優しそうな態度ではあるのかもしれないけど
主にストレスを与え、実際に助けになってない
行動に口を出す、これって嫁いじめとかには
あたらないのかな？

>>45

旦那や義母曰く、息抜きの時間を睡眠ややるべき事にあてれば疲れないし、ストレスを感じなくて済むと。彼らは与えられたタスクをこなすのが好きというか…暇さえあれば仕事をしていたいって感じです。結婚前に見抜けなかったというか、今後も分かり合えないんだろうなぁ…。

確かにそうなんでしょうけど、たった30分程度の自由時間すらも許されないのかとがっくりきたのを覚えて居ます。
そもそも手伝ってくれているとはいえ人の生活ペースを乱しておきながら私にそれを言うのかと。夜間の授乳と寝かしつけを終えて、リビングでお茶を飲みながら好きなコンテンツを少しだけかじる程度でもダメかと。

今日も小言のLINEが届きました。確かに、昨日は体調が悪く、色々とお世話にもなってしまっているから反論できないけども…。もっと旦那が帰ってきてくれて、私と旦那の世帯だけで回せるなら、こんな事にはなってないんじゃないかと。…書いててやるせなくなってきます

>>42 ？？？
あたしがこんなこと言われたら、キレまくっているわ
まずは旦那、育休とれないのは仕方ないとしても帰って来ないんだよね？
全く何も育児には関わってないわけでしょ？
それなのに3、40分の息抜きに口を出す？
口を出すなら帰宅してオムツの１つでも交換してよ！だよ
それに義両親、あなたたちがチャンネル奪うから他の方法で息抜きしてるんじゃん
いったい何をしに来た？
手伝うつもりじゃないんかい！
希望することはしてくれない、やるやる詐欺だし、夫婦喧嘩するし、余計な気を使わせるし、
最後のとどめみたいに息抜きにまで口を出す
してくれたことに少しは感謝するけど
それ以外の感情が大部分だよとキレまくるだろうな

正直回復も問題なければ手伝いいらなくない？ネットスーパーないの？もしくは下を見ててもらって買い物してくるのはだめ？

そもそも産後のママと子どもに公的サービス
親などの手助け、有料サービス、家事代行などを使うのは、親が追い込まれてダウンしないようにするために使うものじゃないの？
あくまでもママと子どもが望んでいることを
しなくてはいけないはずじゃないのかな？
動けない、疲れきってしまった状態じゃないと
動いてくれない義両親は本当に必要？
家事代行のようなサービスなら、自分のある程度の希望は聞いてもらえるし、いらない気を
使わなくてもいい、時間は守ってくれる
人によって、使うサービスによっては育児などの相談に乗ってくれる可能性もあると思う
主の今の最優先事項は何だろうね
それをよく考えて
その上でどうするのかを決めないといけないんじゃないのかな

あと、あまり関係ない上に細かい事ですが息抜きのやり方やタイミングについて義母や旦那から口出しされる事にも地味にモヤモヤしています。

息抜きといっても、子供らが寝ている時に温かい飲み物を飲むのと、産後のストレッチ、スマホで電子書籍の読書や上の子の幼児食のレシピ検索をするくらいです。体調を考えて30分から40分くらいで切り上げるように意識してます。スマホは今は寝る時間をたくさん削ってまで見ようとは思えません。とてもそんな余裕はなくて。ただ読書は元々大好きだし、義父母が来るとテレビのチャンネル権がなくなってしまうので、私にとっては唯一の娯楽ゆえにやめられないんです。
その事に関して、色々言われます。

「いつまでもお世話になってしまうのも申し訳ないので1人でワンオペ頑張ってみます」って言えばいいのでは？
ワンオペで子育てしてる人は山ほどいる。
お風呂だってママが一人で入れてる人もいるよ。
時間にルーズなことより、連絡つかないほうが私はイライラしてしまうから誰かをあてにしてイライラするより一人でバタバタしてるほうがマシと思ってしまう。
年寄りはラインやメールは気づかないから電話のほうがいいけど、主はラインで連絡してるの？
電話しても出ないなら自分で勝手に動いていいと思う。
家で待とうとは思わないほうがいい。
それで家にいないことなどを義親になにか言われたら「何度も連絡しましたよ。電話で出なかったからラインにも自分で買い物行くと連絡入れてます」って言えばいいよ。
なんでも1人で出来るなら手伝いに来る必要ないよね？って義親が思うようになれば来る頻度も減ると思うけど。

というか、というか、例えば、例えば、
何だかんだで、言うのもあれですがとにかく、
気を遣ってバカを見るより、
て事があったのも事実。
コメント読む限り、読んでて腑に落ちたというか
実は退院してから貧血というか立ちくらみみたいなのが酷いんです。

一人我慢してる上に成り立ってる関係を良好と思い込みたい主、自分自身を天秤に掛けるしかない
今のまま良好に見えるだけの仮初の関係と我慢をやめてハッキリ言う自分、どっちがいいの？って話だわ
義父母の問題じゃなくて主自身の問題だと思うよ

なんのアドバイスもできないけどマイペースに過ごしてね！

というか、というか、例えば、例えば、
何だかんだで、言うのもあれですがとにかく、
気を遣ってバカを見るより、
て事があったのも事実。
コメント読む限り、読んでて腑に落ちたというか
実は退院してから貧血というか立ちくらみみたいなのが酷いんです。

>>31

それも上手い手立てとは思うけど、こういう間隔の人達ってわからないよ、きっと。
返って、私達の事は大丈夫よー、とか笑われておしまい。人の気持ちの本音のところを慮る事ができない人達だからね。

昨日は泊まりで来てくれていました。
下の子の泣き声にも気付かないくらい寝入ってしまっていたり、実は退院してから貧血というか立ちくらみみたいなのが酷いんです。授乳しているからでしょうか。
特に昨日は沐浴や料理中にフラフラしているのを見かねて泊まってくれたんだと思います。

朝起きたら上の子の朝ごはんとか着替えとかがほぼ終わっていて、とてもありがたかったです。本当にいざという時にはとても頼りになる。感謝しています。
ただ、これぐらいまで私が追い込まれないと動かない…という見方も出来る。でも、こうしてぶっ倒れる寸前まで追い込まれれば動いてはくれる。0か100みたいな両極端な感じです。中間が無い。
旦那についてですが、身バレ防止のため詳しくは書けませんが、特殊な職業で育休とかがないんです。

買い物は、こちらが主導で動くようにしようと思います。作り置きが自分のペースでできないのが、何だかんだ今の一番のストレスなので。例え冷蔵庫に入りきらないくらいに物がダブってしまったとしても、好きな時間に買い物して、好きな時間に家事を終わらせられる方がいい…。

ペースを握らせるようなことは頼まない
嫌なことは頼まない
そうするとなんで来てるんだこいつら…ってなるんだよね分かる

私も産後に義母の世話になった
しかも泊まり込みで

義母な時点で休まらないんだよね

言わないといつまでもいるので、帰れって旦那に言ってもらった

かなり喧嘩になったけど、それは仕方がない

波風立ててでも断らないと状況は変わらない

主と義両親との間に、相違？齟齬？考え方の違い、行動の違いとかの埋められない違いがあるんじゃないかな？
主の期待することと実際の行動には明らかな
違いがあるから、期待することを止めるというか、時間指定出来ない、連絡つかない宅配便
みたいに思ってしまったほうが精神的に楽に
ならないかな
遠慮？気遣い？は止めてしまって申告時間に
訪問しなくても連絡しない、してほしいことは
こちらから依頼する、後でとか言われたら
子どもの生活リズムが狂うから困る、出来ないなら私がやる、喧嘩が始まったなら聞きたくないから外でしてほしいみたいに強気に出ても
いいんじゃないかな
買い物はネットスーパーにしてしまって義両親に依頼するのを止めたらいいんだよ
どうしてもと言うなら内容、個数を指定して
更にストック等の今日中に届けばいい、片付けは翌日でもOKみたいなものにしたらいいんだよ
しかし育休とれないどころか帰宅出来ない旦那って何だろうね？
ブラック企業？
単身赴任していたとしても連休には帰宅出来ないか？

12時って言われたのに来たのが16時でその間連絡も無視じゃ、さすがに事故にあってるんじゃ？とか心配になるから連絡して下さい！って言う

主の都合云々は一旦おいといて心配だから！！を全面に出して言ってみる

「逆に困ってます、迷惑です」と伝えた上で、今後は断った方がいいよ

そうしないと、老後に「あの時はあんなに助けてやったじゃないか！」と言われる

>>23
12時が17時になるって、あれもこれもと選んでたら遅くなるの域超えてるでしょ。
主さんはありがたい気持ちもちゃんともってるし相手を気遣った上で悩んでるだけなのに言い分のどこにモヤる箇所あるか謎。
来てもらうならなにしたっていいという訳じゃないし役に立ってないし。断りを悩んでるのも傷つけたり相手を思ってのことでしょ

旦那と喧嘩になるって…ワンオペさせてる産後の妻の味方して親に言ってくれても良いのにね。

みんな言ってるけどネットスーパー便利だよ。自分は楽天とかAmazon利用してるけど値段はおつとめ品とかが無いだけで普通のスーパーと変わらない。送料も一定数買えば無料
コープとか離乳食キットも充実してる。こっちも赤ちゃんいる家庭は送料無料

その場合だとネットスーパーに切り替えかなぁ。

人の行動ありきで生活って人生握られた感じがして嫌なんだよね。そうやって意見も言えなくなるのも嫌だし。

あと少しすれば主も体調的にはもう少し自由に動けると思うから今は我慢してもいいと思うけど、動けるようになったら自分で子供連れて頑張ってみては？
一切と産まれたてを連れて行くのは大変だけど、意外と世間は優しいよ。

ネットスーパーとファミサポ使えば解決
そもそも旦那がATM状態なんだから仕方ない

しばらくは大丈夫ですーと断りたまえ！
余計に疲れてるじゃないの〜
家事代行とかドゥーラのが時間ピッタリでその間にやってほしいことやってくれるよ。時間内で終わって対価を支払って、あとはゆっくりいいわよ。

>>6

毎日の育児お疲れ様です。時間にルーズと言うから1時間とか？と思っていたらおいおい！と思ってしまうレベル。
もう、あなたのペースで過ごしていいし、そうするべきでしょう。約束した時間に来なかった時点でもうどんどんやるべき事済ませていきましょう。やるやる詐欺に気を使っても無駄。それで来なくなっても上等です。
ものすごい苦情言われたら、言い返すチャンスと思って、また関係を築き直せると思えばいいと思う。それでダメになるならそこまで。どっちにしても、あなたの我慢の上に成り立っている関係なら遅かれ早かれ破綻しますよ。それなら、あなたの方から動いた方がいいと思います。

あれも欲しいんじゃないか、これも欲しいんじゃないか、って買い物しているうちに時間が過ぎてしまうのよ。
年寄りの優しさが逆に迷惑を掛けちゃうんだよね、うちの親がそうだからわかる
困ってないってハッキリ言った方がいい。
買い物はネットスーパーで出来るから大丈夫って言えないかな。
ルーズは嫌だけど最初は主さんが頼ったから今の流れが出来ちゃってるんだと思う。
実娘目線から言わせてもらうと、ぶっちゃけ主の言い分に少しモヤモヤしてしまう。都合がいいな、って。
もう自分で出来るから大丈夫って断ってあげてほしい。

義父母は自分たちが来ることで手助けになってると思ってるからね
そう勘違いさせちゃったのかもしれないし
来る日は連絡があるようだから、その日は用事があって家にいないって断りながら、主だけで大丈夫な事を匂わせたらだんだん来なくなるよ
子供の成長と共に手も掛からなくなるしね
その代わり都合よく頼りにはできなくなるけど、どっちがいいかだよね

いつものクソジジイじゃん

本なら遅く来た分掃除風呂掃除ぜんぶやってもらうで。ご飯やるのだって楽じゃないしそこ挽回できないならもういらんと断れ。もちろん金ももらうで

主さん、育児お疲れ様
主さんが言う良好な関係は、主さんの気遣いと我慢の上に成り立ってるんだよね
義両親にとっては居心地良いでしょう
でも、肝心の主さんが擦り切れかけてるよね
義父母が子供に会いたがってるとか、良好な関係とか、一旦、取っ払ってみなよ
一人の方が楽と自分で言ってるくらいだもの
時間守ってもらえないのストレス、仕事の話してるのもストレス
来て手伝ってもらえないのもストレス、1人の方が楽
はっきり言ってみたら？
義父母には、思ってるだけじゃ1ミリも伝わらないよ

>>16
同じこと感じました
自分の事情を訴えて(大変なんです〜とか)、ハッキリお願いしてもいいと思いますよ

年寄り、特に田舎の年寄りは時間にルーズだよ。
奴等は未だに12時辰(2時間で1刻、それ以下は半刻で1時間、30分で四半刻くらいしか時間の刻みないし、それもそれぞれの感覚で何となくって感じ)で生きてるのか？って思うくらいなのもうじゃうじゃいるよ。

ただ、バスや電車の公共交通機関とか病院の予約時間は守るんだよね。何でも『他人様(ひとさま・世間一般)に迷惑はかけられない』とか、どの口が言うって思う。要は、自分が多少遅れたり早くても、相手が自分に合わせさせればいいって舐めてるんだよね。年取ってる＝偉いと勘違いしてるボケ老人だって自ら言ってると同じなのわかってないのが痛いよねー
暇持て余してるんだから前以て準備しておけばいいのに、そういう事に頭が回らないのが老いた証拠だね。

「ありがたいはず」
「恵まれてるのはわかってる」
主さんは自分にそう言い聞かせてる印象です。
しかも必死に。一生懸命に。
4時間も5時間も待たされたら誰だって頭にくるし、そんなことをされてありがたいはずないと思います。
そこは素直にならないと、本来お子さんに注ぐべき主さんの気持ちがすり減ってしまうのでは？
「生活のリズムが狂ってしまうので……」と言って断った方がいいと思います。
それよりも、月に2〜3回しか帰宅しないご主人との関係が問題ですよね。

お金かかるけど赤ちゃん小さいうちは家事代行頼んだほうが主のストレスは軽減されそう

>>10

言いたい事、全部言語化してくれてありがとうございます。読んでて腑に落ちたというか、そう！それ！とうなづいていました。
義父母のことは嫌いではないんです。ただ…手伝うと言われた以上はある程度は期待してしまうし、それを裏切られることが積み重なっていくのが辛い。それに、場所を変えて仕事をされている感覚、まさにそれです。仕事は大切だけど、結局そっちを優先するのなら何もウチじゃなくてもいいのに。身近に人がいるのに頼れないのはキツいです。それなら視界に入れたくない。

ただ…昨日は疲れ切って半ば気絶してしまい、下の子がギャン泣きしてても気付かず、目を覚ましたら義母が抱っこしてくれていたって事があったのも事実。全く頼りにならないわけではない。微妙なところです。

◯時までに来てください
◯時までにお風呂に…
など言うぐらいは大丈夫だと思う
お子さん達の生活時間に合わせてもらおう！
義父母のお世話はしなくていいよ、大人なんだから。辛いことは「辛い」って本人達に訴えよう

>>9 それってオブラートに包んだ言い方してない？
上の子どもの時も同じようだったって？
気が楽とか言わないで、来てもらっても
私は助けてもらっているとは思えない
かえってしんどい、と伝えていいんじゃない？
主の伝え方だと、そんな遠慮しなくていいのよ
みたいな受け取り方をしている可能性あるよ